Hemo Miguxiestie
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Emo é emo.
Se você não respeitá-lo(a), um deles chamará o Adolfinho para lhe transformar em purpurina. |
Você quis dizer: Franjinha 
Google sobre Emo
Experimente também: Gay
Sugestão do Google para Emo
Emo é igual a televisão: antes era preto e branco, agora é colorido.
Oscar Wilde sobre emo
"Emo homossexual" caracteriza um pleonasmo!
Professor Pasquale sobre Emo
Se Ema é bicho, Emo é ....
Sua professora de Biologia sobre Emo
Bicha!!
Você sobre sobre afirmação acima
Uma bichooooooooona!
Severino sobre citação acima
Pega esse FDP!!!
Grupo de Punks sobre Emo
Sim, eu sou Emo!
Os seminovos sobre Emo
Emo é coisa de Emo!
Capitão óbivio sobre Emo
Eu nunca tive tenho medo...
Regina Duarte sobre emos
Nem ToDo EmOoO é ViAdO ¬¬'
EmuXinhA sobre emos
IiXoO éÉ vErDAdIII...
Emo sobre Comentario acima
InTrOduXXAum (uUuUUI)
Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, "sem genitália". Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia, embora a viadagem anule o efeito destrutivo característico da música punk.
Em Psicologia, é considerado um transtorno mental irreversível, sendo que as pessoas entram em estágio terminal logo que contraem a doença e consequentemente morrem em pouco tempo. Em um show emo, o máximo de violência que se vê é uma briguinha aviadada de tapas porque um desarrumou a franjinha do outro.
Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.
História
Início do início
Mas enfim, como surgiu essa porra toda?
Reza a mitologia êmica que, após ser banido para o inferno, Satã se revolta contra Deus e começa a chorar. E chorou tanto que secaram as lágrimas, das quais brotaram secretamente os primeiros pergaminhos de vingança contra os humanos.
Em 1700-e-alguma-coisa, de posse dos pergaminhos encontrados durante a Conferência de Imescard (na Inglaterra Espiridiana), o escritor sombrio e Lord Voldemort criou a primeira obra-prima em internetês, o dialeto arcaico que mais tarde seria conhecido como miguxês. O livro diário Os Sofrimentos do Jovem Werther continha a história mais emo de todos os tempos: um cara que não conseguiu namorar uma menina e se mata com um Prestobarba rosinha com fita umectante. Em sua época, a obra foi tão impactante que criou uma onda de suicídios por toda a Europa, ocasionando a primeira Peste Negra.
Logo após o lançamento do livro, três metaleiros franceses chamados Marat, Voltaire e Danton criaram o gênero do terror para rivalizar com a literatura emocore. O terror foi tão bem recebido pela população francesa que eles começaram a exterminar os escritores emos na guilhotina. O único empecilho era aguentar a choradeira pré-executiva.
Os Sofrimentos do Jovem Werther foi considerado herético por Oscar Wilde e Deus, e foi queimado em grandes fogueiras depois de sua inclusão no Index. O PMF (Partido Metaleiro Francês) designou o general Napoleão para exterminar o resto dos emos que tomavam a Europa. Ele ia indo bem, até que um exército de emos russos e indies ingleses o derrotou de quatro, na Grande Batalha de Watercoo - a qual originou a expressão "posição em que Napoleão perdeu a guerra", até hoje um símbolo de glória emo.
Felizmente, a revoada emo, combalida pelo esforço de guerra, não resistiu às demais investidas mundiais que se seguiram e deu lugar ao comunismo. Os emos derradeiros simplesmente fizeram o que sabiam fazer de melhor na época: assimilaram O Capital sem reclamar, passaram a vestir vermelho-sangue e apoiaram a abolição das religiões em favor da adoração pagã a Tenebrian.
