Rei
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Experimente também: Gay 
Sugestão do Google para Rei
Tenho Medo
Regina Duarte sobre Rei
Medo de mim? está me chamando de feio? corte a cabeça dela!
Rei respondendo
Vossa majestade não tenho dinheiro para alimentar minha família de 5 filhos. O senhor pode me dar 1 tomate?
Camponês pedindo benevolência do Rei
Não tenho 1 tomate meu filho mas tenho uma foice. Matem-no
Rei respondendo
Na união soviética você manda no rei
Reversal Russa sobre Rei
Cortem a cabeça deste abusado também!
Rei sendo específico
Reis europeus medievais eram simples e tristes seres humanos que segundo muitos tinham não só hábitos desprezível como uma cultura tão desprezível quanto tal. Segundo muitos outros meliantes os reis não passavam de fanfarrões que se empanturravam com o dinheiro da tal sofrida e triste população feudal. Segundo muitos os reis tinham como principal objetivo comandar a população distrital ou feudalmedieval com o objetivo de determinar escolhas decisivas como qual roupa vestir ou qual país explorar. Pelo fato de serem extremamente abusivos com as suas decisões reinais o rei na maioria das vezes acabava por exagerar um pouco tornando o que muitos chamavam de decisões absolutistas sendo totalmente hipócritas e desleais na hora de fugir.
Para que um determinado meliante um dia viesse a se tornar algo na vida em relações reinais ou ter cargos no feudo ele teria que puxar o saco ajudar o rei e ser baba-ovo leal á tal demonstrando sua total lealdade á um meliante que nem modos tinha. O rei pelo fato de ser um porco fanfarrão na maioria das vezes abusava de seu poder não só se expondo como também aproveitando ao máximo toda a determinada luxúria que já vinha de graça no sangue real. O rei por ser sedento de esposas; tinha diversas concubinas; deixando a rainha apenas de enfeite. O rei pelo fato de ser um porcalhão adquiria experiencia própria com putas e concubinas; geralmente sendo vítima de roubo por parte de tais. Como a maioria já deve saber a filha dos reis eram as princesas que geralmente eram guardadas em torres com o objetivo de que elas não entrassem no mundo da putaria igual ao pai. Como a maioria das princesas eram extremamente inteligentes; eles geralmente assistiam filmes da barbie que segundo relatos eram a única coisa que os guardas deixavam para tais assistirem; pois segundo relatos o filme era tão viciante que fazia o cérebro encolher.
O rei porém sempre teve uma forte ligação com os nobres que batiam continência no serviço de guerra feudal. Eles eram mais ligados á ele que presidente de clube com chefe e torcida organizada. O reinado absolutista do rei porém ás vezes o fazia soltar a franga no shopping; e dar enormes despesas ao feudo; fora a água, luz, energia e o IPTU atrasado. Com tantas despesas os cavaleiros recomendaram ao rei de economizar usando camisas de R$1,99 e beber vinho de 3° qualidade em copo descartável.
Tal movimento de economia durava já cerca de 3 anos quando o rei endoidou: segundo o seu psiquiatra ele sofria de "ausência rical" que era especificamente a depressão que o rei sofria ao ser debochado de "pobre" pelos outros reis; pela sua falta de ouro. Tal doença originou o ausenciamento oural; que deu origem á esquizofrenia e ao olho gordo. Como o rei não aguentava mais ficar longe de seus artigos de luxo ele decidiu tomar uma atitude drástica: o lançamento de algo revolucionário chamado imposto. De inicio o objetivo era apenas você pagar pra enricar o rei. Mas era pequeno o valor e demonstrava sua fidelidade á tal. Mas os cavaleiros que sofreram quando o rei endoidou pedindo mais pois tais eram seus porta-vozes.
História[editar]
Os reis nasceram em suas respectivas datas de nascimento. Porém o costume de se adotar um rei foi-se construindo como uma necessidade mesmo, pelo fato de não haver um líder específico para tal povo que não os guiasse e não os melhorasse de vida. Assim o primeiro rei a se ter na história foi o Rei Salomão, segundo a bíblia. Salomão não era bem aquele tipo de rei fanfarrão e sem noção que gastava com as tretas e tinha tudo na mão mas o rei salomão era um cara doidão. Ele foi eleito segundo a bíblia não pelo povo mais sim por Deus para guiar os abestados para que tais nunca perdessem a fé em Javé. O rei salomão pelo fato de nunca ver um rei anteriormente foi meio n00b com seus poderes.
