Telefone celular
Você quis dizer: Célula 
Google sobre Telefone celular
Você quis dizer: Tijolo Pequeno
Google sobre Telefone celular
♪♫ Chamada a cobrar, para aceitá-la continue na linha após a identificação ♪♫
Computador da Operadora sobre sua namorada
♪♫ Sua ligação será enviada à caixa de mensagens, turúú ♪♫
Computador da Operadora sobre um celular pobre
♪ Tô num celular, falando de um bar...
Léo Magalhães sobre Telefone Celular
Se alguém compra um celular pra você, é porque ele quer te vigiar, sabendo onde está indo, só isso, nada a mais, nada a menos, então, se você não usa, dá pra alguém que use pra valer ou JOGA ESSA MERDA FORA! Vocês duvidam?! Então, pensem bem, quem recebeu celular de parentes! Reflitam bem, eles gastam $$$$ pra dar um Smart, por quê?! E qual é o 1º número que eles deixam anotado, hã?!
Anônimo sobre Telefone Celular
O Telefone celular é um aparelho baseado no rádio utilizado pelos policiais em Chicago na década de trinta, que evoluiu ao ponto de ser considerado uma das invenções mais importantes da humanidade, junto com o vaso sanitário.
Invenção do celular[editar]
O telefone celular foi inventado em 1888 por acidente, quando Alexis Colombo Cellphünnen Szpakowski tomava banho num de seus banheiros que tinha um fogão. Diz-se que ele estava com pressa nesse dia e estava fazendo um omelete quando seu prestobarba caiu no omelete e causou curtos-circuitos de 1ª geração. As ondas se propagaram mais rápido que a velocidade da luz (fenômeno inédito e irreproduzível). Szpakowski teve a ideia brilhante ao ver aquelas ondas misturados ao amarelo do omelete. E acabou criando o primeiro celular (de capa amarela) do mundo.
O nome celular está relacionado com a analogia matemática que Szpakowski fez do ovo com uma célula. Um ovo na verdade é uma célula gigante com núcleo amarelo.
O celular é um dos meios de comunicação mais usados atualmente, pois com ele as pessoas podem se comunicar com as outras a qualquer hora e em qualquer lugar, mesmo quando não tem nada a dizer mamilos são polêmicos
Inventor do celular[editar]
Embora o mito criado pelos EUA diga que Thomas Edison inventou o celular, o verdadeiro inventor do meio de comunicação em massa hoje conhecido como celular ou "cell" foi um jovem 1/2 Italiano, 1/4 Polonês e 1/4 Alemão. Seu nome era desconhecido até pouco tempo atrás, porém estudos detalhados da faculdade de arqueologia de Oxford apontam o nome deste verdadeiro gênio que é nada mais nada menos que Alexis Colombo Cellphünnen Szpakowski, um garoto atualmente habitante do Hemisfério Norte, que, por motivos de segurança preferiu manter sua identidade, aqui revelada, em sigilo absoluto pois, teme uma revolta dos Leprechaus, seus antigos escravos, que trabalharam na linha de produção de seus celulares na época produzidos com pedras e titânio.
Usos do aparelho[editar]
Apesar de incialmente ser concebido como um mecanismo que torna possível a comunicação entre dois seres humanos, atualmente a tecnologia tanto dos aparelhos quanto dos serviços está evoluindo.
Em sua jornada de dominação mundial, recentemente, o Google aliou o celular à internet. Juntando isso com todos os mais de trocentos aplicativos já criados por empresas mercenárias, o celular se tornou um acessório indispensável para as pessoas, pelo menos para as alienadas que precisam ficar dando satisfações do que fazem para os outros.
Celulares já ficaram tão comuns, que até os bebês tem. Alguns celulares 32G possuem sabres de luz, Playstation 4, vídeo da propaganda eleitoral do lula, visor do futuro, look screen (tela sensível ao olho, você apenas olha, e pronto...), pó de pirilimpimpim, etc...
O Motorola V3 está vindo de brinde no algodão-doce vendido nos estádios de futebol. E isso torna a ida ao estádio muito mais divertida, pois quando o juiz erra contra o seu time, você pode tacar esse celular na cabeça dele. Garanto que ele irá desmaiar na hora, e esse tijolo não irá sofrer sequer um arranhão.