Infelizmente para o mundo livre, dois exemplares emos autênticos sobreviveram daquele período: um na Rússia, outro na Alemanha. O primeiro, nascido em São Pedresgulho com o nome de Piorr Idyotch Tchaikovsky, tornou-se o precursor do estilo de música que ficaria conhecido como emocore. Esse primeiro grande emo russo, além de ser boiola e ter se matado bebendo água suja de propósito, adorava choramingar pelas desgraças da sua vida incompreendida pelo papai e pela mamãe. Resolveu assim escrever seis sinfonias enormes e cheias de drama, consideradas hoje o primeiro uivo emocore.
O segundo emo, que nasceu protegido em um puteiro, foi justamente Adolfo Sênior Satanson, pai de Adolfinho. Aos 24 do segundo tempo, bebâdo, drogado e prostituído, AsS (como preferia ser chamado) começa a escavar o porão em busca de um ponto mais baixo e termina por descobrir o derradeiro exemplar do livro proibido. O alemão então funda o primeiro Movimento Gótico Poser, que seria posteriormente desenvolvido por seu filho na forma das artes da tristeza forçada.
E, desta vez não haveria Marat para salvar a humanidade... MWAHAHAHAHAHA!
Início do emocore hitlerista
Alemanha, 1941. Filho de pai gótico e mãe miguxa, Adolfinho, cansado de sofrer nas mãos de Joseph Stalin, o valentão da escola, resolve se revoltar contra "tudo isso que está aí". Após aprender com seu pai sobre o primeiro livro emo da História, compra um All-Star, um par de óculos de acetato e uns CDs do My Chemical Romance com o intuito de dar vazão aos seus sentimentos. Então, só pra deixar de ser babaca, apanha ainda mais. Pra piorar tudo, sua namorada, Mussolini, termina com ele. Desolado, em 1º de maio de 1945, resolve fazer a coisa mais emo que existe: se matar.
Será?
Existe apenas uma coisa mais emo que suicídio: um suicídio que não dá certo.
Reinventando a coisa toda
Adolfinho então passa os meses seguintes em casa, chorando (claro) e vomitando as tripas depois da tentativa de suicídio com Tylenol - esqueceram de avisar pra ele que suicidas devem tomar calmantes, e não o primeiro remédio que encontram na gaveta. Logo que se recuperou totalmente, criou um fotolog onde vivia postando fotos suas e dos seus miguxos, tudo com legendas em miguxês. Estava plantada a semente de uma ideia muito perigosa.
Graças à curiosa capacidade da internet de propagar ideias ruins rapidamente, a ideologia fotologuística de Adolfinho tomou tal proporção que, ao longo das décadas, influenciou cabeças de milhões de crianças, pré-adolescentes e adolescentes malformados. Finalmente, alguns jovens-adultos mais fracos também foram contaminados e se tornaram responsáveis pela parte mais cruel da ideologia emo: o emocore. Foram esses jovens-adultos que criaram bandas como Good Charlotte, Simple Plan e Hateen, que serviram para propagar ainda mais o ideário hitlerista. A população mundial permaneceu inabalada, preferindo prestar atenção na Guerra Fria, nos Beatles e no futebol. Foi assim até o fim da década de 1990.
A primeira pessoa famosa a aderir ao movimento emo foi a funkeira de Jesus Mara Maravilha. Sua adesão durou tão pouco quanto a reputação de cantora, às quais ela abdicou momentos depois, de modo a continuar sua carreira de heroína mágica. Sua permanência, entretanto, foi suficiente para tornar a franja gosmenta a marca registrada emo por excelência, superando assim seu antigo mestruxo. Por tal ato, Mara foi transformada de modo vitalício em Comandante Suprema da SS. Surge o lema "Once a miguxo, forever a miguxo", a ser adotado por toda a humanidade e jamais esquecido.
