Tromsø
«Hallo Harstad!»
- Forvirret rockeband på konsert i Tromsø
«Jeg kan doble antallet direkteflygninger mellom her og Edinburgh.»
- Slapp'av Chuck Norris. Dette har Al Gore gjort tre ganger.
«Skal det? Virkelig betyde? At Al Gore ? Har økt DIRekteFLYGniGENE ? Med syv 100? Prosent?»
- Snakk på denne måten, og du er også i Nobelinstituttet
«Hvor langt fra byen til Sommarøy? Jeg kan lære mye om den øyen, og dermed bedre min arbeid med fake-news»
- Trump om Sommarøy
« BUTIKKENE var stengt, togene stod og hele Sverige ventet i Vinterstudion på at Norge skulle ydmykes. Men allerede klokka 13.30 senket mørket seg over nabolandet.»
- Dagbladets beskrivelse av ordførerens forrige pressekonferranse
Tromsø, en av Norges nordligste byer. Tromsø er bebodd av omlag 300-milliarder tromsøværinger, samt en miks av diverse mennesker og kjente og ukjente arter. Deriblant finner vi Tromsø-pia.
Byen ble bygd som en eksakt kopi av Paris, to dager etter at kopirettighetene gikk ut. Som alt annet åndsverkmateriale kan også byer kopieres fritt etter 50-års trofast tjeneste. Men i vertfall, på grunn av en kommunikasjonsfeil ble byen bygd i en 1:10 målestokk av originalen. Noe som gjør det til en rimelig kjedelig plass å bo(dette ser ikke ut til å bry vaktmester Hermann noe nevneverdig). På grunn av de store likhetene mellom Tromsø og utgangspunktet Paris, har Paris fått klengenavnet ”Sydens Tromsø”. Noe de er veldig stolte over.
Skaleringsfeilen gjør seg gjeldende på flere områder, bl.a. i budsjettet i forbindelse med søknaden om OL i 2018. Pga skaleringsfeilen ble budsjettet skalert ned til 1/10-del av normal verdisetting i resten av Norge. Tromsøværingene er hoderystende til resten av Norges beregningsmetodikk, og fastholder at OL kan gjennomføres for 1/10 del av kostnaden, uansett hva den måtte være.
Det er også allment akseptert at Tromsø er en av de styggeste byene i Norge. Faktisk karakteriseres byen som ”djevelsk stygg”, les mer om ”Nordens Murmansk” her: [1] [2]
Livet i TromsøRediger
Her i Trompe lever vi alle i huler. Barna må lære seg å leve i den skog. Viktig, viktig! Elles de vil ikk overlev. De må ogs spise hår hverr daign. Trollan lik næmli ikk hår så vi kan ikkj gør noeh meh de. Trompe kan ikke sammenlignes med det nydelige stedet Årviksand, norges stolthet, nei faktisk veren stoltenberg. Kjente Tromsiske ordtak:
- Æ ska drita mæ ikkje ha no spøtt i gryta (Nei takk, jeg vil ikke ha salt på egget.)
- Salte saua, e du gravid igjen? (Du er litt lubben du.)
- Svarte farsken, e det traktor gjengen på tur igjæn? (Nå kommer kongen.)
hei Tromsø har et lag som heter Skarp de spiller i eliteserien, å ikke for å glømme ett av de få laga såm faktisk bringe stolthet til Tromsø nemlig Kvaløya sportsklubb eller ksk eller rettere sakt.... ja nu kan du lure
___________________________________________________________________________________
Her i Trompe lever vi fortsatt i grupper på bakgrunn av rase og tilholdssted. I sentrum for eksempel bor det en mindre bestand dinosaurer, som blir utsatt for gjentatt misbruk. dinosaurer har ingen måkerettigheter og blir ofte sett på som roten til alt ondt av håre. For litt siden fikk vi også en lov i Trompe som lyder noe slik som dette ”salg eller tilbud av tjenester av noen sort til dinosaurer i offentlig rom blir sett på som en straffbar handling”. På tross av dette er måkene hjørnesteinen i samfunnet vårt. Ca. 78% av alle måltider spist i Tromsø består av en form for dinosaurer. Kolonien i sentrum inneholder derfor forvirrede og foreldreløse ungdinosaurer som ofte blir sett hengende rundt Plaza eller Domuskaia. Kjennetegn er svarte elementer og rebelske piercinger i nebb og vinge. Motbydelige.
