Noruega
| Kongeriket Norge Norge/Noreg Noruega | |
| Lema: Queimem tudo o que puder, fodam todas as mulheres e ponham o ouro e prata em nossos barcos | |
| Hino nacional: HAIL TRUE NORWEGAIN BLACK METAL! | |
 | |
| Capital | Oslo |
| Cidade mais populosa | |
| Língua | Norueguês |
| Religião oficial | Pagão Nórdico. |
| Governo | Monarquia |
| - Imperador | Varg Vikernes |
| Heróis Nacionais | Håland, Gaahl, Infernus, Fenriz, Nocturno Culto |
| Área | |
| - Total | 47 281 km² km² |
| - Água (%) | 22% |
| Analfabetismo | -0 |
| População | 4.754.777, 50% de marroquinos |
| PIB per Capita | 666.666.666 |
| IDH | 9666 |
| Moeda | Peças de Cobre |
| Fuso horário | + 2 loiras |
| Clima | Freezer (-12º C no verão) |
| Website governamental | [1] |
Você quis dizer: Noruégua 
Google sobre Noruega
Lá tem quase tanta loira quanto a Suécia!
Quem já foi para lá sobre Noruega
Oslo, vakre byen ... La Oslo!
Norueguês sobre Oslo
Incrível! Esta é a lendária armadura de Odin!
Seiya de Pégaso sobre armadura de Odin
Que verão quente! 5°, caraca!
Norueguês sobre Noruega
Når det er kaldt i denne elendigheten!
Norueguês irritado sobre Noruega
Aqui em Oslo o cafezinho custa 15 rrreaisss
Galvão Bueno na Copa do Mundo sobre Oslo
Blod, ølet, blod, ølet!
Cidadão norueguês sobre resolver os problemas na Noruega
Noruega (bokmål: Norge; nynorsk: Noreg; inglês: Freezer) é um país europeu, frio pra caralho, situado na Escandinávia e sua capital é Oslo. Local extremamente frio, limitado ao norte pelo Mar do Bacalhau, agarrada lá na pontinha com a Rússia, Finlândia e uma fronteira enorme com a Suécia, perto da Islândia, e separado da Dinamarca pelo estreito de Skärälhögërräk. Os noruegueses enfrentam diversas adversidades, frio extremo, meses sombrios, escassez agrícola. Por isso em intervalos irregulares, o norueguês sente a necessidade de gritar seu descontentamento para o mundo.
História
Antiguidade
A Noruega foi construída pelo rei dinamarquês Bagos VIII por acidente, depois que uma forte gripe o fez espirrar um enorme pedaço de catarro sobre o seu precioso mapa do reino dinamarquês. Com medo de sofrer a ira do rei por alguma confusão acerca daquele mapa, os humildes camponeses dinamarqueses tiveram que construir a Noruega para corresponder ao novo mapa. Como foi construído por operários inexperientes, isso explica o litoral completamente irregular e com excesso de fiordes, mas acredita-se que até o ano de 800 d.C. a tarefa da construção da Noruega tinha sido concluída com sucesso.
Por isso pouco ou quase nada se sabe da Noruega de antes de 800 d.C., porque o lugar ainda nem existia, não tinha ainda sido concluído. Por isso em qualquer livro de história que você consultar, vai sempre parecer que a história da Noruega começa apenas após o ano 800.
Era viking
Não se sabe muito sobre a origem dos vikings noruegueses, pois eles estavam sempre bêbados demais para se lembrar de anotar sua história em algum registro, mais bêbados que o Anônimo. Contudo, como forma de celebrarem seu local de origem, os noruegueses desenvolveram o viking metal, um dos principais estilos musicais noruegueses, pois os Reinos Vikings surgiram primeiro na Noruega e a única coisa que se sabe é que houve muita guerra, sangue e cristãos mortos.