A Guerra da Cereja
| Guerra da Cereja | |
| Data: 30 de Fevereiro de 2001 - 20 de Julho de 2005 | |
| Localização: Planeta Terra (menos a Antártida) | |
| Status: Vitória Aliada | |
| Resultado: Destruição do Império Êmico, fim da ameaça ema | |
 Chefe das forças militares êmicas: Badauí. | |
| Estados Beligerantes | |
|---|---|
| Humanidade (Aliados) |
Império Êmico (Eixo do Inferno) |
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| Ideologia Político-Econômica | |
| Normal/Feliz/Macho | Emo/Triste/Gay |
| Chefes de Estado | |
| Doutor Roberto | Adolf Hitler (in memorian), Dih |
| Forças Militares | |
| Infantaria: 2.113.420 Marinha:2.325.000 Aeronáutica:1.015.000 Comandantes da |
Infantaria:690.880 Marinha:240.110 Aeronáutica:Porra nenhuma Comandantes da |
| Baixas Militares (em milhares de pessoas) | |
| ~30,000 | ~11,240,692 |
Com a gloriosa morte de Adolfinho em dezembro de 1999, criou-se um vácuo para a sucessão. Durante semanas, a alta-nobreza emo reuniu-se em praças escuras ao redor do mundo e, durante de um campeonato de videokê, decidiu-se que o novo Supremo Miguxo seria o maléovolo Dih, berrante do NxZero. Logo que sentou-se ao trono, Herr Dih iniciou os planos para o ataque final dos emos contra a humanidade normal.
Mas, antes disso, resolveu mudar o símbolo do movimento, que já tava dando muita bandeira. Da suástica, o emblema dos emos passaria a ser a cereja. Todos os emos, acatando as ordens do líder, tatuaram o símbolo maléovolo nos ombros, no pulso, ou onde mais dava(m).
A guerra, entretanto, só eclodiu em Tangamandápio no dia 31 de fevereiro de 2001. Durante um show do My Chemical Romance - a mais nova arma de destruição em massa desenvolvida por Badauí (o chefe das tropas êmicas) - a miguxinha Fabíola dos Sanchez Goldsmith (apelidada de Srta. Bibi) verteu uma lágrima durante a música Meu Amor Foi Embora, Quero Que Caia na Minha Cabeça uma Bigorna(Quem não?). A ela, seguiu-se todo o resto do público. Em poucos segundos, a casa de espetáculos inundou-se com a choradeira. A tsunami acabou por engolir toda a cidade.
Cento e trinta mil pessoas mortas e apenas um único sobrevivente: o carteiro Jaiminho(aluno do grande Mestre Madruga). Do lado emo, entretanto, um soldado perdido. Esse foi o saldo da Batalha de Tangamandápio, como ficou conhecida a batalha inicial da Guerra da Cereja.
Logo após a Batalha de Tangamandápio, o Conselho de Segurança da ONU foi convocado. Sanções econômicas foram aplicadas, mas nada adiantou: tsunamis provocadas por choradinhas sem razão continuaram a matar civis no México, Estados Unidos, Espanha e na Rua Augusta. Quando o presidente da Rússia, Seu Madruga e seu primeiro-ministro Vladimir Putin, ameaçou um ataque nuclear fudidamente foda, onde 30 bombas atômicas do tipo TSAR foram lançadas contra os emos, Dih respondeu com sua mais nova arma: um ataque do recém-desenvolvido Miguxozilla contra Moscou.
Após o ataque contra Moscou, o Miguxozilla continuou sua onda de ataques. Deslocou-se para o sul e depois, para leste, queimando tudo o que tinha de petróleo e matando tudo e todos que apareciam na sua frente. A maioria das vítimas eram Chineses, Japoneses, Koreanos, Indianos e travestis da Rua Augusta. O filho da puta atravessou o Oceano Pacífico e foi para o Canadá, atraido por uma estranha afinidade emo. Os aliados souberem disso e armaram uma emboscada para o MmMiIGuXxXoOoO. Todas os russos fodões, incluindo o Presidente Seu Madruga e o Primeiro-Mnistro Vladimir Putin, foram para o Condado de Alaska e o resto se organizou no Quebec para depois ir pra onde o emo gigante estava. Como sempre, a Rússia teve que fazer todo o trabalho de ganhar a batalha por terra. Então, finalmente, o Miguxozilla se fodeu e morreu. Para ter certeza (e também se achar) que o Miguxozilla estava morto, a Rússia jogou uma de suas Biribinhas Atômicas no lugar em que o bicho morreu. Mas a guerra estava longe de terminar.
