Japsus
|
Det onda ögat observerar denna artikel, men tycker att den är blid och mjäkig. Var vänlig och fyll på mer elakheter, tack! | 
|
Hallå" -Johan Gottberg om Japsus.
"Jadu, de' é ja' som é han" - Zlatan Ibrahomovic
Jaspus även kallad Lars Kristus var en helig japansk man som levde på 1300-talet.
Fick i ung ålder hjälp att snyta sig av Johannes Snörvlare
Johannes Snörvlare var en ost.
Jesus var inte som vilken människa som helst, utan mycket speciell. Jesus var till exempel konstant berusad eftersom hans blod bestod av vin. Jesu kropp var också mycket speciell då den var gjord av bröd, men det var nog mest till hans nackdel. Jesus blev nämligen korsfäst (med en luciakrona på huvudet) efter att i berusat tillstånd ha sluddrat om att han var Guds son, och när han hängde där på korset blev han uppäten av en massa kråkor, vilket tyvärr innebar att han missade frigivningen av alla korsfästa som utfördes av den nya frälsaren Muhammed. Otur var det även för kråkorna eftersom de brödsmulor de pickat i sig sedan länge hade sugit åt sig av vinet och jäst till starkvin, vilket innebar att de alkoholförgiftades. Men lite tur var det ändå för dem eftersom de praktiskt taget redan hade deltagit i en nattvard och därmed fick evigt liv. Tydligen dog inte Jesus heller - det är ganska rörigt det där, men budskapet är hursomhelst att kristna inte kan dö, även om det kanske kan se ut så ibland (och nej, det gör inget om man begraver dem då, det räknas inte riktigt som att "begravas levande" - det är som sagt lite rörigt det där, men som kristen behöver man inte förstå allting).
Ett vanligt missförstånd är att Jesus kom från Israel, men om så hade varit fallet hade han ju naturligtvis varit jude och inte kristen, så den myten är faktiskt ganska lätt att sticka hål på.
Egenskaper[redigera]
Lars Kristus instiftade lite säregna matregler som att man bara skulle äta det som man tyckte om, utan att tänka på barnen i Filipinerna. Han sa också att "Salig är den som äter tacos med köttfärs och tomatssås. Köttfärsen symboliserar mitt kött, och tomatsåsen mitt blod. Lars Kristus sig även vara Guds kusin, och besitta trollkarlskunskapet. Han samlade en dag sina tolv lärjungar för att visa att han kunde utföra mirakel. Han fick då motstånd av Tomasu Tvivlaren, som inte trodde på hans förmågor. Hans andra lärjungar Yuki, Juichi och Miku trodde på hans förmåga. Lars Kristus sa då "Tro kan försätta berg, salig är du som tror på mig, guds kusin." Han skapade då Okinawa ut ett par småfranska, och gick sedan till Korea för att köpa ut cigg till Tomasu. Jesus sägs vara som superman, men egentligen kan han inte flyga och sånt skit. Alla tror att Jesus är gay för att han aldrig gifte sig, och dog oskuld. På Jesus fritid går han runt och försöker att våldta alla, men lyckades aldrig efter som att han är så klen. Därför dog han oskuld!
En av 'Lars Kristus lite mer särgna historier är när han gav mat till 2000 människor. Han hade en fisk, och lite bröd, och en kanna. Han pissade i kannan och sade, "jag är Guds son, mitt piss blifver det ljuvligaste vatten när I dricken", och delade sedan fisken och 2000 lika stora bitar, med andra ord fick folk ett fjäll och en tiondels smula och lite piss att dricka. inte nog med detta, utan Lars Kristus tog även betalt för detta efter att ha lovat folket att e skulle bli mätta. Han gick med sin säck med mynt till romarna och sade "jag är Guds Son! jag har precis blåst 2000 judar". Romarna apploderade och kastade mynt på honom, sedan gick han till härskaren, gav härskaren mynten och då fick han ett palats. med tillhörande vakter i matchande uniformet, rosa, preciiis som Lars Kristus ville ha dem. Lars Kristus levde bra i sitt palats ed sitt harem och sina 12 slav "kvinnor" där han plågade judar och möss till 3 på natten i hela sitt liv, som varade i ungefär en vecka efter att han betalat härskaren, då han snubblade på ett kors och råkade påla sina händer och fötter. Judarna, katolska kyrkan och marsianerna nog nu sin chans och stälde korset upprätt, Lars Kristus var höjdrädd, konstigt för någon som är guds son och bor i himlen. han var höjdrädd och kunde nu inte hoppa ner, eller för den delen titta ner. han stod där ett antal dagar. och ingen brydde sig... förrän 800 år senare då kyrkan kom på att de kunde förvränga hela historien och tjäna fett med cash på det samtidigt. Cyckel på köpet.
Jesus förespråkade heterosexualitet men var själv homosex. Att hänga med 12 snubbar i klänningar påvisar detta även mer. Jesus var jude och deras judebok säger att alla som är homosex ska straffas med två köttspjut i mumindalen. Trots detta gav Jesus bara och hade konstant bajs på snoppen. Jesus hade legat med översteprästen och sedan inte ringt, och därför så bestämde det homosexprästen att jesus skulle straffas med att alla romerska soldater skulle få våldta honom. Detta älskades av Jesus eftersom han var homosex och inte fick så mycket.
jesus har zlatan näsa.
Zombie-Jesus-veckan-(fula-kycklingens-dag)[redigera]
Mycket i Jesus liv är lite rörigt, som varför i helvete lagar som uppstod i en öken-kultur för 2000 år sen är relevanta i dagens samhälle,men det här tar fan i mig priset. Efter att Jesus blivit fastspikad på en planka ,dog han. Men han vaknade till liv igen, SOM EN ZOMBIE! Fast inte sånadära vanliga ascoola zombies, utan mjäkiga töntzombies. Sen klättrade han ner, fick en helig avsugning av någon nunna (SLAMPA!), och snattade en åsna. Sen körde han förbi några compton crazy crips och gjorde en driveby-shooting. Hursomhelst, sen red han ner i Jerusalem och typ... höll tal. Men nej, de osamhängande spektrumerna slutar inte där. Detta tydligen ihop med en pedofil-hare som gömmer ägg med knark i folks hus. Yeah bitch, glad zombie-jesus-dag.