.*.*.*.*.*.



Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…

.*.*.*.*.*.



Два приятеля сидят, выпивают. Один говорит:

- Мне хватит, а то жена домой не пустит.

- А ты делай, как я,- я перед дверью раздеваюсь и, когда она откроет дверь, вбрасываю вещи в квартиру. Ну, не оставит же она тебя раздетым на лестничной площадке!

Продолжили выпивать…

И вот стоит он перед дверью. Разделся, постучал и забросил одежду в открывшуюся дверь. И слышит голос:

- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Комсомольская.

.*.*.*.*.*.



Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.

.*.*.*.*.*.



Семья на природе. Комаров – немеряно…

- Милая, ты от комаров что-нибудь взяла?

- Взяла, конечно, вот.

- Дура, что ли? Эту фигню нужно в розетку втыкать!

- Сам дурак! Я и розетку взяла,

.*.*.*.*.*.



Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…

Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?

.*.*.*.*.*.



В нашей семье всегда просит прощенье только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.

.*.*.*.*.*.



Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.

.*.*.*.*.*.



— Ок, как я тебя узнаю?

— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

— Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.

.*.*.*.*.*.



Муж неожиданно пришел с букетом цветов. Жена в недоумении:

- И что мне теперь делать? Ноги раздвигать?

Муж, тоже в недоумении:

- А что, у нас вообще ни одной вазы нет?

.*.*.*.*.*.



- Недавно гостил у родственников. У них, в саду, несколько ульев стоят. Так меня пчёлы закусали. Но вот что интересно, детишки прямо между ульями бегают в одних трусах и их пчёлы не трогают.

- А вы не пробовали тоже трусы надеть?

.*.*.*.*.*.



- Извините, вы тут мою собачку не видели?

- Нет, собачку не видел. Бегала тут какая-то рыжая крыса.

- Это не крыса, это моя собачка!

- Ну, если её кошка задавила, значит – крыса.

.*.*.*.*.*.



- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?

- Она что, сдохла?

.*.*.*.*.*.

В современном мире, где стресс и напряжение стали неотъемлемой частью нашей жизни, смех и позитивные эмоции играют важную роль.

Одним из самых популярных способов поднять настроение являются прикольные высказывания. Эти короткие, но меткие фразы могут заставить нас улыбнуться, рассмеяться и даже задуматься.

Прикольные высказывания самые новые: 17 веселых изображений с фразами

В этой статье мы поговорим о том, что такое прикольные высказывания, какие они бывают, и представим вам 10 самых лучших примеров.

Также мы обсудим, есть ли люди, которые коллекционируют такие высказывания, и предложим вам посмотреть подборку из 17 веселых изображений с фразами, которые гарантированно вызовут смех до слез.

Что такое прикольные высказывания

Прикольные высказывания — это короткие фразы или афоризмы, которые содержат в себе юмор, иронию или сарказм. Они могут быть остроумными, забавными, а иногда и немного абсурдными. Такие высказывания часто встречаются в социальных сетях, мессенджерах и мемах. Их цель — поднять настроение, вызвать смех и поделиться позитивными эмоциями с другими.

Виды прикольных высказываний

Прикольные высказывания бывают разных видов:

1. Афоризмы — короткие, меткие фразы, которые содержат в себе глубокую мысль, поданную с юмором.
2. Шутки — легкие и забавные фразы, часто основанные на игре слов.
3. Мемы — изображения с текстом, которые становятся вирусными в интернете.
4. Цитаты из фильмов и сериалов — фразы, которые стали популярными благодаря своим героям.
5. Саркастические высказывания — ироничные фразы, которые высмеивают определенные ситуации или явления.

10 самых лучших прикольных высказываний

1. Если бы не было понедельников, пятница была бы просто ужасна.
2. Я не ленивый, я просто на энергосберегающем режиме.
3. Улыбайтесь, это всех раздражает.
4. Я не спорю, я просто объясняю, почему я прав.
5. Если жизнь дает тебе лимоны, сделай лимонад и найди того, кому жизнь дала водку.
6. Работа не волк, но все равно съест твое свободное время.
7. Я не толстый, я просто легко видимый.
8. Лучший способ забыть о своих проблемах — это посмотреть на чужие.
9. Если ты не можешь убедить их, запутай их.
10. У меня есть план, но он такой же, как и у тебя — никакой.

Коллекционирование прикольных высказываний

Да, есть люди, которые коллекционируют прикольные высказывания. Они собирают их в блокнотах, создают альбомы в социальных сетях или делятся ими в специальных группах и сообществах.

