Jumala
 Jumala valmiina löylyttämään eksistentialistit ja ateistit. | |
| Universumin kuningas | |
|---|---|
| vallassa | 25 000 000 eKr. – maailmanloppu |
| edeltäjä | Perkele |
| seuraaja | cylonit |
| syntyi | 7.7.7 tyhjyys |
| kuoli | Päivä, jona usko lakkaa. Esson vessa. |
| puolue | kristillisdemokraatit |
- Tämä sivu käsittelee enimmäkseen kristityille ja juutalaisille toiminutta Jumalaa (isolla). Jos haluat etsiä tietoa käsitteestä jumala (pienellä), katso sivua jumalat.
|
Tämä artikkeli on pyhäinhäväistys ja törkeää rienausta! Artikkelin keskustelusivulla voit tuntea yhteyttä muihin, joiden vakaumusta on loukattu, mutta rakentavampaa on syöksyä kaduille lynkkaamaan vähemmistöjä. |
”Vanhan testamentin Jumalaa voidaan pitää kaunokirjallisuuden epämiellyttävimpänä persoonana: hän on mustasukkainen ja ylpeä siitä, pikkumainen, epäoikeudenmukainen, anteeksiantamaton kontrollifriikki, koston- ja verenhimoinen etninen puhdistaja, sovinisti, homofobi, rasisti, lastensurmaaja, kansanmurhaaja, pojan- ja tyttärenmurhaaja, rutonlevittäjä, megalomaaninen sadomasokisti ja oikukkaan pahansuopa tyranni.”
”Kaikilla on huonot kautensa...”
~Jumalan vastaus edelliseen
”Pahoittelemme teille aiheuttamaamme häiriötä.”
~(Douglas Adamsin keksimä) Jumalan viimeinen viesti valtakunnalleen
”Jumala on kuollut.”
~Nietzschen diagnoosi
”Nietzsche on kuollut.”
~Jumalan vastalause
Jumala on yliluonnolliseksi epäilty olento, joka on hallinnut koko universumia sen alusta saakka. Jumala on selvä diktaattori, vaikka hänen valtansa periytyy Jeesukselle hänen kuoltuaan, mutta kun Jumala sattumoisin on kuolematon, niin ei voi muutakaan kukaan.
Jumalan syntymäaikaa ei kukaan tiedä, mutta useimmat olettavat hänen syntyneen pari sataa tai jopa tuhatta vuotta ennen maailmankaikkeuden syntyä. Jumala teki maailman legopalikoista, jotka hän muutti myöhemmin oikeiksi esineiksi. Jumalan ensimmäinen vihollinen oli Saatana, jonka hän itse loi etsiessään itselleen vihollista. Saatana loikin maailmaan kaikkein pahimman mahdollisen. Ensimmäinen ihminen, jonka Jumala loi oli Aatami. Ensimmäinen nainen oli Eeva, jonka Jumala loi Aatamin kolmannesta kiveksestä, vaikka jotkut lähteet väittävät hänen syntyneen kylkiluusta. Todisteena luomistyöstä Aatamilla ja muilla miehillä on vain kaksi kivestä lukuun ottamatta tietysti Hitleriä ja muita luonnonoikkuja.
Jumalan luvattu kansa on Israel, joka on täynnä Jumalaan uskovia orjia. Mooses oli heidän johtajansa ja Jumalan avulla sai Punaisen meren kuivumaan, niin että israelilaiset pääsivät kävelemään sen poikki. Kun egyptiläiset tulivat perässä, Mooses tempaisi vesimassat taas kasaan upottaen koko porukan.
Kun Jumalan poika Jeesus syntyi vuonna 0, tuli hänestä vähän vih... siis kiltimpi. Jeesuksen kuoltua Jumalasta tuli taas tyranni, jonka säännöt eivät ilahduttaneet ketään maan päällä. Tällä hetkellä Jumala on ainoa universumissa, joka todella elää makeaa elämää.
