Самые свежие смешные анекдоты до слез
Спрашивает один еврей другого:
— Сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината — хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа — дубинками и п*здюлями.
Спать с женщиной неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику—новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
— Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
— Что это такое? — удивился заказчик.
— Красное море.
— А где же войска фараона?
— Утонули.
— Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
— Уже прошли.Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
— Ты кто?
— Вася.
— А че ты тут делаешь?
— Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
— Дурак ты! — посмеялись друзья.
— Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и — опять к холодильнику. А там другой...
— Как тебя зовут?
— Федя.
— Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу — убью!Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель:
— О—о! Десерт!?Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.
Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать. Ночью во сне начинает орать:
— Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!
Жена, ласково погладив мужа по голове:
— Тише, тише, она пустая.Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное…Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
— Да плюнь, Жора, второе место — тоже неплохо!
— Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
— Ну и что тебе с этого?
— Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари — то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.И все—таки услуга мобильных операторов «Перезвони мне» не доработана! Надо попросить, чтобы её усовершенствовали:
— Пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения «не могу».— Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
— Попа слипнется!
— Мам.. я ее в рот положу…Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.
— Скажи, Левчик, сколько мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля?
— Не знаю, мама всегда торгуется.— Всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
— Голые бабыБабка пишет внуку на зону:
— Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому. Он ей отвечает:
— Бабка, просился — бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл. Бабка снова пишет:
— Милый внучек, приехали какие—то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли. Он ей отвечает:
— Бабка, чем мог — тем помог.Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
Умер старый официант. Вдова ударилась в мистику, занялась спиритизмом. Однажды попыталась вызвать дух мужа, но столик не двигался.
— Эдик, — зарыдала жена, — почему ты не появляешься?
— Я этот столик не обслуживаю, — раздался в темноте слабый голос.Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся—я—я—я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?
Мужик:
— Е*ут её сейчас!— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка — 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие — 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!!
— Меня — 700 рублей в час!!!— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!Пьяный звонит по мобильному в справочную и спрашивает:
— А где живёт Сергей Дрезинин?
— Секунду... а как ваше имя?
— Сергей Дрезинин.— Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
— В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...Иностранная делегация в колхозе. Переводчик:
— А теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника.
На трибуну вылезает мужик:
— Как ёб твою мать, так ёб твою мать, а как ёб твою мать, так ёб твою мать!
Переводчик:
— Как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие!Реформы на Украине пойдут по—настоящему быстро, когда в качестве депутатов Верховной Рады будут избираться исключительно граждане США и Евросоюза.
Первоклассник возвращается 1—го сентября из школы. Папа спрашивает его:
— Доденька, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?
— Кто это может знать? Я еще не научился читать.У него были такие связи, что даже в аду он выбил себе котёл получше.
Блондинка в аптеке:
— Дайте мне пожалуйста, тест на беременность.
— А вам тот, что дороже или то, что надежнее?
— Мне все равно, главное, чтобы он был отрицательный.Урок закона божьего:
— А, сейчас я хочу вам рассказать, как на свете появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — мы бы лучше послушали, как третий человек появился!Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
— Ты что, дед???
— Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...Профессор спрашивает студента: «Может ли у коровы родиться ребенок от человека?»
Студент: «Можно я выйду, подумаю?»
— Идите.
Студент бегает по всему институту, у всех студентов спрашивает, никто не знает. Наконец нашел в туалете водопроводчика:
— Дядя Вася! Может ли у коровы родиться ребенок от человека?
— Ну, мужик, ты и залетел!
Лучшие анекдоты за вчера
— Слава Украине!
— Дурная слава!Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...