Ao longo da campanha, os emos conseguiram assumir o controle de grande parte da mídia mundial. Não apenas a MTV, mas também a Rede Bobo, a CNN e até mesmo a TV Prevê (Canal 10 de Bauru) cairam nas mãos dos asseclas de Dih. Através de uma grande campanha de guerra psicológica e mensagens subliminares, os emos conseguiram, além de atacar o cidadão trabalhador inocente, recrutar mais alguns milhões de pessoas de 18 anos para sua causa. Um grande exemplo disso aconteceu no começo de 2002 em São Paulo, onde cerca de cem mil rapazes roubaram o rímel da irmã, reuniram-se na Galeria do Rock e, sem qualquer resistência, tomaram a cidade.
São Paulo, sob o jugo miguxo, tornou-se um estado nazista: toda a mídia que não fosse a Capricho foi censurada. CDs de bandas não-emo eram proibidos, confiscados e queimados. Ainda que cidadãos de bem tenham conseguido, com sucesso, montar uma grande campanha de guerrilha, São Paulo ficaria sob domínio emo durante três anos. Estava decretado Estado de Sítio. O Exército da Cereja avançava rápida e simultaneamente em diversas frentes, trazendo pânico, My Chemical Romance, Barney e muita viadagem pra dar onde quer que passasse. No auge da guerra, em setembro de 2002, os emos controlavam a Europa, Oceania e um terceiro continente à escolha, além de já terem derrotado os exércitos brancos. Após a Batalha de Hong Kong (que resultou na completa destruição da cidade, graças ao ainda mais chato Miguxozilla 2.0), entretanto, a ONU resolveu apelar para sua arma suprema: o Comando Aliado formado por Iron Maiden, Iggy Pop, Bob Dylan, Celly Campello (ressuscitada especialmente para a ocasião) e Slash, convocado para lidar com a ameaça emotiva. Sem ligar para frescuras como direitos humanos, o Comando, contando com o poder do genuíno rock'n'roll e com a ajuda de dezenas de movimentos de resistência antiemo ao redor do mundo, pôde iniciar a virada da guerra.
Mês a mês, ano a ano, batalha após batalha, o globo foi sendo liberado. Os exércitos emos, aos poucos, foram recuando até São Paulo. Em julho de 2005, finalmente, o Comando Aliado (e seus aliados) adentrou a cidade. Ainda que os miguxos tenham tornado a cidade uma grande fortaleza, a Batalha de São Paulo foi sendo vencida, aos poucos, pelos Aliados. Em setembro, o Exército da Cereja tinha recuado para seu quartel-general central: a Galeria do Rock. Temendo mais uma choradeira generalizada, o führer-chanceler Dih ordena a rendição de seus miguxos. Todos os emos sobreviventes foram recolhidos e mandados ao campo de Emoschwitz, num episódio que ficou conhecido como Emocausto
Ainda que, vez ou outra, surjam alguns grupos Neo-Emistas por aí, o povo do mundo inteiro sabe que, hoje, não há nada a temer. Os emos não são mais uma ameaça real, apenas choram em cantinhos escuros.
Será...?