Maailman luominen
Ennen alkua Jumala sanoi: "Tulkoon maito", ja maito tuli. Mutta sitten Jumala tajusi, että täällä on liian pimeää maidon juomiseen ja että hänellä oli myös nälkä. Siksi hän sanoi alussa: "Tulkoon valkeus ja Lentävä spagettihirviö." Sitä, miksi hän lisäsi lauseeseen sanat "lentävä" ja "hirviö", ei tiedetä. Mutta niin ne tulivat, kuin niitä oli kutsuttu. Jumala joi maidon mutta ei raaskinutkaan syödä Lentävää spagettihirviötä vaan loi itselleen myöhemmin annoksen pastaa, josta tuli maa. Hän kaatoi sille kastiketta, josta tuli meri. Hänen annoksensa lihapulla pyörähti alas ja siitä tuli kuu. Hän henkäisi siihen, ja siitä tuli ilma, ja siitä tuli maan kasvu ja elämä. Kun Jumala näki tämän, hän ei syönyt tätäkään annosta, vaan loi siihen ihmisen.
Lainauksia Raamatusta
Taivaan portilla on selvät säännöt. Ottakaa opiksenne seuraavasta tarinasta:
Prätkä-äijä oli taivaan portilla ja kysyi Pietarilta:
- – Se on sitte vissiin Helvettiin meno..?
- – Ei, kyllä minä armahdan. Raamattukin opettaa antamaan anteeksi. Sinulla ei kuitenkaan saa olla hevilettiä eikä prätkää.
- – Oi kiitos! Olen ikuisesti kiitollinen, etten joutunutkaan Helvettiin!
Sitten Prätkä-äijä näkee jotain hassua: "Ihan samanlainen hevari tuollä ajelee mopolla pitkin pilviä!" Pietari sanoo:
- – Minä tiedän, mitä sinä ajattelet. Pomon poika, ei voi mitään.
Mietipä näitä
”Alussa oli Sana. Ja Sana oli Jumalan tykönä. Ja Sana oli Jumala.”
~Johanneksen evankeliumi- Jos Sana oli Jumala, niin kuka sanoi Sanan?
- Mistä Jumala koostuu?
- Kuka se Jumala oikein luulee olevansa? (filosofeille)
- Miksi jotkut muslimit väittävät että Jumala loppujen lopuksi sama kuin Allah kun se ei kerta ole? Ja miksi kaikki tämä riitely arabien ja länsimaalaisten välillä?
- Onko lause kehäpäätelmä vai sanooko se että Jumala on vain sana?
Jumalan toimintatavat
”P1: "Jumala on rakkaus"
P2: "Rakkaus on pesti hulluuteen"”
~J: Jumala on pesti hulluuteen
Jumalalla on tapana ohjata ihmisiä tahtoonsa osoittamalla mahtiaan. Koska hän on mahtiäijä, ihmiset uskovat, että hän on älykäs. Ja jos joku onkin erimielinen, niin ei se Jumalaa haittaa, koska kukaan ei kuitenkaan uskalla valittaa tämän kuullen. Ja koska Jumala on usein näkymättömissä ja osaa lukea ajatuksia, on järkevintä olla edes ajattelemasta tästä pahaa missään.
Jos joku tekee virheen, saattaa käydä niin, että Jumala iskee häntä vitsauksella tai katastrofilla. Joskus Jumala ei iske. Tämä ei kuitenkaan johdu siitä, että Jumala ei huomaisi, vaan siitä, että hän on niiin armelias. Saattaa myös olla, että Jumala ainostaan koettelee vitsauksen kohdetta, kuten esimerkiksi Jobia.
Jumala osoittaa hyvyytensä poikkeuksetta toimimalla siten, että näemme pelkän prosessin – jos sitäkään. Jos joku esimerkiksi paranee ilman, että paranemisella ON MITÄÄN SELITYSTÄ, tarkoittaa tämä, että ON KÄYTÄNNÖSSÄ TODISTETTU, että sen takana oli Jumala. Jumala nyt vain on vain niiin vaatimaton ja tämä kaava "EI TIEDETÄ, EI YMMÄRRETÄ, EI PIDETÄ KIVANA = KÄYTÄNNÖSSÄ TIEDETÄÄN, ETTÄ JUMALA" kertoo, että Jumalalla on tämäkin ihailtava ominaisuus.
