Fruki
Fruki é a forma que se fala pra se referir à maior indústria de porcarias do Rio Grande do Sul, no caso porcarias líquidas que deixam um monte de ácido no estômago de sua família durante o almoço de domingo. No caso, essa empresa consegue ser pobrinha, porém não tão pobrinha pra não associarem à outros detergentes como o Guaravita, então fica nesse meio termo: empresa conhecida APENAS pelos GAÚCHOS, tendeu?? Não vai perder tempo no Amapá querendo ir atrás duma indústria de bebidas.
Quando o povo gaúcho vê, escuta, cheira ou mordisca o nome Fruki, a primeira coisa que vem no subconsciente desse povinho separatista é um refrigerante de guaraná com o rótulo mais verde que a cabeça da minha pica que você compra no botequinho no momento que não tem money pra comprar outros lubrificantes como a Coca-Cola ou Fanta Buceta (ou quando estes não estão na prateleira), mas lembre-se: a Fruki é uma indústria riquinha e ignorante como qualquer outra que produz dos mais diversos produtos químicos, entre eles água mineral, breja, suco de cenoura azedo pra caralho, energético sem gás e blá, blá, blá, que você verá com os próprios olhos daqui em diante...
Histórico[editar]
A historinha dessa empresinha engraçadinha começou em meados de 1924 (tempo pra burro) com o nome "Mierda Vista", fabricando apenas brejas no núcleo do planeta, batizado popularmente como interior gaúcho. Acontece que os anos se passaram e comercializar cerveja não dava nada com nada, então os carinhas que fundaram a empresa começaram a fazer os primeiros refrigerantes por volta dos anos 50, utilizando puro trabalho escravo com oompa-lompas que eram forçados à botar o dedinho na guela e assim vomitando quase todos os órgãos, contribuindo pra receita do sucesso da empresa, que já fazia um sucesso estrondoso na região com o saboroso "Laranja Irritante" que o povo se drogava. E olha que isso era uma puta inovação, enquanto os gringos abaitolados colocavam cocaína e rapadura na composição de refrigerantes, eu quero vômito de oompa-lompa CARALHO!
Em 1971 brotou o único produto que interessa até hoje, o Guaraná Fiuk, feito com carne de burro e Qboa, e a fama corroeu tanto os malucos que inclusive tiveram que cair o fora do município e se instalar num outro município mais mixuruca Aleijado. Durante os anos 80 muitos carinhas tinham inveja da produção única dos gauchescos, levando à tentativas falhas de atentados na fábrica de Aleijado, onde o fundador da empresa chamado Thommy Mashtur Bando foi assassinado à queima-roupas por um anão playboy fã de Grapette, e desde então o filho caçula Fruki Mashtur Bando começou a herdar a indústria de bebidas do papai, mudando drasticamente as nomenclaturas dos produtos incluindo o próprio guaraná, evitando processinho dum vocalista chatonildo.
Dos anos 90 até 2024 foi só sossego pros funcionários da Fruki, com exceção duma controvérsia onde Julius Rock foi parar no hospital ao digerir 1 latinha inteira de Guaraná Fruki, visto que ele é intolerante à adoçantes, principal elemento que a Fruki utiliza pra tentar ser mais light e saudável, mas se for pra ser saudável então nem fábrica essa merda, pô! Se a Elma Chips quisesse vender algo no mínimo saudável, por exemplo, nem precisava fabricar Cheetos e etc etc.
Eis os cloros que a Fruki LTDA produz[editar]
- Fruki refrigerantes - linha de maior sucesso, competindo com as outras marcas regionais bostileira pra ver quem é consagrado como "maior pesadelo dos rins". Vive tendo uns sabores de edição limitada como o de purina de cavalo, que fez parte da dieta de um amontoado de bodybuilder porto-alegrense.
- Água da Pedra - O produto mais light, retirado todo o líquido gostoso e maravilhoso das bolas duma pedra, sem nenhuma adição de produtos químico nem nada, embora uma galera sacana diz ter sabor de sabão.
- Bella Vista - Cerveja escrota pra quem não curte uma AmBev, ou se acha alemãozinho adoidado.
- Elev - O mais based de todos, energético Elev é especialmente pra quem não curte gás ou nunca teve uma parada cardiovascular na vida e quer no mínimo ter uma. É based pelas latas prateadas cheias de detalhes bizonhos incluindo uns corpos se distorcendo, não deixem seus filhos marrentos rasgarem dinheiro com essa macumbaria!
- COM/TEM - Plágio descarado do Del Valle com gosto de tomate vencido.
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