(Ver também: A Guerra Black Emo)
O Movimento Neo-Emista e suas vertentes
Assim como ocorre com o comunismo ou com o brizolismo, existem milhares de subdivisões entre os neo-emistas. Entretanto, é fácil diferenciar um emo ortodoxo de um emo vulgar. Vamos aqui, primeiro, a uma frase típica de um emo considerado normal (previamente classificado como ultragay pela ABNT):
Oi miGuXinhux!!! PlX voxeix poderiaum comentáhHH no meu foToLoGuI? www.fotolog.com/emuxinhuuuuuBrigaduuuu!!! ToinhU xXx
Agora, vejamos a mesma frase, escrita por um emo semi-ortodoxo (Super Gay Power Alpha Plus, na ABNT)
MiGUlllXXXUXXXXXXXXXXXXX!!!! KoMu XeIxS VoMMM eImmMmMM????? PuXXa PuLcHa PuLcXa, mIm KiRiA MtU Qi VxIx KoMenTaiXemM Nuu MeULL FloGuChXiNhUM!!!! Ai SeRa que vXeiX PoDeRiaMMMmmm!?!?!? www.fotolog.com/XUuuPeREmUUU MtU bIgADxInHux!!!! BjXuX Pa ToDux! ToNhIunhUxinHuZitXinHu! xXx
E porfim, vamos a um exemplo de um emo ortodoxo (ou na ABNT ultimate Lord of Gayish Rosca-Firing). Repare na absoluta necessidade do texto ser sempre rosa:
ööOIiIi AaAamIiIiguUuUIiIinhuUuUxXxXxXxX duUuU meEeEeEeEööOööO cööOlAaAaxXx xXXxxxxXXXXXXXXXXXxxxxXxXxXxXxXxXxXaaaaaaaaaAAAAAAAAAaaaaAAaAauUuUuUuUm! eEeEeEeEööOööO lööOvIiIi vööOceEeEIiIixXxXxXxX dIiIi mööOntIiIiIiIiIiIiIiIiIiIi!!!!!!1 plIiIixXxXxXxX plIiIixXxXxXxX plIiIixXxXxXxX cööOmeEeEntAaAa nuUuU meEeEeEeEööOööO fFfFööOtööOlööOguUuUIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIiIi eEeElIiIi tAaAa muUuUtuUuU buUuUnIiIituUuUuUuU!11
Podemos notar a dificuldade infinita que existe na tradução de um texto ultimate Lord of Gayish Rosca-Firing para o português. Ou seja: miguxês faz mal à sanidade mental. Peritos altamente treinados são escalados para fazer a tradução para o português, porém, cerca de 4,2% deles conseguem, o resto, ou ganham debilidades mentais permanentes, ou começam a sentir a vontade incontrolável de queimar a rosca.
Etimologia
Emo é a sigla de "emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros,Eu Me Odeio, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome, ou seja homo. Segundo muitos especialistas a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviação de hemorróida. Assim, o emo é baitola por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Mas se você gosta de homem e não quer ser nem emo, nem viadinho basta ter classe e sair do armário com discrição, ter um comportamento comum a todos os cidadãos, estar de acordo com todas as normas político-sociais, noções de ética aplicada, conhecer os ensinamentos da sociologia e da filosofia, e por último mas não menos importante, ter noções de higiene. Observe que é completamente impossível gostar de homem sem ser viadinho ou emo, já que todos estes quesitos fogem à personalidade de um gay.
Todos os emos foram gravemente contaminados por um tipo de vírus muito potente, que se apossa rapidamente do corpo e da mente do infectado. O vírus se chama emocoríase aguda. Atinge todo o corpo, principalmente a parte anal e o cérebro. Sérios estudos revelam que o vírus está diretamente relacionado à prática de sexo anal entre homens, e o comportamento melancólico também está relacionado ao vírus, já que este atinge o lóbulo frontal. Antigamente era um vírus extremamente raro. Entretanto, com passar dos anos foi contaminando vários indivíduos.
Variações do mesmo tema
- Como destruir um emo? Muito simples: apenas corte-lhe a franjinha sebosa. Para os emos, cortar a franja é uma desonra tão grande quanto seria para o Fidel se lhe cortassem a barba.
- Quantos emos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Quando a lâmpada queima, eles sentam no escuro e choram.
- Como distinguir um emo de um clubber? É fácil! Apague a luz. Se chorar, é emo. Se brilhar, é clubber. Se gritar, é paty. Se fizer piadas bestas sobre Chuck Norris, é descíclope. E se ficar parado, é um totem.
- A descoberta da espécie emo pela ciência muderninha levou à criação de um novo degrau na cadeia alimentar, entre outras inovações. Isso porque emos são frugívoros-canibais, ou seja, só comem frutas e dão preferência aos seus semelhantes.
