Приобрела таки по случаю (не буду уточнять как) "Код Габриэля" (это такой американец, который был с лишним весом больше 100 кг, а стал нормальным). Лекции слушала, но не в этом дело.
Иду я на работочку. По дороге в магазин захожу, чтобы прикупить чего-нибудь не еду. Яблоки и хурму, а также огурцы-помидоры в овощном отделе покупаю почти без проблем, хотя несколько минут жду, пока у продавщицы перестанут падать коробки, которые она на стеллаже пытается расставить. Потом вдруг появляется бредовая мысль: а если в салатик добавить "творожный продукт" (это "нечто" появилось некоторое время назад, стоит недорого, готовится из сухого молока с пальмовым маслом, то еще г.). И так меня эта мысль вдохновляет, что иду в соседний отдел. Но пока смотрю, есть ли не самый жирный "продукт", перед прилавком образуется пожилой кавказец, так что я со своим "заказом" пикнуть не успеваю.
И начинается.
Кавказец говорит продавщице:
- Мне сосисЕк килограмм.
Очень скрупулезно та завешивает, отрезает, потом эти "..сиськи" в пакет не помещаются.
после чего мэн просит еще килограмм того же продукта завесить и в другой пакет упаковать.
Потом ему надо батон колбасы.
После чего из двух оставшихся полбатонов он выбирает меньший... потом больший... а потом этот полбатон ему надо порубить помельче.
В итоге он дает продавщице купюру в 5 тысяч, и она отправляется ее разменивать.
Когда она вручает ему сдачу и небрежный взгляд бросает на меня, я произношу два-три слова, но продавщица снова смотрит на "денежного" покупателя умильно: "Еще что-то?" А тот отвечает: "Еще кефиру надо". Не выдерживаю, и описываю данную ситуацию почти матом. Или матом.
В этот магазин больше не зайду, но урок ясен: НЕЧЕГО ГОВНО ЖРАТЬ.
Потому что "продукт", который хотела купить, ничем иным не является, увы.

В начале месяца наконец (отчего-то долго собиралась, но шестеро мигрантов в соседней квартире, где прописан кто-то один заставили поторопиться) установила счетчик на воду. У меня прописано людей меньше, чем живет. Счет пришел за квартплату за 800 рублей меньше. Ну вот, порадовалась наивно, вслух, теперь не надо платить за "этих уродов", на что дочь сразу стала возражать, откуда я знаю, какие они люди на самом деле, в глубине души. Поэтому поправляюсь: теперь мне не надо платить за воду вместо тех прекрасных в душе людей, которым нравилось или они были согласны, что я плачу за них. Все путем!

(за что "купила", за то и "продаю")
Мнение: не носите солнцезащитные очки с пластиковыми "стеклами". Вредно... (не усвоила). Надо только стеклянные.
Другое: лучше вообще их не носить. Для зрения полезно (кожа вокруг глаз не считается).

Забрали у некоторых \"членов\" мигалки. И что получилось?
Личное наблюдение. По встречной (больше негде) едет гибэдэдэшная машина с сиреной и мигалкой. И на некотором расстоянии за ней - \"член\" чего-то там. Или просто богатый буратинка.
Ну не будет он со всеми в пробке стоять по определению. Если можно куда надо позвонить и вызвать сопровождение.
\"Мигалки\" забрали, зато теперь бензина вдвое больше тратится. Кому-то (возможно) с этого заработок.

Дочь в полном восторге от новой школы и учителей, вплоть до того, что я прошу ее сдерживать эмоции, ибо такой восторг часто приводит к еще большему разочарованию.
Но как же по-другому: в туалетах бумага и бумажные полотенца, у каждого учителя ноутбук, и оценки записываются в электронный журнал, математичка добрая до такой степени, что и математика стала вдруг полнятной, и т.д., и т.д. А главное - мало "неместных". Они есть, но только умные и мотивированные на учебу.
Как же удалось это сделать, и почему такое столпотворение из Азии-Кавказа в подмосковных (и московских отстойных) школах? Да очень просто. Кандидатам не отказывают по причине отсутствия гражданства и регистрации. Для них просто проводят маленькое тестирование по математике и русскому языку. И вопросов больше нет...

