KY
- Nota: Para outros significados de Qi, ver Qi (desambiguação).
 Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...
|
Experimente também: Cu 
Sugestão do Google para KY
Eu não preciso usar mais!
Sylvia Saint
Eles patrocinaram minha campanha, meu amor!
Clodovil
Que porra é essa?
Dercy Gonçalves
Eu deveria usar no povo do Brasil
Lula
Depois do meu governo, nem precisa mais!
FHC sobre a declaração acima
Aê, funciona mesmo!
São Paulino
Porque você só me ensinou a usar a camisinha?
Ex-virgem para sua mãe
Indispensável para a vida moderna!
Glória Maria
Não sei como conseguiria um emprego na Globo sem ele.
Ana Maria Braga
Gohan, Piccolo, Kuririn, eu preciso que vocês me deem todo o seu ky!
Goku
Kentucky é um estados dos Estados Unidos da América.
Wikipedia
Ai! Tira que tá machucando!
Guria retardada que preferiu usar margarina
O gel KY é um potente protetor que evita queimaduras de 1º, 2º e 3º graus em vias de acesso muito requisitadas.
História[editar]
Descoberto na cidade de Santos pelo Lord KelvYn durante suas experiências termodinâmicas que levaram ao desenvolvimento do pistão da Maria Fumaça, o produto permaneceu no submundo ferroviário por muitas décadas até o surgimento do buraco na camada de ozônio. De acordo com os cientistas da NASA esse buraco foi causado pelo Sol que sempre entra a seco pela porta dos fundos na Terra, por isso esse buraco tem aumentado cada vez mais.
Hoje o KY é produzido pelo casal 20-comer Johnson&Johnson e faz parte da principal linha de cosméticos da empresa junto com o sabão Cra-Crá (aquele que não deixa os pêlos do saco enrolar), o xampú antichatos Jamelôncio e a pomada Hipoglós.
Aplicações[editar]
- Lubrificante para pistões de ferro (Fe) em buracos de cobre (Cu)
- Óleo para fritura de batatas
- Deslizante para gordinhas entrarem em calças apertadas
- Expansão em série de Taylor de uma função trigonométrica
- Aplicações financeiras de alto risco, tais como a poupança
- No anel de couro do Anônimo, afinal você não vai querer ficar queimado, né!
O merchandising[editar]
Vindo diretamente do Pará, a banda de destruição em massa foi fundada por dois grandes clientes do produto: Joelma e Chimbinha.
Foi assim que seu som horrível de brega misturado com Calypso chegou a todas as parte do Brasil, fazendo que a do produto tivesse novos adeptos, Já que o público alvo da bunda Banda são os Gays, emos, e cornos (cú de bebado não tem dono, imagine a quantidade gasta do produto...)
Principais usuários[editar]
- Joelma e Chimbinha
- O Povo argentino
- Mães dos argentinos
- Tua Mãe
- Os emos
- Os smurfs
- Michael Jackson
- Você
- O povo de Ponta Grossa, no Paraná (compreensível)
- O povo de Pelotas, no Rio Grande do Sul (mais que compreensível)