Chutando cachorro morto: atitudes emorrelacionadas
- Levar cabeçada no céu da boca e bolada no queixo
- Dar ré no kibe
- Agasalhar o croquete
- Peidar na farofa
- Umbigada na testa
- Sentar na boneca
- Cavalgar a jiboia
- Arrastar o joelho no carpê
- Engolir a cobra
- Lamber a maçaneta
- Abusar da manivela
- Encantar a serpente
- Ralar o pipino com a rosca
- Autoexame de próstata
- Camuflar a cenoura
- Depositar na poupança
- Cagar em marcha-ré
- Ordenhar a teta do boi
- virar purpurina
- Matar cachorro morto a grito
Vandalismo Emo
Acreditem ou não, emos têm a capacidade de parar de chorar por instantes e então vandalizar o que estiver ao alcance. Como exemplo mais marcante, temos abaixo a usuária infeliz ("emo infeliz" é redundância majestática) que tentou vandalizar a Desciclopédia.
Por esforço de nossos super moderadores, que trabalham incessantemente por dias consecutivos, a criatura foi impedida. Segue abaixo o vandalismo:
Aix, xentíê.. Oq vcx axan dx conmentáh nu meoun fotolog.? www.fotolog.com/ugli_bonekita
ain^^ eo vô fiká mtÔ agradecidá.. Kiwi. Tay comentáh nuh fotolog da minhah amigah também www.fotolog.com/poison_fake/
O fato é que depois da emaiada querer invadir a Desciclopédia para divulgar seus trabalhos miguxos, a desciclopédia botou para quebrar a ponto de uma delas ter os pulsos cortados e a outra querer cortar os pulsos por conta própria, sendo que desde então não se viu mais emos perturbando os descíclopes(ou não).
A Franja Emo
| Franja Emo | |
|---|---|
| Origens estilísticas: | Punk, Viadagem, Gótico, Grunge, Nerd, Indie |
| Contexto cultural: | 1941, Alemanha. |
| Instrumentos típicos: | chapinha, gel e escova – acessórios |
| Popularidade: | Alemanha, França, EUA, Brasil |
| Formas derivadas: | Indie, Black emo, Nerd Metal, Otaku |
eEeUuÔôÔxXxX tTtXxXxXêÊênNhÚú ÚúÚùMmMáÁhH fFrRrÂâÂnNjJjJáÁàhH RrÓósXxXxsSáÀá
Emo sobre Franja Emo
Mais não são uma gracinha?
Hebe sobre Franja Emo
Se ema é bicho ,emo é bicha.
Biólogo sobre Emo
A franja emo é a franja mais oleosa que existe nesse mundo!
Você que é um emo do lado rosa da vida, pode ver algumas pessoas que influenciaram a sua franjinha do Adolfinho.
Entenda os emos
Como se defender desse mal
As recém-concluídas investigações conduzidas por lixeiros de Nova Iorque trouxeram luz às pesquisas sobre a erradicação emo. Em linhas gerais:
- Nunca alimente um emo. Não apenas ele crescerá e poderá procriar chorando junto a outro emo (assexuadamente), mas ele ainda pode também se transformar no seu pior pesadelo: um emo-admirador.
- Nunca dê água a um emo. Seu sistema cerejatório reconhecerá o líquido como choradeira e levá-lo-á a se reproduzir imediatamente.
- Nunca conviva harmoniosamente com um emo ou o deixe saber qual é seu estilo. Emos têm uma capacidade parasitária de assimilação e vão absorver tudo o que você tiver de original, mesmo que isso não os faça chorar. Isso se explica por eles não terem nenhuma originalidade real.
- Emos nascem de ovos. Quando entram em depressão, formam casulos, que podem ser queimados. Mais uma vez: apesar da aparência, não jogue água benta. O poder de assimilação é tanto que isso pode levar à reprodução.
- Emos têm parentesco com avestruzes. Enquanto enfiam o rostinho delicado no chão pra chorar escondido, empinam seu traseiro de forma despreocupada.
