Major League Baseball
- Nota: MLB redireciona para esse artigo, se está procurando por um desenho que tenta fingir ser um anime, consulte Miraculous: As Aventuras de Ladybug.
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A MLB (sigla para Maiores Lambanças do Beisebol), também conhecida no Brasil como Emelbi, é o principal campeonato daquele esporte chato disputado por jedis gordos dos Estados Unidos onde os torcedores ficam mais de 3 horas esperando um romurã na esperança de ganhar uma bolinha de graça. O campeonato foi fundado há muito tempo atrás por Dercy Gonçalves quando a sua mãe era virgem, mas depois foi repassada para cartolas sonegadores de impostos dos Estados Unidos.
A MLB jura de pés juntos que NÃO é uma liga com fins lucrativos e que os milhões de dólares pagos aos jogadores são apenas pequenas ajudas financeiras para os coitados terem o que comer.
Também é a liga mais demorada dos Estados Unidos (mais demorada que o próprio jogo de beisebol em si), a sua final é a famosa World Series, que não tem nada ver com mundial e antes que você pergunte, o Palmeiras nunca ganhou uma World Series.
Times[editar]
Aqui serão apresentados os times (note a grande quantidade do sufixo Sox) cujo o objetivo principal é derrotar o Boston Red Sox, depois ninguém ligará para quem for o campeão dessa grande e tradicional liga dos Estados Unidos, mas......Hey! Tem um time do Canadá ai! (WTF?)
Liga Nacional[editar]
Leste[editar]
Brabos de Atlanta[editar]
Mais antigo time da MLB (suas origens datam de 1869, em Cincinnati, foi o primeiro time da história a vencer campeonatos em três cidades diferentes (Boston, Milwaukee e Atlanta, sendo que nesta última o time venceu QUINZE vezes seguidas sua divisão e só conseguiu ser campeão da World Séries UMA única vez)
Agulhões de Me Ame[editar]
Famoso por fazer liquidações após chegar aos playoffs (e vencer o campeonato nas únicas situações onde consegue chegar lá), também tinha uma escultura horrorosa no estádio que felizmente se tocaram e removeram em 2018.
Metedores de Nova Iorque[editar]
Time que vive da tradição, todos os seus torcedores cabem dentro de uma Kombi, incluindo os irmãos Chris e Drew, por que todo mundo na cidade torce pros Yankees, seria uma espécie de Botafogo do beisebol.
Filipes de Filadélfia[editar]
Time mais conhecido por só ter ganho uma Série Mundial após 77 temporadas consecutivas de fracasso (e 97 da fundação do clube)!
Nacionais de Washington[editar]
Antigamente era o Montreal Expos, um time canadense. o pior time da liga, que todo ano ficava em último lugar (cade o rebaixamento?) com seu time composto de nerds Jedis gordos, em 1994 justamente na sua melhor temporada os jogadores entrarem em greve e a temporada não teve um campeão. Depois de se mudar para Washington finalmente conseguiram ganhar o caneco da World Series em 2019 após uma vaia em cima de Donald Trump.
Central[editar]
Filhotes de Chicago[editar]
Time conhecido por ganhar apenas uma World Series por século, devido a uma série de acontecimentos denominados Maldição de Billy Goatse. Atualmente seus torcedores comemoram se ele chega nos playoffs (o que não aconteceu esta temporada. Nem na anterior. Nem na retrasada). Também é o time de coração do senhor Arthur Bicudo, pai da Punky.
Vermelhos de Cincinnati[editar]
Representante comunista na liga. Fidel Castro era a grande estrela da Grande Máquina Vermelha que dominou a década de 70.
Cervejeiros de Milwaukee[editar]
Time que sempre é ameaçado de eliminação devido à política contra cervejarias existente na MLB.
Piratas de Pittsburgh[editar]
Time fundado por Jack Sparrow.
Cardeais de São Luís[editar]
Como o próprio nome diz, "cardinals", tão inofensivo quanto seu irmão gêmeo da NFL, o pífio Arizona Cardinals.
No seu cu ele é inofensivo! Vai se foder seu porra, o Cardinals tem 13 títulos e só perde para a bosta dos Yankees 
Torcedor do Cardinals
Oeste[editar]
Cascavéis do Arizona[editar]
Só ganhava alguma coisa quando tinha o sósia do Chuck Norris ...
- Chuck Norris matou este editor com um Roundhouse Kick antes que ele terminasse a frase pelo uso indevido do seu nome, já que está nos mandamentos não falar seu santo nome em vão.
