Síndrome da imunodeficiência adquirida
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Este artigo pode te levar para o lado rosa da Força!
E acha a Lady Gaga diva! Não o leia, exceto se você for macho, mulher ou está pintando as unhas de glitter. |
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ATENÇÃO: A Desciclopédia não é um consultório de medicuzinho. Por isso, tome vergonha e vá procurar um para fazer seu check-up. |
| HIV
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 O vírus HIV ao microscópio eletrônico. | ||||||||||||||
| Classificação científica | ||||||||||||||
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Você quis dizer: Outro vírus criado pelos EUA 
Google sobre Síndrome da imunodeficiência adquirida
Você quis dizer: RAIVSS porra
Google sobre Síndrome da imunodeficiência adquirida
Você quis dizer: ACABOU!!!!!!!!!
Google sobre Síndrome da imunodeficiência adquirida
Você quis dizer: Bichinho da Porra
Google sobre Síndrome da imunodeficiência adquirida
Você vai contaminar o traseiro
Celso Russomano sobre AIDS
Ha-Ha! Você pegou AIDS!
Nelson Muntz sobre AIDS
Temos que pegar!!!
Ash Ketchup sobre AIDS
Aproveite sua AIDS!
Negão com microfone sobre AIDS
Na União Soviética, a AIDS pega VOCÊ!!
Reversal Russa sobre AIDS
No Brasil, eu como tua bunda e Foda-se a AIDS!!
Humilhação Brasileira sobre AIDS
A menina tava pingando AIDS...
Bêbado do Buteco sobre AIDS
Tomei um copo de vinagre e sarei da AIDS...
Bêbado do Buteco 2 sobre AIDS
O meu char pegou aí eu tive que ir la no buy e comprar health
Jogador de RPG sobre AIDS
Eu tenho um tênis dessa marca, mais prefiro Nike!
Carla Perez sobre AIDS
Eu tive, mas hoje estou curado!
Edir Macedo sobre AIDS
AIDS é uma expressão que vem da época do descobrimento que significa As Indias Dão a Shana
MacDalvods sobre AIDS
Hoje em dia a sigla está associada a condição que o indivíduo assume após o contágio : Agora o Idiota Dorme Sozinho.
Professor Pasquale sobre AIDS
Comer macaco é bom...em todos os sentidos!
Furry sobre comer macacos e criar a AIDS
Eu sou virgem!!
A menina mais rodada da escola sobre passar AIDS pra VOCÊ!
Eu sou virgem!
PT antes da sua chegada ao poder sobre AIDS
Eu sou virgem!
PSDB hoje em dia sobre AIDS
Eu sou de AIDS, minha mãe é de AIDS, minha irmã é de AIDS, só meu pai que é de Câncer.
Menino sobre AIDS (ou signos).
Prefiro beber AIDS a Mupy.
Você sobre AIDS.
É... Prefiro AIDS a câncer. Você não prefere? Eu não tenho câncer...
Prostituta sobre comentário acima e você
No,no,no. No lo tengo AIDS
Prostituta argentina sobre comentário acima e você
No,no,no. No lo tengo AIDS. Solamente SIDA
Como a prostituta argentina deveria falar sobre AIDS e você
Você é a doença e eu sou a cura
Marion 'Cobra' Cobretti sobre AIDS
Eu sou a doença, mas você não tem cura
AIDS sobre Marion 'Cobra' Cobretti
Everyone has AIDS!
Team America sobre Aids
AIDS?! Isso é uma invenção da Rede Globo!
Seu Lunga sobre sobre a teoria da fodas
Essa porra me matou!!
Conde Drácula sobre sobre a AIDS
Isso non Ecziste!
Padre Quevedo sobre Aids
Experimente também: ir no carnaval e beber todas
Sugestão do Google para Síndrome da imunodeficiência adquirida
A AIDS é uma doença transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO
Guri retardado sobre AIDS
A AIDS que pegou Chuck Norris
AIDS
Vamos fazer o trabalho sobre HIV, que é mais fácil que AIDS
Gabriel(irmão da Carla Perez) sobre AIDS
Ai, amor... você me deixaria se eu tivesse AIDS?
Sua amada mulher com AIDS depois do sexo sobre AIDS
Filha da PUTAAA!
você sabendo que pegou AIDS com sua mulher sobre AIDS
Não se preocupe! AIDS só se pega uma vez na vida!!!
