Порой приходится слышать вопрос: «Скажите, я нормальный?».

Ну, давайте прежде всего определимся с пониманием нормы.

Итак: 1. Статистическая норма – это нормоцентрический подход – это рассмотрение развития личности в диапазоне значений и выделение некоторой средней величины как той нормы, которая должна восприниматься как средний вариант нормального состояния психологического здоровья личности.

Данная норма – это норма, которую следует довольно жестко определять, поскольку отклонение от нормы в суб- или супер-нормальные значения по вееру диапазона значений отнюдь не значит «болезненности» или «аномальности» и состояния нездоровья. Например, если личность обладает более высоким интеллектом, чем окружающие – это отклонение от нормы, но тем не менее патологией это не является, хотя его личностную особенность и следует признать отклонением от общепринятой статистической середины.

2. Функциональная норма – это понимание нормы с точки зрения единичности личности – т.е. восприятия личности как единицы со своими способностями, социально-культурным окружением, которое влияет на развитие личности, своими внешними и внутренними факторами, способностями, особенностями и потребностями, которые могут спровоцировать отклонения от среднестатистической нормы в сторону психологического нездоровья. Функционально нормальным следует воспринимать человека, которому его состояние, несмотря на, возможно, общепринятое отклонение от нормы, не доставляет неудобств.

3. Идеальные нормы – это оптимальное развитие и функционирование личности в оптимальных социокультурных условиях, т.е. идеальное сочетание показателей психологического здоровья и личностных особенностей. Оценка идеальной нормы базируется на качественных, а не количественных показателях и воспринимается скорее как процесс самореализации личности в существующих условиях ее развития, т.е. как практически бесконечный процесс, так как идеальная норма в принципе недостижима.

При этом если личность не стремится к развитию, перед ней нет идеала, на который она ориентируется в своем прогрессе, то это уже признак отклонения от нормального ее развития.

Итак, насколько и как вы хотите быть нормальными?

Не ищите «Спасителя», который придёт и решит ваши проблемы. Не говорите себе, что если Вы одиноки, то не можете быть счастливы, т.к. Вам не хватает «второй половинки», не говорите, что кто-то другой Вас дополняет. Не верьте тем, кто сообщает Вам, что без него (неё) Вы бы пропали.

Вы должны сами найти решение для себя. Если я дам вам решение, это будет как те сотни решений, которые вы перепробовали прежде. Вы просто включите его в свой список решений, выходов. Но это вряд ли решит вашу проблему. Напротив, это добавит сложности - теперь у вас есть ещё одно решение... © У.Г. Кришнамурти.

И в целом человек должен быть самодостаточен. В нём самом есть всё, он абсолютно полноценен. В нём есть и вопросы, и ответы. Но когда он пытается то, где у него образовался пробел, заткнуть другим человеком, как паззлом, он просто захламляет свой мир ненужным. На самом же деле, если у нас есть дырочка – значит, наш паззл съехал куда-то в другое место, и там он избыточен и мешает другими частям, а в нужном месте его нет, и единственная наша задача – искать его и ставить на место. Это полноценность, здоровье и самонаполненность.

Как психолог я часто сталкиваюсь с парадоксами людского сознания. Впрочем… если это можно считать парадоксом. Ко мне нередко приходит клиент, прекрасно ориентированный в карте собственных переживаний. Он прекрасно понимает алгоритм, следуя которому он заставляет себя страдать. Он прекрасно понимает, что именно делает для того, чтобы выстраивать нездоровые отношения с окружающими. Всё он понимает. Но ему так нужно, чтобы кто-то другой, посторонний, это озвучил!..

Хочется привести цитату из моего любимого Джонатана Кэрролла:

1)– Я привел вас сюда как раз для того, чтобы все объяснить. Вы никогда не задумывались, почему много месяцев назад зашли в мой магазинчик? Вы просто не могли этого не сделать. Посмотрите на меня, Гарри. А теперь коснитесь моего лица – дотроньтесь вот до этого места.

Все еще колеблясь,  я протянул руку и дотронулся до его щеки. Как только мои пальцы коснулись его кожи, я почувствовал прикосновение к собственной щеке в том же самом месте. Но обе руки Мортона оставались на месте. Я отдернул руку. И тут же исчезло ощущение прикосновения к моей щеке.

– Сделайте это снова, Гарри. Положите сюда всю ладонь.

Я положил ладонь ему на лицо и почувствовал такое же прикосновение на своем собственном.

– Что это? – прошептал я.

– Вы зашли в мой магазин, потому что нуждались во мне. Вы всегда нуждались в ком‑то, кто помог бы вам яснее все понимать. Иногда это были женщины, а какое‑то время вы думали, что это Хазенхюттль. Вы думали, что зашли ко мне по собственной воле, но ошибались. Я ждал вас.

