Serguei
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Serguei surgiu das trevas!!
E se vandalizar, vai te destruir por completo! |
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Este artigo é papo de doido!
Se você mora num hospício onde só se come gelatina, é recomendável não ler o artigo. |
Você quis dizer: Ser Gay 
Google sobre Serguei
Você quis dizer: Sir Gay
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Você quis dizer: Sou Gay
Google sobre Serguei
Você quis dizer: Steven Tyler
Google sobre Serguei
Você quis dizer: Cauby Peixoto
Google sobre Serguei
Você quis dizer: Tutankhamon
Google sobre Serguei
Experimente também: Pré-História
Sugestão do Google para Serguei
Esse corno não me comeu!
Janis Jopllin sobre Serguei
Eu nasci há dez mil anos atrás e não tem nada nesse mundo que eu não saiba demais
Serguei cantando a música que mais gosta
Você gosta de Serguei?
Você sobre infeliz com esse nome
Ai! Eu adoro Serguei!
Um cara chamado serguei sobre seu nome
Serguei! Serguei! Serguei!
Serguei sobre Serguei
Quando namorei com ele eu ainda era virgem!!!!
Dercy Gonçalves sobre Serguei
Puta que pariu!!! Lá vem ele de novo! Cara chato!
Você sobre Serguei em uma festa
Sandy Júnior? Esse cara é foda. Não sei se Sand é sem Y, porque daí é sand, tipo SANDMAN, o Júnior, filho do Sand.
Serguei sobre Sandy e Júnior.
Lenda Viva do Rock o caralho, meu nome é Divino do Rock, porra!
Serguei sobre Serguei sendo gay
Serguei, segundo o dicionário Aurélio, significa: 1. sm/f Figura mítica sem procedência, idade ou sexo conhecidos. 2. Adj. Ato de agir como um homossexual.
Quem é esta figura?[editar]
É obviamente um [gay|emo]
Serguei é o nome artístico de Ser Gay Augusto Liberato Busto do Amante, (Hell de Xaneiro, 8 de onzembro da Era de Aquarius) era um cantor de rock brasileiro, notável por seu pansexualismo (só faz sexo durante os Jogos Panamericanos) e um suposto namoro com a cantora-dragão Janis Joplin, que conheceu em 1968 durante uma viagem de gatinhos holandeses. Serguei morreu em 1977 devido á um acidente com ácido. Hoje ele está mumificado (ou zumbificado, como alguns dizem) e vive como mendigo profissional e malabarista de semáforo.
A vida e o início de tudo[editar]
Na infância, dedicou-se a dedilhar o então chamado ritmo do capeta (ou rock’n’roll), em busca das velhas magias e poções medievais para encontrar sua verdadeira sexualidade.
Percebendo, contudo, que guitarra não é vassoura e que só quem voa são Roberto e Erasmo, "na Rua Augusta a 120 por hora", decidiu passar por um retiro sabático, quando voltou seus esforços a procurar a fonte da juventude, a espada Excalibur, o Santo Graal e Wally.
Serguei (ser ou não ser, eis a questão), já trabalhou como gandula na década de 20, foi balconista de mercearia, assessor do Marechal Deodoro, trabalhou na linha de produção das George Foreman Grills, foi vendedor da Avon (bebia todos perfumes e cremes), foi sorveteiro em Copacabana, foi vidraceiro, empresário de boxe, jogador do Palmeiras Rebaixado, produtor do programa do Chaves, produtor de "La Hora del Presidente", o programa do Chávez, foi chamado pelo governo americano para trabalhar como limpa-neve durante as fortes nevascas que atingiram o norte do país em 1986 - utilizando sua enorme (e nojenta) boca murcha (só perde para Mick Jagger e Steven Tyler) como limpa-neves.
Fez vários filmes dentre eles fez o papel principal do filme Titanic, interpretando Jack (o Estripador).
Atualmente Serguei foi tombado pelo patrimonio histório nacional do Brasil, recebeu várias reformas, plásticas, enxertos, etc: se não me reformassem a tempo, eu estaria desmanchando disse Serguei ao repórter da Desciclopédia.
Mora com a mulher Gerúndia de 546 anos em Tangamandápio (CE), e os 296 filhos sendo o mais novo com apenas 128 aninhos, uma peste esse moleque.
A fama[editar]
Notabilizou-se por desbravar os longínquos pântanos escoceses, onde descobriu e revelou ao mundo a existência do Monstro do Lago Ness. Reza a lenda que obrigou o monstro a praticar à força sem-vergonhices para sua satisfação pessoal. Conta-se, ainda, que o monstro ficou tão traumatizado ao achar um rival sem-páreo neste mundo moderno que se aposentou e mudou-se para os Estados Unidos, adotando o nome fictício de Janis Joplin a fim de esconder sua verdadeira identidade.
Até hoje, dizem, em algumas paragens do sul da Tiosanlândia, onde quer que haja uma garrafa de bourbon para afogar as mágoas e esquecer a imagem grotesca da perseguição engendrada por Serguei, podem-se ouvir as lamúrias do traumatizado monstro, em grunhidos desafinados e indecifráveis do tipo Oh, beeeeeeibi, beeeeeeeeeeibi, beeeeeibi, beeeeeibi!
Segundo estudiosos, esses urros clamam pelo único ser, vivo ou morto, capaz de fazer frente a seu algoz (algo como a kryptonita para esse Super-Homem do mal), descrito como uma entidade iorubá do folclore baiano que em vez da astúcia do Saci tem a risada satânica da Caipora e o cabelo de fogo do Curupira.
Foi também o primeiro e único a conseguir uma foto do lendário Kraken de Monte Santo. Tentou pescá-lo para poder comer seu cu ele cru com palitinhos, mas não conseguiu devido à grande profundidade do lago.
Por esses feitos, Serguei passou a ser objeto de adoração, arregimentou seguidores e fundou a Ordem dos Cavaleiros de São Jorge, que dirige até hoje, com o auxílio de seu pupilo e provável sucessor, o ator Reynaldo Gianecchini. Essa entidade prega a absoluta falta de senso e critérios e tem como lemas "quem já pegou a Janis traça qualquer coisa" e "pode vir cão, papagaio ou pé-de-ipê, até a Gabi e a Preta Gil eu vou comer!!!"
A fortuna[editar]
Atualmente, passa por período de grande prosperidade com a venda de emplastros, elixires e alquimias em geral, com destaque para sua "pílula da pipa do vovô que não sobe mais", confeccionada, segundo contam, de pequenos pedaços de seu órgão sexual, que teria adquirido aspecto azulado em decorrência dos altos graus de umidade e da baixíssima temperatura enfrentados nas planícies da Terra da Rainha.
Seu curriculum é a maior propaganda do remédio; quem provou garante que, se subiu para aquilo, "levanta até defunto"!
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