Дорогие родственники, друзья и соседи! Если вы непременно хотите предложить мне кабачок, то предлагайте маленький, тихий, недалеко от моего дома, с живой музыкой и европейской кухней, а не это вот все..

Психолог спрашивает пациента: - Что для вас предпочтительнее - ночь с красивой женщиной или веселые посиделки с друзьями за распитием хороших напитков? - Ну Вы бы еще поинтересовались, кого я больше люблю: маму или папу!

- После операции у вас мой муж абсолютно перестал интересоваться мною как женщиной! - Но мы не имеем никакого отношения к интимным проблемам, наша клиника занимается только лазерной коррекцией зрения!

Объявление на сайте знакомств: С очень серьезными намерениями познакомлюсь с респектабельным мужчиной! Согласна на свидание. А чтобы мне было проще Вас узнать при встрече - держите в руках шубу из голубой норки. Размер 48. Рост 3.

В аптеке. - Посоветуйте мне какой-нибудь действенный препарат, а то у меня ничего не получается с женщинами. - Могу порекомендовать Виагру. Подойдет? - Не совсем. Я имел ввиду что-то типа хлороформа.

Штаб воинственных инопланетян: - Командор! У нас все готово для захвата Земли! Наши лучшие корабли готовы к атаке на Польшу. - А почему вы решили начать захват именно с этой страны? - Просто на их планете так принято.

В банке: - Девушка, а Вы могли бы порекомендовать мне карту, которая будет действительна в любой стране мира? - Разве что, географическую. Кстати, можете взять еще карту звездного неба. Она вообще действительна для всей нашей Вселенной!

Маленький мальчик потерялся в большом торговом центре, но догадался подойти к охраннику и спросить: - Дяденька, а Вы случайно не видели здесь очень красивую женщину без маленького сына, очень похожего на меня?

- Дорогие мои, прекращайте ставить себе диагнозы по интернету! Всего за пару часов гугления любое недомогание легко превращается в страшный и неизлечимый недуг.

На эстонской таможне: - Везете что-либо запрещенное? - Нет. - Сейчас посмотрим.. Откройте багажник. Это что? - Чемодан. - Что в нем? - Моя одежда. - Откройте! А это что? - Очечник. - Что в нем? - Очки. - Откройте! Но там же пусто! - Ой! Я забыл очки! Как же мне теперь без них! - А что это? - Запаска. - А что в ней? - Воздух! - Вы уверены? Или как с очками?

Парень - девушке на первом свидании. - Ты не должна пытаться меня переделать, тебе следует принимать меня таким, как есть. - Как скажешь! Тогда прием окончен!

Из всех обогатившихся охотно делиться способен только обогащенный уран.

Попадает олигарх на тот свет. Апостол Петр посмотрел в своей книге и не пустил его в Рай. - По делам твоим место тебе в Аду! - Но как такое возможно? Я и на храмы жертвовал, и свечи самые дорогие всегда покупал, даже "Мерседес" Владыке подарил! Это какая-то ошибка! Посмотрел Апостол Петр еще раз в книгу и говорит: - Да нет никакой ошибки. Тебе - в Ад! Ну а деньги... деньги тебе вернем!

Мама - сыну: - Вот сидишь целыми сутками в своем компьютере, а жизнь-то мимо тебя проходит! - Отстань, мама, я потом в Гугле посмотрю, что я там пропустил.

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

Врач сидит вечером дома с женой, скучает. Вдруг звонит его коллега и приглашает поиграть в преферанс, дескать для игры одного не хватает. Радостно соглашается, вскакивает с дивана и начинает быстро одеваться. Жена недовольно: - Куда это ты? - Коллега звонил, надо срочно ехать. - Что, такой сложный случай? - Не то слово! Там уже три доктора собрались!

источник

http://www.mistermigell.ru/post506850831/

Лето — это пора легких воздушных платьев, которые порой ведут себя совершенно непредсказуемо, стоит только подуть легкому ветерку. И вот тут начинается самое интересное: разные женщины реагируют на это явление совершенно по-разному. Кто-то сразу же хватается за подол, словно спасает свою честь, а кто-то просто игнорирует внезапное открытие своих трусиков. Но почему так происходит? Давайте разберемся вместе.