Jumalan kykyjen rajoitukset
Yliluonnollisia voimia on kaikenlaisia, esimerkiksi Hämähäkkimies voi ravistaa käsistään vaaleaa möhmää ja Sinäkin voit luultavasti ravistaa käsilläsi vaaleaa möhmää. Teräsmiehellä ja sekä muilla supersankareilla on paljon yliluonnollisia voimia.
Mutta yleinen tunnettu tosiasia on, että Jumalalla on vain kaksi yliluonnollista voimaa, "kaikkivoivuus" ja "täydellinen hyvyys". Ja tämä tarkoittaa sitä, että Hän ei ole kaadettavissa kryptoniitilla. Ja toisin kuin useimmilla supersankareilla, Jumalalla on peräti kaksi salaista henkilöllisyyttä. Koko vanhan testamentin ajan hän esiintyi pelkkänä isänä, mutta uudessa testamentissa paljastuikin, että hän oli samaan aikaan myös sekä Poika, että Pyhä henki.
Kaikesta huolimatta Jumalan kyvyillä on rajansa!
Looginen logiikan rajoittuneisuus
Tämä Jumalan rajoittuneisuus tulee vastaan kysymyksessä "Voiko loogisesti ristiriitaisia asioita olla olemassa vai ei?" Jos Jumala tekee niin suuren kiven, että hän ei jaksa nostaa sitä, on Jumala pulassa. Tästä ei pelasta se, että kivi muuttuu jossain vaiheessa mustaksi aukoksi; Jumala ei voi selittää itseään vapaaksi kertomalla, että jos hän tekisi niin ison kiven, se muuttuisi oman massansa johdosta mustaksi aukoksi, koska kaikkivaltiuskyky antaa hänelle mahdollisuuden kiertää tämä fysikaalinen ilmiö ja pitää kiven kivenä.
Ja tietysti kaikkivaltius antaa Jumalalalle myös kyvyn luoda tilanne, jossa loogisesti ristiriitaisia tilanteita ei voi olla, mutta joissa hän silti pystyisi luomaan kiven, jota ei voi nostaa. Joten Jumalan kaikkivoivuuden raja on siinä, että hän ei mitenkään voi luikerrella tästä logiikkasolmusta pihalle. Jumala ei voi kiemurrella itseään vapaaksi väittämällä loogisesti kaksi ristiriitaista tilannetta esittävää lausetta irrationaaliseksi, koska kaikkikykyisyys tarkoittaisi sitä, että hän kykenisi luomaan ihmisen kannalta rationaalisen ja loogisen ratkaisun irrationaaliseen ongelmaan.
Täydellinen hyvyys
Universumi olisi voitu tehdä ilman kärsimystä. Kaikki, jopa uskovaiset, ymmärtävät, että ihminen voi elää vapaassa tahdossa täydellisessä kuoleman jälkeisessä paratiisissa. Tällaisen tilanteen luominen ei myöskään ole kaikkivoivuuden kannalta mahdotonta, koska muuten jouduttaisiin väittämään, että Jumala ei voisi tehdä paratiisia, jossa ihmiset voisivat elää säilyttäen vapaan tahtonsa. Mutta tästä ei kannata puhua, koska Jumala antaa meidän tehdä, mitä vain tahdomme, kunhan väärän valinnan tekemisen seurauksena väärintekijää kidutetaan: Tämä toimintatapa on kuin miehen, joka antaa tyttöystävänsä tehdä, mitä tahtoo, kunhan muistaa sen, että jos tyttöystävä jättää hänet, mies etsii hänet käsiinsä ja ampuu hengiltä. Vaikka kutsumme miestä psykopaatiksi ja saatamme turvaan päästyämme vaatia hänen vangitsemistaan ja mahdollisesti teloittamistaan, tottelemme häntä mukisematta niin kauan, kunnes pääsemme turvaan. Joten kun Jumala sanoo saman, annamme hänelle rakkautemme ja rakennamme kirkkoja hänen kunniakseen.