Atualmente, os celulares fazem de tudo, menos ligações. Você pode usar o seu aparelho para navegar na internet, ver o que as pessoas estão fazendo lá na cidade de Boquete, no Panamá e ainda usá-lo como objeto de adorno, para fazer inveja para os pobres que acham que os telefones fixos ainda existem. A única coisa que você não poderá fazer são as já ditas ligações, pois toda vez que tentar, dará "Fora de Área", ou "Ligação Perdida".
Pessoas que fazem vídeo no celular[editar]
Vizinhos, defensores dos pobres e oprimidos (ladrões, "trabalhadores" que carregam armas para se defenderem de outros trabalhadores), advogados da OAB, esposas (marmitas) de cidadãos (assaltantes e traficantes) da sociedade marginalizada, alunos do ensino fundamental, médio, grande e extravagante, universitários da PUC, fãs de eventos culturais (bailes funk), indivíduos suspeitos, haters da polícia, haters do Bolsonario, militantes dos direitos dos mais desafortunados (petistas), desocupados, frequentadores de academia (para mostrar aquele bíceps ou bundinha malhada), youtobars, tiktokars, facebocars, motoristas de carro, caminhão e de carrinho de mercado, qualquer um que procuram sangue e morte alheia pra ganhar like.
Potencial comercial[editar]
Os telefones celulares estão entre os meios de comunicação mais caros do universo, perdendo apenas para os telefones de latinha interplanetários (que funcionam com duas latinhas de Leite Ninho amarradas com um barbante, cujas extremidades podem ir de um planeta a outro de qualquer Sistema Solar que você queira). Em termos de custo literalmente astronômico, os celulares estão emparelhados pau-a-pau com os impressionantes e assombrosos sinais de fumaça estelares. A única diferença é que, usando os sinais de fumaça, não há quedas, e você sempre consegue fazer sua mensagem chegar ao receptor.
Funções do celular[editar]
Um celular pode ser usado como videogame, vibrador, máquina fotográfica, tocador de músicas em vários formatos, rádio, rastreador, espelho de maquiagem, máquina de escrever adaptada para o uso de dois dedos, computador, arma e peso de papel. A única coisa que ele infelizmente não faz são ligações, o desenvolvimento da comunicação entre duas pessoas.
Popularização[editar]
Segundo uma pesquisa feita por cientistas do Instituto do Conhecimento Inútil da USP, o celular está tão famoso, que tem criança que já nasce com um aparelho na mão!
Problemas[editar]
Por algum estranho motivo, ninguém nunca fica satisfeito com o toque de seu celular. Todos sempre tem de colocar a merda de uma música popular que muita gente usa para dizer que seu aparelho tem personalidade, não tem como entender como as pessoas não estão satisfeitas com o clássico high-high, eles tem de gastar uma nota para comprar alguma música. (que a maioria das vezes nem usa ou nem gosta de verdade, só quer deixar o telefone """""estiloso""""")
No futuro, a empresa de ringtones (provavelmente a Microsoft) vai comprar as indústrias de celular, para que eles não toquem quando forem novos a menos que você compre uma música, do contrário você terá de atender o aparelho a cada 5 minutos para ter certeza que não vai perder nenhuma ligação.
Exemplo todas as músicas do Roberto Carlos
Riscos a saúde[editar]
O uso constante dos celulares possivelmente podem talvez eventualmente quem sabe causar câncer no cérebro, ou não. Isso é devido ao fato dos aparelhos emitirem radiação alpha, beta, gama e micro-ondas, mas como podemos ver na foto ao lado, elas são completamente inofensivas, são perfeitamente seguras, assim como tirar 5000 raios-x do peito.
Celular antigo e celulares atuais[editar]
Os primeiros celulares do serviam apenas para fazer ligação para por despertador e para jogar o snake que era um jogo onde você fazia uma cobra comer a crescer servia para acabar com a bateria mais rápido porque você ficava oras e oras vendo a cobra crescer.
Já os celulares atuais fazem de tudo que você pensar pode acessar a Internet ver vídeo no pornô gay You Tube, baixar aplicativos inúteis como pou, vibrador de celular, Quem tem cu caga Candy Crush saga, Instagram (para instagrar suas fotos) e várias outras merdas inúteis que só servem para pesar a memoria e encher o celular.
Ver também[editar]