Легкие платья и коварный ветер

Лето, солнце, жара... и вот она, идеальная сцена для легких, воздушных платьев. Эти милые творения гардероба, которые так любят женщины за их комфорт и красоту, порой становятся настоящими провокаторами. Согласитесь, нет ничего более романтичного и одновременно комичного, чем девушка, которая пытается поймать ускользающий подол платья во время внезапного порыва ветра.

Реакция первая: "Спасай честь, как можешь!"

Первая категория женщин — это те, кто моментально хватается за подол, как только чувствует легкое движение воздуха. Их реакция молниеносна, а движения настолько быстры, что любой самурай позавидует. Они тянут ткань вниз, стараясь закрыть колени и все, что ниже, с таким усердием, словно от этого зависит исход битвы. И нужно признать, что такие женщины достойны аплодисментов за свою ловкость и сноровку.

Реакция вторая: "Ветер, привет! А, трусики? Ну и что?"

А вот другая категория женщин реагирует на ветерок гораздо спокойнее. Они могут улыбнуться, поправить волосы и продолжить идти, как ни в чем не бывало. Их не волнует, что кому-то на секунду могут показаться их трусики. Для них это всего лишь момент, который скоро пройдет. Они уверены в себе и не видят в этом никакой катастрофы. В конце концов, это всего лишь нижнее белье, которое есть у каждого.

Почему такие разные реакции?

Но почему одни женщины так панически хватаются за подол, а другие сохраняют спокойствие? Ответ прост: всё дело в уверенности и восприятии себя. Те, кто не переживает из-за мелькнувшего белья, как правило, уверены в себе и не зависят от мнения окружающих. Для них главное — комфорт и свобода. А вот те, кто всегда стремится всё прикрыть, возможно, более озабочены тем, что подумают другие.

Мужской взгляд на женские "ветряные" происшествия

И как же мужчины воспринимают эти ситуации? Они, конечно же, замечают. Но стоит ли волноваться? Большинство мужчин с улыбкой относятся к подобным происшествиям. Для них это повод для шутки, а не для критики. Они ценят естественность и уверенность, и часто такие моменты вызывают у них только симпатию и восхищение.

Платья и трусики: цвет и стиль имеют значение

Когда речь идет о легких летних платьях, выбор трусиков тоже играет не последнюю роль. Некоторые женщины предпочитают нейтральные и неприметные модели, чтобы не привлекать лишнего внимания, если вдруг ветер решит показать их белье. Другие, наоборот, выбирают яркие и стильные варианты, которые могут добавить нотку кокетства в образ. Но, независимо от выбора, главное — это комфорт и уверенность.

Заключение

Лето — это время наслаждаться теплом, легкими нарядами и хорошим настроением. Не стоит слишком серьезно относиться к таким мелочам, как мелькнувшие трусики. Главное — быть уверенной в себе и получать удовольствие от жизни. Ведь каждый порыв ветра — это не только испытание на прочность, но и возможность улыбнуться и почувствовать себя живой.

источник

Ветер-хулиган и засветы...

http://www.mistermigell.ru/post506630784/

Дама весомых достоинств с шикарными формами покупает у аптекаря жетончик для взвешивания и становится на весы. Расстроившись, снимает шубу, покупает еще жетончик, потом снимает пиджак, свитер, обувь... Сойдя в очередной раз с весов, видит перед собой аптекаря, держащего жетоны: - Мадам, - восторженно говорит он, - все следующие взвешивания для Вас абсолютно бесплатно!

В одесском дворике общаются две соседки: :- Софа, ты сама таскаешь такие тяжести с базара? Неужели твой Абрам не мог тебе помочь? - Ну что ты, Роза! Он же скрипач, ему надо беречь пальцы! На другой день они же встречаются в ЖЭКе. - Софа, и тут ты сама разбираешься? Твой Абрам не мог поговорить с ними по-мужски? - Ох, Розочка, он же - творческая ранимая личность! Через пару дней они снова встречаются во дворе. - Софа, видела тут, как от тебя выходил какой-то импозантный господин в то время, как твой Абрам пиликал у себя в консерватории. Ну что я могу сказать... Ты просто святая! Это ж надо так беречь своего мужа!