Totalmente doidão após meses e meses só na dependência da maconha, Saul decidiu mandar todo mundo ir tomar banho; o que desagradou muito ao seus fedorentos súditos. Com raiva por causa do descarado rei os súditos decidiram chamar o profeta Pitka que vinha de uma escurão da India para os iluminarem de como derrubar o saulzinha do poder. Assim Pitks após 34 segundos pensando decidiu aprofundar seus pensamentos. Assim, ele se lembrou de sua chegada. Ao chegar na terra santa um menino que alegava ser gay havia prestado favores sexuais á tal e isso o influenciou á escolher o garoto como o novo rei de israel. E assim após derrotar uma bicha de três metros chamada golias Davi seria a nova rainha o novo rei de Israel.
Claro, que antes de Saul haviam determinados líderes que lideravam com garra de ferro o povo os fazendo de abestados mas tais não eram especificamente reis e sim Faraós e etc:. Os primeiros reis com características típicas medievais são relatadas apenas no velho testamento. pós assumir ser uma bicha o reinado Davi por sua triste e nova experiencia decidiu dar uma festinha em homenagem ao seu mais novo e determinado rei israelita que havia assumido o poder. Porém como Davizinho era ainda muito n00b com seus poderes ele acabou esquecendo do guarda impedir que a mãe do safado entrasse na festinha de bebezinhos que eles estavam dando. Assim não só a festa acabou mais cedo como a vida da mãe do Davizinho também; após tentar cruzar com o Motumbo em tal ocasião.
- Um rei é o terceiro maior título soberano, a seguir ao de imperador, que por sua vez, segue ao Seu Madruga.
Família[editar]
Princesa[editar]
A princesa era a filha mimadinha do rei que geralmente era preservada por tal para que ninguém mexesse com ela. As princesas são bem tratadas e aparecem mais em jogos, em contos de fadas ou em filmes da Disney. Elas costumam usar lindos vestidinhos longos e uma belíssima coroa enfeitada com joias brilhantes com muita encantada. A vida delas é total purpurina até achar um príncipe. Daí elas se casam com eles e os transformam magicamente em reis e assim em diante. Elas são muito chiques e odeiam os fedorentos.
Na maioria das vezes os reis pelo fato de serem os principais responsáveis pelo guardamento de tais princesas para não deixá-las sozinhas; ás vezes presentes eram Mais do que comum em aspectos como tal. E geralmente o maldito presente á ser o principal escolhido era justamente bonecas de todo o tipo e principalmente de uma maldita marca que só era comprada por tal. Seu nome era “bonecas Barbie” o que os reis não sabiam, porém ao comprar tais bonecas era que elas além de um forte poder de destruição mental elas tinham como um dos principais objetivos entreterem as princesas em todos os sentidos e em todas as idades.
Rainha[editar]
Muitos acham que Deus criou a Rainha a partir da costela do Rei. Ele usou a costela do rei, um chiclete e um rádio: por isso que elas são grudentas e falam mais que a boca.
Percebeu-se também que o rei no momento do prazer não pensa racionalmente. Isso porque o sangue desceu da cabeça para o membro de que necessita. Isso foi um erro da criação, logo, MacGyver. percebendo esse erro criou a rainha com a quantidade de sangue suficiente. O problema é que ela não usa e todo mês precisa se livrar do excesso.
Geralmente as rainhas eram anteriormente princesas; sendo que em sua maioria tais até mesmo já eram filhas de rei. Pelosimples e triste fato de a maioria dos casamentos europeus serem por conta de casamentos arranjados para geralmente unificar dois reinos; as rainhas ás vezes se casavam com os reis que geralmente costumavam ser como porcos e elas para melhorar mais do que já estava tinham que aguentar caladas as concubinas do meliante pedindo pensão alimentícia.
O que grande parte ás vezes acaba falhadamente por se esquecer é justamente do esforço e dificuldade que ás vezes a rainha passa ao ver suas unhas mal pintadas e suas pernas não-depiladas. A maioria da população camponesa reclamavam dos salários baixos; das mortes dos seus filhos de fome mas não sabiam a enorme tristeza que a rainha passava ao ver sua unha mal-pintada. Segundo especialistas nem Jesus ao ser pregado em uma cruz não sofreu tanto.
Príncipe[editar]
O príncipe é o filho gay homem do rei, herdeiro do trono; Rapaz extremamente delicado, educado, cheio de etiquetas e amigo do Richarlysson. Quem sofria com essa bichiçe vaidade do príncipe era sua irmã a princesa que viviam perdendo suas maquiagens além de ter que deixá-lo provar seus vestidos com seus saltos. Nessas alturas já tinha perdido também sua chapinha para seu irmão, acessório esse que não lhe podia faltar senão o príncipe ficava rosa chiclete de raiva.