– А Хазенхюттль? Вы знаете о нем? Об этом моем Надзирателе?

– Хазенхюттль – это просто вы сами. В то время вам нужен был кто‑то вроде него. Поэтому вы и создали его, чтобы помочь себе справиться со своими проблемами. Все его страхи были вашими собственными, но и уверенность тоже. Он был просто другой вашей частью, из плоти и крови. И «умер» он тогда, когда перестал быть вам нужен. Когда в душе вы поняли, что справитесь сами.

Вот так и с большинством людей. в каждом из нас есть и всегда был человек, способный всё понять и принять правильное решение. И мы «создаём» этих людей. Мы просто проецируем свои мысли на других. Другие порой не говорят нам ничего кардинально нового. Одна клиентка мне как-то сказала: «Знаете, то, что Вы говорите, я всегда понимала, как-то в  глубине душе осознавала, только стеснялась признаться себе в том, что я могу это понимать, я считала себя слишком незначительной и некомпетентной для того, чтобы догадываться о таких серьёзных вещах!». Но я вас, в принципе, понимаю, нам иногда нужен бывает кто-то внешний. Когда я в школе не понимала химию – я звала бабушку, которая понимала в этом ещё меньше, садилась рядом с ней и всё ей объясняла, и под конец я уже сама начинала это понимать.

Хочется на эту тему поучительную и забавную историю рассказать, которую я узнала от одного знакомого нарколога. Вы, наверное, обращали внимания на различные объявления в конце газеток «желтой» прессы? Сниму порчи, проклятья, закодирую от пьянства – магическим, разумеется, образом?.. Так вот, к одному такому «потомственному колдуну» на дом приехал нарколог – выводить его из жесточайшего многодневного запоя. И спросил он «мага», дескать, а что же ты самого себя не вылечишь? А тот и говорит: что я, дурак, что ли? Я же знаю, что всё это фигня. Нарколог тогда спрашивает, мол, а как же люди, которым ты помогаешь?.. А тот и поясняет, мол, ну, они хотят верить в то, что я им помогаю, я дешевую буффонаду устраиваю, они этим делом проникаются и, вдохновлённые, пару недель не пьют.

Это тоже – про внешнее. Все эти люди могут совершенно спокойно не пить. Всё в нас находится. И всё вы про себя знаете. Но вас надо просто подтолкнуть. И только в более сложных и серьёзных проблемах – дать конкретный инструмент, например, в виде психологических упражнений. Ну, это – всегда пожалуйста! Мы, психологи, для этого и существуем.

Как писал Бернар Вебер в "Тайне Богов" :  "Каждый человек постоянно получает хорошие или плохие оценки от общества, в котором живет. Его самооценка то поднимается, то снижается в зависимости от похвал или порицаний. Целью того, кто стремится стать по-настоящему свободным, – избавиться от зависимости от «кнутов и пряников» и самому выставлять себе баллы. Тогда для того, чтобы поднять свою самооценку, можно использовать риск, пытаться сделать нечто по-настоящему сложное, чтобы понять, на что вы способны. Но не следует сильно расстраиваться, если вы потерпите неудачу. Победа зависит от многих факторов, помимо вашего таланта. Следует торжествовать не в случае победы, а тогда, когда вы рискуете. "  

Эта цитата несет в себе больше смысла,  чем растиражированные в интернете советы психолов. (10 советов, 8 способов, 10 правил)..

А как вы вас самооценокой? Пройдите тест

p

Кто сказал, что Вам надо обязательно быть гармоничным? Кто сказал, что классическое какое-либо учение подходит Вам в полной мере? Многие мои клиенты говорили (но это, конечно, индивидуально), что если ассоциативно уподобить состояние гармонии домику, то это будет китайский чайный домик, с присущем ему минимализмом внутри. Ровный, чистый, аккуратный, стильный, но… неживой.

В нём можно почувствовать правильность, спокойствие, но…

Чувство себя по отношению к домику у большинства не самое приятное. Некоторые чувствуют, что как-то не достойны его, что для того, чтобы находиться там, мне надо как-то себя изменить, уменьшить, сжать, переделать.

Если взять какой-нибудь психотренинг, типа даосского, то его можно ассоциативно уподобить танку.

В нём появляется чувство силы и уверенности.

Чувство себя по отношению к танку – это чувство себя маленьким по отношению к домику. Они были слабее его.

