2010-luku
(Ohjattu sivulta 2011)
Siirry navigaatioon
Siirry hakuun
Vuodet |
---|
Vuosisadat: 1400-luku | 1500-luku | 1600-luku | 1700-luku | 1800-luku | 1900-luku | 2000-luku
Vuosikymmenet: 1750 |1760 | 1770 | 1780 | 1790 | 1800 | 1810 | 1820 | 1830 | 1840 | 1850 | 1860 | 1870 | 1880 | 1890 | 1900 | 1910 | 1920 | 1930 | 1940 | 1950 | 1960 | 1970 | 1980 | 1990 | 2000 | 2010 | 2020 | 2030 | 2040 | 2050 2060 | 2070 | 2080 | 2090 | 2100 | 2110 | 2120 Muuta: Maailmanloppu |
2010-luku oli harvinaisen Lähde? kehno vuosikymmen.
![]() |
Päivitystä kaivataan! Tämä artikkeli ei ole ehkä paskaa, mutta se kaipaisi kipeästi päivittämistä. Ole siis reippaampi kuin se, joka lisäsi tämän laatikon tähän, ja tuo artikkeli tähän päivään. |
![]() |
Voi olla, että tämä artikkeli ei ole syvältä, mutta ainakaan siinä ei ole kuvia. Tee päivän hyvä työ ja kuvita artikkeli mielellään aiheeseen liittyvillä kuvilla. Tarkempia tietoja saattaa löytyä keskustelusivulta. |
2010
- Jupiterin piti muuttua tähdeksi, mutta näin ei jostain syystä käynyt.
- 1. tammikuuta – Kaikkien niiden Tiski-Iskua 10 vuotta pelanneiden virtuaalipippeli kasvaa niin isoksi, että he ovat kolmijalkaisia.
- 11. helmikuuta – Lapsilukolla varustetut sytkärit tulevat myyntiin EU:n alueella.
- 25. helmikuuta – Suomenruotsalaiset satanistipissikset yrittivät polttaa Hammarlandin keskiaikaisen kirkon Ahvenanmaalla. Pissikset eivät tienneet, että kirkonpolttohommat olivat goottipiireissä muotia viimeksi 90-luvulla.
2011
- 4. tammikuuta – Yhdysvaltain entinen presidentti Ronald Reagan yritetään herättää eloon kuolleista. Yritys epäonnistuu.
- 16. toukokuuta – Pasi Nurminen suuteli maata kun laskeutui koti-Suomen maaperälle voitokkaan MM-turnauksen jälkeen. Sen katsottiin olevan merkki kunnioituksesta ja rakkaudesta isänmaata ja sen asukkaita kohtaan.
- 15. elokuuta – Harva happikaapissa saa seisomaan.
- 11. marraskuuta – Skyrim julkaistaan. Nörtit vieraantuvat todellisuudesta noin 2,7 prosenttia aiempaa enemmän.
2012
Sivulla 2012 olevat ennusteet tapahtuvat.
- 21. joulukuuta – Vaikka ja kenen ennustama maailmanloppu.
- 1. tammikuuta – Justin Bieber tapetaan kirveellä hänen kirjoittaessaan nimmareita keikallaan.
- 2. tammikuuta – Justin Bieberin mätänemäton (kärpäsentoukilla on sentään arvokkuutta) ruumis syötetään lehmille, mutta lehmät kuolevat pian sisäiseen vajauteen. Lehmien ruumiit haudataan Justin Bieberin sulamattomat (vatsahapoilla on sentään arvokkuutta) ruumiinosat sisällään.
- 3. tammikuuta – Edellämainittu palaa henkiin, Jumala ja Saatana eivät halua häntä riesakseen.
- 6. marraskuuta – Mitt Romneystä ei tule Yhdysvaltain presidenttiä.
2013
- 1. helmikuuta – John Kerry nimitetään Yhdysvaltain ulkoministeriksi. Virasta pois potkaistu Hillary Clinton saa näin paremmin aikaa valmistautua tulevaan presidenttiyteensä.
- 8. huhtikuuta – "Ding-Dong! The Witch is Dead" nousee Skotlannissa listaykköseksi. Miksiköhän?
2014
Sivulla 2014 olevat ennusteet toteutuvat.
- 23. toukokuuta – Elliot Rodgerin normaalisti hallussaan pitämä pistooli laukeaa nais(t)en sisään Isla Vistassa Kaliforniassa. Kihelmöivän kuuma luoti on niin uskomaton, että sen vuoksi voisi vaikka kuolla.
2015
- Suomen teinit ovat rantakunnossa. Tai niin he väittävät.
- 21. lokakuuta – Autojen piti olla lentäviä ja Tappajahai 19:n pyöriä leffateattereissa, mutta näin ei jostain syystä käynyt.