Pelo fato de masculinidade duvidosa, olhar e formas de agir mais purpurinoso, até mesmo que a própria princesa, o Rei manda o príncipe passar umas férias na terra dos homens viris, para ver se ele também se tornava um gaúcho macho. Infelizmente o Rei com seu pouco conhecimento sobre o Rio Grande do Sul deixou que seu filho escolhesse a cidade para onde queria ir, sem muito pestanejar ele já diz que vai para Pelotas. Seu pai crente que ele deixaria aquele passado para trás nem imaginava o que realmente veria atrás de seu filho. Daí em diante as princesas, que tinham seus destinos traçados a casar-se com príncipes, já se preparavam então, enquanto seus maridos só queriam saber de se embelezar para dar duro, elas tinham que resolver seus problemas sozinhas ou com ajuda de certos acessórios.
Alguns Príncipes: Príncipe Charles, Príncipe William, Príncipe Harry, Príncipe Carl Philip.
Costumes[editar]
Os reis geralmente eram seres não só machistas como absolutistas apesar da chegada do parlamentarismo inglês no final do século final do século XIII. Pelo fato de serem extremamente porcos em relações de bons modos e de educação os reis medievais por simples e pura falta de disciplina ás vezes faziam muitas coisas fora da lei e gastava muito com o dinheiro dos impostos.
Assim por esse simples e determinado fato alguns reis europeus mesmo que por sem querer acabaram abusando da paciência dos nossos queridos camponeses. Assim por motivos fúteis como excesso de compras no shopping ou excesso de Glitter comprado o rei francês Luis XVI acabou por convocar o 2° estado e 1° para votarem e deixar o 3° com o voto dele; visto que a população do 3° era bem maior que os dois juntos. Assim os franceses putos com muita raiva decidiram ser revolucionários e criaram um movimento muito querido até hoje.
Pelo fato dos reis serem absolutistas e porcos muitos conseguiram chegar ao extremo de uma determinada escala de determinado tipo de tal escala. Pelo fato de ter chegado no extremo alguns líderes são lembrados até hoje.
Reis europeus memoráveis[editar]
Luiz XVI[editar]
Luiz XVI foi um rei gay revolucionário francês que teve como principal contribuição assim como os outros reis não fazer absolutamente nada. Luiz XVI pelo fato de ser extremamente delicado sempre teve atuações e decisões duvidosas que sempre contestaram sua verdadeira masculinidade ou melhor sua feminilidade. Luizinha porém foi deposto com a chegada da Revolução Francesa pelo 3° estado deixando-o num verdadeiro A.D.P(ataque de pelanca) que o deixou mortinho de vergonha e com muita preocupação após decidir mais uma vez lançar um novo imposto sobre o nosso querido 3° estado.
Um grande e comum personagem da revolução e grandemente visto por quase todas as meliantes francesas é justamente Mariazinha; ou Maria Antonieta que foi a esposa do viado não servindo para relações pois isso ele já tinha com Bengalelê Motumbo e sim servindo apenas para dar dicas da sua bela beleza feminina da criaturinha. Uma das frases de maria era: Se eles não tem emos dê-lhes Hadcore e Se eles não tem Playstation 3 dê-lhes nitendo wii. Porém em relação ao povo que passava fome ela fez diferente.
O povo reclamava desesperadamente pelo fato de a frança passar por uma enorme e triste situação que não só desanimava com desencorajava em parte uma boa parte de toda a população as tornando enfraquecida pela falta de alimentos e o crescentes números de impostos a população estava passando fome e o pior de tudo era a greve dos padeiros. Assim ao pedirem pão Mariazinha apenas repetiu a frase. Porém adaptada: Se eles não têm pão, comprem bolo. Assim pelo fato dos bolos franceses serem uma Merda os franceses se revoltaram decapitando Maria Antonieta, Luis mas não matando motumbo pela interferência da população feminina pedindo que tal continuasse vivo.
Henrique VIII[editar]
Sucessor de Margarida; Rainha da Escócia, Nascido em Greenwich, no palácio de Placentia, Henrique VIII foi o sexto filho de Henrique VII e Isabel de Iorque. Ele ficou famoso por ser simplesmente um dos maiores raparigueiros da história da humanidade. Para iniciar a conversação; Henrique nasceu em Greenwich no Reino Unido; e foi um menino muito feio desde que nasceu. Para início de conversa, ele era gordo!
Além de gordo e farto outra característica de Henrique era sua gula e sua total falta de modos. Segundo fontes não-confiáveis e meliantinértes; Henrique era tão gordo que tal sentava no chão mas jurava que havia sentado numa cadeira. Porém; o fato de Henrique sempre ter sido péssimo em Química estragaria a vida e duas mulheres em sua vida.