Выбирая салат из капусты, смотрю состав. Если много всяких Е и глютамат натрия (убийца глаз) - откладываю. Но вот этот, якобы корейский, мне нравится. Якобы ГМО не содержит. Из подозрительного только Е-621. Покупаю, но решаю "пробить" эту добавку. Конечно, это оказывается глютамат натрия.
Капусту теперь буду покупать только на развес в проверенных местах. Сама квасить-солить не умею, хотя вдруг тоже получится. На магазинные баночки очередное табу.

Снято на домашнем корпоративе по случаю 8-марта. Со всем уважением и сочувствием к нашим мужчинам в дамском коллективе...

Помню, как купила (ну да, не зря, в принципе, но денег потратила...) стиральную машину. Старая вот перестала нормально работать... звуки страшные издавала... гудела надсадно... (Та машина была не автомат.) Новую привезли, установили. Повезла старую выбрасывать на помойку. И только тогда обнаружилось, что на какую-то вращающуюся деталь на задней стенке упали колготки и накрутились. От чего все эти страшные звуки и происходили...
А неделю назад дверь входная железная испортилась. Плотно не закрывается, замок не срабатывает. Уже нашла телефоны ремонтников (тоже берут за работу нормально, и замочек новый тысячи 2-3). Но звонить что-то не хотелось... как всегда мысли по кругу побежали: вдруг обойдется, ладно, завтра позвоню... Городской телефон не работает почему-то, а с мобильного звонить на городской не хочется... Вышла дочка (которая с творческим-техническим мышлением), осмотрела дверной косяк. "Сюда, - говорит, - провод какой-то попадает, потому дверь и не закрывается. Его бы закрепить как-то..." И правда, на днях антенщики кабели меняли. Постарались...
Наверное, они в сговоре с мастерами по ремонту дверей ))))

И правда. Дверь с домофоном поставили - и затеялся в подъезде ремонт. Я объявления не читала, ухожу - темно, прихожу - тоже, но вот сегодня обнаружила лестницу, известкой заляпанную. У соседей двери аккуратно прикрыты, только моя и Таньки-алкашки новомодная малиновая - без укрытия от брызг заляпаны брызгами тоже.
А еще на аллее второй раз после ледяного дождя свет появился. Первый раз он дня три только выдержал, пенсионеры даже пикет со сбором подписей устраивали. Интересно, это раз "на постоянной основе" или опять временно?

И вот свершилось. В нашем бомжовском подъезде наконец установили железную дверь с домофоном.
Я долго об этом думала. В соседних подъездах давно уже железные двери, поэтому алкашня и наркоши шли принимать свои дозы к нам. Еще на 12 квартир подъезда прописаны трое ублюдков от 20 до 25. Правда, страший из них, Васька, скрываясь от кредиторов (и банков, и просто дружбанов), прячется у жены. Возле квартир ублюдков, само собой, толпятся приятели. Курят, лузгают семечки, пьют пиво и не только. Набивается временами штук 10 и больше. Раскладывают картонки на ступеньках и сидят. Красота. Иногда по ночам ломают двери с требованиями отдать деньги. Конечно, если хозяин с ними - "имеют право", но чаще просто ждут его.
Либо мой ментальный выброс посодействовал, либо я была "приемником", что много думала о том, как бы внушить неповоротливым соседям как-то закрыться. В итоге мужичок с первого этажа взял инициативу на себя. Нашел фирму, деньги собрал, с рабочими общался. Наконец дверь установили.
Как "умные", мамаши двух ублюдков с моего этажа решили телефон у себя в квартирах не устанавливать. Разумно, когда ключи есть.
Нам же, "правильным", в первый день пришлось выслушивать звонки от их многочисленных посетителей. Причем после полуночи... Если звук сделать минимальным - слышно все равно. На другой день "посетители" толпились возле подъезда. И ведь не сумеешь захлопнуть дверь перед здоровым парнишей.
Соседка-алкашка рада: можно спать спокойно, никто не ломится, дверь не выбивает.
А я теперь ломаю голову, как сделать домофон беззвучным, когда свои все дома.
Но все равно скоро уроды сломают... Одна надежда на соседа с первого этажа.

