ЖванецкийМ.М. Юбилейный концерт |
Михаил Жванецкий.
Юбилейный концерт
(06.04.2014)
|
С Днём Победы! |
Дневник |
Метки: ( мая поздравление с Днём Победы Стихи Орлуши и песни Семёна Слепакова |
ЗАБАВНЫЕ САЙТЫ К ДНЮ СМЕХА |
![]() ![]() ![]() ![]() УЛЫБНИСЬ... Если дождь за окном не кончается... УЛЫБНИСЬ.. если что-то не получается... УЛЫБНИСЬ... если счастье за тучами спряталось... УЛЫБНИСЬ... если даже душа поцарапалась... УЛЫБНИСЬ... и увидишь... тогда все изменится УЛЫБНИСЬ... дождь пройдет, И земля в зелень оденется... УЛЫБНИСЬ... и печаль стороной пройдет... УЛЫБНИСЬ... и душа оживет!!! ЗАБАВНЫЕ САЙТЫ К ДНЮ СМЕХА. C Новым Годом 2014! :) Афоризмы от Машеньки Улыбнись! Повышаем настроение! Убойная реприза! Социальные сети! Звезды в детстве ![]() ![]() |
Серия сообщений "Ссылки":
Часть 1 - Все крупные и известные поисковые системы на одном сайте.
Часть 2 - Всем любителям старого кино.
...
Часть 11 - Список всех крупных поисковых систем
Часть 12 - Анимационные открытки картинки с надписями. С кодами для вставки! Замечательный сайт!
Часть 13 - ЗАБАВНЫЕ САЙТЫ К ДНЮ СМЕХА
|
Жириновский: неувядающие перлы |
Высказывания Жириновского Владимира Вольфовича, лидера ЛДПР, участника четырёх президентских выборов в России в 1991—2008 гг…
1. Я чисто говорю нормы русского языка.
2. Я тоже в детстве думал, что сухое вино — это порошок.
3. Выдыхаются машины со мной. Техника не выдерживает. Вот где сила интеллекта!
|
Ша! Мы уже выходим! |
Дневник |
|
Метки: Одесский юмор Ша! М ы уже выходим! |
Вышла на улицу, а там опять зима. Она что ли каждый день теперь будет? |
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.
А нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
У нас настоящий мороз - просто ужас!.. Кусок водки в горло не лезет!
И коротко о погоде. Сегодня я первый раз видела, чтобы люди аплодировали подъехавшей маршрутке
– Мне кажется, эта одежда меня полнит.
– Блин, Петрович, одевай второй тулуп и не выёживайся — минус 43 на улице
|
Поздравляю всех дам с 8 МАРТА |
Дорогие мои ДЕВУШКИ. Поздравляю вас всех с нашим любимым праздником 8 МАРТА. Счастья всем и любви. Здесь для вас небольшой сюрприз. Включите звук. Возьмите, кликнете на трубку и слушайте поздравление. Не торопитесь убегать, там будет ещё и второй звонок. ![]() |
|
Развод по - одесски...". |
|
Фототест только для мужчин |
Дневник |
|
Метки: фотошутка Вьетнамские дыни |
СКАЗКА ПРО ЕГОРА - УДАЛЬЦА, бывшего СТРЕЛЬЦА , а ноне народа отца |
|
Подслушанные изречения дирижёров симфонических оркестров Как ругаются интеллигентные люди |
|
|
М.Жванецкий.Полное собрание сочинений и лучшие монологи |
Весь Жванецкий.
Полное собрание сочинений
В Полное собрание сочинений вошли избранные миниатюры
от начала творческой деятельности до середины 90-х годов.
(1998)
|
Самая весёлая история государства российского ( Бостон Б.) |
Борис Бостон (Сергей Александрович Леонов) в обычной жизни доктор технических наук, профессор, лауреат премий Ленинского комсомола. В настоящее время живет в Канаде. Несколько лет назад выпустил авторский диск, он попал в Россию, известен коллекционерам
( от себя:)
Сам автор написал о своей книге следующее:
Да, история – наука!
Только вот какая штука.
Очень много дат, событий
И порой бывает мука
Толстые тома читать,
Да царей запоминать.
Выпив рюмочку винишка,
Я решил: Другая книжка
По истории нужна.
Будет веселей она.
Покороче. Интересней.
Сделаем науку песней.
Сделаем науку сказкой.
Выкрасим поярче краской.
" Горячая десятка" основных исторических дат:
862 - пришёл Рюрик ;
988 - пришёл Христос;
1223- пришли татары;
1547- пришёл царь;
1610 - пришли поляки;
1812 - пришли французы;
1917- пришли большевики;
1991 - пришла БРАТВА....
Так и получилось – Борис Бостон переложил историю государства Российского, построив ее по принципу: исторический анекдот или какой-либо факт, а за ним – стихотворная версия события. Получилось весело, местами до хохота. Думаю, почитать и вам ее будет интересно
.( Михаил Дюков)
Источник: http://www.blatata.com/book/10958-boris-boston-sam...laya-istoriya-gosudarstva.html
|
Краткий курс Библии для cтарых большевиков |
Дневник |
|
Метки: Литература рассказ Краткий курс Библии для старых большевиков |
Одесско-еврейское от Алекса Гутина |
|
ПЛОМНИШЬ ЛИ ТЫ... |
|
Кошки в мировой живописи |
Не знаю, было ли это на ЛИРУ, наверняка уже было, но не могу не поделиться!
