Самые мудрые и ироничные женские мысли Некоторые мужчины, наивно ...
Быстрые мясные блюда - (0)ТОП-5 ОЧЕНЬ ВКУСНЫХ МЯСНЫХ БЛЮД 1. Курица по-купечески ИНГРЕДИЕНТЫ: куриное филе...
Цветение герани - (0)ЧТОБЫ ГЕРАНЬ ВСЕГДА РАДОВАЛА ЦВЕТЕНИЕМ, НУЖНА 1 КАПЛЯ ... ЧТОБЫ ГЕРАНЬ ВСЕГДА РАДОВАЛА ЦВЕТЕНИ...
Узоры - крючком! - (0)Схемы -узоры Крючком Решила поделиться красивыми узорами, для тех кто вяжет крючком. ...
Без заголовка - (0)САЛАТ"Ландыши в мимозе САЛАТ"Ландыши в мимозе ...
![]() demon50 ![]() |
![]() |
![]() -_Милашка_- ![]() |
Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!
История из жизни - пришла пора рожать! |
Дневник |
Предупреждаю сразу - не мое!
Почувствовала родовые схватки, дело было летом.
В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький.
В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.
Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные.
Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела.
Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно...
Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!
И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.
|
Самые мудрые и ироничные женские мысли |
Некоторые мужчины, наивно считают, что в женщине должна быть загадка и изюминка. Но на самом деле - юзюм должен быть в тексте, загадка - в кроссворде, а у женщины должны быть мозги. Ну разве глупая женщина могла бы высказать такие глубокомысленные фразы.
|
C пятницей Вас!... |
Дневник |
Эти смешинки отсюда: http://rjaka.mirtesen.ru/
|
Шутнички в полете!... |
Дневник |
|
Похихикаем с Аtkritka.com? |
Дневник |
|
Да накроет тебя позитивом... |
|
|
Будут крики, будут крики! |
|
Занимательные картинки в Аtkritka.com |
Дневник |
|
Жуткая история... (с просторов инета) |
Дневник |
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что.
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Читать далее
|
Анекдоты про гайцев |
|
Циничный юмор врачей |
Дневник |
|
Кролик-конвертовскрыватель! |
Дневник |
Вы не знаете - как раскрыть почтовый конверт? Да легко!... Научите Вашего кролика делать вот так:
|
Сегодня я ничего не делала! |
|
КЛАССИФИКАЦИЯ ХЛАМА... |
|
Школьная ностальгия... |
Как же нам не хватает этой ненавистной школьной жизни...
|
С наступающим праздником, дорогие женщины! |
Дневник |
Поздравляю вместе со Степновой Ариной
всех милых женщин с нашим праздничком!
Желаем вам 8 Марта,
Всегда быть яркой, как звезда,
Любить себя и жить с азартом,
В прекрасной форме быть всегда.
Чтоб покорялись вам вершины,
Что вы хотели покорить,
И чтобы лучшие мужчины
Мечтали рядом с вами быть!
© http://pozdravlandia.ru/pozdravleniya_8_marta_5.html
И... улыбайтесь, милые дамы, улыбайтесь!
Дарите всем свои замечательные улыбки! Вокруг сразу запахнет Весной!
Похихикаем ещё? Тогда жмите сюда:
|
Для солдата и лопата заменяет перфоратор! |
Дневник |
Из блога Максима Свириденкова:
Недавно услышал довольно интересную армейскую байку ещё из советских времён.
Ситуация анекдотичная, но настолько правдоподобная, что я даже поверил бы, что подобное — разве что с поправкой на некоторые детали — могло произойти и в наше время.
В общем, спешу поделиться байкой с вами!
Ещё во времена, когда армия была советской, приказали как-то раз командиру части провести электричество к какому-то объекту. Будучи истинным стратегом, он выбрал самый короткий путь. В результате электрокабелю предстояло оказаться протянутым прямо через двухметровую бетонную стену старого бункера.
От солдат требовалось только проделать отверстие в этой самой стене. А если учесть, что перфораторы тогда ещё не были в ходу, то продолбить его попытались с помощью лома.Ещё во времена, когда армия была советской, приказали как-то раз командиру части провести электричество к какому-то объекту. Будучи истинным стратегом, он выбрал самый короткий путь. В результате электрокабелю предстояло оказаться протянутым прямо через двухметровую бетонную стену старого бункера.
Но, увы, проделать ломом дырку в двухметровой стене не получилось. Нет, не солдаты подкачали, а просто не хватило длины лома.
Тогда кому-то пришло в голову воспользоваться безоткатным орудием. В разобранном виде его затащили в бункер. Когда почти ящик снарядов был изведён, нужная дыра в стене так и не появилась, а никто из солдат не пострадал только чудом. Тут командир запоздало сообразил, что нужно было бетонобойное орудие, а не малокалиберка-безоткатка.
Однако слухи о нестандартных методах прокладки кабеля уже дошли до вышестоящего командования. С негласной проверкой прибыл генерал.
Когда ему описали ситуацию, генерал сначала выматерился, потом приказал принести лопату.
Это орудие труда он вручил командиру части и приказал начать рыть канаву вокруг бункера, чтобы по этой канаве и проложить кабель. Вот уж действительно, умный в гору не пойдёт.
Конечно, вскоре генерал уехал, и за лопаты взялись уже солдаты. Но суть не в этом, а в том, что в нашей армии лопата может даже перфоратор заменить!
|
Цитата сообщения lipa_fv
ОЧЕНЬ КРУТО!!! СПЛОШНОЙ ПОЗИТИВ!!! |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Афоризмы с юморком! |
Дневник |
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.