Для таких людей эти фразы становятся источником вдохновения и хорошего настроения. Коллекционирование прикольных высказываний — это своего рода хобби, которое помогает справляться со стрессом и делиться позитивом с окружающими.

Подборка: 17 веселых изображений с фразами — смех до слез обеспечен

Если вы хотите зарядиться позитивом и хорошим настроением, обязательно посмотрите нашу подборку из 17 веселых изображений с фразами. Каждое изображение — это маленький шедевр юмора, который гарантированно вызовет у вас смех до слез. Переходите по ссылке и наслаждайтесь!

В заключение, прикольные высказывания — это отличный способ поднять настроение себе и окружающим. Они бывают разных видов и могут быть как легкими и забавными, так и саркастическими и ироничными.

Если вы хотите зарядиться позитивом, обязательно посмотрите нашу подборку из 17 веселых изображений с фразами — смех до слез обеспечен!

источник

http://www.mistermigell.ru/post506469715/

УЛЫБНУЛИСЬ ! МУЖИК ПРОДАЕТ НА БАЗАРЕ ГОВОРЯЩЕГО ПОПУГАЯ...

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, начинает нагревать воду и сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь... Galina K

Фира Львовна Ёрш любит всё и сразу и можно без хлеба. Прямо как герой писателя Алана Милна Винни-Пух. Во-первых, Фира Львовна любит пить какао с конфетами. Какао, или как принято сегодня говорить, горячего шоколада должно быть много. Кстати, именно по этой причине Фира Львовна часто ругается в кафе с обслуживающим персоналом, когда покупает у них какао. Фире Львовне категорически не нравится, что её любимый напиток перестали называть в меню какао и стали называть горячим шоколадом. Также Фира Львовна обожает играть в морской бой, разгадывать кроссворды и читать молитвослов. Да, она приняла православие. А ещё Фира Львовна любит анекдоты. Из сегодняшних анекдотов от Фиры Львовны вы узнаете, есть ли что-нибудь к чаю у Сары, что читает Изя, почему у Мойши синяк под глазом и другое. Поехали!

***

Объявление в приёмной врача Рабиновича:

"Уважаемые пациенты, просим вас не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет ваш диагноз".

***

— Сара, скажи, у нас чай есть?

— Нету, Фима.

— Сара, а что-нибудь к чаю у нас есть?

— Нету, Фима.

— Знаешь, Сара, отсутствие чего-нибудь к чаю огорчает меня намного больше, чем отсутствие самого чая.

***

— Изя, шо ты там опять вычитываешь?

— Новости, Роза.

— И шо там пишут?

— А вот пишут, шо общую сумму налога на вылов рыбы планируют повысить в несколько раз.

— Да ты шо? И кого там американцы опять к себе не пустили?

***

— Мойша, почему у тебя синяк под глазом?

— Подрался из-за любимой женщины.

— С кем это?

— С женой.

***

— Представляешь, Циля, в газете пишут, шо депутаты запретили курить на кухнях коммуналок.

— Ойц, а то, шо люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами незамеченным?

источник

http://www.mistermigell.ru/post506444400/

1. Мы улыбаемся по-разному, в зависимости от разных ситуаций. Улыбки на влечение, похвалу и превосходство – совершенно разные.

2. Когда фотография только появилась, люди снимали мертвых, как если бы они были живыми!

3. Большинство случаев отключения электроэнергии в США происходит из-за белок.

4. Женщина потеряла обручальное кольцо и нашла его шестнадцать лет спустя на моркови, выращенной в ее саду.

5. 1/4 наших костей находится в ногах.

6. Доноры крови в Швеции получают текстовое сообщение, когда используется их кровь.

7. В это сложно поверить, но ваш компьютер более уязвим для вирусных атак, когда вы посещаете религиозные, а не порносайты.

8. Раньше люди использовали паутину как пластырь.

9. Солнечные очки были изобретены китайцами для судей, чтобы выражение их лица можно было скрыть во время вынесения приговора.

10. Вы, наверное, слышали, что у некоторых людей аллергия на кошек. Но держим пари, вы не знали, что у некоторых кошек аллергия на людей.

11. Вероятность умереть, пока вы покупаете лотерейный билет, выше, чем вероятность того, что вы выиграете!

12. Структура волос претерпевает серьезные изменения в течение первого года жизни ребёнка. Локоны могут стать шелковистыми и прямыми или наоборот, а светлый цвет может измениться на тёмный и т.д.

13. Знаете ли вы, что белые медведи закрывают носы лапами, чтобы сделать себя невидимыми?

14. Пессимизм – это генетическое. Да, это так. У пессимистов есть мутировавший ген ADRA2b.

