Широко известен тот факт, что денег постоянно не хватает. Понятное дело, что кому–то их не хватает на семечки, а кому–то на сверхскоростной истребитель. Проблемы у всех разные и подход к их решению тоже разный. Люди состоятельные обычно проблемы с деньгами решают с помощью экономии на своих подчиненных, т.е. нас, тех кто на них бесплатно работает. Ну а человек бедный у себя в подчинении имеет разве что мух, поэтому экономить ему приходится исключительно на себе.

Вот такой поэтический видеотракт о пользе экономии наглядное тому подтверждение. Как найти свое место в современном мире молодому специалисту со сверхмодным дипломом экономиста вопрос весьма актуальный для тех, кто буквально на днях вышел из стен учебного заведения и полон решимости выжить.

ТОТ КТО ТРЕНДИТ О ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ЦЕННОСТЯХ, УМАЛЧИВАЕТ, ЧТО РАБАМ ЦЕННОСТИ НЕ ПОЛОЖЕНЫ !!!

 Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

 Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

 Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

 - Что такое "Из грязи в князи"?
- это из мусоров в господ полицейских.

Добрая Фея: Золушка, что бы ты хотела к балу?
Золушка: Там будет Прекрасный Принц, поставь мне ФИРМЕННУЮ ФРАНЦУЗСКУЮ СПИРАЛЬ !
Добрая Фея: Будь по твоему, но помни, ровно в двенадцать спираль превратится в тыкву!!!

И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.
Зачем о Вас, давайте о приятном!
И вот она, вся голая от гнева...
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Вернулся муж, а мы в прямом эфире...
А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Много есть вредно, а мало - скучно.
Попробовав раз, лечусь и сейчас...
Тише едешь - меньше должен.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.
Она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
У людей посмотреть, да свой показать.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что посеешь, то и пожрешь.
Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.
Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Я вас любил! Еще? Быть может.
Я вас любил, деревья гнулись!
Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

- Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

 Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

 Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

 Кора головного мозга ему досталась от дуба...

 Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

  Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

 - Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

 - Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"!

 Трудно всё время оставаться человеком -  люди мешают.

 Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотЪемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

10 признаков русского человека:

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Овен

Думает - много.

Говорит - мало.

Делает - правильно.

1)Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе…

2)Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!…
3)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей…
4)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30…
5)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!…
6)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!…
7)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам…
8)Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!…
9)Это у нас 8 Марта и геморрой – слова синонимы!…
10) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!…
11)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!…
12)Только наши лифты – еще и туалеты!..
13)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!…
14)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню…
15)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше…
16)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо…
17)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой…
18)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»…
19)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет…
20)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги…
21)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые…
22)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»…
23)Это для нас лужи – по щиколотку, море – по колено, а океан- по …
24)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей…
25)Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток…
26)Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!…
27) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!…
28)Это у нас единица измерения пива-ящик!…

 --------------------

Даже тот, кто всю жизнь проплавал в ванной хрущевской квартиры мечтает  хоть раз в жизни занырнуть в гидромассажный бассейн spa (ну какой суслик не мечтает стать агрономом!). В spa бассейнах высочайшего качества из США, Канады и Европы с целлюлитом и лишним весом бороться - одно удовольствие!

шикарный подарочек. но тут главное чтобы этот шикарный подарочек приняли и при этом в обморок не упали

Вторая часть вероятного будущего, от мастера-иллюстратора Джима Бентона. Мне тут больше всего нравится штука для вытирания носа)))

- В 3000-м году профессиональные игроки будут получать столько денег, что смогут нанимать тех, кто будет играть вместо них.

- В 3000-м году будет изобретен специальный механизм для насмотрка.

- В 3000-м годукраситься станет гораздо легче.

- В 3000-м году красивый загар будет появляться за 3 секунды

- В 3000-м году автобритвы будут делать кожу папочки мягкой и шелковистой без кремов и пенок для бритья

- В 3000-м году компьютер будет сам следить за поведением пользователя

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!

- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей

ЗАПРЕЩЕННАЯ РЕКЛАМА БИЛАЙН...

Может, кто ещё не видел!!! Эту рекламу довольно длительное время показывали на ТВ. Потом запретили! Хотите знать почему? Нажмите на паузу на 10-11 секунде ролика, когда девушка крутится и поймёте! Может, с первого раза и не получится, попробуйте еще! Удачного просмотра)))

Тоже самое на YouTube - это у кого проблемы с RuTube! Да и видно лучше)))