Quando os noruegueses descobriram como construir barcos, isso tornou a invasão de outros países muito mais fácil para os vikings, que puderam finalmente abandonar a esterilidade norueguesa para encontrar locais mais interessantes pela Europa. Saquear e pilhar tornou-se um passatempo muito popular entre os vikings porque eles estudavam a reação de pessoas de diferentes culturas quando os saqueavam sempre que chegavam num lugar novo analisando se valia a pena roubar o que havia por lá. Alguns desses noruegueses nunca se deram ao trabalho de voltar para a Noruega e acabaram se estabelecendo em alguns países como Inglaterra, França e Ucrânia.
Os vikings foram unificados em 872 com a criação do Reino Hereditário da Noruega após as sagas do rei Harald, o Pelud, o grande responsável por unir as numerosas tribos briguentas da Noruega em uma única tribo briguenta gigante. No auge desse reino norueguês, todas ilhas rochosas desertas e inúteis foram exploradas e anexadas, como a Islândia ou a Groenlândia, pois alguns noruegueses sentiam que seu próprio país não era frio e sombrio o suficiente. Alguns exploradores da época, como Leif Eriksson, não eram apenas navegadores tão bons que conseguiram navegar até a América, mas também inteligentes o suficiente para desaparecer de lá o mais rápido possível e manter o segredo. Ainda chegaram a roubar as ilhas Shetland e Órcades da Inglaterra. No entanto, esses territórios foram posteriormente devolvido aos ingleses, pois os noruegueses acharam que não eram enfadonhos o suficiente.
Muitos esportes foram inventados nessa época e que ainda são populares até hoje, dentre eles a "marcha atlética para a França"
Reino da Dinamarca e Noruega
Como os noruegueses não sabiam fazer um reino sozinho, eles decidem pedir ajuda para uma cultura mais acostumada com esse tipo de coisa, então se unem à Dinamarca e a Islândia em 1397 para formar a União de Kalmar na tentativa de fazer algo diferente, e quando a Islândia pedisse seu divórcio, ficariam como Reino da Dinamarca e Noruega, unidos para terem uma mesma jurisdição para caças de cervos e escolta do Papai Noel durante as noites de Natal.
Por muito tempo os noruegueses foram sossegadamente dominados pelos dinamarqueses, mas isso deixou de acontecer quando, de acordo com uma passagem bíblica, ocorreu a Grande Confusão das Línguas Nórdicas. Os colonos dinamarqueses, espalhados por uma grande área do norte do planeta, subitamente deixaram de se entender e assim não conseguiram continuar administrando a área dos noruegueses e os abandonaram em 1814.
Reino da Suécia e Noruega
O Reino da Dinamarca e Noruega decidiu se aliar à França de Napoleão Bonaparte durante as guerras napoleônicas. Uma péssima escolha, especialmente para um país de histórico viking, aliar-se a um general baixinho e pomposo e irritar os vikings suecos e saxões. Batalha de Trangen, Batalha de Toverud, Batalha de Lyngør, Batalha de Køge Bay... você escolhe, a Noruega perdeu todas batalhas. Era como se os noruegueses tivessem passado por 3 séculos de dieta a base de soja e tivessem desaprendido como serem vikings bolados.
Como resultado da derrota tanto de Napoleão como da Noruega, os noruegueses foram forçados a se casar com a Suécia e formar os Reinos Unidos da Suécia e Noruega. Dessa forma, a Noruega seria governada por quase 300 anos por reis suecos. Para os moradores noruegueses, porém, pouca coisa mudou além da cor da bandeira.
Independência
Em 1905, os orgulhosos oficiais noruegueses conquistaram a independência norueguesa da Suécia durante uma sessão de dança das cadeiras organizada pelo rei Óscar II da Suécia. Os noruegueses venceram a competição e ganharam sua independência. Desde então, a Suécia culpa o fato de que as cadeiras não foram fabricadas pela IKEA. Uma explicação sueca diferente era que a música não seguia as regras estabelecidas pela Associação de Baixistas, Bateristas e Acordeonistas (ABBA). Mas um comitê internacional estabeleceu uma investigação recente que a música de fato seguiu os regulamentos da organização "Anti-Heróis Alaudistas" (A-HA).