De início Henrique se casou. Com cerca de 18 anos; ao se casar; ele deu uma enorme festa mas Henrique era conhecido por não comer muito. Porém ele e sua atual esposa; Catarina de Aragão; eram felizes até ela ter o primeiro filho do casal: uma mulher. Por ser completamente machista ele queria um filho homem; e ao tentar várias vezes com catarina; sempre nascia mulher.
Assim após muitas filhas mortas pelo simples fato de serem mulheres, Henrique decidiu se casar de novo com uma garota muito gostosa bonita o na qual tal se apaixonou. Seu nome era Ana Bolena. Porém a igreja católica não permitiu tal feito. Assim Henrique por já estar de pau duro há muito tempo por causa de Anna; decidiu fundar uma nova religião que permitisse tal ato. Essa religião era o Anglicanismo. Após se casar com Ana ele tentou mais outras vezes mas a jovem camponesa não tinha filhos homens. Assim; Henrique mandou decapitar a jovem camponesa; sem saber tal que o problema era com ele; e que o gene dominante não só era o dele como também só conseguia ter filhas mulheres.
Assim após muitas filhas mortas pelo simples fato de serem mulheres, Henrique decidiu se casar de novo com uma garota muito gostosa bonita o na qual tal se apaixonou. Seu nome era Ana Bolena. Porém a igreja católica não permitiu tal feito. Assim Henrique por já estar de pau duro há muito tempo por causa de Anna; decidiu fundar uma nova religião que permitisse tal ato.Essa religião era o Anglicanismo. Após se casar com Ana ele tentou mais outras vezes mas a jovem camponesa não tinha filhos homens. Assim; Henrique mandou decapitar a jovem camponesa; sem saber tal que o problema era com ele; e que o gene dominante não só era o dele como também só conseguia ter filhas mulheres.
Depois do nascimento da princesa Isabel, Ana (a camponesa) teve duas gestações que terminaram em aborto ou morte da criança. Enquanto isso, Henrique começava a prestar atenção em outra cortesã, Joana Seymour. Talvez animado por Thomas Cromwell, Henrique fez que Ana fosse presa sob a acusação de bruxaria (para convertê-lo em seu marido), de ter relações adúlteras com cinco homens, de incesto (com seu irmão Jorge Bolena, o Visconde de Rochford), de injuriar o Rei e conspirar para assassiná-lo, com o agravante de traição. As acusações eram inteiramente fabricadas. A Corte que tratou do caso foi presidida pelo próprio tio de Ana, Thomas Howard, Duque de Norfolk. Em maio de 1536, Ana e seu irmão foram condenados à morte, entre a fogueira ou a decapitação, o rei escolheu que Ana fosse decapitada. Os outros quatro homens sobre os quais foram apontadas acusações de ter relações com Ana, foram condenados à decapitação. Lord Rochford, irmão de Ana, foi decapitado depois do julgamento. Ana também foi decapitada pouco tempo depois.
Estevão I[editar]
Estevão I foi um rei da hungria que conseguiu enganar todos converter todos para a religião católica; formando assim do vasto império húngaro um território aliado ao império bizantino. Porém após tamanha devoção do rei Estevão I oque poucos sabiam e ainda sabe era das enormes não só intolerâncias como a vasta e boa vida que esse rei não-absolutista levava em seu longo e devoto reinado.
Os húngaros eram magiares que vinham de Magyar que é húngaro em húngaro. Os húngaros eram povos não-bárbaros que endoidavam ao longo das verdes terras europeias. Porém em um determinado ano do reina húngaro perante suas terras nasceu um pequeno garoto. Seu nome era Estevão I. Estevão de inicio era um garoto levado sendo considerado por muitos o filho do capeta. Mal sabia o povo que aquela afirmação era mais do que certa e que Estevão era o capeta em forma de bebe. Era tão capeta este menino que trouxe a religião do capeta para a Hungria para que o papa pudesse roubar por lá também. A desconfiança da capetice do garoto já era desconfiada por muitos pelo fato de ele já nascer com dois chifrudinhos vermelhos, seduzir a ama-de-leite (amamentadora) transar com ela e ainda matar seus filhos.
