Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".

Лектор спрашивает:

- Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Читать далее...

Старый анекдот,но все еще актуальный...



В кофе попала муха.
Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Продолжаются беспорядки в районах Франции, населенных преимущественно арабским населением. Вторые сутки оттуда идут массированные ракетные обстрелы Лиона, Марселя, Лилля, Страсбурга и Бордо. Несколько ракет было запущено и в сторону Парижа, где они были сбиты системой противоракетной обороны "Шапка кардинала". Власти эвакуируют туристов и местное население с пляжей Ниццы и Французской Ривьеры.

Израиль призвал Францию к сдержанной реакции и жестко заявил, что не допустит жертв среди мирного арабского населения...

Тянулся долгий и скучный вечер. Лидеры стран развлекались, как могли. Обама делал вид, что читает электронную книжку. Меркель пересматривала футбол Бразилия-Германия. Представители скандинавских стран спали в обнимку. Президент Франции на всякий случай учил арабский. Кэтрин Эштон тренировалась перед зеркалом делать обеспокоенную физиономию. В этом ей не было равных. В углу Сергей Лавров отрабатывал приемы дзюдо на послах каких-то неизвестных ему стран. Пан Ги Мун нетерпеливо постукивал пальцами по столу. Ему очень хотелось написать какую-нибудь резолюцию, но он не знал про что.
Читать далее...

Письмо в Одесский горздравотдел.

"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал вдымину пьяный врач, сделал укол в диван,
обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо, Вам за ваших докторов!"

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас.
Читать далее...

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Часть 1. http://www.liveinternet.ru/users/mari2020/post320886665/
Часть 2. http://www.liveinternet.ru/users/mari2020/post320898454/

5

Обороты еврейской речи рассказчики анекдотов часто шаржируют, растягивая слова, искусственно картавя и делая несвойственные евреям акценты. В наши дни, когда русификация евреев достигла апогея, этот карикатурный образ чаще всего используется антисемитами.
Читать далее...

«Лучше умная улыбка, чем глупый смех»
(Еврейская поговорка)




Если и есть какое-нибудь особо неблагодарное дело, так это – рассказывать евреям еврейские анекдоты: они, в большинстве своем, про себя все анекдоты наперед знают. Неслучайно же существует мнение, чтоКаин как раз и убил своего брата Авеля за то, что тот ему рассказывал старые анекдоты. К тому же, одной из самых важных отличительных особенностей еврейских анекдотов является тот неоспоримый факт, что они редко создаются и рассказываются с целью простого зубоскальства – юмор ради юмора, смех ради смеха. Еврейские анекдоты почти всегда несут на себе социальный, а то и политический оттенок. Они всегда возникают и расходятся по какому-то случаю, отражая некие важные явления еврейского быта – пусть то отношения в семье либо отношения в обществе. Трудно сказать, существуют ли вообще национальный юмор или сугубо национальные анекдоты, но применительно к еврейскому быту на этот вопрос можно с большой долей вероятности ответить положительно.
Читать далее...

Блондинка в самолете.



Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом
классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.

Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет.

Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом классе и должна вернуться на своё место.

Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".

Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию.

Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за эконокласс, то должна вернуться на своё место.

Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".

Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение распоряжения.

Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой" .

Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.

Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал
блондинке, что она вернулась на своё место без спора?

"Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:

- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
**************************************************************************
Читать далее...

КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в
глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту,
рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....
Сижу думаю - может хер с ним, с насморком?

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.

2. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир —мой алкогольный бред.

3. Ислам: нет стакана кроме стакана.

4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши
.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.

7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.

8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.

9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.

10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.

11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.

12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

http://meta.kz/interesnie-fakti/855054-stakan-i-religiya.html

Учительница детям: "Дети, кричите в небо - бога нет!"
И видит, что мальчик еврей стоит молча.
Она ему: "Почему ты молчишь?"
Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать?
А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Мудрость дается человеку с детства!!!

Из интернета.....