Еврейская семья поздно вечером уходит из гостей. - Спасибо за великолепный ужин, за приятное общество! Не утруждайтесь нас провожать! - Да что Вы! Разве же это труд? Это огромное удовольствие!

Ежедневная тель-авивская газета провела викторину среди читателей на тему разницы между ворами и политиками. Рабинович написал, что разница состоит в том, что воры выбирают людей, а политиков выбирают люди. Вскоре ему пришел ответ из редакции: - Ваш ответ признан лучшим и Вы получаете наш главный приз. Все остальные участники викторины никакой разницы вообще не нашли.

- Моня, тебе нравится моя новая прическа? – Да, очень. – Но ведь ты даже не посмотрел! - А шо на нее смотреть, если я и так ответил правильно?

Маленький еврейский мальчик возится в песочнице. К нему подходит фининспектор и спрашивает: - Деточка, расскажи дяде, как ты живешь? Мальчик, оторвавшись от игрушек и глядя прямо в глаза: - Бедно, но счастливо!

- Мама, я уже взрослый и мне уже пора жениться. - Яшенька, конечно же женись, только недалеко, шоб я тебя видела!

На корпоративе одна парочка уединилась в темном кабинете. - Ах, Сема, отчего же раньше ты не любил меня с такою страстью, как сейчас? Это потому, что сегодня праздник? - Это оттого, что я - не Сема.

Ограбили банк и его владелец просит приехавших на место преступления журналистов: – Господа, у нас украли два миллиона долларов, но я бы хотел, чтобы в прессе было написано, что украли три. - А зачем Вам это нужно? - Хочу, чтобы этому жулику его жена устроила бы вырванные годы!

На лавочке беседуют два пожилых одессита: - Если бы я мог выбирать, то определенно предпочел бы болезнь Паркинсона болезни Альцгеймера! – Интересно, почему же? – Лучше слегка облиться коньяком, чем не вспомнить, где у тебя стоит вся бутылка.

Очень полная одесситка на приеме у диетолога: – А скажите мне, доктор, какая из диет была бы для меня самой лучшей? – В Вашем случае лучшая диета - есть кефир вилкой!

– Ваш муж, вероятно, прекрасный охотник? – интересуется у хозяйки новый знакомый, рассматривая многочисленные чучела в квартире. - Нет, мой Изя просто очень плохой ветеринар!

- Хаим, интересно знать, где ты шлялся прошлой ночью? Я проснулась в три часа, а тебя рядом нет!- Симочка, вообще-то и мне интересно знать, где это ты проснулась?

Барон Ротшильд на приеме у своего лечащего врача: - Доктор, я тут на днях вписал Вас в свое завещание и думаю. что платить Вам гонорары дальше я не буду. Вас это устроит? - Разумеется! Только дайте мне на минуточку рецепт, я там кое-что исправлю!

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

Один бедный раввин из маленького местечка пришел к доктору удалить зуб. Доктор, справившись с задачей, сказал: - Ребе, я не возьму с Вас денег. Пусть это будет моим подарком в честь Пейсаха. – Премного Вам благодарен, но умоляю, никому в нашем местечке об этом не говорите! А то члены нашей общины вместо подарков на Пейсах повырывают мне все остальные зубы!

источник

http://www.mistermigell.ru/post506620162/

Ляля: "Муля, не нервируй меня!" Кадр фильма "Подкидыш", 1939 г.

Фаина Георгиевна Раневская (1896−1984 гг.) — актриса театра и кино, лауреат Сталинских премий, народная артистка СССР и просто человек, обладавший необыкновенным и разносторонним талантом. Одной из сторон дарования актрисы было присущее ей неповторимое чувство юмора, и неудивительно, что многие сказанные ею фразы превратились в то, что позднее стали называть мемами.