В провинции, наверняка, все по-другому.
Но даже за МКАД девочки знают, что...
готовить даже яичницу уметь необязательно, зато требовать завтрак-обед-ужин – нормально;
необязательно уметь включать стиральную машину, но чистая одёжка и белье у нее должны быть всегда;
можно разбрасывать фантики от шоколадок и грязные носки где угодно (хоть за батареи), но в комнате как правило должно быть чисто.
Ничего плохого в этом нет, конечно, каждая бизнесвумен может себе позволить иметь при себе домохозяина.
Но ведь не все эти девушки по природным-деловым и умственным способностям способны стать бизнесвуменшами. Но не делать ничего, а иметь все почему-то рады все...

Где-то у меня были заметки, какими нестандартными именами называют детей. Последний в "коллекции" был Елисей. И еще одно имя услышала. Правда, семья, похоже, была армянская (они вроде бы любят Гамлетов и Офелий), но говорили по-русски. "Одиссей, - это обращение к ребенку, - не вертись!"

Когда-то парни могли подраться из-да девчонки. Сейчас же подавляющее большинство мордобоя из-за денег: взял – не отдал.
Когда-то жены отыскивали бухающих с приятелями мужей и волокли домой. Сейчас нередко происходит наоборот: мужья ищут загулявших жен. При этом они тоже не всегда трезвые, но сути дела это не меняет.

Не зря говорят, что лучший способ победить искушение - поддаться ему. В смысле, не обращать внимания.
Местами я это понимаю. Вот не нравится мне коллега по работе Таня Кирпичева. Песни ее инфернальные и танцы с подбрасыванием вверх филейной и прочих частей тела. Но вот чес-слово, знаю: коли найду другую работу, там будет всенепременно сидеть та-акая ТА-АНЯ КИ-ИРПИЧЕВА, что мало не покажется. И петь будет громче, и танцевать задорнее, а уж какие сказки будет рассказывать - уши за год не отмоешь.
Так же и соседка-алкашка по лестничной клетке Танька (везет на это имя). Если сменю квартиру - соседка окажется наверняка еще алкашистее и шумнее.
Это понимаю. Но не всегда.
Вот сели мы с дочкой в экспресс Дубна-Москва, со всеми почти удобствами, и цена от обычной электрички отличается. Сидим в вагоне, ждем отправления... И вот заводят в вагон шумного дитятку лет двух. Младенец в долгой дороге, когда хочется немного отдохнуть - это да, подарок. И предлагаю дочке перейти в другой вагон. Переходим, проезжаем одну станцию. После чего в соседнем ряду усаживается семейка с таким же детенышем-"индиго".
Пересаживаемся снова. Свободных мест становится катастрофически мало. И закономерно, что в переднем ряду усаживается еще одна семейка с таким же "индиго", девочкой 2-3 лет.
Эти дети никогда не спят, не отдыхают. Они говорят непрерывно, кричат, носятся по проходам, швыряют игрушки и разные предметы, на радость родителям. Не знаю, кто и каким образом рассматривал "ауру" этих созданий, на мой взгляд, это просто крайне избалованные "айн-киндеры" без тормозов. У которых все есть и которым никто ни в чем не отказывает. Хлебнут же школьные учителя, когда эти индиги дружно повалят в школу. Может, уже сейчас стонут, процесс не сегодня начался.
...В общем, каждая попытка что-то переменить приводила только к ухудшению положения. Так что лучше было сразу поддаться...