Rochosos do Colorado[editar]
Jones tenta uma bunt de sacrifício para avançar Williams para a segunda base e tá lá, hooooooooome ruuuuuuuun!
Uma jogada normal no estádio do Rockies
São os noobs da liga, na ultima temporada deram uma cagada (sorte de principiante), mas amarelaram na final.
Dribladores de Los Angeles[editar]
Também conhecido pelos seus torcedores como Los Doyers, o time originalmente era da região do Brooklyn em Nova York, era formado por uma gangue de assaltantes,recrutava jogadores nos becos de NY para jogar no time,mas boa parte dos jogadores eram procurados pelo policia de NY, então resolveram fugir para Los Angeles para se juntarem com uma gangue de latinos. No time jogam também Japoneses e Coreanos.
É o time do Julius, pai do Chris, apesar de num episódio ele aparecer com Chris e Drew (que torcem pro New York Mets, comemorando um lance do próprio. (se é que isso interessa)
Atualmente servem como depósito de contratos gigantescos, e às vezes consegue uma participação nos playoffs que sempre termina em amarelada.
Padres de San Diego[editar]
WTF????????????????/ Time fundado por padres pedófilos católicos.
Gigantes de São Francisco[editar]
Metade do time já foi comido pelo Barry Bonds. Ah, e ele também tem o recorde de Home Runs, que é quando a bolinha vai pra arquibancada, e de anabolizantes tomados.
Liga Americana[editar]
Leste[editar]
Corrupiões de Baltimore (WTF?)[editar]
Único time da MLB que não tem um dono definido (há rumores de uma besta acéfala nomeada pelos moradores da cidade como Peter Angelos) e tem uma rivalidade contra si mesmo (explicada daqui a pouco).
Meias Vermelhas de Bosta Boston[editar]
Time que ficou 86 anos (1918-2004) sem ganhar uma World Séries (façanha superada por times como o Chicago Cubs que conseguiu ficar 108 sem o título). O administrador do Boston Red Sox até contratou pais de santo vindos da Bahia, mas nada adiantava. Até que em 2021, depois de arrombarem os yankees numa série que estava quase garantida pelos últimos, o Boston Red Sox ganhou a liga americana e varreu os passarinhos de St. Louis na World Series. Além de praticarem beisebol, também praticam assassinato de Yankees, que é o seu passatempo favorito. Seu estádio é conhecido por ficar ao lado de um muro verde.
Yankee Bom é Yankee morto
Algum irlandês torcedor do Boston Red Sox sobre Torcedor dos New York Yankees ou playboy modinha com boné dos yankees
Na atual temporada conseguiu a proeza de ser varrido pelo ORIOLES, historicamente já foi varrido por apenas 1760 equipes, até pro Pirates.
No quesito de Playboys que usam bonés de marca com simbolo dos times da MLB, mesmo sem saber o que eles significam, perde apenas pros Yankees.
Ianques de Nova Iorque[editar]
Nascido como Baltimore Orioles, é o time mais odiado da liga. O principal objetivo dos outros times é derrotá-lo, depois ninguém lembrará o nome do time vencedor. No museu de história da MLB mostra-se apenas as temporada que os Yankees ganharam e que perderam. Tem o atual melhor (há controvérsias), mais rico e mais latino jogador da liga, o dominicano Alex "Peitos de Puta" Rodriguez, o jogador que conseguiu rebater uma bola para home run que foi parar lá no Alaska (graças ao uso de esteróides). Mas o melhor time de todos os tempos da história da MLB.
Você quis dizer: "A-fraud"
Google sobre A-Rod
Na União Soviética, o anabolizante usa A-Rod
Reversal Russia sobre Alex Rodriguez
O símbolo dos Yankees é muito conhecido por playboys e atualmente por vários emos brasileiros, apesar de não fazerem a mínima ideia do que significa, e pensam que é só uma marca de boné. Costuma ser utilizado junto com uma camisa do Chicago Bulls.
Não é uma grife?