Como não se arriscar a virar um
- Ouça rock, mas muito rock mesmo, rockeiros dinossauros são contra emos em todos os aspectos, já que eles roubaram vários acessórios desse avestilo (vide:All-star)
- Escute Heavy Metal, Death Metal, Trash Matal, Black Metal, tr00' Metal... ou qualquer outro metal from hell. Isso lhe deixara imune a esta praga. Porem estes estilos podem te deixar surdo, mas a vantagem que surdo você fica imune do mesmo jeito (escute muito mesmo Iron Maiden).
- Se não gostar de Rock ou Metal. Em hipotese alguma, não ouça sertanejo ou pagode, pois estes ritmos tendem a ter as mesmas letras que músicas emos. Escute Rap, ou outro estilo bem diferente e que não tenhas letras de corno.
- Seja mano. Sendo mano, logo você ouve Rap, Hip-Hop,Reggae e outros. Assim como rockeiros, eles não aceitam emos entre eles nem em volta "Tá ligado?"
- Nunca, mas nunca mesmo, jamais namore uma garota emo. Ela pode te levar para o ...movimento.Namore mulheres pagodeiras, sertanejas, que seja. mas nunca uma emo.
- Evite ambientes que essas pessoas frequentem. Porém, se você está na rua, e o carro ao lado emana um "ótimo som", não é educado ir lá esbofetear o infeliz no meio da rua. Simplesmente aumente o som do carro em outra música. Ele começa a chorar e vai embora.
- Evite morar em Campinas ou São Paulo. É lá que esta tribo eclodiu (Vinda direto da Alemanha) e contaminou o país todo. Porém, se não há como evitar isso, se afaste de qualquer pessoa que se pareça um emo.
- Nunca, em hipótese alguma, toque em um emo. O vírus é altamente contagioso.
Diferenças entre Emos e Goticos
É comum muitos posers e miopes chamar qualquer um que use roupas pretas e sombras nos olhos de Emo. Porém se deve tomar cuidado ou você pode acabar ofendendo um Gótico. E não é recomendavel mexer com Urucubacá. Mas macumba de Gótico não é tão forte. Basta apenas ir na fogueira santa do Edir Macedo, pagar 1000 reais e a macumba vai embora. Mas se você é assim como eu e não tem grana pra pagar pastor tira encosto. Aqui vai uma cartilha de como diferenciar Emos de Góticos, escrita por jornalistas que entendem 'tudo' de música e trabalham na MTV.
- Ao andar no Shopping: Se assustar a criança com a aparência é EMO. Mas se além de assustar a criança faça ela chorar e querer se esconder apenas com a aparência, é Gótico (ou então alguém muito feio).
- Se cheira gatinhos é EMO, mas se cheira cadaveres é Gótico
- No escuro se chorar é EMO. Mas se não se importar e dizer que prefere mais escuro do que claro é Gótico
- Se diz enxergar o mundo nas cores do Arco-Íris é EMO. Se diz ver o mundo cinzento ou em preto e branco é Gótico (ou alguém com daltonismo).
- Se suas bandas favoritas forem NxZero, Good Charlotte ou outra que chora mais do que canta e seus integrantes tem franginhas é EMO. Mas se gosta de bandas como The Cure, Lacrimosa, Theatres des Vampires e outra banda que você nunca ouviu falar, já que você só escuta rádio que toca Calypso e esse tipo de banda trevosa nunca é tocada em radios deste tipo, É Gótico.
- Se toma suco de cereja é EMO, se toma vinho ou o próprio sangue é Gótico
- Ao fazer pose de quem gosta de Música Dark: Se prefere Amy Lee é EMO. Caso Prefira Tarja Turunen é Gótico (ou Headbanguer que pertence a mesmo gênero Satanisthium da classificação zoológica)
- Se não gosta de comer carne ou derivados de animais é EMO. Mas se gosta de comer qualquer tipo de carne, até mesmo carne de morcego ou abutre é True Gótico, ou pode ser o próprio Ozzy Osburne.
- Se diz que música clássica é brega é um EMO. Mas se diz que gosta de música clássica e seu compositor favorito é Mozart e falar isso em alemão, É Gótico
- Se usa roupas pretas que tá na moda é EMO. Mas se usa roupas pretas trevosa, ou medonha para simplificar, é Gótico
- Se usa roupas da grife do Clodovil ou de outro estilista gay é EMO. Se usa roupas da Grife Lacri Moda ou outras grife de funeraria, é Gótico.