Em 1905 a Noruega era agora um país independente. Agora eles precisavam construir uma identidade nacional, então para isso pegaram a bandeira da Islândia e inverteram as cores, depois pegaram o idioma sueco e fizeram dois sotaques para ter dois idiomas noruegueses. E por último, como não tinham um rei próprio e nenhum dos nobres locais queria fazê-lo, convidaram um amigo dinamarquês para ser o rei, e agora os noruegueses tinham o dinamarquês Haakon VII da Dinamarca Noruega como seu novo soberano.
Segunda Guerra Mundial
Durante as guerras mundiais a Noruega manteve-se neutra, e só se fodeu por causa disso. Na Primeira Guerra Mundial se fodeu menos, porque na época ninguém sabia onde ficava esse país, e os noruegueses sofreram apenas com fome porque ninguém mais queria fazer negociações. Mas na Segunda Guerra Mundial se deu mal pra valer. Os nazistas invadiram a Noruega e instauraram um medonho reinado de emocore liderado pelo traidor Vidkum Quisling - então um excomungado o death metal. O rei norueguês Haakon VII foi exilado no Reino Unido (e posteriormente seria o responsável por trazer para a Noruega o punk em seu retorno em 1946 após a libertação do seu país).
Do lado alemão, a ocupação da Noruega foi justificada pelo fato de que, embora não fosse realmente necessária, os ingleses também não deveriam obtê-la na sua mesquinheza real. Os alemães conquistaram a Noruega facilmente (mas não graças à sua marinha incompetente e seus cruzadores como o KMS Blücher que entraram em fiordes apertados e foram todos afundados). Mas a Noruega foi completamente ocupada no final. Imediatamente após a captura, o Führer ordenou a destruição de todas as instalações portuárias da Noruega para que não caíssem nas mãos do inimigo, embora tais instalações portuárias destruídas também se tornariam inutilizáveis para os próprios navios nazistas.
Por muito tempo, os ingleses não deram a mínima a população norueguesa, mas eventualmente viram uma oportunidade bem-vinda de mijar no chucrute dos odiados Fritz que estavam na Noruega. Embora os britânicos inicialmente tivessem apenas sucessos modestos, como a captura de uma fábrica de peixe arenque estrategicamente importante em Lofoten, mais e mais ataques coordenados foram realizados à medida que a guerra avançava. Isso até o deck do encouraçado nazista KMS Tirpitz ser finalmente explodido em 1944 após 15 tentativas, navio alemão que estava escondido nos fiordes porque eles destruíram todos portos noruegueses.
A resistência norueguesa desempenhou um excelente papel em enojar os alemães com seus hábitos de falta de banho e ausência de depilação de axilas. Além de sabotagem e ataques de guerrilha aos alemães, a organização clandestina da resistência norueguesa também estava envolvida nas missões de emigração para a Suécia, enviando vários noruegueses discretamente para a Suécia. Como os vizinhos não estavam interessados em guerra enquanto nenhuma bomba caísse sobre o seu Köttbullar, a Suécia foi o único país escandinavo a permanecer poupado das hostilidades alemãs.
Em 1945, a Alemanha perde a guerra e se retira da Noruega. A única coisa que mudou no final das contas, porém, foi a potência ocupante, já que após a capitulação da Segunda Guerra, a Noruega foi inundada por turistas britânicos fardados que de repente, milagrosamente, se interessaram pela Noruega.
Pós-guerra
Quando finalmente ficou claro que todos os nazistas sobreviventes estavam mortos ou haviam fugido para a América do Sul, os britânicos também partiram, deixando a Noruega por conta própria. Por muito tempo os noruegueses se viram em meio a histórias assustadoras sobre invasões comunistas da Europa Ocidental, contadas ao redor de fogueiras, e para se prevenir largarem de ser bestas, e aderiram à OTAN o mais rápido possível.
O país só não conseguir aderir à União Europeia, sempre foi rejeitada com o argumento de que "a gente quer é explorar os países pobres da Europa". Como a Noruega nunca entrou na União Europeia, a Noruega ficou presa no glorioso século IX em que os vikings suecos os estupravam e pilhavam e depois instalavam-se no fiorde de Geiranger. Por causa de sua negação de ingressar na UE, acredita-se que as moradias norueguesas ainda precisam evoluir de barracos de madeira construídos sobre uma fundação de estrume de alce.