Playboy desinformado sobre New York Yankees
Arraias da Baía de Tampa (que tampa?)[editar]
Não existe time com nome mais tosco. O Tampa Bay Rays é um daqueles times milhonários da flórida mas que quase nunca ganham porra nenhuma além de 2 títulos de divisão. Em 2008, o Tampa Bay Devil Rays foram coagidos pelo bispo Edir Macedo a mudar o seu nome para tirar o malígno do Tropicana Field. Ao que tudo parece, a amarração do bispo funcionou, porque desde que os Tampa Bay Devil Rays se tornaram apenas o Tampa Bay Rays o time nunca mais ocupou as duas últimas posições da "AL East" e no 1o ano depois da mudança (2008), os rays atingiram a World Series, mas perderam para o Philadelphia Phillies no jogo 5. Para conseguir atingir novos patamares, a diretoria dos rays estuda contratar um outro bispo, visto que Edir Macedo cobrou 40% dos salários dos jogadores e 55% dos ganhos da diretoria em dízimo. O dinheiro, segundo o bispo, serviria para abençoar as mentes e os olhos dos umpires para eles tomarem as melhores decisões.
Gaios-Azuis de Toronto (hã?)[editar]
Mais uma vez os canadenses querendo se dar bem em alguma liga americana só para ganhar dinheiro.
Central[editar]
Meias Brancas de Chicago[editar]
É o time mais chupeta da liga. Primeiro pagou pau pro melhor time da cidade, o Cubs. Segundo, só mudou o par de meias dos Red Sox, de vermelho pra branca e ainda não contentes com isso resolveram copiar o jejum de títulos dos times anteriores (88 anos), e por fim, resolveram copiar o uniforme listrado dos Yankees.
Índios Guardiões de Cleveland[editar]
Anteriormente conhecido como "O time do índio feliz" que ficou com essa cara após ter fumado um cachimbo da paz, atitude comum de seus torcedores, só assim eles conseguem ficar felizes com um time que não ganha uma World Séries há mais de 50 anos.
Como todo time de Índios, tinha um indiozinho no símbolo, até caírem na mira dos Social Justice Warriors que o fizeram mudar pra um "C" sem graça em 2021.
Tigres de Detroit[editar]
Basicamente o time é uma porcaria, o que torna esse time "famoso" é o fato de ter um tigre gigante no seu estádio e do Visconde de Sabugosa (é aquele mesmo do Sítio do Pica Pau Amarelo) atuar no elenco titular do time.
- É o time do Eminem
Realezas de Kansas City[editar]
Time além de ser podre é gay, seu maior jogador é um acriano, torça para não ver um jogo dessa equipe. Time famoso por ter muito trouxa no Brasil que compra o boné achando que é da Calvin Klein e pagando mais caro por isso.
Gêmeos do Minnesota[editar]
Nascido como Washington Senators, mudou-se para Minnesota em 1960. Seu melhor jogador de defesa foi o teto do seu antigo estádio Hubert H. Humphrey Metrodome, que se aposentou na temporada de 2009.
Oeste[editar]
Astros de Houston[editar]
O time era bom quando tinha o Roger Clemens e o Andy Pettitte, mas o Yankees deu mais grana para eles, e eles deram um pé na bunda do Astros. Venceram uma World Series graças ao roubo de sinais dos adversários.
Anjos de Los Angeles[editar]
Antigamente se chamava Los Angeles Angels of Anaheim, com isso as pessoas pessoas se confundiam e não se sabiam ao certo se esse time era de Los Angeles ou de Anaheim, agora se chama simplementes de "Anjos dos Anjos", é o time dos ricos da cidade, rivaliza com o Tampa Bay Rays o título de time com nome mais tosco.
Atléticos Mineiros de Oakland[editar]
Time Marginal da liga, era patrocinado pelo traficante Nem, com sua prisão, há boatos que Edir Macedo se tornará o patrocinador e o time obrigatoriamente terá que jogar com um símbolo da Igreja Universal no uniforme, além de terem que doar parte de seus salários. É a Vida...
Marinheiros de Seattle[editar]
Time favorito por muitos marinheiros e pescadores, o time e basicamente formado por pescadores aposentados que REALMENTE não tinham o que fazer.Tem como torcedores todas as criaturas marinhas existentes.nunca ganharam nada apenas campeonatos de pesca em grupo. A Nintendo já foi dona desse time, inclusive até fizeram um jogo com Ken Griffey Jr., mas perderam a paciência porque o time não ganhava nada e venderam logo, atualmente é o time favorito para os jogadores japoneses ganharem mais dinheiro.
Guardas Florestais do Texas[editar]
Nas últimas duas temporadas chegou na World Series, mas ressuscitou o San Francisco Giants em uma, e perdeu numa partida pouco menos monótona que chamaram de histórica virada sensacional para o St. Louis Cardinals.
É como um Santa Cruz do Baseball. Em 2023 esse time horrível conseguiu ganhar a world series (mas também com as partidas incrivelmente merdas Não tinha como perder pras casscaveis com diarreia)