Есть, конечно, места, куда почти всех (желающих) берут работать. Но только каждый третий (наверное), да и то от отчаяния согласится сидеть на кассе в гипермаркете, например. И все те там требуется внимательность, ловкость рук и стрессоустойчивость. А если ничего такого в помине нет? Тогда дорога одна — работать на(в) "Почте России"! Там, похоже, ничего не изменилось с доисторических времен. (Про главпочтампт не знаю, при эсэсэсре не была, а так там обслуживают достаточно быстро и качественно). Но стоит зайти на обычную ПОЧТУ... Можно подумать, они завалены как и раньше грудами газет, писем, посылок, переводов... Не знаю... если я не выписываю ни одной газеты и в подъезде нашем тоже (по причине очумелых ручек толкущихся возле почтовых ящиков любителей пива все они сломаны), не получаю/отправляю писем/переводов... это же не факт, что никто этого не делает?
Один раз дочь попросила отправить бандероль (нестандартную). Зашла в отделение возле работы. Спросила у пожилой крашеной блондинки, принимает ли она бандероли или обратиться в другое окно.
– Вы что, не видите? – Я зАнята! - рявкнула блондинка.
После чего я отправилась на Главпочтамп, где сотрудница придумала, как бандерольку упаковать и по какому тарифу отправить. Вежливо, и при этом успев принять заказные письма у дедульки, который позже подошел.

За коммуналку я плачу в специальной точке, где девушка все оформляет быстро, очередь из пяти человек для нее на семь минут. Но вот не оказалось там книжки для оплаты за телеантенну (зачем, в принципе, платить, если не смотрю?), и потащилась я в отделение. Почты России.
У пухлой блондинки за стеклом очереди не было. Поэтому она довольно шустро продала мне книжку за шесть рублей.
Но не успела я ее заполнить, как появилась Клиентка.
- Здравствуй, Кися! Как дела? С наступающим НГ!
И завязался между сотрудницей и бабкой оживленный диалог. Бабка решила заплатить за электричество, сознательная. Заплатила. Дэвушка долго пересчитывала монеты и купюры, еще дольше раскладывала их по ранжиру. Забивала в компьютер пухлым пальчиком (одним, остальные не для того созданы, а чтобы кольца носить).
- А еще мне нужны конвертики деньги дарить. Внуку... (дальше список кому еще) нужно четыре.
Тем временем собирается очередь.
Дэвушка идет к стенду с обрзцами и со вкусом выбирает конвертики-открытки.
- Вот такие, - говорит, - одну такую возьми и три таких. Денег у тебя хватит?
Идет подробный пересчет мелочи.
- С новым годом!
Мелочь скрупулезно рассортировывается по ячейкам, и девушка еще заибивает кассовую операцию в компьютер.
На втором плане трое лиц нерусской национальности, уморив разговорами еще одну подобную "дэвушку", берут газеты.
- Э! - орет первая коллеге. - А ты деньги с них за газеты взяла?
- Не-а...
- Деньги сюда, 60 рублей!
Усатый кавказец сует сотню.
- Возми, красавица, сдачи не надо, шакаладку купи с новым годом попить!
- Идите уж, с новым годом.
Дэвушка кладет сотню отдельно, минуты за три-четыре справляется с моим счетом.
- А вы уверены, что платите за шесть месяцев?
Да уверена я, я бы вообще не платила, все равно включают ЭТО раз в месяц, но тут же новый год...
- А вы еще свой адрес тут не написали, мне-то все равно, на моей части есть, но если чего...
Отсчитывает сдачу, пересчитывает...
За все про все ушло минут 20.
Чтобы я еще раз пришла сюда. Главное, в очередной раз ТВ-книжку не потерять.

В общем, если по причине тормознутости и всяким другим-разным никуда на работу не берут – идите на почту... прямо как идите куда-то...