Среди придуманных ею афоризмов и шуток немалое количество посвящено такой злободневной теме, как медицина и болезни. Считать Раневскую родоначальником этого направления юмора было бы преувеличением, потому что уже в первом известном нам сборнике анекдотов "Филогелос" (выпущенном, между прочим, почти 2 тысячи лет назад) содержится немало комических историй о врачах. Однако придуманные ею фразы, вне всяких сомнений, не только стали классикой, но и во многом способствовали рождению жанра советского и российского "медицинского юмора", основу которого составляют анекдоты про врачей и больных.

Любимые и нелюбимые болезни

— Моя любимая болезнь, — говорила Раневская, — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Высокое искусство и правила арифметики

Раневской делают операцию под наркозом. Врач просит её считать до десяти. От волнения она начинает считать невпопад: — Один, два, пять, семь… — Будьте повнимательнее, пожалуйста, — просит врач. — Поймите, как мне трудно, — начинает оправдываться актриса. — Моего суфлера ведь нет рядом.

И еще об арифметике

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится им с Риной Зелёной: — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого…

Чудеса медицины

— Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, — саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача. — Каким образом? — Он сказал, что все мои болезни — не болезни, а симптомы приближающейся старости.

Не исключено, что некоторые истории, действующим лицом которых является Фаина Георгиевна, были ей приписаны. Что же, такое происходило со многими знаменитыми людьми, которые прославились остроумием. Но нельзя не обратить внимание и на тот факт, что шутки, придуманные Раневской, включая истории, героиней которых являлась она сама, были позднее переделаны в анекдоты-ремейки, в которых действуют безымянные или типовые персонажи.

Беседуют сослуживцы: — Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. — Как ему это удалось? — Он сказал ей, что все ее болезни — признак приближающейся старости…

Очевидно, что, делая некую историческую личность либо фольклорного персонажа героем своего анекдота, авторы стараются поднять его рейтинг, что называется, "за чужой счет".

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает: — Кому памятник? Пионеры отвечают: — Пушкину. — Это который "Муму" написал? — Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин. Вовочка задумался, а через некоторое время говорит: — Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

(Между прочим, я читал версию этой истории, в которой главным персонажем являлся не Вовочка, а Сталин.) Но если, как в случае с Раневской, несмотря на то что известная личность исчезает и остается "аноним", история продолжает тиражироваться и пересказываться, это означает, что мы имеем дело с юмором если не высшей, то достаточно высокой пробы.

— Фаина, — спрашивала её старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи? — А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

А вот анекдот-клон, опубликованный на популярном сайте шуток и юмора. Искать отличия не составит труда — собственно, оно всего одно и заключается в том, что вместо Раневской в нем фигурирует безымянная пожилая женщина.

Пожилая женщина на медосмотре: — Поразительные успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.

Новые врачебные специальности

— Была сегодня у врача "ухо-горло-ж…а" (нужные буквы, как в телепередаче "Поле чудес" при желании можно подставить), — сообщила как-то Раневская опешившей соседке.

Необыкновенные таблетки и обычное здоровье

— Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель. — Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!

— Что такое здоровье? — Здоровье? Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

А вот одна из самых знаменитых шуток Раневской:

— Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура? — Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов…

А вот анекдот- клон:

— Какая у больного температура? — Нормальная, комнатная, +18 градусов…

Несколько коротких шуток — хотя, пожалуй, скорее даже афоризмов Фаины Георгиевны.

— Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" — она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

— Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Мужчины и женщины: кто что читает

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил: — Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона. — Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, — ответила Фаина Георгиевна.

Классический по завязке, но самобытный по концовке медицинский анекдот. Пациенты в анекдотах тоже жалуются доктору на свои болезни аналогично тому, как это происходит в реальной жизни. Отличие состоит в том, что описываемые недуги обычно бывают необычными и даже странными. Врачи же, в свою очередь, не остаются в долгу и реагируют на жалобы больных непредсказуемо, во всяком случае далеко не так, как обязан это делать человек, дававший клятву Гиппократа.

— Доктор, меня никто не замечает! — Следующий!

