Смешные и мудрые афоризмы...


Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
1. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
2. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
3. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
4. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
5. Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
6. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
7. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
8. Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
9. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
10. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
11. В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
12. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
13. Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
14. Все идет хорошо, только мимо.
15. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
16. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
17. Чистая совесть — признак плохой памяти.
18. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
19. Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
20. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
21. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
22. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
23. Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
24. Рожденный ползать — везде пролезет.
25. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
26. Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
27. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
28. Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.
29. Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

http://vsviti.com.ua/2014/12/vse-jde-dobre-tilky-povz-najsmishnishi-aforyzmy-zhvanetskoho/>взяла здесь

Александр Бирштейн


МАДАМ БЕРСОН - ДИДЖЕЙ
У мадам Берсон, оказывается, имелся патефон. Это обнаружилось совсем недавно, ну, смешно сказать, нынешним утром. Хотя, какое там утро, когда в полпятого, когда люди, истомленные июльской духотой, наконец, почувствовали прохладу и, открыв настежь окна, уснули, из жилища мадам загремело:
- Сияла ночь, в окно врывались гроздья белые,
Цвела черемуха… о, как цвела она!
Тебя любил, тебе шептал слова несмелые…
Ха! Слова несмелые! Более чем смелые слова зазвучали во вздрогнувшем дворе.
- Ты шо, идиотка, с ума спрыгнула? – надрывался Камасутренко.
И, представьте, его все поддержали.
В ответ в окне показалось удивленное лицо жующей мадам Берсон. Она никак не могла понять, почему народ так нервничает, когда у нее бессонница и хочется котлет и песен.
Она даже, было, подумала, что народ ее радостно одобряет. Для того, чтоб услышать похвалу в свой адрес, она немного приглушила звук. И услышала:
- Сволочь!
- Лахудра!
- Шая!
- Поцарша…
(Более рискованные выражения я опускаю, но, поверьте, имелись и они!).
Мадам решила, что народ не расслышал и, поэтому, не понял. Она увеличила звук и во дворе грянуло:
- Две гитары за стеной
Жалобно заныли…
- Ты, гадина, еще не так у меня заноешь! – зашелся Ёмкипуренко. – Сейчас…
Что будет сейчас он досказать не успел, ибо последовал вопрос, заданный явно не голосом мадам Берсон:
- Милый, это ты ли?
Узнав, что он «милый», причем, сказано было это хоть и тенором, но явно мужчиной, Ёмкипуренко стал широко разевать рот, напоминая сома на берегу, причем, без усов, но небритого.
- Раз ты так… - наконец, стал угрожать он.
- Эх, раз, еще раз.
Еще много-много раз! – подбодрил его голос.
- Да это же Козин! – чему-то вдруг обрадовался интеллигент Герцен.
- Сам такой! – обиделся Ёмкипуренко. – Я нормальный! Хоть у жены спроси!
Но голос уже опознанного Козина не дал ему соврать:
- Как тебя мне не узнать?
На тебе лежит печать
Страстного веселья,
Бурного похмелья…
- Так вот, где ты пропадал вечером! – вскинулась жена Ёмкипуренко. – А обещал, сволочь, что больше ни разу…
- Эх, раз, еще раз.
Еще много-много раз! – настаивал певец.
Во дворе и у раскрытых окон, тем временем, собрались почти все жильцы.
- Надо звать участкового! – решило сообщество.
Так что, участковый Гениталенко вынужден был проснуться. Причем, невовремя, ибо только он появился во дворе босиком, в галифе, нательной рубахе, но в фуражке и кобурой, как из окна мадам без всякого сочувствия грянуло:
- Ах, болит, ах, болит
Голова с похмелья…
Это, ясное дело, было правдой, но уж сильно громкой.
- Прекратить! – просипел Гениталенко.
Нулевой эффект!
А наром, меж тем, волновался.
- А еще милиция – жаловалась тетя Аня, - а порядку нет!
- Сичас… - на этот раз прохрипел сержант и собрался с духом, чтоб ворваться с оружием в руках в квартиру нарушительницы.
- Отвори потихоньку калитку… - предостерег его певец. А потом и вовсе обнаглел:
- Кружева на головку надень…
Гениталенко стыдливо покраснел. Речь явно шла не о голове, на которой болталась казенная фуражка пятьдесят седьмого размера.
- Ну, и куда ты собрался? – уловила момент евойная супруга Дуся.
- По долгу службы, опасности навстречу… - оправдывался сержант.
- Ночью нас никто не встретит! – опроверг его лепет певец.
В толпе раздался смех. Это радовалась тетя Маруся. К ней кое-кто присоединился.
- Козин сидит в качестве врага народа! – попытался испортить всем настроение Межбижер.
Народ притих.
- Выпустили его давно! – сообщил Герцен. – И обвинения все сняли!
Межбижер поверил и явил свои музыкальные предпочтения, а также идиотизм:
- А когда он «Интернационал» исполнит?
- Интернационал он не поет!
- Обязан! – заупрямился Межбижер.
Тут во двор вышла мадам Берсон, ожидая оваций. Но кроме как обещания получить кирпичом в морду ничего не дождалась. А тут еще к ней пристал Межбижер с требованием гимна Советского Союза и «Интернационала». Что интересно, тетя Аня, Камасутренко и Ёмкипуренко его поддержали. К ним верноподданно примкнули еще человек десять. А товарищ Комбайнеров потребовал еще и «Марсельезу».
- Вейзмир голодных и рабов! – сплюнул Герцен и пошел досыпать.

В Москве 22 апреля 2014 г.состоялась торжественная церемония награждения лучших русскоязычных писателей — лауреатов международного литературного конкурса «Русская премия» по итогам 2013 года, в рамках которой девяти русскоязычным прозаикам и поэтам из Азербайджана, Белоруссии, Казахстана, США, Узбекистана и Украины были вручены дипломы и призы.
Дончанка Елена Стяжкина, ставшая одной из девяти победителей международного конкурса "Русская премия", в своём выступлении в Москве говорила не о литературе, а о том, что происходит сейчас между нашими странами - Украиной и Россией...



Тот кто хочет завоевывать - силен до безумия,
Завоевать , наверное , сможет,
но убить Украину на востоке и на юге - нет.
Потому что убить Украину - это убить меня, русскую,
и других тоже русских убить ...