- Se a religião é o cerejismo é EMO. Mas se a religião for Satanismo ou Gothicismus é Gótico
- Se seu personagem histórico favorifo for Hitler, é EMO. Mas se for Drácula, Bathory ou o Marques de Sades é Gótico
- Se prefere uma cortina de renda de coraçãozinhos na janela, é EMO. Mas se não prefere cortina, e sim um vitral de igreja medieval é Gótico
- Se gosta de frequentar Shopping é EMO, se gosta de frequentar cemitérios é Gótico
- Se tem uma tatuagem de coraçãozinho é EMO. Se tem uma tatuagem de pentagrama ou algum símbolo satânico é Gótico
- Se seu mestre espiritual for Clodovil é EMO. Mas se for Lord Gothar Tennebrian(pai do gothicismus) é Gótico
- Se prefere dormir numa cama com colchoado preto de coraçãozinhos é EMO. Mas se gosta de dormir dentro de um caixão ou em cima de um tumulo, é Gótico.
- Na literatura, se só leu ou adora os livros de Stephenie Meyer é EMO. Mas se gosta de Mary Shelley, Anne Rice, Le Fanu é Gótico.
- Em filmes, se é fã da Saga Crepúsculo é emo. Mas se é fã de Anjos da Noite é Gótico.
- Se escuta Cine é emo, mas se escuta Theatres Des Vampires é Gotico.
- Se der o cu é emo, mas se for sadomasoquista é gótico.
Galeria
Prática predominante sobre esse estilo de
músicadepressão
"OlHí MeÚ CoPiNhhuUu e MorRa! (só se for de tanto vomitar...)
Isso não é uma emo, é uma Ex-emo.
Emo Girl
Foto de uma Emo para seu perfil no orkut.
É só tomar para sentir o frescor...
Combinando higiene pessoal e angústia adolescente desde 1995!
Flagra de um ser mitologico na cultura
Cabra-ômiemo: um dos 24 deuses do arco-irís. Na verdade, já foram encontrados 23 deuses, mas ainda falta o 24º deus que se encontra no fim do arco-irís.(clique para ampliar)
Emos antes e agora
Um cavalo emo
Uma vaca emo
Até loiro é EMO.
Videos
Ver também
- Novelas e séries de colegiais com musicais e bandas emos
- Deslivros:Bíblia (miguxês)
- Campanha contra o suicídio emo
- Screamo
- From UK
- Skinhead
- Pita (desgraça semelhante que existe em Portugal)
- Piores seres do universo
- Deslistas:Emisses
- As 10 obras mais bem feitas do Capeta
- Hemofilia
- Emorróidas
- Emofobia
- Auto-hemoterapia
- Gótico
- Satanismo
- Emolândia
- Gay
- Miguxês
- Franja Emo
- Emogay
- Yaoi
Ligações externas
- 100 PASSOS para ser emo... ou para reconhecer um emo. (Comentários mais épicos ainda)
- Tradutor Português-Miguxês (Inclui traduções para Miguxês Arcaico, Moderno e Neo-Miguxês)
- Confissões de um Emo
- Confissões de um Emo 2
- Emo Rangers
- Papai Noel Emo
- Clipe dessa raça maldita
- [1]
- http://www.circoarmado.com.br/haznos/2008/07/nova-lei-pode-proibir-emos-na-russia/
- http://g1.globo.com/Noticias/Música/0,,MUL689504-7085,00.html
- http://g1.globo.com/Noticias/Música/0,,MUL366070-7085,00-MEXICO+VIVE+ONDA+DE+VIOLENCIA+CONTRA+EMOS.html
- http://bobagento.com/metaleiros-fazem-protesto-contra-o-emo-day/
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Conheça também a versão oposta de Emo no Mundo do Contra: | 
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Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada! É algum(a) idiota inútil que não vale porra nenhuma. |