На самом же деле, человек по своей сути не гармония, не какая-то определённая сила. человек – хаос. Домик такого непостоянного существа, как человек – это сказочный и эклектичный домик Вини-Пуха, находящийся на ветке дерева. Внутри всё очень успешно сочетается – и ваза, стоящая на полу, и кресло, подвешенное к потолку. Там и разбросано, там и всё подряд свалено. Там целая сокровищница, там можно найти старинные монетки (приятные воспоминания), насыпанные в старые бабушкины или дедушкины (ресурсная фигура рода) башмаки. Там сказочно и уютно, но при этом как-то по-милому захламлено. Там протоптаны дорожки из вещей (достижений, радостей), по которым можно пробираться к дивану (покою). Там под ковром можно найти давно забытую брошку (перепросмотр прежних ситуаций). Там можно уютно развалиться в мягком кресле (релакс и расслабление), на которое навалены предметы одежды (способы защиты). Там можно поднять с полу книгу и читать (озарение и инсайт).

В нём возникает чувство уюта, чувство: «Я ДОМА!»

Чувство себя по отношению к домику самое наилучшее: я не плохой там, не хороший. Я просто дома. ПРОСТО ДОМА. В своём доме можно расслабиться, скинуть тапки, и, не впуская посторонних, просто побыть собой. Тут можно и бояться, тут можно и нападать, и пакостить, и любить, и обижаться. Всё равно Вы у себя дома, и никто не знает. Вы защищены, Вы в уюте. Вы можете быть собой. Любое чувство тут возможно.

Надо искать в себе то место, то чувство, что порождает слова: «Я дома», надо заглядывать в себя и искать эти «тапочки комфорта».

На своих занятиях я предлагаю тренинг-медитацию «домика». 

Суть в том, что человек строит свой дом и нащупывает точки, места и предметы комфорта в нём. Примерно как Кастанеда в доме дона Хуана искал ‘места силы’. Моделируя домик, человек оставляю за порогом всё то, что не чувствует своим, что не порождает ощущение: ‘Ну, вот я дома’.

Собственно, выше был предоставлен один из наиболее распространённых выборов домика с интерпретацией моего клиента.

Сразу  оговорюсь: книгу «Похороните меня за плинтусом» я не читала – я смотрела кино. Конечно же, первое, на что я обратила внимание – это желание мальчика доказать, что он хороший. С бабкой-то всё понятно, это область патопсихологии, а вот ребёнок… Ребёнок, пытающийся заслужить расположение бабки…

Бабка из фильма дистантна по отношению к мальчику. Он для неё – объект манипуляции миром (дочерью, мужем, собственной важностью), ей на самом-то деле всё равно, хороший он или плохой, ей важна исключительно собственная игра. Мальчику хочется показать, какой он хороший, и это нормальное желание, нормальная потребность. Но только он не по адресу обращается: бабке это просто не нужно, ей всё равно, какой он. К кому обращаться – к матери? Бесполезно – она и так его любит, каким бы он ни был, но поддержать всё равно не может, т.к. слишком слаба для этого. Она могла бы помочь мальчику, но она боится. Чего она боится? Бабки. Объективно, бабка не слишком сильна, могущественна, у неё нет законных прав на мальчика. Милиция смогла бы матери помочь забрать ребёнка, но почему она этого не делает? Не верит в себя. Она боится собственной матери. Страх силён, доходит до абсолютизации.

Где её взрослая часть? Она работает, читает книги, общается с друзьями, живёт с мужчиной, готовит ему еду и т.д., то есть, выполняет свои социальные функции. И только. Мальчик просит любви, бабка его уничтожает, а взрослая тётя словно признана недееспособной. Неужели настолько не верит в себя? Не верит в то, что что-то может? Это ей внушила мать-критик. Были нездоровые отношения со внушениями подобного. Но человек всегда волен выбирать, что принимать, а что – нет.

Более того, он просто обязан это делать, дабы не порушить всё здание. Зацикливаясь на каком-то одном кирпичике, он должен вспомнить о том, что на него возложена обязанность заботиться обо всех остальных. (да, из предыдущих аналогий http://www.liveinternet.ru/users/light_of_your_mind/post397036187/ )

То же самое многие продолжают делать внутри себя, читая эти ваши разрекламированные аффирмации, обращаясь к внутреннему критику, пытаясь доказать, что вы хорошие. Рассказывая о своих достижениях, вы оправдываетесь перед ним и выпрашиваете признание.

Поймите – это бесполезно! Вашему критику важны не Вы, не то, какие Вы, не Ваши качества. Ему важно достижение его цели – возможность критиковать.

Есть множество других способов поднять самооценку, то только не прямое вербальное обращение к своей критикующей части. Учтите, что подсознание не мыслит словами, оно воспринимает образы. Пробуйте упражнения на активное воображение, визуализируйте себя в желанном свете, представляйте себя награждённым (получившим «Оскар», и пр.), делайте что угодно, только перестаньте уже долдонить этому вашему несчастному зеркалу по утрам о том, какой Вы замечательный человек, Ваше зеркало устало.