Anônimo sobre AIDS
AIDS (ou SIDA) é uma sigla que significa "a judas" em Inglês, uma doença fragilizadora do sistema imunológico.
A condição é causada por infecções com o vírus HIV, criado nos anos 70 pelo governo para erradicar a gayzice e a putaria excessiva. Há uma hipótese sobre o desenvolvimento de McNuggets de Chimpanzé para testes no mercado africano. O projeto supostamente liderado pelo excêntrico Doutor Pfizer, e visava encontrar uma alternativa ao uso das tradicionais minhocas amassadas na África, onde não existem anelídeos.
O vírus da imunodeficiência humana também é considerado um retro-vírus, por ser um vírus que se contrai dando o retro. Por isso, no começo da epidemia ele era chamado de GRID (gay-related immune defficiency, imunodeficiência relacionada aos gays)
Tipologia[editar]
Dependendo do seu tipo, a Aids pode ser perigosa. Há quatro tipos de Aids, a Maligna, a Benigna, a Fraquinha e a Passageira.
- Com a Aids Maligna: Na AIDS maligna você vai conversar com o capiroto pessoalmente.
- A Aids Benigna: Você fica bem, tirando a parte que ira tomar remédios durante o resto de sua vida e que seu braço vai cair.
- A Aids Fraquinha: Nessa você só perde seu pênis.
- A Aids Passageira: Essa daqui é só tomar um chá com a puta da sua vó, que depois o ônibus do satanás irá te buscar, mas se você comprar o passaporte para o céu com Edir Macedo por apenas 30 parcelas de 400$ reais e toda a sua dignidade.
OBS..: Só pega AIDS quem faz exame.
História[editar]
Suas origens são controversas, seguindo principalmente duas vertentes:
A Era FHC do HIV[editar]
Esta teoria afirma que a epidemia existe desde sempre, só entre os macacos, com o nome de SIV (Vírus da Imunodeficiência Símia). Macacos que não usavam camisinha, ou que compartilhavam seringas frequentemente morriam, sem explicações. Até que um belo dia, José Serra, ministro das doenças de Fernando Henrique Cardoso fez uma campanha de vacinação contra a poliomielite na África, só que usando células do sangue dos macacos, e injetou em todo mundo. Vóilá, estava inventada a AIDS!
O HIV e os Chimpanzés[editar]
Já historiadores de fundo mcdonaldista afirmam que, estimulado pela necessidade de reduzir os custos com importação de minhocas para a África, onde não existem anelídeos, o cientista e ocultista Ronald McDonald, presidente e CEO das Organizações McDonald's, criou em 1978, em parceira com O Capeta, um vírus que tornaria o gosto dos pêlos dos Chimpanzés por ele infectados similar ao gosto de minhocas amassadas, marca registrada do maior sucesso comercial da empresa, os ChickenMcNuggets.
Os resultados financeiros da pesquisa foram impressionantes, com recordes de faturamento jamais vistos graças à venda dos novos Chicken McNuggest feitos à base de pelos de Chimpanzé, com custo de produção muito menor. Por outro lado, o baixo valor nutritivo (ivo) do produto levou à morte de milhões de africanos por desnutrição e inanição.
Além disso, o vírus HIV que infectava os Chimpanzés, produzindo uma condição fisiológica benigna especial nestes macacos transgênicos, mutuo-se em uma condição maligna quando manifesta em humanos. O vírus passa do Chimpanzé para o ser humano através do Sexo Anal entre as duas partes, prática muito popular em certas parte da África, da Califórnia e da Bahia.