Нашла на одном маленьком форуме, автора коллажей не знаю..
Утро в сосновом лесу
|
Кстати, о спичках - (умеренная ржака) |
Дневник |
Кстати, о спичках
|
Метки: Юмор Кстати о спичках |
Мужчина и женщина! |
Недавно моя жена решила оставить мне письменные указания по приготовлению яблочного пирога:
"Прежде всего - вымой руки.
Нет, нельзя без этого - вымой руки!
Вымой руки!!!!!
Хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.
Возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника и разбей их в миску.
|
Самый сумасшедший трюк |
Дневник |
Метки: Дебильные шутки прикол |
Курьезы природы |
|
Цитата сообщения ttalu
Очень смешные фокусы))) |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
КАК ВЫИГРАТЬ СПОР.Подборка беспроигрышных вариантов |
Подборка беспроигрышных вариантов. Отлично подходят для различных посиделок с друзьями!
|
Позитивные фразочки в картинках |
|
Знакомство в интернете |
Дневник |
Метки: Юмор интернет |
ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ |
ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ
Знаменитые высказывания Черномырдина
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
|
Шутки известных людей |
|
Смешно |
![]() |
Рассказы: Татьяна Разумовская |
Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов. |
||
Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил: - Скажите, а где тут метраж? - ?! - Ну, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием: |
||
В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
*
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
*
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
*
- Покажите труп! (мумию)
*
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
![]() Зимний дворец. Малая столовая |
*
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!
*
- А почему вы нам не показали Смольный?
*
- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?
*
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
*
- А где кровать королевы? (вар. "спальня царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное")
*
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
*
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
*
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
![]() Рубенс. Вакх |
*
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!
*
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
*
Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
*
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.
![]() Франсуа Буше. Туалет Венеры |
*
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
("Венеру" Буше)
*
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
*
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
*
На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
*
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?
![]() Фальконе. Амур |
*
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!
*
- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!
*
- А где яйца Кулибина?
*
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?
![]() Тициан. Даная |
*
Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
- А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?
- Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана?
- Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...
*
Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
- Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!
*
- А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)
*
- А Петр I и Христос - это одно и то же?
![]() Рафаэль. Мадонна с младенцем |
*
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!
*
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
![]() Двадцатиколонный зал |
*
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
- Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!
![]() Рубенс. Отцелюбие римлянки |
*
- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс "Отцелюбие римлянки")
*
- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!
*
В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
*
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!
![]() Часы Павлин |
*
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?
*
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.
*
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?
* Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу. Дама: Это Петр I, да? |
* Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно: - От, эту бы чашку, да усю пэльмэний! |
||
|
Из опыта работы в Справке по Эрмитажу
*
- У вас информация платная?
- Нет.
- Тогда, где туалет?
*
- А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка "Шедевры Венецианской живописи")
*
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
*
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.
*
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?
*
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!
*
Мужчина вида ответственного работника.
- Выставка Манэ открыта?
- К сожалению, вчера закрылась.
- А в кассе мне сказали, что открыта!
- Они ошиблись.
- А почему я должен верить вам?
- Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
- Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
- Я вас поняла. Что вас еще интересует?
- Меня интересует истина.
- Истину надо искать выше.
- Понятно. Где главный администратор?
*
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать?
- Продайте билет.
- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
- Большое спасибо!
*
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну, про какую-нибудь.
*
- Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"?
Долго и подробно объясняю.
- И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
- Да.
- Ну это меня не интересует!
*
- А где здесь зверей показывают?
![]() Микеланджело. Скорчившийся мальчик |
*
- Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)
Из ляпов экскурсоводов
*
- Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.
*
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!
*
В отделе русской культуры.
Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!
*
- А это трость из кости Екатерины II.
![]() Рембрандт. Даная |
*
У "Данаи" Рембрандта.
- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!
*
- А это перед вами гробница Александра Невского-2! (по аналогии с названием станции метро)
*
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"
* * *
В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa - Жизнь коротка, Искусство вечно.
С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.
|
Школьники об искусстве. |
И смешно и грустно...
Итак, сочинения 11-классников, участвовавших в российской олимпиаде по искусству.
К сожалению, не знаю имя автора картины. Изображен великий русский поэт Пушкин. Пушкин очень любил писать стихи. Он сочинял их просто и легко. Одно из его известных стихов "Я помню чудное мгновенье" он сочинил после того, как прогулялся. В тот день была очень красивая, теплая и солнечная погода.
Пушкин учился в институте и все преподаватели удивлялись его таланту. Жил он со своей мамой. Ему и маме было очень трудно, так как денег у них не было... Всю свою жизнь Пушкин посвятил стихам, не оставляя времени на личную жизнь. Жены и детей у него не было. В детстве Пушкин вместо того, чтобы гулять на улице с друзьями, сочинял стихи. С самого утра и до глубокой ночи он рифмовал слова. В детстве когда он еще учился в школе, он ходил на занятия и при этом успевал писать стихи. Его мама очень гордилась таким сыном, который ни пьет, ни курит, а пишет стихи и учится
|