Фаина Раневская в роли тапёрши в картине "Александр Пархоменко". 1942 г. Кадр из фильма

Актриса и режиссер

— Доктор, в последнее время я очень озабочена своими умственными способностями, — жалуется Раневская психиатру. — А в чем дело? Каковы симптомы? — Очень тревожные: все, что говорит Завадский, кажется мне разумным…

Начало, как видим, вполне стандартно, однако развязка (панчлайн) уводит нас из области медицины в сферу театральной жизни, проливая свет или, быть может, приподнимая занавес для того, чтобы показать отношения актрисы и режиссера в достаточно неприглядном свете (разумеется, это завуалировано иронией). Доктор в этой пьесе персонаж третьестепенный, да иначе и быть не могло, когда на сцене царит великолепная Раневская.

Отметим, что Завадский был режиссером театра им. Моссовета, в котором в последние годы играла Раневская (он "был мерзавцем, хотя и талантливым", — писала о нем Фаина Георгиевна). Как-то на репетиции у них произошел конфликт, и Завадский в сердцах крикнул ей:

— Вон из театра! — Вон из искусства! — ответила Раневская.

Далеко не со всеми режиссерами у Раневской были столь непростые отношения, как с Завадским.

Она тяжело переживала смерть режиссера Таирова. У Фаины Георгиевны началась бессонница, она вспоминала глаза Таирова и плакала по ночам. Потом обратилась к психиатру. Мрачная усатая армянка устроила Раневской допрос с целью выяснить характер ее болезни.

Фаина Георгиевна изображала, как армянка с акцентом спрашивала её:

— На что жалуешься? — Не сплю ночью, плачу. — Так, значит, плачешь? — Да. — Сношений был? — внезапный взгляд армянки впивался в Раневскую. — Что вы, что вы! — Так. Не спишь. Плачешь. Любил друга. Сношений не был. Диагноз: психопатка! — безапелляционно заключила врач.

Фаина (слева) с гувернанткой, сестрой Изабеллой и братом Яковом. Таганрог, 1900 г. Фото: общественное достояние

А это — уже не столько о докторах и медицине, а скорее просто о жизни… и старости. Потому что, как говорила актриса:

— Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться…

Мужское и женское

У Раневской как-то спросили: — Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна? — Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

— Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Автор — Александр Котов

Источник — ШколаЖизни.ру

http://www.mistermigell.ru/post506525369/

Еврейская супружеская пара после ссоры пришли к раввину: - Мадам Рабинович! Ну разве же так можно? Зачем Вы так поцарапали лицо своему мужу? В Торе же написано, что муж и жена - одно целое, и муж в семье - как голова в теле и его надо беречь и почитать. - Ребе, я знаю это, но скажите мне, где в Торе написано, что жена не имеет право иной раз почесать свою голову?

- Изя, а что тебе говорит твоя Сара, когда хочет ласки? - Так и говорит: "Изя, приласкай меня." - А ты, когда хочешь ласки, что ей говоришь? - Сарочка, сегодня я на пару часов задержусь на работе.

- Бэллочка! Ну почему ты всегда так сильно опаздываешь и заставляешь так подолгу тебя ждать?! - Моня, а шо тебе разве не нравится, когда к тебе приходит такая долгожданная женщина?

Православный священник, ксендз и раввин обсуждают, какими словами их в последний путь проводит их паства. Православный батюшка: - Мне бы хотелось, чтобы мои прихожане сказали: "Он был честным и добрым".
Ксендз: "Он был смиренным и благочестивым". Раввин: - А я хочу чтобы кто-нибудь закричал: "Смотрите! Он зашевелился!"

- Боренька, ну почему же Вы такой черствый?
- Такая у меня жизнь, дорогая Розочка! Но меня таки вполне можно размочить парой рюмок коньяка!

Муж с женой в постели: - Рая, ты так кричала во сне... - Это ты мне приснился в эротическом сновидении. - И что же такого особенного я там тебе вытворял? - Ты приперся в самый кульминационный момент и все испортил!

- Натан Абрамович, Вы слышали сегодня по телевизору, шо наше правительство объявило о жесткой борьбе с коррупцией. - Ой, Боренька! Насколько я их знаю, это будет или легкая разминка или дружественный спарринг!

