Hippie
| Hippie Pungit viriditas nihil intonsum | ||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
 En hippie går meget op i bevarelse af miljøet Her ses Steve Jobs før han fik job | ||||||||||||||||
| Videnskabelig klassifikation | ||||||||||||||||
|
Gud – selveste herskeren over alt godt – synes bare denne artikel er totalt bred ymer og knæhøj karse! Forfatterne er sikret en plads i Himlen, hvor de vil få gratis tærte hver lørdag. Print denne side ud og vis den til Skt. Peter, så får du også 10% rabat på englevingesalve og tre timers gratis parkering. Hallelujah – let's praise tha lord!!
"Hvis du går til San Francisco, så vær sikker på at bære nogle blomster i håret"
~ Scott McKenzie om adgangskravene for at blive hippie i Haight-Ashbury[1]
Hippier er mennesker små djævle fra fremtidens Disneyland.[2] De har kun én mission:
At omvende alle mennesker til græs-ædende, drøvtyggende giraffer med blå hoveder.[3] Dette er muligt ved hjælp af deres "mirakel-medicin", cannabis/hash, som de ryger, spiser, nulrer, gnider, blender og drikker. (Pålidelige kilder - Elvis Presley[4] - mener at have set en hippie stoppe hash ned i halsen på en gås, for at lave en euforiserende foie gras!)
"Puff, den magiske drage, levede ved havet"
~ The Beatles om hvorfor de også ville leve ved havet
Oprindelse[redigér]
Der er delte meninger om hippiernes oprindelse, ud over at de blev til i et bollerum. Derfor bringer vi de tre forskellige versioner af teorier, som historieforskerne går ud fra:
1. Version[redigér]
Hippierne blev for første gang set i Aldis våben-afdeling (bag ved frugt og grønt). De blev opdaget af frihedskæmperen Per Vers, som, straks efter sit daglige indkøb af Bazooka'er, beriget uran og mælk (alt sammen dagligdagsvarer fra Aldi), ringede til Se og Hør. Det kom dog aldrig på forsiden, fordi Se og Hør havde travlt med at skrive om Britney Spears' 26. baby.[5]
2. version[redigér]
Jesus[6] var slet ikke den første kendte hippie, det var Samson, som læsere af Bibelen kender fra Dommerbogens kap. 13-16 i Det Gamle Testamente. Samson var den første hippie som indså, at langt hår er godt. Han tabte som bekendt alle sine kræfter, da Dalila[7] klippede hans lange lokker af. Det gjorde hun fordi Samson fortalte hende, at hans kræfter sad i håret.[8]
Samson var en ret klog hippie, så han begyndte at gå med hat, så folk ikke lagde mærke til at håret groede ud igen efter Dalilas klipning, og han genvandt sine kræfter.
Da håret var blevet langt igen, væltede han nogle søjler sådan, at et helt tempel væltede ned over nogle filistre, og altså også ned over ham selv. Det døde de alle af, også Samson. Der var dog grænser for, hvad styrken i håret formåede.
3. version[redigér]
Hippier blev udviklet af USA under den kolde krig, som en del af krigsførelsen imod Rusland. Man havde villet sende hippier mod russerne, så de kunne blive overvældet af hippiernes meget stærke og gode karma,[9], der blev forstærket af stoffet LSD,[10] som blev tilført hippierne gennem maden. Denne gode karma ville få russerne til at begå selvmord af bare brødebetyngelse. Men de opfandt en modgift: Den såkaldte vodka, som fjernede deres samvittighed, og derfor uskadeliggjorde hippierne som masseødelæggelsesvåben.
I 1967 havde USA gennem ti år fremstillet hippier. Det løb alt i alt op i cirka 155.000 hippier. Altså alt for mange, og man besluttede sig for aflive dem. Men dette ville hippierne ikke finde sig i.[11]
Pludseligt brød de ud af deres bure, og forlangte selvstændighed. De angreb forskerne og vagterne med primitive våben, i form af lavalamper, lavet af plastickopper, stearinlys, sved og kropsfedt, hvilket førte til at flere hundrede mennesker fik deres personlige integritet krænket for bestandigt under processen.
På trods af en ihærdig indsats fra militæret, lykkedes det alligevel en masse hippier at undslippe til naturen, hvor de har boet lige siden. Men takket være den radioaktive stråling, som forskerne havde udsat dem for under deres opvækst, er deres antal stadig faldende pga. udbredt sterilitet.
Konklusion[redigér]
Hippierne har altså en historie,[12] der rækker meget langt tilbage i tiden, hvis version to (2) holder vand. Vi foreslår, at du tager et slag sten, saks, papir, om hvilken af versionerne, der er den sande historie om hippiernes oprindelse.
Kendte hippier[redigér]
Sidst (men også mindst)[redigér]
Den artikelserie forklarer nogle typiske 70'er-fænomener som enten har eller kunnet have fået kult-status blandt nutidens unge.
The hippy hippy notes[redigér]
<references>
- ↑ Et fiktivt sted, der ligger begravet under People's Park
- ↑ Det mener en påvirket skribent i hvert fald
- ↑ Endnu en grund til ikke at ryge for meget stærk tobak
- ↑ Han var kun til rigtig medicin
- ↑ Hvilket er en såkaldt anakronisme. Britney var endnu ikke født i 1967
- ↑ Marya (Jusus' mor) var også en slags hippie. Man siger at hun tit gik nøgen rundt og var imod krig og ødelæggelse. Derfor var der også mange der troede, at Jusus også var hippie.
- ↑ Ja, hende Dalila, som Tom Jones synger om
- ↑ Han skulle have beholdt sin hemmelighed for sig selv
- ↑ En slags åndelig deodorant
- ↑ Lyserg-Syre Diethylamid-hartrat
- ↑ Se også filmen Abernes Planet - hippiernes hævn
- ↑ The Summer of Love var et socialt fænomen, der fandt sted i løbet af sommeren 1967, da op mod 100.000 mennesker spontant samledes i Haight-Ashbury i San Francisco, hvilket indledte et stort kulturelt og politisk skift. Selv om wannabe hippier også samlede sig i andre større byer over hele USA, Canada og Europa, så forblev San Francisco epicentret for det sociale jordskælv, der ville komme til at blive kendt som Hippie Revolutionen. Ingen ved i dag, hvad det egentlig gik ud på, men der blev røget en masse hash.