Por isso a Noruega teve que criar seu próprio bloco econômico, a Associação Europeia de Comércio Livre, que era um bloco tão exclusivo que até a Suíça quis se participar.
A Noruega manteve-se como uma monarquia e as pessoas da Noruega de fato sabem que são uma monarquia. Isso se deve apenas ao fato de que Ari Behn, o ex-marido da princesa, constantemente os lembrava disso. Ele gostava de falar com a mídia e também gostava de falar em sueco, o que só confundia os noruegueses. E noruegueses confusos são noruegueses zangados! Os noruegueses, no entanto, apoiam muito a monarquia, por razões desconhecidas do resto do mundo.
Eventos recentes
O rei norueguês atualmente não tem poder. Ele consegue ler algumas coisas as vezes no parlamento, mas nem gosta disso. Seu outro trabalho é difamar o que ele chama de "aquelas coisas comunistas vermelhas". Ele às vezes oferece jantares e, apesar de seu desejo repetidamente expresso de levar seus convidados ao Burger King, ele mesmo tem que sempre hospedar e preparar os jantares pomposos.
É um país pacato, exceto quando em 2011 dois malucos assassinam 77 pessoas aleatórias. Ainda mais chocante que essas 77 mortes foi o fato de que tal massacre não foi coordenado por um grupo islamita radical, mas sim um branco, loiro e barbeado norueguês. Essa circunstância abalou muitas visões de mundo, inclusive acredita-se ser o gêneses do que se entende como brancofobia. O mentor do atentado, Anders Behring Breivik, alegou em tribunal que tudo aquilo foi apenas um grande aborto pós-natal em larga escala, já que a prática é legal por lá.
Durante a pandemia de COVID-19 de 2020 a Noruega foi um dos países mais severamente afetados, isso porque a OMS sugeriu distanciamento social de 2 metros. Os noruegueses sofreram por 2 torturantes anos até finalmente serem liberados a retornar aos seus usuais distanciamentos de 5 metros.
Geografia
A maior parte do território da Noruega está localizada nas inóspitas regiões polares da Antártica (Terra da Rainha Maud, Ilha de Pedro I e Ilha Bouvet) e com partes significativas também no Ártico (Jan Mayen e Svalbard). Fora isso, existe uma pequena poção de terra de Noruega localizada também no oeste da Escandinávia, mas essa não tem muita importância.
A Noruega é climaticamente dividida em duas partes. No sul é apenas aconchegante e frio, enquanto no norte é tão frio que os noruegueses precisam de dois vocabulários para terem palavrões o suficiente para descrever a temperatura local adequadamente. É lá que fica a bizarra situação do sol da meia noite e da lua do meio-dia, tudo ao contrário.
Em termos de vegetação, embora o norte seja apenas gelo permanente, ainda há em muitos lugares no sul do país coberto por uma floresta que é tão densa quanto sombria. Para manter essas florestas intactas, o governo norueguês sempre garante meticulosamente que matilhas de lobos altamente agressivos sejam mantidos nessas regiões pra coibir exploração da madeira da área. Embora o número de lobos tenha se mantido mais ou menos constante ao longo dos anos, o declínio da população de trolls é motivo de preocupação. Enquanto a floresta norueguesa abrigava mais de 8 trolls por quilômetro quadrado em 2003, desde então seu número decaiu em 15%. A razão para isso, explica, os especialistas, é a crescente caça aos trolls patrocinadas por youtubers fanáticos da web.
População
De acordo com as últimas pesquisas da ONU, a Noruega está entre os países mais felizes do mundo. Bom, talvez isso explique porque eles também possuem a maior taxa de suicídio do mundo, porque todo mundo sabe que após um grande êxtase sempre vem uma grande depressão e vazio existencial. Mas de toda forma, a Noruega possui atualmente o mais alto IDBM - Índice de Desenvolvimento de Black Metal, a 2ª maior renda per capita (tudo isso graças ao petróleo que poucos países sabem que ela tem tanto assim) e o 6º melhor coeficiente de cabeludos gritando em adoração à Satã e ao paganismo.