Populært både hos måkene og dinosaurene i Trompe er (coca cola), dinosaurene både serverer og blir servert med denne guddommelig drikk nedarver fra vikingene; da omtalt som brø.
Trompe er også clamydians hjemby. Med over 11111111111 000 smittede bare i bykjernen kan man knapt sette seg ned på ett toalettsete. Men trompe har også verdens største clamydia pille fabrikk. Den ligger egentlig i ett annet land, Monkey Island, kalt Kvaløya på folkemunnet! Tromsøværingene er glade i Klamydiaen sin. Les mer om dette her: [3] Det kjøres ca 45 trailerlass over sandnessundbrua hver dag med piller, noen til faste abbonenter. Det er dyrt å få det levert på solligården så man har egen utsalgskiosk på stortorget.
Pga av den økende trafikken av kyst torsk fra svinesund har folk i Tromsø sluttet å tenke på klamydiaen som herjer vilt å uhemmet i underlivet! Kystnæringa har jo blitt tatt i balletak av de flygende torskene som fabrikkene slipper å kjøpe.de flyr rett inn i filet maskinen sjøl.
Dette ergrer enhver kyst bone med egen sjarke båt.
Men man skal ikke bry seg om at gulf strømmen passerer tromsøsundet med en fart på 20 m/s og kan komme opp i koketempratur på det værste. Bading foregår i telegrafbukta om vinteren. det er for varmt der om sommeren, og pga at spissmusa innvaderer det meste av srandliv i august så er det vel best sånn.
Fakta fra SS. faktabyrå. Sjekk fakta om Tomasjord
Tromsø er også kjent for sine såkalte "sosser". Disse er nesten verre enn de man finner på øst- og vestkanten av Norge. Med ansiktene fulle av brunkrem i tre nyanser for mørkt, og med merkeklær som pappa har betalt, så tror de at de blir likt av alle. Faktumet er at folk som kommer fra andre steder enn selve "byen", ser på disse som bortkjemte pappagutter, - og jenter. Det også normalt at guttene kler seg mer som jenter enn som gutter, og det er ofte vanskelig å se forskjell, med tanke på at begge kjønn bruker like mye sminke. Man kan egentli si at Tromsøfolk har misforstått dette med å komme fra Nord-Norge. "E mainn feskar, så e mainn feskar!"siloen siloen og Martinus vintertid det er en av dem som er på vei mot en avgift på kr inkl frakt og Martinus vintertid det er en av dem som er på TVNORGE..... PS OG JEG HAR IKKE FÅTT NOE SVAR PÅ DENNE SIDEN BLE SIST OPPDATERT PÅ HVA SOM SKJER I MORGEN. HJEMME HOS MEG ER DET BARE EN LITEN TING JEG IKKE HAR FÅTT TILBUD OM Å FÅ EN BEST MULIG OPPLEVELSE SOM HAR VÆRT PÅ FERIE. ÅR Skal ikke leke vestkant-soss da!
Tromsø er tydelig kjent for sine fantastiske trær, og folkelige mot. Ikke bare på havet.
HamnaRediger
Hamna, eller Havna som det utales på lokalspråket, er Tromsøs største bydel. Folk fra Havna er som tromsøværinga flest men blir ikke anerkjent for det. Ettersom området ligger helt nord på øya, og et stykke i fra sentrum (et steinkast, hvis du er jævlig god å kaste), blir folk mobba og kalt for stygge ting som tjuvbone eller havnabone. Faktisk så får folk fra Havna mer tyn enn folk fra Monkey Island.
Før, mens Havna ikke var så befolket, ble området primært brukt til å isolere den belasta Røstad-banden fra resten av omverden. Røstad-banden bestod av to brødre, en halvbror og et par andre toillinga som bare dreiv med helvete og jævelskap. Hvis det var noe som smalt, brant, kræsja eller bråkte noe så inn i helvete, kunne du ta deg faen på at det var banden som var på ferde.