- 13. marraskuuta – Jostakin kuului hälyttävää ryminää. Gendarmerie ilmoitti asian olevan kuitenkin kunnossa.
- 28. joulukuuta – Lemmy kuolee ripeään syöpään kituuttamatta vuotta 2016 läpi meidän matosten lailla.
- 31. joulukuuta – Maailman piti tuhoutua ja ihmisten räjähtää appelsiinimehuksi, mutta näin ei jostain syystä käynyt.
2016
- 10. tammikuuta – Bowie has left the game.
- 14. tammikuuta – Alan Rickman has left the game.
- 21. huhtikuuta – Prince has left the game.
- 24. toukokuuta – Team Fortress 2 keksitään uudelleen Overwatchin muodossa.
- 23. kesäkuuta – Iso-Britannia tekee päätöksen jättää Euroopan unioni, mikä syöksee David Cameronin yleiseen uskottavuuskriisiin. Nigel Farage hymyilee pelottavammin kuin koskaan.
- 22. heinäkuuta – Jouko Turkka nukkuu pois. Ei ole enää ketään, joka voisi ratkaista kuumottavia kansainvälisiä neuvotteluja katseellaan.
- 22. heinäkuuta – Myös eräässä tunnetuimmista elokuvarooleistaan "Minä kyllä tiedän, miten hulluja käsitellään" hokenut Esko Hukkanen kuolee.
- 13. lokakuuta – Bob Dylan saa Nobelin kirjallisuuspalkinnon.
Peak Boomer. - 7. marraskuuta – Janet Renon elinaika tulee päätökseensä. Leonard Cohenkin lopettaa leikin tympäännyttyään ennakkoon pakolaisvyöryyn.
- 8. marraskuuta – Donald Trump valitaan Yhdysvaltain presidentiksi. Peak Boomer.
- 8. marraskuuta – Kanadan maahanmuuttoviraston verkkosivut kaatuvat.
- 9. marraskuuta – Hillary Clinton onnittelee Donald Trumpia heti kun on sullonut suunnittelemansa virkaanastujaispuheensa kassakaappiin ja kirjoittanut seuraavien neljän vuoden aikataulunsa uudelleen.
- 26. marraskuuta – Fidel Castro tekee sen, mihin maailman mahtavimman supervallan tiedustelupalvelu ja 11 Yhdysvaltain presidenttiä ei pystynyt häntä pakottamaan: kuolee.
2017
- 1. tammikuuta – Paljon onnea vaan -laulun melodian tekijänoikeus päättyvät vuodenvaihteessa 2016–2017. Yhdysvallat ottaa laulun haltuunsa. Jokainen, joka laulaa tätä laulua, joutuu pulittamaan Yhdysvalloille 500 dollaria.
- 6. tammikuuta – Ensimmäinen Paljon onnea vaan -kasetin diilaustapaus pääsee oikeuteen.
- 20. tammikuuta – Paljon onnea vaan -kasetteja diilannut mies saa 60 vuoden vankeustuomion.
- 12. toukokuuta - Suomen Tasavallan 9. presidentti, Mauno Koivisto heittää lopulta kiltisti nurkkaan oman soppalusikkansa. Niin kutsutut Manun illalliset päättyvät siten siltä osin.
- 25. toukokuuta - Edellä mainittu MHK haudataan juhlavin kunnianosoituksin, mutta vailla tykinlaukauksia. Presidentti Koivisto julistautuu siten pasifistiksi.
- 6. joulukuuta - Suomi täyttää sata ja yksi vuotta. Syy, miksi tätä pitäisi juhlistaa on vieläkin epäselvä.
- 12. joulukuuta – Jumalan mielestä Ruotsin kansan leivänpaahtimet eivät vastaa normeja. Jumala suuttuu ja heittää käryävän paahtoleivän Ruotsiin.
- 29. joulukuuta – Mursut julistetaan uhanalaisiksi.
2018
- 28. tammikuuta - Paavo Väyrynen pyrkii uudelleen kansan tahdosta huolimatta presidentiksi. Tästä hyvästä hänet häädetään Europarlamenttiin – taas.
- 28. lokakuuta – Mursut valtaavat Suomen ja se on sitten siinä.
- 15. joulukuuta – Japani voittaa uppopallon IV divisioonan kultaa.
2019
- Los Angelesin piti olla savuinen ja pilvenpiirtäjiä täynnä oleva loukko jossa liikkuu androideja (ja lentäviä autoja), mutta näin ei jostain syystä käynyt.
- 1. kesäkuuta – Mursut perustavat tasavallan, jota johtaa John Lennon.
- 2. heinäkuuta – Wikipedia kielletään Kuussa.