Os noruegueses são basicamente ex-vikings que já perderam toda sua masculinidade desde 1524 quando começaram a comer apenas produtos a base de soja para substituir sua antiga dieta a base de sangue de virgens estupradas e tripas de padres enforcados.
E eles nem conseguem importar população de outros países. Os emigrantes na Noruega vêm principalmente da própria Escandinávia. Isso ocorre principalmente porque poucos emigrantes de países mais ao sul congelariam de boa vontade em um país tão frio. Os maiores grupos populacionais além dos noruegueses nativos são, portanto, os suecos e as minorias dos Kvens e finlandeses da floresta. Os únicos emigrantes de outro lugar mesmo são os famigerados Marroquinos da Noruega.
Política
O chefe de estado supremo da Noruega é o rei que, de acordo com a Constituição promulgada por Erik, o Vermelho. Além disso, a Noruega tem um parlamento que se chama Stortinget e está localizado em um distrito governamental especial em Oslo, onde os parlamentares podem ser incomodados o mínimo possível por não terem muita influência na política. No entanto, uma vez a cada 8 anos os noruegueses se recordam do Stortinget quando seus integrantes apontam candidatos para uma luta de vida ou morte, da qual o vencedor eventualmente emerge como o novo primeiro-ministro da Noruega.
Subdivisões
A Noruega encontra-se subdividida em 18 condados, todos praticamente id^}enticos entre si e qualquer um vai estar situado longe pra caramba: Esses condados são Spitzbergen, Gorgoroth, Valinor, Midgard, Valhalla, Mordor, Asgard, Yggdrasil, Cirith Ungol, Darkthrone (Aqui situa-se o trono de Varg Vikingnes) Skyrim e tantos outros.
Economia
As principais exportações norueguesas são: petróleo, sardinha, bacalhau do Alasca, pênis de baleia-de-minke, morenas gostosas, taiga e tundra. Ou seja, a riqueza da Noruega sempre veio do mar. No passado, isso também significava ir para o mar pilhar outros países. É por isso que os antigos noruegueses faziam incursões a países próximos e distantes, porque estavam convencidos de que invadi-los era um presente do mar. Atualmente, o principal presente do mar para a Noruega é o pênis das baleias-de-minke. O método de obtenção desse produto é muito notável: O Ministro da Baleia da Noruega em toda primavera oficializa a temporada de caça às baleias-de-minke. Via de regra, os pescadores vão para o Mar do Norte e por lá constroem uma plataforma de perfuração. Através dessas plataformas, as baleias são alvejadas com arpãos e assim o preciosa pênis da baleia-de-minke pode ser extraído. Tal temporada dura até o outono. Em seguida, a plataforma é desmontada e armazenada no museu mais próximo durante o inverno. O pênis de baleias-de-minke é então levado por navios-tanque para Oslo (junto com barris de petróleo sobressalentes eventualmente também coletados). Este método é muito ecológico, não há crueldade com os animais, a baleia recebe um corte profundo no pescoço e ficam agonizando por apenas 20 minutos, muito menos que os 2 dias agonizando quando apenas o pênis era arrancado sem o corte no pescoço.
Por ser um país cuja economia se baseia apenas na caça de baleias, a Noruega nunca foi invadida pelos Estados Unidos, que não conhecem que lá tem petróleo. Aquela gosma preta de luxo é vendida no mercado mundial a preços exorbitantes, tornando a Noruega uma das nações mais ricas do mundo (embora não seja uma potência mundial).
Devido ao seu alto investimento em educação, cultura e tecnologia, a Noruega é o pais mais rico do mundo. A taxa de desemprego na Noruega de apenas 3,65% é dividida em 3 partes: 67,08% de desempregados, 32% de parasitas sociais não desempregados e 0,02% de músicos que tocavam no Mayhem e não encontram mais nenhuma outra banda para tocar.