Не спеши говорить, что это "Твой человек", пока вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу. И ремонт.
Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
|
Посмеемся? Из школьных сочинений... |
Дневник |
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
|
Фразочки от ротмистра Ржевского! |
Дневник |
Сел в автобус. Стою…
|
Когда потребности не совпадают с возможностями! |
Дневник |
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
|
Самые опасные женские фразы для мужчин. |
Дневник |
Не смотря на то, что женщины считают мужчин, свалившимся к ним с другой планеты, они могут и любят иносказательно выстраивать угрожающий стиль в общении с противоположным полом.
Мужики, будьте внимательны и вовремя держите ушки на макушке. Вот какими фразами любят оперировать ваши женщины:
- Ну и прекрасно! Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
- Я быстро! Пять минут! Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
- Ничего не случилось А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1). Читать далее
|
Похихикаем?... |
Дневник |
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. Сволочи...
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по-возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс!:"
- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.
Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают...
В общем, в принципе, то на то и выходит.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100
лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!!!
Метки: анекдоты |
И опять этот смешной мистер Бин!... |
Дневник |
|
Прикольные афоризмы! |
Дневник |
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать...
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...
Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
Боролся сам с собой и был непобедим
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий
Ветер в голове никогда не бывает попутным
Вот так: думаешь, что пишешь роман, а оказывается - диктант
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда...
Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...
Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения
Главный недостаток ума есть его отсутствие
Глоток свободы можно и не закусывать
Говорю, что думаю - поэтому молчу
Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать; дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать; и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого!
|
Перлы школьных сочинений. |
Дневник |
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
В отсутствии Онегина Татьяна часто заходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто выходила на двор.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
|
Сила молитвы! |
Дневник |
В одной деpевне жил священник и был у него кот.
Священник кота очень любил, поскольку был одинок.
И вот однажды вечеpом он не обнаpужил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бpосился его искать. Нашел довольно быстpо, поскольку домик и участок у него были скpомные – кот залез на веpхушку деpева и сидел там, зыpкая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так, что сеpдце у того pазpывалось от жалости.
Hо как снять пеpепуганное животное? Уговоpы и пpиманивания эффекта на дали…
Hо мы, слава богу, не в средние века живем – священник пpидумал такой ход: пpивязать к деpеву веpевку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спpыгнет, или он его возьмет. Веpевку он конечно, пpивязал и деpево машиной наклонил. Да вот только коэффициент пpочности веpевки в pасчет не взял – все ж не инженер!
В общем, веpевка лопнула в момент близости деpева с землей – pогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую оpбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зpением так и не понял – куда же делось животное? Вы думаете на этом истоpия заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько пpосила маму pазpешения пpинести в дом какую-нибудь звеpушку. Hо нафига козе баян? И так с дитем забот хватает.
Вот и в тот вечеp доча завела свою жалобную песню – Мамочка, давай возьмем кошечку…
– Hет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
– Hо ведь я очень хочу, я себя хоpошо веду, слушаюсь во всем…
Маман пpизадумалась – pебенок и в самом деле чуть ли ангел, не pявкать же как Жеглов “Я сказал!”. И pешила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попpоси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек пpеклонил pозовые коленки пеpед иконой и напpавил мольбы Богу.
После окончания этого таинства в pаскpытое окно влетел тот самый котяpа, котоpого священник пустил по стопам Гагаpина. Мама была в шоке…
Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - Две спички (Притча от Роберта Стивенсона) Некий путешественник оказался в лесах
Часть 2 - Крест. Притча.
...
Часть 35 - Почему я люблю свою маму?
Часть 36 - О любви и влюбленности...
Часть 37 - Сила молитвы!
Часть 38 - У Счастья лицо Загадки.
Часть 39 - Поставьте стакан на стол и живите дальше
|
Замечательные сказки по-казахски! |
Дневник |
Сегодня искала в интернете внуку статью о сказках, причем - о казахских. И совершенно случайно (как это, впрочем, и бывает всегда!) наткнулась на удивительную юмористическую подборку! Предлагаю и вам похихикать!
Автор этого материала — КуанышТоханов.
Сказка про индустриализацию
В рамках индустриализации страны казахстанские ученые всерьез занялись изучением нанотехнологий. Особенно казахских ученых заинтересовали такие разделы нанотехнологий, как тандыро-нанотехнологии и тапа-нанотехнологии.
Сказка про Алдара-Косе
Алдар-Косе ездил по степи и путем мошенничества отбирал деньги у богатых. Складывал их на своем счету в швейцарском банке. Когда правоохранительные органы объявили его в розыск, он чухнул за границу. Вот так в казахских сказках добро всегда лежит за границей в швейцарских банках.
|
Что Вы думаете о новогодних праздниках? |
Дневник |
Впечатления женщины:
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну что, за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?... Странно... За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу... это же надо движения совершать... Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!...
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки... Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите!... За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри... надо завязывать с праздниками!...
|
Новогоднее настроение! |
Дневник |
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама.
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится!
Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем.
На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется!
Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им...
Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
Зачем я должна нервничать из-за того что Бог не наградил кого-то умом.
Принцип курятника: залезь повыше, клюнь ближнего, обгадь нижнего...
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
|
Спящие поросята - так смешно за ними наблюдать! |
Дневник |
|
народ угорает!... или завис?... |
Дневник |
|
Умные мысли!... |
Дневник |
|
Что же такое - политика? |
Дневник |
|
Одностишия. Прикольные |
Дневник |
Метки: юмор одностишия высказывания смешно |
Грубо, но прикольно! А из песни, как известно, слова... |
Дневник |
|