Folk fra Havna er sinnsyk fruktbar. En snittfamilie fra Havna har 37,7 unger! Det myldre av unger over alt i området. Så dem som planlegger å kreste ut 30-40 unger bør absolutt vurdere å flytte hit. Om du i tillegg vil at ungen din skal bruke hele jævla livet sitt på fotball, er havna også en fin plass. Siden Hamna mest sannsynlig er den lameste plassen i hele Tromsø, finner drittungene her ikke på noe annet enn fotball og å stikke til dagligvarebutikken Bunnpris. Hamna er kjent for å ha minst 4000 fotball-lag.
Hamna er også kjent som Tromsø's bermuda triangel. Dette kallenavnet kommer av at bussene som kjører i området veldig ofte forsvinner på mystisk vis.
Men det er positive ting ved å bo i Hamna, du trenger aldri å savne snø eller kjøpe solbriller(du kommer aldri til å få bruk for dem).Hvis du noen gang går rundt i Hamna, trenger du absolutt ikke å bekymre deg for å gå deg bort. Faktisk, om du sitter på bussen på Hamnaveien og blunker, går du glipp av hele jævla bydelen.
KrokenRediger
Krooklyn er da mest kjent som Tromsøs verste vestkant, som ligger i Tromsdalen. Her kryr det av masse wannabe gangstere som har sine egne forkortelser og uttalelser som "FATT D SAINT" å "SNÆR". Krooklyn består nesten bare av rekkehus og blokker, hvor aspirerende crackheads og hasjmisbrukere samler seg. Bor du i kroken snuser du eller røyker du helt klart likzom. Vis du ikke er blandt disse folka bruker du mest sannsynligvis parkas og går hele tiden rundt med tubskjerf, mesteparten av "parkasbrukerne" er hankjønn...Mange krokenværinger sir "kroken e fett bra!!" men mene de virkelig det, eller vil de bare at flere skal flytte hit så det faktisk blir "fett bra".. .Kroken må IKKE sammenlignes med Kroken-Sør som er det stikk motsatte av "ghettokroken". Krooklyn har alt av næringsbedrifter komprimert i et helt senter som ironisk nok heter Krokensenteret. Her har du bensinstasjon, butikk, gatekjøkken, og til og med frisør og gardinbutikk. og solariumet kor man kan ha vannkriga og "ha dt gøy" på et av romman. Enten e du en ekte krooklyngangstha eller wannabegangster om du bor her.. De resterende 11 % er pensjonister, gamle kjerringer med uføretrygd og 40 år gamle alkoholikere som bor hos moren sin. Approach with caution.Vis du e den type mamma som e helt overbeskyttanes mot ungen din e kroken dær man blir mest mobba i heile jævla byen (og den e ikke akkurat stor).kroken e der alle kan bo. Ta en titt, og sjekk kroken ! fatt d
Kvaløya (Monkey Island)Rediger
Kvaløya AKA Kvaløyfårnia eller lettere kjent som Monkey Island er da Tromsøs sørøstnordvestkant. Nesten bare bråk, slåssing, knark eller noe. Her flytter gjerne folk som har blitt gammel etter å ha hustlet i Kroken i nesten sitt hele liv. Her finner man damer, thairestaurant, Pizzahuset, mange butikker og et apotek. Super plass! på Kvaløya går det reinsdyr og damer overalt!
Tromsø SentrumRediger
Jepp, du leste rett, det finnes et sentrum. Her kryr det av oversminkende fjortiser. De henger gjerne på Burger King eller Snappes Gatekjøkken. Hvis dem går rett oppi trynet ditt, så bare klapp til dem, de er ikke noe annet enn en gjeng wannabe gangstere som har sett for mye på Juice, Notorious, Blue Hill Avenue, 8 Mile og Get Rich, Die Tryin'. De er ett hakk verre enn krokengængsterne. Så om du liker å være sosial, ete deg feit på billig burger og kebab, stikk dit. Om du hater å være usunn og ikke liker mye folk, hold deg unna.
ProstnesetRediger
Prostneset er da bilrånernes mekka i Tromsø. Her samles alle bilsosiale folk seg ut på kvelden, etter 8-9 tiden. Her kan man prate uten å krangle, slåss eller noe som helst bråk, bare chille med en røyk, cola og gode venner. På dagtid et svært jævla bussholdeplass, på kvelden, et stort chillzone for de med bil, eller kompiser med bil.