Miksi Jumala on vanha, harmaapartainen ja harmaatukkainen, mies
- Jumala loi ihmisen omaksi kuvakseen (ja koska hän on kaikkivoipa, ei voida kyseenalaistaa Hänen käsityötaitojaan). Ja hän loi ensin Aatamin. Aatami on siksi tehty Jumalan näköiseksi ja Eeva vasta Aatamin kumppaniksi.
- Ihmiset aiheuttivat Jumalalle harmaita hiuksia.
- Jumala on kuvattu miehenä, sillä miesten erehdykset hyvitetään helpommin kuin naisten tekemät. Tästä johtuen, Jumala haluaa itseään kuvattavan aina miehenä, jos vaikka joskus jotain menisikin mokaamaan.
Onko Jumala olemassa
Tähän perimmäiseen kysymykseen (jota "fiksut" ihmiset ovat miettineet ranskalaisissa kuppiloissa ruma baskeri ja hintahtavat viikset päässään) ollaan vihdoinkin löydetty vastaus. Vastaus löydettiin luotettavan oloisen ja fiksulta vaikuttavan uskonnonharjoittajan (lue. hihhuli) kanssa käydyn keskustelun yhteydessä.
- Kysymys: Mistä tiedät Jumalan oleman olemassa?
- Hihhuli: Koska raamattu sanoo niin ja raamattu on ainoa oikea totuus.
- Kysymys: Mistä tiedät raamatun olevan oikeassa?
- Hihhuli: Koska raamattu on Jumalan sana ja tällöin kiistämätön tosi.
- Kysymys: Mistä tiedät raamatun olevan oikeassa?
- Hihhuli: Koska raamattu sanoo niin ja raamattu on ainoa oikea totuus.
Näin ollen pettämättömällä logiikalla ja kylmällä päättelykyvyllä on todistettu Jumalan olemassa olo. Ja kaikki jotka vieläkin kehtaavat väittää vastaan, kivitetään. Niin kuin vanhoina hyvinä aikoina, partoihin pukeutuneiden naisten toimesta.
Katso myös
- Ateismi
- Kirkko (täsmennyssivu)
- Kreationismi
- Raamattu
- Taivas
- Uskonto
- Älykäs suunnittelu
- Luettelo Jumalan tekemistä virheistä
Aiheesta muualla
| Viikinkijumalia: | Odin - Thor - Frigga - Tyr - Baldr - Loki |
|---|---|
| Kreikkalaisjumalia: | Zeus - Hera - Haades - Apollon - Artemis - Athene - Poseidon - Hermes - Hefaistos - Afrodite - Dionysos - Eris |
| Suomalaisjumalia: | Ukko - Tapio - Ahti - Väinämöinen - Ilmarinen - Ilmatar - Mette Mannonen - Uusis - Lordi - Kekkonen - Jurppa |
| Eqyptiläisjumalia: | Ra - Amon - Ma'at - Osiris - Thoth - Horus - Set - Bast |
| Abrahamilaiset variaatiot: | Kristittyjen Jumala - Allah - Jahve - Jehova - Aukkojen Jumala |
| Internetjumalia: | Lentävä spagettihirviö - Näkymätön vaaleanpunainen yksisarvinen - Ylläpitäjä - Lautajumala |
| Muita jumalia: | Epäjumala - Luontoäiti - Avaruuden jumalat - Manitou |
| Vampyyrit Kreivi Vlad III Dracula - Verihallinto - Alucard - Rusakot Hullujen tiedemiesten aikaansaannokset Yliluonnolliset hirviöt |
Tappavat kasvit Isot Ulkoavaruuden ölliäiset Ilkeät |