Estevão de inicio apesar de ser muito religioso e se converter ao catolicismo era um famoso "raparigueiro" que saia por aí comendo as moças de todos os puteiros existentes na Hungria naquela época (nenhum). Pelo fato de ser um famoso rei não-absolutista ele como era cordial era sempre muito bom com a população sempre convidando um habitante para visitar seu puteirozinho particular; chegando ás vezes á convidar o próprio Bispo da igreja Bizantina. Porém a ideia de Estevão não foi lá muito aprovada na itália, mas após subornar o papa com 1¢ o papa mudou de ideia e passou á permitir somente para Estevão. Segundo muitos tais coisas só não estão nos relatos pois Estevão convidou todos os escribas para irem ao seu puteiro junto com ele em troca de todos os dados serem esquecidos. Segundo relatos Estevão morreu aos 84 anos após ter um quíntuplo orgasmo (técnica que somente Bengalelê Motumbo havia conseguido antes de inventar o sêxtuplo). Segundo um informante anônimo ele passou 6 h gozando e além de morrer matou a ruiva húngara que com ele estava.
Jaime I[editar]
Jaime I era o Rei da Escócia sendo mais tarde rei da Inglaterra e da Irlanda. Nomeado rei da Escócia com um ano de idade Jaime I não passava sequer da grade do berço quando foi nomeado rei de um território que cobria mais da metade do Reino Unido. Por ser um rei extremamente malaca ele conseguiu muitos privilégios sendo seriamente considerado pela maioria da população feudal européia. Jaime era mais especificamente um rei fanfarrão que não tinha nenhuma promiscuidade em relação á interesses e tinha um forte sangue mulherengo. Com uma provável ligação com Henrique VIII Jaime não passava de um absolutista com sangue raparigueiro. Por ser absolutista 200%; ele geralmente conquistava a desconfiança dos Irlandeses e Escoceses pelo fato de "abusar" do absolutismo.
Com isso começaram á haver sérias conspirações perante tal; principalmente após a guerra com a Espanha. Houve diversas conspirações durante o reinado de tal. Uma delas foi a conspiração da pólvora. Em 1605, um grupo de extremistas católicos conduzidos por Robert Catesby desenvolveu um plano, conhecido como a Conspiração da Pólvora, que consistia em causar uma explosão na Câmara dos Lordes no Parlamento, em que se reuniriam o rei e os membros de ambas Câmaras do parlamento para a Cerimônia Oficial de Abertura. Os conspiradores substituiriam Jaime I por sua filha Elizabeth, a qual, segundo eles, esperavam poder converter ao catolicismo romano e, com ela, toda Inglaterra. Um dos conspiradores, entretanto, soltou a informação dos planos da conspiração, por isso ela acabou fracassando. Guy Fawkes, o responsável por executar a conspiração, foi torturado até revelar as identidades dos outros conspiradores, todos os quais foram executados ou assassinados durante sua captura. O cuidado para o não cumprimento das normas anticatólicas por James I assegurou-lhe que não houvesse mais conspirações depois de 1605.
Reis israelitas memoráveis[editar]
Saul[editar]
O rei Saul foi um meliante que viveu em Israel por muito tempo e segundo os hebreus havia sido o "escolhido" pelo cara lá de cima para ser o novo rei israelita de israel.
Pela sua lealdade á o tal "deus" de Israel o tal Saul teve uma longa vida até que ele deixou de pagar os 10% de dízimo para Deus. Segundo relatos javé ficou zangado e mandou Saul sair do poder para entrar seu mais novo servidor que era o Pastor Davi. Porém Saul ficou zangado com o Davizinho pois segundo tal o moleque não tinha experiencia alguma no reinado. Confiando em si mesmo Saul abriu um puteiro em Israel sendo extremamente cético em relação á religião israelita. Deus vendo a marmotagem de Saul mandou os filisteus atacarem a maldita Jerusalém. Segundo a lenda o guerreiro mais forte dos filisteus os iria enfrentar. Porém o que quase ninguém sabia era que tal era um verdadeiro baitola e era pedrofólico ou seja morria de medo de pedras.
Os filisteus sempre foram muito vaidosos e ás vezes lançavam álbuns de figurinhas de seus guerreiros nas bancas de Israel; e Davi havia conseguido a figurinha especial do Golias; e na figurinha quase que acidentalmente dizia de sua pedrofobia. Assim assim que Davi lançou as pedras na cabeça do tal meliante; este tão abominavelmente medroso de pedras desmaiou e borrou toda a sua maquiagem. Assim os israelitas ganharam e Saul viu que o Deus dele estava realmente agindo.
Davi[editar]
Deus havia ordenado por meio de Samuel que Saul destruísse completamente o povo amalequita por haverem atacado o povo de Israel durante o período do êxodo do Egito, só que Saul havia acabado de receber propina e suborno de tais e por isso não os destruiu. Por essa desobediência Samuel profetizou que Saul não seria mais o rei de Israel.