TromsdalenRediger
Krokengangsterne har røtter fra Tromsdalen, hvor det ofte forekommer hyppige samefester eller slagsmål. På vinterstid kan man ofte se en gjeng kinesiske turister ta bilder av Ishavskatedralen, på tross av sitt underlige utseende. Hvis du nettopp flyttet hit og synes at alle ungdomman e borte, ta en liten tur tel kjosken under brua så finn du de dær. Tromsdalen består for det meste av gamle slitte hus. På våren slipper vi ut mange badeender i Tromsdalselven fordi det er morsomt. De fleste endene blir skylt ut i havet men de fanges av ivrige harstadværinger så vi forsøpler ikke. Vi putter også alt søppelet vårt i elven fordi vi ikke gidder å dra til søppelfyllingen.
StorelvaRediger
Storelva befinner seg på den sørlige delen av Kvaløya. Dette vil likt kunne sammenligne seg med Hamna, da det bor færre barn her. Her finner du en skole, et skihus for gamle menn som skal på skitur i lysløypa og en videregåendeskole. Realativt rolig strøk ikke et sted for wannabe gansters.
LangnesRediger
Dominerer vestsiden av Tromsøya. Her leder alle veier til kjøpesenteret Jekta, hvor det i likhet med Sentrum, kryr av fjortiser.
SørøyaRediger
Sørøya er vestkanten av Tromsø, hjem til de velstående, der champagnen sprettes hver helg og hvor krooklyngangsterne bare kan reise til hælvette.
Samebyen TromsøRediger
Arbeiderpartiet i Tromsø har foreslått at byen skal innlemmes i samisk forvaltningsområde, og skal endre navn til Romssa suohkan. Konsekvensen av dette blir at Tromsø listes under R i telefonkatalogen, og at all offentlig skilting skal gjøres på samisk. Samisk skal også bli det offisielle skriftspråket i alle offentlige dokumenter, og all undervisning skal foregå på samisk. Restriksjoner på snøscooterkjøring fjernes, og Kirkeparken skal brukes til beite for rein. Skarpbål lukt og hjulbeint gange skal vektlegges som ønskede personlighetstrekk.[4]
VennskapsbyerRediger
Tromsø er vennskapsby med Gaza. Noe som har medført et helvetes liv for alle tromsøværinger som skal til Israel eller USA. Det ryktes faktisk at de planlegger en automatisk "guiljotine" på Israels og USAs internasjonale flyplasser med tilnavnet "Mads Gilbert". Denne er kalibrert til øyeblikkelig å snuse opp og avrette alle kommunister, terrorister, femtekolonister og tromsøværinger. Helt uten å ødelegge lemmene til de involverte. Levningene planlegges lagt opp i en stor, stinkende haug som kalles for guano. Guano er forkortelse for Guantanamo som i sin tur er avledet av ordet "grisete lukt" som igjen kommer av en utbredt misforståelse av det engelske navnet "Pigs bay" eller Grisete bukt på norsk. (Tromsøsk = Grisat bokt). Det er en utbredt oppfatning i Tromsø at fyrverkeri med styrepinne, sendt opp fra Gaza, må bli tillatt. Og at bakkefyrverkeri fra Israel må forbys. Kuult
Sett utenfraRediger
For resten av Norge er Tromsø kjent for å være - helvettes langt unna, dette fnyser derimot Tromsøværingene av og påstår at ”de som sier noe først er det selv”. Vi har til og med snudd kartet opp ned og søkt om medlemskap i et land kalt ”Barentsregionen”. Som del av denne nye nasjonen skal vi bombardere fordomsfulle søringer med radioaktive kjöttbullar importert fra Sverige.