15. В мире больше полных людей, чем голодающих. 30% населения мира страдает ожирением.

источник

http://www.mistermigell.ru/post506439122/

К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира. - Доктор, мне срочно необходима Ваша помощь! - Вижу, вижу... рассказывайте, какие у Вас проблемы? - У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у нее психическое заболевание. - И в чем оно выражается? - Она все время утверждает, что ее зовут Сара Рабинович!

– Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что - совсем никогда не курил? – Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

Изя и Сема после дружеской попойки возвращались поздно вечером домой и увидели на дереве какой-то силуэт. - Это ворона! - уверенно сказал Изя. - Нет, это больше похоже на кошку, - не согласился Сема. Проспорив полчаса. они решили бросить в силуэт палку. Если тот, кто там притаился. полетит, то прав будет Изя, а если побежит - Сема. Бросили. Тень отделилась от дерева и полетела. - Я был прав! Это ворона, - победно сказал Изя. - Если бы сам сейчас не увидел, никогда бы не поверил, что кошки умеют летать!, - тут же парировал Сема.

Провинциальный еврей приехал в Москву и в ресторане гостиницы увидел своего раввина, которому официант принес поросенка с яблоком во рту. - Ребе! но как...!!!!!!! - А шо я могу поделать, если у них принято так сервировать яблоко, которое я заказал!

В ресторане: - У вас есть рыба фиш? - Разумеется. - Хорошая? - Как у родной мамы! - Точно? - Да! - Гарантируете? - Если она будет плохой, я не возьму с вас денег. - Тогда несите сразу плохую.

- Сема, сегодня прочел в газете, шо Вы таки получили большую долю от состояния Вашего дяди... Там была опечатка. На самом деле - не долю, а дулю.

В Большом театре идет генеральная репетиция оперы "Борис Годунов". Хор, опустив головы, поет: "Православные! Православные!…" Режиссер Борис Покровский шепчет на ухо постановщику: - Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, глядя на галерку. А то где они в оркестровой яме православных-то увидели?

Два брата уехали из Одессы, один - в Израиль, другой - в США. Сема стал в Нью Йорке музыкантом, а Зяма скромно продавал газеты и журналы в Тель-Авиве. Однажды Зяма, раскладывая журналы, увидел на обложке одного из них печального Сему, сидящего за решеткой. Зяма, бросив работу помчался звонить брату домой и трубку, к его удивлению, взял сам Сема. - Тебя уже отпустили из тюрьмы? - Из какой еще тюрьмы? - Но я видел фотографию.. - Так это я играю на арфе, просто фотограф взял оригинальный ракурс. - Но ты там такой грустный! - А ты ожидал, что я буду улыбаться, играя Бетховена?

На собеседовании: - Хаим Моисеевич, в своем резюме Вы указали, что являетесь лауреатом Нобелевской премии. Уточните, пожалуйста, в какой конкретно области? - В Крыжопольской!

На юбилее своего начальника Абраша решил выступить с одой собственного сочинения. Юбиляр выслушал и спросил: - А Вы раньше уже читали кому-нибудь свои стихи? - Нет, а почему Вы спрашиваете? - Да просто вижу, что у Вас синяк под глазом...

- Шмулик, ходят сплетни. что ты женишься на Риве потому, что она имеет много денег. Это правда? - Брехня! Я женюсь на ней потому, что у меня денег совсем нет!

- Исаак! Ты - жив?! - А шо случилось? - Сегодня на Привозе мне сказали, шо ты yмep! - И шо, мне теперь надо будет ходить с венком на шее?

Объявление на столбе на Малой Арнаутской: "У нас вы можете заказать копии с абсолютно любых документов. Сами документы приносить не обязательно".

Один юноша из ортодоксальной семьи очень расстраивался, что у него не растет борода и обратился за советом к раввину: - Ребе, но почему так? У моего отца борода просто роскошная, а со мною что не так? - Видимо, ты пошел в мать!

Сын провинциального богача привез из короткой поездки в Одессу красавицу невесту. - Как тебе удалось за такой короткий срок найти и договориться с такой очаровательной девушкой? - Да я только раскрыл кошелек и она уже была тут как тут!

- Мойша, ну как тебе не стыдно ходить по дому в одних трусах! - Фирочка, ну не ругайся! В двух мне будет слишком жарко!

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

источник

http://www.mistermigell.ru/post506438993/

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. Ничё так!

Рок-группа собралась на репетицию в концертный зал;
Бас-гитарист немножко припоздал.
Заходит под шафе с накрашенной молодкой
И ставит на колонку две бутылки водки.
Ты очумел? На репетицию принёс водяру! –
Бог с вами! Я на пьянку взял гитару!

Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно-бесплатную демоверсию.

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.

Дезинфекция мягкой мебели в Ижевске - https://vk.com/wall-187838420_3680

Анекдоты — это короткие, обычно юмористические рассказы, которые передаются из уст в уста и вызывают у слушателей смех. Их история уходит корнями в древние времена.

Самые ранние анекдоты были найдены на глиняных табличках, датируемых около 1900 года до нашей эры, в древнем Шумере. Это говорит о том, что потребность в юморе и смехе существовала у человечества всегда.

С тех пор анекдоты эволюционировали, распространяясь по всему миру и адаптируясь к различным культурам и эпохам.

Сегодня вашему вниманию предлагаю 10 самых смешных анекдотов в мире. Готовьтесь смеяться!

10 самых смешных анекдотов в мире

1. Анекдот про учителя и студента
Учитель: Что такое химическая формула воды?
Студент: H I J K L M N O.
Учитель: Что это значит?!
Студент: Вчера вы сказали, что это H to O (H2O).

2. Анекдот про врача и пациента
Пациент: Доктор, у меня проблема с памятью.
Доктор: И как давно это началось?
Пациент: Что началось?

3. Анекдот про программиста
Почему программисты не любят природу? Потому что там слишком много багов.

4. Анекдот про рыбалку
Два рыбака разговаривают:
— Ты почему на рыбалку без удочки пришел?
— А ты почему на охоту без ружья ходишь?

5. Анекдот про мужа и жену
Жена говорит мужу:
— Ты меня любишь?
— Конечно, дорогая!
— А ты бы ради меня на край света пошел?
— Конечно, дорогая! Только ты знаешь, я не люблю долгие путешествия.

6. Анекдот про официанта
Посетитель в ресторане:
— Официант, почему у вас в меню нет блюда дня?
— Потому что оно уже закончилось.

7. Анекдот про учителя математики
Учитель математики говорит ученику:
— Если у тебя есть 10 яблок и ты отдаешь 3, сколько у тебя останется?
— 10.
— Почему?
— Потому что я не собираюсь их отдавать.

8. Анекдот про таксиста
Пассажир спрашивает таксиста:
— Сколько стоит доехать до вокзала?
— 500 рублей.
— А если поедем вдвоем?
— 1000 рублей.

9. Анекдот про собаку
— Почему собака лает на свой хвост?
— Потому что пытается догнать счастье.

10. Анекдот про студента
Студент приходит на экзамен и говорит профессору:
— Я не готовился, но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Я все равно не сдам.

Подборка фото со смешными анекдотами и фразами

Для тех, кто любит не только читать анекдоты, но и наслаждаться смешными картинками, мы подготовили специальную подборку фото со смешными анекдотами и фразами.

Анекдоты — это простой и эффективный способ улучшить настроение и поделиться смехом с друзьями. Надеемся, что наш топ 10 самых смешных анекдотов в мире заставил вас улыбнуться и зарядил позитивом на весь день!

источник

http://www.mistermigell.ru/post506422050/

Камерная печь для закалки металла Челябинск - https://vk.com/wall-210322971_6684

Стартер купить цена Уфа - https://vk.com/wall-210267034_5588

Коллективный трудовой договор условия Севастополь - https://ok.ru/group/70000003483696/topic/157607634745392

Москвичка Ирина: "Вчера сломалась машина и я была вынуждена спуститься поздно вечером в метро. Больше всего удивило то, что весь вагон был заполнен киргизскими гастарбайтерами. Следила очень внимательно за тем, чтобы они не стащили мою сумку." Симфонический оркестр из Токио: "Вчера вечером после концерта организаторы устроили нам экскурсию в московский метрополитен. Одна москвичка смотрела на нас столь сурово, что мы сразу поняли: наше исполнение второго концерта Рахманинова было все-таки не совсем идеально."

Николай Воронцов

Сегодня заискрила розетка. Передвинула диван к другой стене. Дописала в резюме: "дизайнер по интерьеру".

Сергей Корсун

Приходит мужик к психиатру. - Доктор, меня к Вам прислала моя жена, потому, что я свой выигрыш в лотерею в 10 миллионов рублей целиком направил на спасение дельфинов. - Отправляйтесь домой и срочно приведите ко мне свою жену! Я уверен, что моя помощь в данный момент необходима именно ей!