Samuel, instruído por Deus vai secretamente até a casa de Jessé para ungir um novo rei para Israel. Apesar de Davi ser o mais novo de seus sete irmãos ele foi o escolhido por Deus para ser ungido. Nessa época um "mau espírito" atormentava Saul; provavelmente ainda não exterminado por Sam e Dean e seus servos buscaram alguém que soubesse tocar lira para que Saul se acalmasse. Saul se afeiçoou por David e fez dele seu escudeiro. Mais tarde quando o exército filisteu se reuniu para enfrentar os israelitas. Um gigante gay chamado Golias desafiou o exército israelita a enviar um homem para enfrentá-lo no entanto os israelitas tiveram medo do gigante. Davi indignando-se da vergonha que Golias trazia á toda sociedade gay e ao exército de Israel com suas palavras, decidiu enfrentá-lo. Saul ofereceu sua armadura para Davi, no entanto ele recusou por não ser treinado no combate com armadura e ser de pequena estatura em comparação à armadura (a Bíblia relata que Saul era particularmente alto dizendo que seus ombros sobressaíam acima do resto do povo), então Davi enfrentou Golias munido apenas de uma funda e algumas pedras. Logo no começo da batalha Davi acertou-lhe a testa com uma pedrada e caindo Golias arrancou-lhe a cabeça com sua própria espada.
Após a vitória Davi foi colocado como líder de um grupo de soldados e tornou-se o o bofe de Jônatas, filho de Saul. Sendo David bem sucedido em todas suas missões e ganhando fama entre o povo, o rei Saul passou a invejá-lo e temeu perder o poder para David. A partir daí Saul tentou por inúmeras vezes matar David, o qual fugiu para salvar-se.Quando rei Saul morreu Davi governou a tribo de Judá. E Isboset, filho de Saul, governou o restante de Israel. Quando Isboset morreu Davi foi escolhido por Deus para governar a toda Israel. Ele foi um homem usado por Deus e fez muitas mudanças a Israel.
Salomão[editar]
Salomão ainda era um guri quando se tornou rei. Salomão era muito conhecido por ser sábio. Desde pequeno Salomão, Salominha ou mano Saloma, para os íntimos fez muitas obras em Jerusalém, fazendo saneamento básico e trazendo energia á cidade. Com uma popularidade tão boa Salomão venceu 9 campanhas eleitorais seguidas passando assim 36 anos no poder; saindo já velho e acabado.
Antes de Davi morrer ele deu á Salomão as plantes do cara lá de cima; no quarto ano de sua campanha; por não ter feito absolutamente nada durante os seus 4 anos de reinado; Salomão decidiu desenterrar as plantas e iniciou a construção do templo que durou 7 anos e meio. Por muito tempo Salomão reinou normalmente fazendo os outros irem á igreja; porém enquanto ia ficando velho; saloma caia no papo das argentinas que não só realizavam surubas diárias com todos os guardas de uma só vez; como fizeram do templo sagrado de Israel destinado ao cara lá de cima num verdadeiro puteiro; fazendo ali uma sala diária de orgias.
Roboão[editar]
Roboão foi o filho mimado de Salomão, que se achava o fodão. Depois que o povo pediu pra ele pegar leve pois Salomão pedia muito dinheiro e falia todo o mundo, ele foi consultar os coroas do povo que o aconselhavam a pegar leve, e depois ele foi consultar os jovens do povo que o aconselhavam a não dar mole e ser durão.
Ele ouviu o conselho dos jovens e se fudeu, chegou cheio de marra e disse que o dedo dele é mais grosso (ui!) que o lombo (ui, de novo!) do pai dele, então o povo se revoltou e Israel se dividiu em dois, deixando ele com apenas 2 tribos enquanto Jeroboão ficou com 10 tribos. Quem mandou não escutar os mais velhos. Roboão vivia fazendo merda e fazendo o que era mau aos olhos do cara lá de cima (O que praticamente todos os outros reis fizeram), e tinha inveja de Jeroboão porque ele tinha mais tribos do que ele.
Uma vez o faraó Sisaque invadiu Jerusalém e saqueou a cidade toda deixando Roboão falido e sem nada. Roboão morreu infeliz da vida.
Jeroboão I[editar]
Jeroboão I foi o primeiro rei de Israel após a divisão do reino de Israel em novos dois por causa da cagada que o Roboão fez. Ainda jovem, serviu ao rei Salomão como chefe dos trabalhadores em algumas obras, ele era um verdadeiro puxa-saco do rei.
Ainda no reinado de Salomão, Jeroboão tinha provocado uma revolta contra ele, mas foi derrotado e correu de medo no Egito. Depois que Salomão morreu as 10 Tribos de Israel não quiseram Roboão como rei porque ele só fazia merda, então as dez tribos aclamaram Jeroboão, como seu rei, enquanto Roboão continuava fazendo merda em Judá.
