Deus
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Você quis dizer: Morgan Freeman? 
Google sobre Deus
Você quis dizer: Ednaldo Pereira?
Google sobre Deus
Você quis dizer: Google?
Google sobre Deus
Sem comentários
Charles Darwin 7cuzinho sobre Deus
No, Dio é porco!
Germano Mosconi sobre Deus
Na União Soviética, Deus é criado por VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Deus
Deus está morto.
Nietzche sobre Deus
Nietzche está morto.
Deus sobre citação acima
Quem me dera ao menos uma vez entender como um só Deus ao mesmo tempo é três.
Renato Russo no seu momento de oração.
Deus da muito lucro, amem Jesus
Pastor da IURD sobre Deus
Bando de burros, meu nome é Javé, apelido Jeová!
Deus, digo, Javé sobre metade da humanidade
Quem é Deus?
Deus conhecido também como Rei da Eternidade, Glorioso, Majestade Eterna, Todo-Poderoso, Criador dos Céus e da Terra, Supremos Universal, Olorun, Unkulunkulu, Allah, Juiz Perfeito, Aquele que foi, é e sempre será, YHWH, Brahman, Senhor Deus, Senhor Supremo, Ahura Mazda ou simplesmente Jeová é uma mercadoria vendida e nunca entregue por todas as religiões. Curiosamente, todas elas afirmam ter o monopólio dessa mercadoria.
Deus sempre foi considerado um deus do tempo, dos emos, e de quem mais quiser, com raios, trovões, pistolas, 3 oitões, chuvas e tempestades atribuídas a ele. Mais tarde, ele foi associado à justiça e à lei. Havia muitas estátuas erguidas em honra de Deus, sendo que a mais magnífica era a colossal estátua de Deus em Olímpia, uma das Sete Maravilhas do Mundo Antigo. Originalmente, os Jogos Olímpicos eram realizados em sua honra.
Segundo o mito, durante muito tempo quem governou a Terra foi o tirano Coronel Bonerges (o Louco). Até que foi deposto por Bush, seu filho. Então Bonerges profetizou que Bush, também seria destronado por seu próprio filho. Mas nós não levamos isso á sério.
Bush, temendo a maldição, passou a devorar vivos os próprios filhos, logo que estes nasciam, economizando uma grana no açougue. Vários bebês tiveram esse destino. Sua mulher, A peste bubônica, porém, não podia deixar de amar seus filhos. Assim, após dar a luz a um menino, A Peste enganou o marido, dando um potro a Bush. Este ansioso por se proteger da profecia, devorou o potro sem perceber o embuste. Alguns poetas, de forma diferente, dizem que Bush engoliu um saco (bolsa escrotal) de pedras. A mulher de Bush levou o filho salvo para um local seguro, dando-lhe o nome de Deus (Filho da peste, da peste bubônica), infelizmente mesmo no seu forte esconderijo não estava tão seguro assim, pois por volta do ano 1844, Nietzche (reencarnação de Coronel Bonerges) conseguiu dar um OWNED a essa grande figura.
Meu Deus é o que a tua mãe diz quando te viu fazendo aquilo na hora do banho pela primeira vez, mas isso é uma outra história.
Guerra de Titãs
O garoto cresceu, e sabendo das barbaridades do pai, revoltou-se contra ele decidindo vingar os irmãos mortos. Conheceu então Nando Reis, Dercy Gonçalves e Tony Belloto, seus irmãos, salvos da mesma forma que ele. Deus e seus irmãos então revoltaram-se contra Cronos e os Titãs, iniciando com eles uma guerra contra Bush.
Segue-se uma terrível batalha e a profecia se cumpre: Bush é deposto pelo próprio filho e os titãs, assim como os paralamas e até mesmo o Yahoo ("Volta pra casa, eu preciso te ver") são banidos para o Tártaro, ainda mais abaixo no mundo inferior. Quase em Cuiabá, que dizem ser perto do Acre ao lado de Roraima. Alguns autores afirmam que Deus pode ter retirado os irmãos da barriga do pai, fazendo com que este vomitasse. Mas nós não gostamos desses autores.
Depois da revolta Deus dividiu os reinos com seus irmãos Poseídon e Hades (este que, já estava ocupado gravando para os Cavaleiros do Ridículo. Deus ficou com o Céu, Poseídon com os Oceanos e Hades com o Reino dos Mortos. Usava como arma os raios e um escudo chamado Égide (feito por seu filho Hefesto). Mas pro grupo Yahoo ("Volta pra casa, eu preciso te ver") não sobrou nada...
Deus, curioso para saber o tamanho de seus domínios, solta duas águias de extremos opostos do mundo. As imensas aves atravessam a Terra e se encontram no vale de Delfos, na encosta Sul do monte Parnaso. Ali foi posta uma pedra chamada "omphalus", simbolizando o umbigo do mundo.
Filhos
Apesar de casado com Hera, Zeus tinha inúmeras amantes (Algumas vertentes incluem Paris Hilton e Dercy Gonçalves). Usava dos mais diferentes artifícios de sedução, como a metamorfose em qualquer objeto ou criatura viva, sendo dois dos mais famosos o jeremias da moto e o velho que comeu e não pagou da zona. Assim sendo, teve muitos filhos ilegítimos com deusas e mulheres mortais, que se tornaram proeminentes na mitologia grega, (Hércules,ou Chuck Norris por exemplo).