Folk fra andre landsdeler som besøker Tromsø blir ofte presset til å gå med bart under hele oppholdet og får ikke fjerne denne før vedkommende har iført seg dametruse og urinert seg selv i munnen. Et populært utested man pleier å gå på for å varme opp til slike aktiviteter er Driv. Driv kalles imidlertid Skuv av alle med hår på pikken. Utenfor Skuv står det en trofast Taxi som meier ned alle berusede besøkende med bart. Dette er hysterisk lættis. Dagen derpå bruker alle tilreisende å samles i et bedehus i Seminarbakken der det dusjes, urineres og rognes vilt rundt. Alle har seg en god latter og ser intenst på straffing på skjermen. Etterpå blir det ledd høylytt av bilder som viser en mattelærer som oralt forgriper seg på en bartefrans fra Nygata 8. Det er da ingen tvil. Tromsø er plassen for folk som liker Fernet, skamfylla, bart, snus, dametruser, urin, straffing, taxistøtfangere og ikke minst Hestesveis.
Artiklene om Seminarbakken og Hestesveis anbefales av samtlige lik under kaia på Skuv samt av Taxisjåføren med drapslyst under forhuden.
Hvordan leve i TromsøRediger
Det må også nevnes at å ferdes I Tromsø etter midnatt skjer fullt og helt på eget ansvar. Så fort klokka slår tolv fylles gata (den ene vi har) med fulle mennesker. Mesteparten av disse menneskene har ikke et liv ved siden av alkoholen, og må derfor sees på som ekstremt farlige. Resterende gruppe er studenter, noe som betyr blakke desperate mennesker som ikke skyr noen midler for penger til sin neste Mack-øl. Skulle du allikevel befinne deg i Tromsø sentrum mellom klokken 0200 og 0300 i helgene anbefales det på det sterkeste at du går ut av sentrum og ringer når du skal ta drosje hjem. Taxikøen i Tromsø regnes som Norges mest farlige sted å befinne seg. Slått av kun Uzbekistan og Iran i internasjonal sammenheng. Klokken tolv neste dag er det igjen trygt å ferdes ute, menneskene i byen sover nå rolig rundt om på diverse nachspiels. Det advares allikevel mot høye lyder fra trafikk og måker i sentrumsområdet.
Tilnavnet Nordens Paris fikk byen fordi Tromsøværingene lider av Napoleonskomplekset (eller Napoleonssyndromet). Termen beskriver vanligvis folk som overkompensere et innbilt handikap ved en sykelig vektlegging av andre aspekter ved personlighetene. Tromsøværingen lider også av tilstedeværelsen av hele eller deler av et ekstra 21. kromosom, og Tourettes syndrom, som oftest fører til utrop av obskøne ord eller sosialt uakseptable og nedstettende bemerkninger (Koprolia). Dette betyr at Tromsøværingen er dum, med en storkjæft ute av kontroll, med svært dårlig humoristisk sans. Dette er en av grunnene til at drosjekøene i Tromsø er ekstremt farlige.
Den første doktorgraden som ble avlagt ved Universitetet i Tromsø, var innen fagområde retorikk. Den har tittelen ”Hvordan mangelfullt utviklede sjelsevner føre til opphovnet ansikt og løse tenner”, med undertittelen ”Om Tromsøværinger i drosjekø”.
OL 2018Rediger
Tromsøværingene har lagt ned et stort arbeid i et forsøk på å få vinterOL i 2018. Tidenes åpningsseremoni er planlagt. Arenaen skal fylles opp av synkronfulle samer, som raver rundt før de detter sammen på bakken og utgjør de olympiske ringer. Mens restene av Berlevåg mannskor kommer glidende inn på et teppe av toppdresserte kongekrabber. Hvorpå det hele avsluttes med at Oluf kommer rallende inn på stadion, med skinnlua i full fyr, og forteller dårlige vitser på alle verdens språk. Deretter tennes den olympiske ild, mens ti tusen høner dyppa i bensin skytes ut over byen, og detter fresende ned i Tromsøysundet. Den Olympiske ild skal tennes av Otto Jespersen, som deretter skal fryses ned i ei stor isblokk, og plasseres på byens torv til spott og spe, og skrekk og advarsel.
Det er også planlagt å henge det skrukkete hue til idrettspresident Tove Paule på en påle ved Ishavskatedralen.