Лично я пшенку люблю не особо. И среди знакомых в такой страсти никто не признался. Видела, как мать четырех детей в годы непроходимой бедности кормила семейство пшенной кашей. И однажды у знакомой мужа на пшенку "пробило". Месяца три одну ее требовал, с тех пор смотреть не может.
Поэтому когда летом наметился зерновой "коллапс" (горело же все) и в газетах начали писать, что цены на пшенку... вероятно... повысятся на 20%... Ну что такое 20%? Таскать неподъемные сумки с пакетами крупы, которая сейчас продается по 15, а потом подорожает до 18 рублей? И поленилась.
А потом выпал снег и прилетели как всегда птицы. Причем среди них появились и незнакомые, предположительно сойки, а пару раз нарисовалась и совсем невиданная, с большим клювом, довольно крупная, не исключено, что дятел. То ли и они решили стать городскими прихлебателями, то ли в лесу совсем пусто.
Вот тогда и ушли запасы пшена, небольшие.
А в магазине цены на него поднялись не на 20, а на 120 процентов. И вот с чего было быть такой доверчивой?

...А когда палатки взяли да снесли, на моей остановке пробок меньше стало. Потому как стоит, например, цветочный киоск. И Вася Пупкин непременно должен свое авто на автобусной остановке бросить (ибо Натуся его без букета не принимает) ... а автобус вообще из-за Васи вынужден на середине проезжей части стоять... и полный бардак по возрастающей. А так - не киоска - нет Васи - нет его тачки - нет проблемы - нет пробки!

Одна авторша, фамилии которой не помню, заметила определенный тип человеков. Все мы таких встречали, но мало кто сумел определить. Люди, которых совершенно не волнует, чем ты сейчас занят, есть ли у тебя время и желание, они навязчиво лезут со своими личными делами и не отстают. Авторша вспоминала соседку, которая 15 минут звонила ей в дверь, чтобы попросить соли, а потом также полчаса ломилась, чтобы соль отдать. Хотя на двери даже висело объявление: на звонки не открываем.
Я тоже такую знаю. Например, уткнувшись в свои бумаги, спрашивает: "Наташа, ты не знаешь, какую погоду на сегодня передавали?" Наташа, погруженная в нирвану радио "Маяк" ничего не слышит. Тогда мадама кричит громче: "НАТАШААА! КАКУЮ ПОГОДУ НА СЕГОДНЯ ПЕРЕДАВАЛИ?" Наташа не слышит все равно. Но мадаме не лень. Она отрывает седалише от кресла, пересекает всю комнату и трясет Наташу за плечо: "Наташа, ты не знаешь, какую погоду на сегодня передавали?" На что Наташа наконец отвечает: "Не знаю. Я музыку слушаю".

Один коллега на корпоративах после возлияния начинает рассказывать про армию. Понятно становится, что кроме армии вся последующая жизнь показалась серыми буднями, кому как. Но вот при виде тарталеток на закуску его снова пробило.
"Была у меня невеста, - сообщил он. - В гости пригласила. И эти самые... как их... тарталетки выставила. Я шел к ней - думал: СТОЛ НАКРОЕТ. А тут эти - тартале-етки... С того для я ее больше не видел".
Повезло - так повезло. Сразу понять, что человек неподходящий.
А потом товарищ с приезжей познакомился. Она в своем городе три ночи возле дворца бракосочетаний в очереди отмечалась. Он приехал, заявление подали. И ладно: серебряная свадьба на подходе.
Вот так можно понять: подходит - не подходит.
Лично я и тарталеток подобному товарищу на стол бы не поставила.

Если у вас несколько магнитных билетов: на автобус, на метро, да еще пропуск на работу впридачу - не стоит складывать их в один кармашек и все вместе прикладывать к считывающему устройству. Не стоит удивляться, что сначала выйдет из строя бумажный автобусный (если на много поездок, больше 5 - про пластиковые нет информации), потом на метро, а потом и до служебного пропуска очередь дойдет.