O primeiro ser humano a contrair o vírus HIV e responsável pela explosão da doença foi, Gaëtan Dugas, o chamado paciente "zero". Dugas era canadense e aerobicha da Air Canada. No início dos anos 80 durante uma viagem para a África, Dugas teve um breve porém tórrido relacionamento com o imigrante ilegal Chimpanzé Wilson, então comediante em um prostíbulo homossexual em Dakar. Wilson veio a falecer em 1983. Após superar a dor da perda do amante, Dugas teve uma série de relacionamentos furtivos puramente sexuais, em saunas gays de San Francisco, transmitindo o vírus HIV para diversos parceiros, entre eles Tom Hanks, Magic Johnson, Rocky Hudson, Cazuza, sua Mãe e Tinky Winky. Depois disso, a ocorrência de alguns casos de pneumocistose e Sarcoma de Kaposi intrigavam alguns médicos nos Estados Unidos. Uma característica das pessoas acometidas, contudo, chamava a atenção dos profissionais: eram todos homossexuais masculinos. Naquela época, o sarcoma de Kaposi que estava afetando os homossexuais fez com que os médicos dessem o nome de câncer gay, ou divine punishment para a nova doença. Por volta de 1989, todos os atores e comunicadores do mundo com exceção de Chuck Norris, haviam sido contaminados.
Pandemia[editar]
Depois disso, várias pessoas foram contaminadas. E começa a chamada peste gay. Aí essas bichas eram comidas por turistas, que viajavam para seus países de origem. Que comiam outras, que comiam outras, que comiam outras até que...todo mundo percebe que há uma imensa pandemia de AIDS! Países africanos em geral são muito afetados, já que a poligamia (yuppie!!) é incentivada, a camisinha não é usada, e a circuncisão feminina (onde eles arrancam o clitóris das mulheres para elas não sentirem prazer!!!) é praticada sem cuidados. Alguns países estão condenados à morte, já que 102% da população está contaminada (Ex: Bostwana, África do Sul).
Os Metrossexuais e o alastramento da doença[editar]
Com o advento do metrossexualismo (indivíduo que não é gay, mas que possui alvará para isso, caso ele queira), o sexo anal com animais silvestres tornou-se prática elegante entre heterossexuais, levando a uma maior disseminação do HIV e ainda mais David Beckhams que não conseguem sentar direito. Enquanto sua esposa, já nem imagina o que é sexo.
Vírus[editar]
O agente etiológico da AIDS é o vírus HIV, que entra em você, estupra suas células de defesa, e faz dela uma escrava. Aí você fica fraquinho, e morre até de resfriado.
Na Bahia essa vírus é conhecida como peste da porra.
Transmissão[editar]
Não, seu(sua) idiota, não se pega AIDS usando o mesmo copo, ou o mesmo vaso sanitário. Mas se pega comendo.
Comendo? Como assim, mamãe?
Criança que finge que não entende a afirmação acima
Pois é, filho. Quando duas pessoas se amam, elas se beijam peladas. Ou quando elas cheiram gatinhos. Por isso, elas devem usar camisinha, para evitar a AIDS e outras DST's. Homens que comem homens, que comem mulheres, ou mulheres que comem homens pegam AIDS. Pelo jeito só mulheres que comem mulheres geralmente não pegam, por isso está explicado a explosão de lesbianismo nos EUA, e também nos colégios brasileiros (já que nós imitamos todas as idiotices deles).
É possível contrair o vírus HIV de diversas maneiras, incluindo mas não limitado a:
- Em lanchonetes McDonald's;
- Praticando sexo anal sem proteção; (Tua Mãe?)
- Praticando a dupla penetração anal sem proteção; (Tua Mãe?)
- Comendo a Tua Mãe;
- Ouvindo Tokio Hotel;
- Através do site de relacionamentos como o Orkut;
- Assistindo à Rede Globo;
- Através de artigos da Wikipédia (é claro que um clone do mal da Desciclopédia teria que passar algo ruim assim);
- Bebendo Coca-cola;
- Mantendo relações sexuais com Tom Hanks; (Tua Mãe?)
- Trabalhando na Firma;
- Através do Cheiramento de gatinhos contaminados;
- Enfiando o dedo no cu com as unhas sujas e mal-cortadas;
- Lendo Harry Potter sem camisinha;
- Entrando no meio da Gaviões da Fiel com a camisa do Palmeiras;
- Jogando Tibia, Ragnarok ou qualquer outro MMORPG.
- Possuindo Câncer.
- Ficando Muito Tempo Na Chuva.
- Respirando. (Esse caso acontece muito em micaretas)
A Polêmica dos vampiros[editar]
Se um vampiro só morre com a luz do sol, ou com uma estaca no peito, se ele chupar alguém que tem AIDS, ele morrerá? Ainda sem resposta, esta pergunta espera há anos, por um pesquisador desocupado preocupado.