Turismo
Por razões que ainda não foram explicadas, as terras estéreis, os penhascos íngremes, os fiordes gelados e as montanhas atormentadas por tempestades de neve perpétuas da Noruega são extremamente atraentes para turistas de todo o mundo. Praticamente as únicas pessoas que podem pagar uma visita à Noruega são os alemães que invadem esse país usando uma flotilha de casas móveis para relembrar os bons e velhos tempos da década de 1940. Todos trazendo sua própria comida com eles já que a comida na Noruega é cara. Uma oferta de refeição do Big Mac custa o equivalente a 80 reais, e nem é da batata grande. Por isso o turista vê gente de classe média mendigando nas ruas de Oslo.
As principais atrações turísticas da Noruega incluem os fiordes, as garotas norueguesas, e assistir a um show de black metal. Estes shows são estranhas convenções nas quais membros de grupos se vestem com seus trajes folclóricos tradicionais e cantam alegres canções folclóricas sobre ateísmo, depressão e enfiar cadáveres de coelhos no cu. As pessoas pagam para ficar de pé por quatro horas e ter suas orelhas sangradas ao escutar grupo desses homens maquiados arrotando por hora a fio. Esses shows também costumam incluir um banquete formal, com o tradicional prato principal de cristão frito acompanhado de saborosas cabeças de esquilo sacrificada. O suco de laranja é oferecido como uma bebida refrescante. Depois, há uma caminhada em grupo por florestas sombrias sem fim até uma divertida área de atividades recreativas, na qual os membros desses grupos queimam igrejas antigas de madeira com padres dentro.
O turismo de montanha é a única opção realmente viável. Seja gastar uma fortuna para descer de esqui numa das estações perto de Oslo, seja alugar um passeio até as montanhas da cordilheira Jotunheimen onde as comunidades do seu entorno registram alta receita anual com o resgate e pilhagem de alpinistas que sofreram acidentes por lá. Mas a maioria dos turistas não visita a Noruega por sua grande natureza. Eles vêm para caçar alces e pescar salmão. A caça ao alce é feita de carro e, para matar um alce corretamente, você deve abalroá-lo com seu carro alugado.
Infraestrutura
Educação
Na Noruega, como em todo estado de bem-estar social, a educação é levada muito a sério. Desde cedo as crianças são sodomizadas em rituais satânicos e instruídas por fãs de black metal fãs de primeira linha para aprenderem a forjar pactos com o diabo e assim se tornarem profissionais de primeira linha e cidadãos conscientes que gerarão mais riquezas para seu país.
Segurança
Ao contrário de países sérios como Brasil que possuem uns 30 tipos de polícias para lidar com os mais variados casos e jurisdições, a Noruega só possui uma única polícia unificada chamada Politidirektoratet. Essa polícia possui apenas uma diretriz: Jamais disparar suas armas de fogo, jamais agredir bandidos, jamais xingar meliantes e jamais reagir a assaltos, o que torna essa a polícia mais politicamente correta do mundo, um orgulho para os direitos humanos.
Quanto às Forças Armadas da Noruega, a sua tarefa não é apenas defender seu próprio país, mas também proteger a ex-colônia (oficialmente) da Islândia, cuja insolvência gradual levou à perda total do seu orçamento de defesa. Após a Segunda Guerra Mundial, no entanto, ninguém tentou conquistar nenhum dos dois países e, com a falência da União Soviética, nem mesmo o mais selvagem soviético esteve à espreita. Por causa disso, o exército norueguês vem sofrendo com uma crescente escassez de empregos, sem ter onde atuar. Por puro tédio eles começaram uma temporada de caça a terroristas lá no Afeganistão onde ficou de 2001 a 2014.
Transportes
Embora a Noruega tenha impressionantes 91.852 quilômetros de rodovias, a navegação continua a desempenhar o maior papel no transporte de passageiros e cargas do país. A razão para isso é a condição frequentemente muito ruim das estradas norueguesas, que geralmente estão comumente bloqueadas por obstáculos como neve, lama ou trolls mortos caídos. Além disso, essas rodovias estão lotadas de pedágios exorbitantes caros, razão pela qual também são bastante impopulares entre a população. Já o transporte marítimo, além de não precisar de leis de trânsito, também remonta os velhos tempos dos vikings.