Очень многие люди пытаются контролировать эмоции. Чаще всего они хотят достигнуть некоего идеального состояния, когда они безоблачно счастливы, на 100 % продуктивны, не тратят времени на излишние переживания. Кто-то, возможно, начитался книг по дзен-буддизму, не адаптированных под наш славянский менталитет.

Можно по-разному относиться к своим эмоциям.

а) «Я испытываю раздражение. Это не гармонично. Надо подавить эту эмоцию»

б) «Я испытываю раздражение. Это опасно, т.к. выносит меня не нехороший поток событий: я могу сорваться и нахамить шефу, и тогда меня уволят. Надо абстрагироваться и переключиться на что-то другое»

в) «Я испытываю раздражение. Это закономерно, поскольку тело реагирует на соприкосновение и психика – тоже. Психика соприкоснулась с тем, что отозвалось раздражением».

Станьте этим раздражением, послушайте его. Что оно хочет Вам сказать? Побудьте пиком раздражения, оно само поведёт Вас куда нужно. И только потом уже очищайтесь. Прислушайтесь к зарождающемуся чувству, разрешите ему сделать то, что для него естественно – пройти цикл формирования, роды и выход на свободу.

Возвращаясь к аналогии предыдущего поста с колоннами, хочется заметить следующее. Когда поломана колонна – надо не отворачиваться как маленький ребёнок от неё, не желая признавать сего факта, а посмотреть, поисследовать, ведь вы хозяин этого дома, а не кто-то другой.

Желание отвернуться, скомкать и подавить «негармоничные» мысли говорят о страхе, чувстве незащищённости, боязни не справиться с эмоциями, как следствие – с собой, с другими людьми, с обстоятельствами. Но! Кто боится? Маленький ребёнок, живущий внутри нашего сознания, ребёнок в интерпретации Бёрна, ребёнок, который боится настолько, что закрывается от мира. Вы – не только Ребёнок, Вы ещё и Взрослый, который может за неё заступиться.

АДАПТАЦИЯ – способность заработать денег, разрешить конфликт с внешними организациями и компетентными органами, способность подобрать одежду, выбрать продукты и т.д.

СОЦИУМ – умение найти общий язык с людьми, построить отношения, способность вызывать и испытывать симпатию

ЦЕННОСТИ – наличие того, что духовно значимо и важно, изучение этого, размышления об этом, способность об этом рассуждать, стремление к высокому – религия, искусство и т.д. Признание духовных ценностей в целом и в себе лично – добро, участие, мудрость, гармония и т.д.

УДОВОЛЬСТВИЕ – наличие того, что доставляет удовольствия, способность это получить (покупка одежды, еда, музыка и прочее)

ЧТО-ТО, возможно, это:

СЕМЬЯ – хорошее отношение к семье, позитивные воспоминания, чувство любви, благодарности, опоры

ДРУЗЬЯ – наличие людей, с которыми можно быть максимально искренними, которым всегда поддержат и выручат, поддержать которых есть потребность у себя самого

УСПЕХ НА РАБОТЕ – продвижение по карьерной лестнице, хорошие отношения в коллективе

ЖЕЛАЕМАЯ ВНЕШНОСТЬ – соответствие своим идеалам

Как правило, большинство из нас – вполне себе здоровый дом, у которого лишь немного порушена одна из стеночек, но который ассоциирует себя исключительно с порушенной частью. Что же нужно сделать с этой самой частью?

Если бы всё совсем было у вас плохо – вы бы попросту не жили. Если бы эта часть была совсем в моём мире чудовищной, то вы не смогли бы нормально функционировать во всём остальном, возвращаясь к аналогии – банально порушился бы весь мой домик. Но всё это не так. Я уверена, что в Вашей жизни было нимало неприятностей, но не смотря на это, Вы смогли выжить и вполне успешно адаптироваться, а так же продолжили развиваться дальше, ну, уж по крайней мере, закончили школу, устроились на работу, заработали денег, оплатили интернет, и сейчас читаете этот пост.

Если можно что-то исправить, и у Вас есть конкретные инструменты – затевайте ремонтные работы, предварительно тщательно всё распланировав и подготовившись к тому, что будут срывы и падения, если невозможно – оставьте это дело в покое и развивайте другие колонны. Ну… временно!

Бывают страхи необоснованные, бывают – вполне оправданные, и ликвидировать их бессмысленно, более того, попытки могут оказаться бесполезными. Из чего состоит страх? Он базируется на двух основах: наличие опасности, отсутствие возможности защиты.

Читать далее