AIDS no Brasil[editar]
A AIDS no Brasil tem crescido a 162% ao ano, assim, em um discurso ameno, a epidemia de AIDS brasileira pode ser considerada catastrófica. O relatório secreto 2016 Global Development Perianal AIDS at Earth (em bom português brasileiro o Desenvolvimento da AIDS no Brasil e suas Perspectivas Expectativas de 2016) editado por forças extraterrestes, indica que os ETs acreditam que a população brasileira será erradicada da face da Terra pela AIDS até o ano de 2011, talvez, o povo brasileiro dure no máximo até o carnaval de 2012.
Cura[editar]
VOCÊ DEVE INJETAR 1 MILHÃO (1 000 000) DE DÓLARES TRITURADOS EM SUA VEIA.
Tratamento[editar]
Ah, tá, isto há. Você toma milhares de pílulas por dia, como o inibidor de viadagem reversa chamado DDT. O TNT também é usado. Nos casos mais graves, até mesmo FHC é usado, uma droga conhecida e perigosíssima. Os efeitos colaterais vão desde uivar a luz do luar, votar em Paulo Maluf, ou até mijar verde prateado. Mas isso prolonga a sobrevida do indivíduo, alguns vivem até milênios em paz, como a Dercy Gonçalves Deus à Tenha, ( To Falando Sério ).
Na África há um mito que se cura AIDS estuprando meninas virgens (Isso é sério). E isto é feito frequentemente...
Se você é aidético, por favor, não estupre meninas virgens, não vai adiantar nada. Porque só funciona na africa
Os primeiros tratamentos da doença foram feitos com um medicamento extraído das azeitonas, o AZT. Porém, o que mais incomodava os usuários era o excesso de coceira que o mesmo provocava no céu da boca. Alguns tinham verdadeiros colapsos nervosos por não conseguirem coçar o céu da boca de forma eficaz. Uns tiveram o palato superior perfurados por tentar se coçarem com chaves de fenda e outros utensílios pontiagudos.
No fim, esta medicação foi substituída por com coquetel de várias outras pílulas chamado Molotov, que não tinha efeitos colaterais, mas também não surtia qualquer efeito e a bicha enferma achava que estava bem e morria feliz.
Terapias alternativas[editar]
Existem terapias que podem amenizar o fardo de ter AIDS, mas com certeza, um vez contraída, não tem jeito, a bicha loca vai morrer por isso:
- Tomar uma dose de urânio ativado;
- Contrair lepra;
- Contrair meningite e não se tratar;
- Descer num tobogam de gilete, cair numa piscina de álcool e se secar no bombril;
- Descer num escorregador de gilete cair numa piscina de sal grosso e se secar com merda de cachorros para a infecção matar você que por osmose ira matar o seu vírus.
- Remover todo o sangue contaminado do corpo;
- Utilizar nano-robôs para restabelecer a ordem celular;
- Mastigar o CD do Norton Antivírus três vezes por semana;
- Pedir para o Papa te curar, só ele tem a cura!;
- Comer putinhas faz bem, mais as vezes você se fode;
- Coma sua sogra. Quem sabe ela morre antes de você...
- Comprar um óleo em qualquer igreja evangélica pelo simples valor de tudo que você tem e sua dignidade.
Pior inimigo[editar]
Muitos são os inimigos de um aidético, como cães, gatos, herpes e etc, mas o pior deles é o POMBO! Este animal maléfico consegue transmitir todas as doenças possíveis para um aidético. Não dê pombos a um aidético. A não ser se você quiser que ele morra, aí pode dar! (o pombo, não o cu, seu retardado.)
Pessoas com comportamento de risco[editar]
- Homens
- Usuários de drogas injetáveis
- emos
- Daniela Cicarelli
- Dercy Gonçalves
- Sua prima
- Marcelo Dourado
Aidéticos famosos[editar]
- Dilma Rousseff
- Magic Johnson
- Tinky Winky
- Tom Cruise
- Jeremias
- Fred Mercury
- António Variações
- Fernando Collor
- Lulalau
- Edward Cullen - não é exatamente um famoso, mas sim uma fada famosa
- Ariadna
- Lacraia
- Willy Wonka-"irmão da Lacraia"
- Putas de cabaré
- Professores de biologia
- Wooopa Looompas