A Noruega é uma importante parceira comercial do Brasil. Ela possui diversos sócios brasileiros e investe pesado no setor de transportes no Brasil, especialmente com as empresas Varg Linhas Áreas e a companhia de ônibus Burzão Metalaria Ltda. Esta última dedicada ao transporte de massas. A Varg Linhas Áreas é uma das mais competitivas empresas áreas brasileiras. Em seus serviço de bordo se encontram iguarias típicas norueguesas, tais como o famoso Bacalhau Metaleiro. A especialidade desta companhia é a venda de passagens para a Noruega e ela possui promoções bastantes atrativas, oferecendo por vezes a oportunidade de os 100 primeiros tr00s que compararem suas passagens adquirirem o direito de pisar na tumba do Euronymous enquanto excursionarem.
Cultura
Como o Estado possui um clima frio para @#$$@#! onde seus jovens (aqui adolescentes punheteiros) não tem nada para fazer e não podem se divertir ao ar livre devido as baixas temperaturas, uma das principais fonte de renda do país é o Black Metal, composto por pessoas sem nada para fazer que exportam a sua berraria (aqui música) para o resto do mundo.
Embora a Noruega tenha seu próprio Ópera e Ballet Nacional da Noruega considerado uma das casas de ópera mais requintadas da Europa, além de ser a pátria de inúmeros clássicos compositores e de bandas pop rock de renome internacional. Infelizmente, nada disso interessa, a Noruega fica conhecida musicalmente por causa desse monte de gangues obscura de palhaços maquiados em preto e branco que fizeram da Noruega desde os anos 1990 a maior piada de toda a cena do metal. Embora os especialistas em música concordem que o black metal não foi inventado na Noruega (graças à existência dos fãs de Venom), é fato aceito que foi na Noruega que esse estilo musical se tornou uma caricatura de si mesmo como é conhecido hoje. Uma coisa que costuma ser mencionada é que todas as bandas de black metal norueguesas soam iguais. Portanto, se você quiser apreciar uma música black metal norueguesa, compre apenas um único CD do Burzum, pois ele conterá todas as músicas já escritas, bem como todas as músicas ainda a serem escritas do black metal norueguês. Isso foi confirmado por um verdadeiro norueguês.
Embora o black metal seja o traço cultural norueguês mais preponderante, não é possível ignorar a banda D.D.E. (Devil's Death Embrace) que traz canções mais leves como "Her blir det liv" (Ressuscitar os Mortos) e "Vinsjan på kaia" (Enforcado por um gato). Estas canções foram escritos em uma antiga língua norueguesa chamada "Trøndersk" e soam extremamente cafonas. No palco, o vocalista sempre anda nu apenas com meias.
Outra banda autoproclamada do mal e representante da Música Popular Norueguesa é a Ole Ivars. Para se ter noção do quão vil eles são, quando estão no palco, eles mostram videoclipes de si mesmos acariciando animais do zoológico. Ole Ivars se proclamou uma banda verdadeiramente estranha, por meio de algumas de suas canções: "Nei, så tjukk du har blitt" (agora, eu vou matar os gordos), "Jag trodde änglarna fanns" (pensei que matei os patos) e "Som i himmelen" (sou malvado e admito).