- Лия, у тебя такой красивый медальон! И что же ты в нем носишь?
- Волосы моего мужа.
- Hе поняла... твой Лева вроде как жив.
- Он-то жив, а вот его волосы - давно уже нет.

Розочка, выпив наливки на своей серебряной свадьбе и расчувствовавшись, говорит мужу: - А знаешь, Сема, за всю мою жизнь у меня было всего-то два Настоящих Мужчины! - И кто же тот второй? - Эх, Сема! Да ты и первого не знаешь!

- Благодарю Вас, доктор! Примите Ваши три рубля за визит! - Но я обычно беру за визит 10 рублей. - Надо же! А мне сказали, что пять...

Как говорил мой крайне интеллигентный дедушка Наум: "Тысяча извинений! Но к моему глубочайшему сожалению, я абсолютно ничем не хочу Вам помочь!"

На Приморском бульваре в Одессе один из пролетавших голубей нагадил хорошо одетому мужчине на пиджак. Тот смущенно попросил у стоящей рядом одесситки: - Простите, у Вас не найдется какой-нибудь ненужной бумажки? - А шо, Вы таки надеетесь его догнать?

В тихом дворике пожилые одесситы играют в домино. Один говорит: - Вот с Вами, Соломон Абрамович, я бы в разведку не пошел! Второй, возмущенно: - Это еще почему? А с кем бы пошли, интересно узнать? - Да ни с кем бы не пошел. Оно мне надо - в разведку идти?!

Взрослый сын - маме: - Я, наверное, разведусь с Ривой! Она ведет себя совершенно невозможно! - А когда ты на ней женился, ее поведение тебе нравилось? - Да. - Значит, тогда она была хорошей? - Ну да, мама! - Так и кто ж тебе ее испортил?

– Исаак Израилевич, а кем Вы будете по профессии? – Правильнее всего было бы считать меня магистром черной и белой бухгалтерии!

– Зяма, а как Вы считаете, от объявления в газете можно ждать какого-то результата? – Разумеется! Мы в четверг дали объявление, что нам на склад срочно требуется сторож, а уже в ночь на пятницу наш склад обокрали.

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

источник

http://www.mistermigell.ru/post506491393/

Свежая подборка курьёзных фотографий M

А этот пёсик знает что делает

Правильный загар получается только нагишом, это знают даже собаки 

Каждой твари по паре

И каждый выбирает себе свою

Вот так могу!

Не все девушки умеют так грациозно позировать ѓ

Это лишнее на пляже!

Эта чайка справедливо решила, что на мужчине слишком много одежды для пляжа

Да что вы знаете о пляжной моде?

Каждая женщина хочет быть красивой всегда. Хоть на пляже, хоть в походе за хлебом. И никто не запретит 

Товарищ Грация

Турецкий отдых это всегда фото у бассейна со стаканчиком пивка. Но, далеко не все могут делать это фото так грациозно, как этот парень Є

Не зевай

Летучие пляжные гопники не дремлют J

Не дай себе засохнуть

Теперь в новом дизайне #

Мечта рыбака

Вот что получается, когда скульптор приезжает купаться на речку 

Пошли купаться красиво

Но, вероятно, котик не очень рад этому

Докрутит?

Иногда очень жалко, что фото это не видео и никак нельзя увидеть продолжение кадра 9

Всё дело в ракурсе

Кстати на эту тему у меня есть отдельная подборка интересных кадров. Ссылку оставлю внизу G

Семью не выбирают

Это зачем?

Сразу видно, что не наши парни !

Мисс изящество

Такая скрасит любой пляж. Всё внимание и завистливые взгляды она себе точно обеспечила 

Комфорт должен быть везде

Почему бы и не сэкономить на лежаках?

Ракурс решает

Конечно все смотрят именно на ребят в стакане @

Бодрости!!!Приятного отдыха!

источник

http://www.mistermigell.ru/post506475894/

Свежая подборка курьёзных фотографий 👍

А этот пёсик знает что делает

Правильный загар получается только нагишом, это знают даже собаки 😆

Каждой твари по паре

И каждый выбирает себе свою 😉