Виктор Дидюкин

Блондинка Рози, оставшись без средств, решила заняться шантажом. На детской площадке она поймала маленького ребенка, отвела его в кусты и прикрепила к его курточке записку: "Я похитила вашего ребенка. Сегодня в полночь вы должны принести 10000 долларов в черном пакете в наш парк и оставить в дупле старого дуба. Беспощадная блондинка Рози ", после чего отправила ребенка домой. В полночь Рози благополучно забрала из дупла пакет, но помимо денег там была записка: "Как Вам не стыдно? Разве пристало одной блондинке так подло поступать с другой?!"

Валерий Тарасенко

Экзамен в мединституте. - Перечислите необходимое оборудование процедурного кабинета. - Спирт... медсестра... кушетка.

Виталий Маслов

Если Вы хотите победить женщину в споре, то идеально работают только 2 способа: заплакать первым или прикинуться мёртвым.

Раф Карин

Кто говорит. что Интернет - это неромантично? Ничего подобного! Девочки, вы только представьте себе, что где-то далеко от вас у монитора сидит красивый мужчина и ласково гладит курсором ваше лицо на аватарке!

Александр Петров

Ролик: Мама и ребенок на детской площадке. Мама: - Поправь шапочку! Замотай получше шарфик! Не бери руками всякую бяку! Не наступай в лужу! Простудишься и заболеешь! Голос Николая Дроздова за кадром: - Сейчас мы с вами наблюдаем за обычной прогулкой самки ипохондрика со своим детенышем.

Борис Демин

В природе существует несколько способов для выражения безразличия: цветовой - характеризуется фиолетовым цветом, геометрический - определяется термином "параллельно", музыкальный - звучит как отсылка к музыкальному инструменту - " по барабану", Но самым популярным до сих пор считается анатомический...

Игорь Елистратов

На все минусы нашей жизни следует смотреть через поднятый вверх средний палец. Тогда они будут выглядеть плюсами.

Андрей Ребров

- Люся, как теперь выглядит твой муж после занятий в тренажерном зале? - Теперь у него котлетически сложенная фигура!

Жене исполнилось 40 лет, праздновать, вроде как, не положено, но ей хочется как-то зафиксировать момент: - Дорогой, сегодня надо обязательно устроить мне фотосессию! - Зачем? - Будешь потом смотреть и с ностальгией вспоминать, какая я была в свои 40 лет! - Ты хочешь сказать, что дальше еще хуже будет?

Сегодняшняя мини подборка юмора - о самом вечном, что может быть в мире - о женщинах, мужчинах и взаимоотношениях между ними. Карикатуристы, чьи рисунки иллюстрируют эту статью (о многих из них я уже писала в своих статьях, но есть и и те, знакомство с которыми еще впереди), львиную долю своего творчества посвятили именно этой теме. Если сравнить юмор того же "Крокодила" и совсем свежие карикатуры - отличий будет очень мало. Тоже самое можно сказать и про анекдоты. Те же проблемы, те же пороки. Люди не меняются. Это не хорошо и не плохо, это просто факт. Меняются только реалии и незначительные нюансы, а это значит, что еще не одно поколение будет смеяться над тем же самым, над чем смеемся сегодня мы с вами. А значит, не только классические живописцы, но и художники, которые выбрали для себя сложный и не очень благодарный жанр карикатуры, имеют шанс обрести своих зрителей и почитателей и в следующих поколениях.

источник

http://www.mistermigell.ru/post506399143/

Дизайн и интерьер элитных квартир в новостройке Ростов - https://vk.com/wall-210251531_6273

Локализация сайта в Москве - https://vk.com/wall-210268667_6709

Техническая экспертиза оборудования для списания Уфа - https://vk.com/wall-210326813_5578

ФОП дошкольного образования рекомендации планирование Омск - https://ok.ru/group/70000003465013/topic/157666905576757

Годовой план ДОУ в соответствии с ФОП Казань - https://ok.ru/group/70000003465013/topic/157667299906869

Вызвали на допрос как себя вести
http://woman.build2.ru/viewtopic.php?pid=44604#p44604

Прибор для изготовления живой воды Уфа - https://vk.com/wall-210259182_6161

Сколько стоит дезинсекция квартиры от тараканов Березовский - https://vk.com/wall-210321813_5787

Купить часы наручные мужские jacques lemans Мегион - https://vk.com/wall-210426852_5726

Банкротство выбрать арбитражного управляющего в Екатеринбурге - https://ok.ru/group/70000003501893/topic/156597122648133

Фасадные кассеты для наружной отделки Надым - https://vk.com/wall-200555891_1693

Цены БРС 2,5 НКТ73 Нижневартовск - https://vk.com/wall-210318937_5917