Joroboão começou a ficar puto, pois os israelitas tinham que ir até o templo em Jerusalém para dar dinheiro pro pastor dar ofertas de dinheiro animais, a se continuasse assim Israel e Judá iria voltar a ser um de novo e ele não queria dividir o reino com o maluco do Roboão, então ele fez dois templozinhos mixuruca, um em Dã e outro em Betel pra geral fazer sacrifício lá ao invés de ir pra Judá.
Acabe[editar]
O rei Acabe era um dos reis das 10 tribos de Israel após a morte do rei Jeroboão. Acabe amava acabar com a felicidade dos meliantes israelitas. Tanto amava que se casou com Jezabel que era filha de Sídon. Ela adorava á um outro deus, Baal e conseguiu fazer com que Acabe acabasse com a religião até então predominante entre os israelitas impondo Baal como seu novo e único deus.
Jezabel por ser uma puta rainha má sempre mandava a galerinha da guarda imperial matar os esquizofrênicos de Deus chamados profetas. Matando muitos de seus doidos o cara lá de cima não gostou muito e mandou Jeú ir até Jezabel acompanhado de Bengalelê Motumbo para empurrar a rainha lá de cima. Ao saber da presença de Motumbo Jezabel se enfeitou toda; para recebê-lo; e ao vê-lo na janela Jeú gritou: "Empurrem-na" porém como ela era muito gorda os guardas não conseguiram. Assim Deus mostrou fotos sensuais á Motumbo o excitando e fazendo seu pênis crescer até o 4° andar; justamente onde Jezabel estava e de lá ele a chicoteou fazendo-a cair.
Cavaleiros-reis memoráveis[editar]
William Wallace[editar]
William Wallace foi um meliante que era mais especificamente um cavaleiro europeu medieval escocês e que para muitos foi um rei por conseguir bravamente a independência da Escócia sendo finalmente homenageado após tanto lutar. Segundo rumores ele teria nascido em Elderslie, nos arredores de Kilmarnock, em 1274. Ele como sempre já era muito rebelde desde pequeno arquetitezando mini-exército de papel e suas estratégias. Ao crescer; Willian iria fazer o que poucos consideravam possível.
De inicio; William como sempre era um bom arquiteturista organizando calmamente as estratégias. Ele lutava plenamente contra Eduardo I da Inglaterra com o objetivo de tornar a invasão inglesa de lado por poder ser desprezivelmente considerada um massacre nas terras escocesas. Segundo lendas Willia, era muito mulherengo; fazendo-o ás vezes ter uma queda por umas garçonetes escocesas; porém o nobre rapaz sempre era ridicularizado após seu pênis erguer a saia que tal vestia sendo alvo claro de risos e de até mesmo admiração. Até por quê só um pênis muito forte para erguer 90 g de puro tecido escocês que era feita a saia. Enfim; contra a dominação de Eduardo I Willian nunca se manifestou á respeito disso sendo simplesmente um vagabundo. Porém a vocação para cavaleiro europeu medieval só foi descoberta quando a esposa de tal foi levada.
Quando a esposa de William foi levada; o tal virou um verdadeiro "desgraçado da cabeça" fazendo coisas loucas e borbulhando de raiva perante o absolutismo do rei até então predominante Eduardo I. Segundo rumores ainda não confirmados o raro e leve motivo de o rei Eduardo querer as mulheres escocesas era o simples fato de elas....serem gostosas; coisa que as inglesas não eram. O fato do rei Eduardo ter bom gosto e preferir aquelas mulheres de saia curtinha e com uma meia-calça branca fazia toda a Inglaterra se revoltar; aliás; ele estava ao mesmo tempo rejeitando as inglesas que apesar de pálidas, magras e cheias de normas eram INGLESAS. Assim; Eduardo deixou um pouco de lado a ideia mas a retomou logo pois ele não aguentava ficar fora do verdadeiro puteiro denominado escócia. Assim após o rei pegar uma das mais gostosa do reino a senhoria Ágata Wallace; wallace endoidou. Aliás; ele não queria cuidar dos seus 9 filhos sozinhos. Assim ele arquitetou um plano de revolução contra o rei dominante inglês. William no fim conseguiu finalmente se sair vitorioso dessa batalha contra o ei Eduardo usando suas boas e ótimas táticas. Porém as apelações contantes de Eduardo ás vezes ou sempre chegavam ao extremo como mostrar em um enorme telão fotos de mulheres escocesas gostosas para endurecer o pênis de soldados escoceses; e isso deu certo. Porém Eduardo não sabia que Bengalelê Motumbo era da revolução. Aí quando viu; motumbo ergueu seu pênis de quase 3 metros de altura bombardeou muitos soldados ingleses na cara.