En av initiativtakerne og pådriverne for et OL i Tromsø, er Tromsøvennen Otto Jespersen. For sin innsats ble han utnevnt til æresborger av byen, og tildelt hederstittelen ”Årets Kobberonker”. Dette innebærer at han de neste 20 årene blir sendt på ishavet hver år, for å utføre sitt ærefulle oppdrag blant kobbene. Se Otto Jespersens hylling av Tromsø her: [5]. Otto Jespersens adferd sist han besøkte Tromsø, vakte en viss oppsikt. Les mer her: [6]og her [7] og her [8]
Røde HermannRediger
Den tidligere ordføreren i Tromsø, Herman Kristoffersen, bærer kallenavnet Røde Herman. Han fikk navnet som stalinistisk kamppilot i den første verdenenskrig, hvor han fløy det berømte AKP (m-l) flyet, klett i lyserødt dameundertøy med blonder. Både babord og styrbord hadde rødt lys, men det var på grunn av nødvendige endringer. Han var ving-leder i en skvadron av andre berømte piloter som Mao, Pol Pot, Enver Hoxha, Lin Piao, Ho Chi Minh, Ayatollah Khomeini og Joseph Stalin. Etter en serie med tekniske problemer med AKP (m-l) flyet på 80-tallet ble Rød Herman tilsynelatende omvendt til demokrat. Imidlertid sier ubekreftete rykter at Røde Herman fortsatt er Stalinist, men at han gir seg ut for å være demokrat, og fortsatt bruker lyserødt dameundertøy.
GULAG TromsøRediger
Et av Røde Hermans store prosjekter var å bevare Tromsø som den siste stalinistiske sovjetrepublikk. For å nå dette målet ble Tromsøya gjort om til en GULAG-leir (Glavnoje Upravlenije Ispravitelno-Trudovykh Lagerej). Øya ble effektivt avsperret ved at strømmen i Tromsøysundet ble økt og temperaturen i vannet senket. Tromsøbrua var eneste adkomstvei til øya.
Brua ble utstyrt med en kraftig port på fastlandssiden, et høyt gjerde med kraftige pigger på toppen. Alle, til og med småseien i Tromsøysundet, ble utsatt for tung tvangsmedisinering. Les mer her: [9]
Tromsøbrua ble bevoktet av tungt bevæpnede harstadværinger.
Røde Herman argumentert med at GULAG-Tromsø var nødvendig for å stenge upålitelige elementer ute fra Tromsøya. Tromsøværingene selv oppfattet aldri at de var innesperret, mens resten av befolkningen i Norge oppfattet det som en befrielse å slippe å ha Tromsøværingene, med sin berømte storkjæft, vandrende fritt omkring i landet.
Fotballaget TILRediger
(Sensuret av GULAG-kommandanten)
Treningsøkt i TIL
TILs trener
Les mer om TILs spesielle treningsopplegg her: [10]
Bussen i TromsøRediger
Tromsø er også hjembyen til det mest onde og skruppelløse selskapet verden kjenner til, Nobina. Selskapet er forkledd som et tilsynelatende uskyldig busselskap, men sannheten er at dette er en skjult organisasjon som forbereder verden på ragnarok ved å torturere mennesker om bord på kjøretøyene sine. Om vinteren er temperaturen i bussene på det absolutte nullpunkt, mens morgenånde hentet fra helvetesporten svever døsig omkring. Om sommeren blir du pinefullt kvalt av varme og luftfuktighet. Noen av kjøretøyene er også kjent for å bli leid ut til brennende demoner i helgene. Og det er nemmelig disse demonene som står bak byens 786 veikrater som voldtar demperne dine og sender massive asfaltstroider gjennom selv pansrede ragnarokbusser. Dessuten kommer bussen minst 10 minutter forseint til hvert buss-stopp! Årsaken til dette er bl.a at sjåførene har store problemer med holde seg på beina, og å finne veien til jobb. Les mer om dette her: [11]
Utover det kan jeg anbefale Robert Young Pertons reiseguide ”World’s Most Dangerous and Bizarre Places” hvis du ønsker å lese mer om opphold i Tromsø:) Slå opp på taxikø eller asfaltstroide.
