Jesus

Barndom

Jesus var både Guds son och son till en judisk/mirzhisk snickare, alltså befruktad av två spermier, och led därför av en svår kromosomavvikelse som gjorde honom (henom) till shemale, därav Jesusfrisyren. Eftersom att Jesus var Guds son så var han också zhainghier, det vill säga svart.Jesus mamma Maria försökte dölja att hon hade blivit påsatt av Gud genom att ge sonen ett falskt mexikanskt pass och skicka henom till Mexiko under det falska namnet Jesus (uttalas HESUS), men mexikanarna var alldeles för religiösa för att släppa in en shemale i sitt land så de genomskådade lögnen. Så det lilla Jesusbarnet sattes på ett rymdskepp tillsammans med två riktigt konstiga utomjordingar som också skulle utvisas från Mexiko för att de såg alldeles för konstiga ut, men på vägen genom rymden blev rymdskeppet beskjutet av en utomjordisk rymdflotta och kraschade precis vid ett torn i Judeen där pappa snickarn jobbade. Båda utomjordingarna dog, men eftersom bebisar aldrig dör (åtminstone inte i filmer) överlevde Jesusbarnet. Men snickarn var snäll nog att behålla sonen och låta henom behålla namnet Jesus, men Maria fick lova att alltid låtsas som om hon var oskuld, vilket Jesus var dum nog att tro på.

Jesus vinnarbild i "Americas next top model". Dock har någon målat över lite skit som det mörkt blåa håret och den mörka huden. Fredrik Reinfeldt ska rätta till det 2027.

Senare liv

En ovanligt kall vinter, när det faktiskt fanns is även vid Medelhavet, var Jesus den enda som var dum nog att gå ut på isen, därav ryktet att hen skulle kunna gå på vatten. En annan dag så gav han 1000 kommunistiska romare massor av LSD som han köpte på ICA och sedan köpte han 2 laxar och 5 baguetter och på grund av LSDn så trodde alla att han hade 1000 laxar och 1000 baguetter. Sedan hackade Jesus allt i atomer som folk trodde var hela bröd och fiskar. Jesus var också dum nog att tro att det bästa som gick att göra var att predika hela dagarna, och så blev hen till slut gripen av romarna.

Död

Jesus dömdes att avrättas på ett kors. Som alla andra kors som folk blev avrättade på, var det format som bokstaven x och inte som kors brukar ritas. Men eftersom bödeln var analfabet så vart jesus slutligen avrättad på ett W. Hen blev också förrådd av Judas, som senare påstod att han hade köpt mark för sina trettio silverpenningar. Men eftersom trettio silverpenningar bara var värda ungefär en hundring måste det ha varit en industribakgård full av giftigt avfall och som ingen ändå ville ha. Av det giftet tillverkades det första nattvardsvinet, som gjorde folk så galna att de blev kannibaler och åt upp Jesus kropp och kallade det för bröd. Blodet från Jesus fungerade perfekt som smaksättare till det tidigare enbart radioaktiva smaken på vinet. Enligt sägnen är det även den kombon som idag ger nattvardsvin runt om i världen sin karaktäristiska smak. Brödet och vinet räckte till tusen galningar den dagen (eller de hallucinerade åtminstone att de var tusen), och fisken var de fiskar som åt på Jesus ben och som galningarna också åt upp.

The typical lärjunge...

...var arab eller jude(50/50), man, hade en 16 centimeter lång balle och hade 1337 fruar och 1 get hemma i Irak.

Efterspel

År 31 skrev Jesus sin självbiografi i sin bok "Bibeln: Jag är Bäst". Boken blev en bestseller och säljs än idag, många anser att hen överdrev bra hårt men boken har trots det fått goda betyg på både Bokia och Adlibris.
Efter sin död uppkom ryktet att boken innehåller dolda budskap om allt ifrån översvämmningar till lottorader samt tips på mat och smink. Självutnämnda forskare har dock avfärdat detta och menar på att det bara är "Hokus Pokus".

Precis som många andra kändisar har Jesus släppt en rad olika kändisviner. Det mest kända av dessa är hans röda vin. Detta kallas ibland i folkmun för Kristi blod.

Se även Japsus Se även Kristi blod