Deus vendido pelas religiões
O que vale para o capitalismo, vale para o mercado das religiões. Algumas destas são maiores do que outras, possuem maior penetração em determinados mercados, têm franquias espalhadas pelo mundo, utilizam-se de propaganda em vários meios de comunicação, algumas cobram uma quantia dos fiéis - é o nome dado aos clientes das religiões - para que estes possam receber, no futuro, a mercadoria vendida. O grande problema é que as religiões-empresas nunca entregam a mercadoria prometida, pelo menos não se tem tal conhecimento. E apesar disso, este mercado não é regulado por leis de proteção ao consumidor, nem tão pouco por leis de comércio internacional.
A luta pela hegemonia dos mercadores de Deus sempre foi ferrenha, e está longe de terminar. Como todos reivindicam que a sua é a verdadeira mercadoria, sobre a qual teriam todos os direitos, naturalmente surgiram conflitos. Nesses embates, alguns tentam ser mais diplomáticos, mas muitos são mais radicais, o que gerou, e continua gerando, muitas mortes pelo mundo. Um belo exemplo foi o do mercador Osama Bin Laden, que, numa demonstração de pompa e orgulho, tentou pousar seus aviões dentro de dois prédios em Nova Iorque, no Maranhão, para poder negociar sua mercadoria. Este ato imprudente custou a vida de muitas pessoas. O que muitos idiotas, como quem escreveu esse trecho acima, não sabe que não foi o titio Osama, e sim o próprio governo do Maranhão que fudeu com Nova Iorque.
Cristianismo
O cristianismo é a religião-empresa que possui maior penetração no mundo, por permitir uma série de modificações na embalagem da mercadoria original, cujas negociações iniciais foram feitas por Joe e Zuis, dois mercadores baianos, de Feira de Santana, que depois ficaram conhecidos pela contração de seus nomes, J'zuis, e por corruptela: Jesuis. Os mercadores originais foram suplantados pelos romanos e pelos judeus, mas posteriormente São Paulo, o único pentacampeão do Campeonato Brasileiro, reintroduziu a mercadoria vendida por Joe e Zuis, porém com aprimoramentos que permitiriam a difusão da mercadoria.
Entretanto, esses "aprimoramentos" foram, na verdade, modificações realizadas de modo a fazer com que as pessoas se viciassem na mercadoria, trazendo, assim, um grande mal ao mundo. Joe e Zuis, segundo todos dizem, pregava em seu livrinho, amor ao próximo, viadagens e coisas de emo. Mas na verdade, um dos colaboradores do livro de Joe e Zuiz, um tal de Deuteronômio, pregava a morte de quem não seguisse as ordens descritas no livro, escravidão, submissão do sexo feminino, e o domínio de povos ao redor da sua vila, igual no Age of Empires.
Os mercadores cristãos se propõem a entregar uma mercadoria popular, para os mais pobres e necessitados, para os mais fracos, os mais doentes, entre outras categorias de posição mais baixa dentro da pirâmide social. A venda, é claro, realiza-se ao custo de um certo privilégio para os negociantes, os assim denominados sacerdotes, que, na imensa maioria das vezes têm muitas posses e são bem mal-instruídos, apenas fazem uso de seu poder mutante de picaretagem suprema, enquanto o mercado consumidor é, na maioria, pobre e mal educado.
No cristianismo, o produto principal, Deus, é produzido à baixo custo, e por isso mesmo é muito cheio de falhas e problemas. Entretanto, só após a Empresa Pública Igreja Católica perder força é que os consumidores começaram a ter mais liberdade de reclamar. Até então, se alguém estivesse insatisfeito com o produto e dissesse isso em voz alta, certamente seria morto, através de uma fogueira, ou forca. A mercadoria foi baseada em outra
mercadoria vendida aos egípcios há 3500 anos antes de cristo, seu nome era Hórus, quase ninguém conhece o produto original, por isso, pensam que não o produto deles, mas sim o dos outros são pirateados.
Judaísmo
O judaísmo é um dos pais do cristianismo. O outro ninguém sabe quem é, já que sempre andou entre muitos homens.
No judaísmo, Deus é JHVH, como se pronunciaria essa palavra? Realmente, não pode ser pronunciado! JHVH é basicamente o mesmo deus que Deus, porém, mais furioso e justiceiro, assim como o Motoqueiro Fantasma.
Os mercadores judeus foram os pioneiros na arte do comércio(leia-se extorsão), inclusive, modificaram sua mercadoria original, JHVH, e venderam para outros, que adicionaram ou retiraram componentes, e renomearam o produto, como é o caso do cristianismo, islamismo e dos rastafaris. Entretanto, a mercadoria JHVH é infinita, e pode ser vendida para infinitas pessoas, e não se acaba! Por isso, os mercadores judeus ainda possuem o seu JHVEH, doberman guardião do seus donos, os judeus. Para os mercadores judeus, apesar deles terem vendido o seu JHVH, todos os outros são gentios, são impuros, ou seja, não são considerados como iguais. Para os judeus, eles são os escolhidos, enquanto os outros são condenados, e devem ser absorvidos pelos escolhidos de JHVH.
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Uma prova do imenso amor de Deus
Ver também
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