Rei Arn[editar]
Re Arn foi um cavaleiro templário que também foi rei de uma das mais de 8000 tribos da Suécia; que faziam tristemente uma fronteira com um único e totalmente unificado reino da Noruega. Arn por ser considerado um dos maiores não só cavaleiros como rei que já existiram já nasceu com muita experiencia e com muitas fodabilidades. Dentre a maior de tais era que somente com um olhar ele golpeava seus adversários; e que se deixado sozinho numa ilha deserta; tal sozinho era capaz de construir uma civilização sem precisar de uma fêmea humana e ainda tal potencia se tornar super influente no mundo futuramente.
Pelo fato da Suécia estar totalmente dividida e haver maiores rivalidades entre aquelas tribos que se auto-consideravam "amigas"; do que com a Noruega; Arn foi o primeiro e quase que único cavaleiro que não só se tornou rei como unificou todas as tribos formando o reino da suécia que ia desde a ponta da península até a fronteira com a Rússia ocupando inclusive toda a atual Finlândia.
Segundo rumores Arn seria um futuro e quase certamente antecessor de Chuck Norris; apesar de isso certamente não ser uma certz certeza. Arn para inicio de conversa; teve uma mina. Segundo grandes historiadores medievais Arn apesar de honrado em relações não só em termos de religião como de moral era extremamente educado e conheceu sua esposa mais apropriadamente em uma balada medieval. Porém após lutar tanto tal acabou tragicamente por se afastar de tal.
Dentre diversos feitos do tal Arn o mais conhecido dele era exatamente a batalha contra a dominação da Noruega no território Sueco; o na qual percorreu mais de 200 km de volta para casa ferido gravemente; mas ainda vivo, e ao chegar em casa e abraçar sua mulher o tal cavaleiro morre desastrosamente. O provável motivo de Arn ter sobrevivido tanto; era a motivação e o aquecimento dele nos tempos frios. Bem; pelo fato da suécia geograficamente ser um território frio; as batalhas de Arn geralmente eram travadas na neve; e o que ele fazia para o sangue circular impedindo o congelamento? Sim. A masturbação. Arn pelo fato de ser puro se masturbava ás escondidas ao invés de na rodinha como os outros cavaleiros; e ele por ser um homem puro só fazia isso pensando em sua mulher; nada mais. Mas o fato da Suécia ter muitas Loiras suecas ninfáticas bissexuais e serem todas gostosas tal fato é geralmente encarado com impossível.
Reis Bárbaros[editar]
Os reis barbáros mais especificamente não passavam de porcos que geralmente em quase todas as ocasiões se igualavam aos camponeses e que não dominavam pelo absolutismo e sim pelo medo que geravam alastrando territorialmente a galerinha da pesada e sendo extremamentes rudes em relação aos seus exércitos. Como já foi citado anteriormente os reis bárbaros eram meliantes que geralmente tinham ataques loucos de esquizofrenia herdados possivelmente de algum ligamento com os nórdicos.
Diferentemente e como são mostrando na indústria cinematográfica onde Cleópatra é branca dos olhos azuis e os reis bárbaros vestiam sunguinha num país onde as temperaturas chegavam á cerca de -1 °C; os reis bárbaros de verdade eram geralmente escolhidos ou por sangue ou por bravura dos meliantes que serviam como soldados pois segundo tais: Um bom rei tem de ter uma cabeça focada e sempre uma boa estratégia.
Pra quem não sabe o que são bárbaros:Os bárbaros desde o início foram conhecidos por barbarizar, por isso os romanos não convidavam eles pra suas festinhas.Os bárbaros ficaram putos e barbarizaram o Império Romano. Após a destruição do Império, os bárbaros tomaram para si os vários pedaços da Europa e criaram a merda que é hoje o que mais tarde se tornariam os estados europeus. Mas, para a infelicidade dos europeus, alguns bárbaros não olharam a porra do recado que foi deixado na sede da barbaridade continuaram a pilhar e saquear a Europa, sendo esses infelizmente alguns dos bárbaros mais bárbaros do barbarismo: Os mongóis, os turcos e o Conjunto de Tribos Nômades Unidas do Cazaquistão, ou CTNUC, liderado pelo senhor da guerra Atila Sagavhi Boratziek.
Por serem muito vandalizadores os bárbaros por muitas ocasiões saiam pelas ruas de diversas cidades não só saqueando como vandalizando pichando muros e roubando carros e assim por diante.
Ver também[editar]
 Realeza 1º estado 2º estado 3º estado |