Esportes
O futebol não é o esporte favorito na Noruega, que é o Esqui corta-mato, mas tem seus times de futebol de vikings antigos e fãs do quase extinto Black Metal: O Norueguesão atualmente é disputado por Vàrg da Gama (eterno vice-campeão norueguês), Nörskergüësa, Hellver Plakte, Livertröll, Malfica, Hèll Madriëd, Hèllsea (time que não tinha história nenhuma até ser comprado por um trilhardário que contratou jogadores a rodo e se tornou um dos melhores da Noruega), Crusader Massäkr Clube, Bayërn de Oslo, FK Viking, Demo, Santa Cruz Invertida, Univérksidad Diabólica, Devilla, PSV Oslo, TacaFögo, Satã Cruz, Santröö (time que produziu o maior craque da história do futebol norueguês, o Pëlë, Bökka Jùniorski, Kïllrinthiànsk (o time mais tradicional da Noruega, sendo sua torcida a mais violenta do país), Sänkt Päule (time importado da Suécia que foi devolvido por falta de macheza), Manchëster Killnìghted, Tr00ventüs e Inkternakziönalle de Oslo
Culinária
O principal prato da culinária norueguesa é o røkelaks, que consiste em salmão defumado. Esta iguaria foi criada quando os antigos vikings noruegueses comiam salmão defumado usando as cinzas ainda incandescentes das aldeias que acabaram de pilhar e incendiar.
Mas existem outros pratos típicos, No Natal, por exemplo, os noruegueses comem uma refeição chamada pinnekjøtt que consiste em uma "carne" seca e dura que costuma ser frita em cima de uma pedra de uma sauna sueca. Eles comem com um monte de purê de batata junto para evitar sentir o gosto real dessa carne. Outro prato popular é conhecido como "kjøttkaker" (bolos de merda) que nada mais é que a mesma "carne" seca mencionada anteriormente, mas na forma de empada.
Os noruegueses também têm alguma comida tragável, no caso, um pão sírio feito de batatas chamado "lefse", que eles recheiam com carne misteriosa, óleo de baleia cru, peixe e batatas antes de enrolá-lo e chamá-lo de "comida mexicana".
Idioma
O idioma norueguês soa muito pitoresco. Como quando um francês surdo fala alemão. Talvez os habitantes das áreas fronteiriças de Křivočesk tenham a chance de entender alguma coisa. Curiosamente, existem dois dialetos dentro do norueguês (bokmål e nynorsk) que são completamente indistinguíveis entre si e é normal que dois noruegueses simplesmente não consigam se comunicar embora ambos falem norueguês. Em contraste, uma conversa entre um norueguês, um sueco e um dinamarquês é completamente livre de problemas. É comum que os noruegueses se cumprimentem com a frase "YAAARP", que se traduz em português como "Saudações, companheiro viking, você estuprou e pilhou hoje?"
Mas de uma coisa não há do que se reclamar do idioma norueguês, e isso é a sua enorme praticidade, pois eles adotaram o æ, o que poupa escrever "ae". Por exemplo, no português escreveríamos "maestro" com 7 letras, mas poderíamos escrever "mæstro" usando apenas 6 letras.
Ainda no norte estão os falantes da língua lapônica meridional, o idioma dos gnomos do Papai Noel. Uma curiosidade é que foram essas adoráveis pessoas que deram nome ao doce congelado "picolés".
Religião
A religião oficial da Noruega é um paganismo Ásatrú fundamentalista, que permaneceu quase inalterado ao longo dos séculos. Por exemplo, até hoje seus fieis queimam gaivotas vivas para venerar a deusa Sól. As comunidades cristãs sofrem repressão por sua recusa em fazer o juramento obrigatório às mais altas divindades escandinavas (Odin, Thor, Amon Amarth e outros). No entanto, a liberdade de religião é constitucionalmente garantida e os cristãos são ativamente encorajados a estabelecer e construir igrejas, assim os pagãos sempre vão ter um alvo para pichar pentagramas invertidos, caras de bode e freiras com crucifixos enfiados no cu.
Além dos seguidores do capeta, a segunda maior religião da Noruega são os adoradores do deus REMA 1000, que lhes dá comida barata (relativamente, lembre-se, estamos na Noruega), 10 kg de açúcar por quase nenhum dinheiro (pense em todo o glacê de açúcar que você pode fazer com isso), legumes podres e 998 essências diferentes que só precisam ser complementadas com cerveja caseira. Pelo menos uma vez na vida, o devoto norueguês deve fazer uma peregrinação à primeira loja REMA para obter a bênção de Rema e um bônus de 10% em produtos congelados.
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Noruega |
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