На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...
 

***

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику: -Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

! Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: - Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так! Мужик подумал и говорит: - Жутко спать хочу! - Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

 Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему. - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Но у моей жены есть!

 Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезёнки и почек?
Профессор, в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..



- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.



Бог принимает умерших, и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз. Удивленный Бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.



Доктор, я плохо сплю.
- Вот вам рецепт: выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.






Медсестра везет на каталке больного. Он жалобно просит:
- Сестра! Может в реанимацию заедем?
Сестра строго:
- Доктор сказал - в морг, значит в морг!



Больной - участковому врачу:
- Доктор, мне было так плохо, что я хотел умереть.
- И что вам помешало?



Жена тяжело больного пациента спрашивает у доктора:
- Доктор, надежда есть?
Доктор:
- Смотря на что вы надеетесь.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?


Начальница молодой сотруднице: - Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!


Разговор двух подруг.
- Знаешь, врач сообщил мне вчера потрясающую новость! Я беременна.
- Здорово! Ты уже выбрала имя ребенку?
- Нет, я пока над отчеством думаю.

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

        

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...  

Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста трахает?

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа даёт сыну подзатыльник  и строго спрашивает:
- Понял за что?
- Да...
- И что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...

Девочка - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малышка, их до Hового года не скyшала. 
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги нахуй убери! Ля-ля-ля-ля! 

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.

Как-то Вовочка спpашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутpо ты появился.
Hа следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Hу плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит
к матеpи:
- Мам, pаздави внука - на сына pука не поднимается. 

Позднее утро. Почти полный троллейбус. На сиденье бабушка с внуком лет четырех-пяти. Голова внука плотно замотана каким-то платком, так, что еле видно лицо. Диалог:
-Бабушка, я царь?
-Сволочь ты, а не царь.
Пауза.
-Бабушка, ну я царь?
-Ты не царь, а сволочь!
Пауза.
-Ну бабушка, ну ведь я же царь?
-Сволочь ты, а не царь!!
Непедагогичный диалог привлекает внимание дамы по соседству.
-Послушайте, ну нельзя же так с ребенком обращаться. Пусть он у вас инвалид, но нельзя же так его личность втаптывать в грязь.
-Сволочь он, а не инвалид!
Бабушка разматывает платок на голове внука. На голову надета хрустальная ваза до уровня ниже глаз.
-Вот, везу в травмопункт снимать!

Ребенок пришел из дет.сада

- Мама, папа! нам воспитательница сегодня рассказывала, что человек произошел от обезьяны.
- Ну, правильно.
- А я - человек?
- Человек, конечно.
- А вы тогда кто?

Сообщение:

-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
                       Бабушка.