JantelovenRediger
Begrepet Janteloven ble skapt av den Norsk/Danske forfatteren Aksel Sandemose i hans roman ”En flyktning krysser hans spor” (1933). I den kommenterte utgaven av romanen fra 1955, er byen av Tromsø nevnt som en av byene Janteloven har sterkest støtte. Dette preger byen den dag i dag. Les mer her: [12] og her: [13]
Slik lyder Janteloven:
1. Du skal ikke tro at du er noe.
2. Du skal ikke tro at du er like så meget som oss.
3. Du skal ikke tro du er klokere enn oss.
4. Du skal ikke innbille deg du er bedre enn oss.
5. Du skal ikke tro du vet mere enn oss.
6. Du skal ikke tro du er mere enn oss.
7. Du skal ikke tro at du duger til noe.
8. Du skal ikke le av oss.
9. Du skal ikke tro at noen bryr seg om deg.
10. Du skal ikke tro at du kan lære oss noe.
TromsøværingRediger
I Tromsø by snakker de såkalt "Tromseværing" som opprinnelig kommer fra Nordpolen, bragt til Tromsø av mayaindianerne i en liten rar krukke klokken fem over elleve på formiddagen den 12. Juni 3121168322 år f.kr. Tromsøværing er et meget krevende språk som altså har levd i milliarder av år uten store endringer. Dog har den berømte hobbylogopeden Dr. Gudbjart Phsyltewotter nå funnet ut en revolusjonerende snarvei til å mestre dialektikken. Dr. Phsyltewotter holder kortene tett inntil brystet, men det ryktes at han har lærer folk opp i total siklende munnslapphet på rekordtid, og at han vha bl.a Botox kan få kjakene og leppene så slappe og slaskete at en søring klarer å beherske Tromsøværing på rundt 3-5 år. Vi understreker midlertid at dette er et ubekreftet rykte og vi minner også på helserisikoen ved utstrakt bruk at Botox. Den populære Dr. Pshyltewotter røper ingenting, men ber oss i en kommentar om å si at han har lengre kø enn Snåsamannen og at han ikke tar imot nye pasienter før om svært lang tid.
Oversettelesguide:
- Jeg liker deg = "FÅ AV DÆ TRUSA!!"
- Hei! = "OK"
- Hvordan går det? = "Å HAIN GAMMALERIK OG TORSKEN?"
- Hvor ligger.. = "ØLHALLEN???"
- Faen! = "DETVADASOMISVARTEHESTPEISENIDETGLOHEITEHÆLVETETYKJEPELKENOGHAINNYERIKOGHAINGAMMELERIK"
- Heia TIL! (Tromsø IL) = EyyATEEE!
- Er du dum? = HAR DU RØYKA HOSSAN DINE DIN FØRRBAINNA PONGLÆST!?
- Takk for komplementet= E DU OPPKJÆFITG?!!
- Uff det var leit = INN I DET RØDKOKTE HELVETE KORR JÆVLIG!
- Han var kjekk = Faen så snasn han der va, e han singel?!!
- Rumpesprekken = rævskårrdalen
- uff, der gikk han visst ut av konkurransen = dæven han steike beiken der rauk fjåtten!
- Er du syk eller? = HAR DU FÅTT KRÆFT?
- hvor ble han av? = Ka faen e det han baille me??
- Han er en kjempekar = Han va no en go hæstpeis
- Hva er det som gjør deg så meget forsinket? = Ka e det du sæme me?
- Uffda = Dæven han satan i helvete
- Ja, så klart! = Ja, e du hælvette!
- Din dust = Din førbainna jåsskuk der du sett
- Din dumming = Dæven - steike korr fjåttat du e!
- Tøffer du deg? Tror du det går bra?= E du dresti? Dæven, han satan korr æ ska måijlle dæ te pises!!!
- Jævla drittunge = elske dæ!
- I denne peisen benytter man tre = Dæ'her æ'træpæis !
- AU! = JÆVLAHESTKUKLANGTOPPIFETTATEMORDI DET GJOR ONDT!
- Hva gjorde du det for? = Faen, ke du jor de før, din jævlade hæstefetteaveinainnadimensjonsrasshøllsleikar!!
- Er du syk eller? = HAR DU FÅTT KRÆFT FÅR FAEN DU KOMMER JO TE Å DØ, OG DU SOM ALLEREDE HADDE HIV OG TOTAT DOMHET!!!