Русский Иван встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой,
намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской
бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель
после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил из польской
чашечки бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким
одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в
американский автомобиль, купленный в еврейский кредит.
Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию <<Европа+>>,
транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения.
Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел
мерчендайзинга", включил американский компьютер с американской
операционной системой, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой аккаунт и написал в блог:

"НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?!
- Да.
- Пи**ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи**ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи**ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи**ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

- Владимир Владимирович, это правда что вы начали учить иврит?
- Я? Ма питом!!


*Для не знающих иврит. Ма питом! - чего это вдруг?

В израильском роддоме перепутали детей ультрарелигиозного еврея,
палестинского араба, поселенца и жителя северного Тель-Авива,
активиста движения "За мир".

Начали разбираться: сначала ультрарелигиозный - подошел к детям и начал
читать Тору. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Папа забирает его.

Дальше очередь араба, он кричит: - Смерть Израилю! Смотрит, ребёнок
заулыбался. Забирает сына.

Далее поселенец подходит и, не слова не говоря, забирает одного из
оставшихся детей.
Житель северного Тель- Авива: - А почему это ты забираешь его? Откуда ты
знаешь что он твой?

Поселенец:
- А потому, что когда араб сказал "Смерть Израилю", мой кулачки сжал, а
твой ... пеленки - испачкал...

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово
"компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую
группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать
свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных не понятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.


Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного,
то получили бы лучшую модель.



Женщины выиграли!

Из почты....

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Читать далее...

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший.

После душа встает на весы - 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу. Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.

Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало. По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как результат? Он говорит? Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я? Врач отвечает: все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты - через больничную кассу.

Тем утром Фима Драценципер пришел со своей стройки, где он трудился на благо родины и каблана (подрядчика) ночным сторожем, принял душ и стал готовить себе завтрак.

Он разогрел вчерашний борщ с говядиной и положил в него две ложки сметаны, затем вынул из холодильника початую бутылку водки. Налил себе 100 грамм и, отрезав от завернутого в чистую тряпочку украинского сала толстый ломоть, положил его на листок мацы, полученный в подарок на прошлый Песах.



К этому времени закипела вода в кастрюльке, и Фима забросил в нее сибирские пельмени фирмы <<Тетя Мара>>, приобретенные в русском магазине.



Выпив свои 100 грамм, Фима закусил бутербродом из мацы с салом и
принялся за борщ. Покончив с борщом, он выложил в опустевшую тарелку пельмени, выпил еще 100 грамм и съел пельмени, предварительно смазав их сливочным маслом. Затем, с бокалом кока-колы в руке, Фима сел к телевизору и посмотрел российские новости, прослушал прогноз погоды по здешнему русскоязычному радио и улегся спать.



А в это время на вилле напротив его дома случился приступ острой
сердечной недостаточности у почтенного соседа. Это был весьма
благочестивый и совсем еще не старый человек. Жаль его... Мог бы еще
пожить, если бы не привычка следить в бинокль за тем, как и что ест
<<русский>> в доме напротив.

Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе?

* Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева!
* Француз - вытаскивает муху, и пьёт кофе!
* Китаец - ест муху и выплёскивает кофе!
* Русский - выпивает кофе с мухой, молча!
* Израильтянин - продаёт кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе!
* Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подаёт протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский - все вместе пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Читать далее...

Леди, которая рядом со мной сидела в церкви, так трогательно и искренне молилась, что я не могу не поделиться её словами: "Дорогой Господь, эти 2...3 года были особенно тяжёлыми. Ты забрал моего любимого актёра Патрика Свейза, моего любимого музыканта Майкла Джексона, мою любимую блюзовую певицу Ами Вэйнхауз, мою любимую актрису Элизабет Тейлор, а теперь мою любимую певицу Витни Хьюстон. Я только хочу, чтоб ты знал, что мои любимые политики это Барак Обама, Гари Рейд, Нэнси Пелоси и Джо Байдэн. Аминь"