В детстве у нас была "подлава"... смотришь внимательно на собеседника и серьёзно, чуть смутившись ему говоришь:
- Гм... Волос изо рта убери. - и после паузы добавляешь. - врать мешает!

Ой, ну какая хохма! Так я о ней скучаю иногда.

Есть у нас в компании товарищ. Очень любит спорить и хвастать.
Заговорили мы тут про детскую память. Со скольки лет кто что помнит.
Вот я, например, помню, как меня в голубую коляску сажали. - Мне тогда два с половиной года было. Коляску потом быстренько кому-то отдали, видеть я её не могла.

Кто-то ещё что-то рассказал. Обычно возраст воспоминаний - 3 года до 5.
А товарищ всех переплюнул!
Он сказал, что помнит как сосал мамину грудь и говорил маме: "Мрр, мррр, мррр... Я - маленький котёнок!"

Друзья у меня приличные - все сидят и молчат. Товарищ радуется - вот как всех поразил, аж дар речи потеряли!

Потеряешь тут! Главное - не рассмеяться громко.
Предположим, ещё можно "проглотить" не совсем приличные рассказы о таких интимностях от старого дядьки...

Но, подумаем! - Ребёнок! Грудной! Сделал ассоциацию - сравнил себе с котёнком, маленьким, хорошеньким, который так умильно завтракает молоком. Он уже видел котят? Знал, что это котята? И всё это до восьми месяцев отроду?
(положено кормить грудным молоком до 8 месяцев, или в крайнем случае до года)

- Убери изо рта галстук!

Заказал человек пиво.
А у нас как раз, вот этот сорт пива закончился.
Подлетаю к нему и прям с наскока начинаю с ним говорить по-русски:
- Здравствуйте, к сожалению, "Карлсберга" у нас сейчас нет, могу предложить "Хайнекен", "Корону", "Стим Висле"....

и осекаюсь. Парень на меня смотрит, улыбается и МОЛЧИТ!
Господи! Ну, такая русская что ни на есть морда (зачёркнуто) выражение лица... и молчит!
Мило и непосредственно перехожу на английский - посетитель отвечает, выбирает пиво, я убегаю...
А сама в непонятках. Это ж что ж оно такое? Я ошиблась? Хе...
Подхожу ещё раз, еду принесла. И... (ну мне ж грептит узнать кто он) спрашиваю:
- Как так я ошиблась? Вы из Болгарии?
Он опять улыбается и отвечает:
- Нет, я канадец.
Да чтоб тебя. Уже собираюсь уходить восвояси, как он меня останавливает.
- Я усыновлён. Родился в Украине. От меня отказались. И начинает рассказывать.

"Я был совсем ещё маленький. Мало что помню...
В детдоме было неплохо. Хорошо относились, кормили, одевали. Но...старшие ребята "просветили". Сказали, что ты такой урод и больной, что тебя МАМА бросила!
Я помню как я смотрел в зеркало, рассматривал себя и думал - в чём я урод? В чём я такой гадкий? Почему меня оставила мама? Было очень больно."

(Я сама сразу вспоминаю фильм "Собачье сердце" как Шарик смотрится в зеркало и думает, что он красавец и неизвестной и очень редкой породы, что ему так повезло в жизни.... Вот так - счастливая собака и брошенный несчастный ребёнок.)

Спросила как его зовут. Он ответил. Имя совершенно английское. Пусть будет Смит, к примеру.


- Нет, я помню своё бывшее имя. Но очень хочу его забыть.
Если бы я захотел, то, наверное, даже мог бы найти свою мать. Родители предлагали дать мне адрес детдома, но я не хочу.
Я очень люблю своих приёмных родителей. Они мне дали жизнь, всё для меня сделали, что могли. А теперь я хочу отплатить им своей любовью. Мне просто неслыханно повезло, что они меня усыновили.

- Как ты относишься к тому, что в России сейчас запретили усыновлять детей людям из Америки и из Канады.
- Детей лишили последнего шанса.

Попросила его разрешения сфотографировать его и написать его историю. Он согласился.
Говорит: "Может быть та женщина, что от меня отказалась, увидит и узнает меня. Пусть ей будет стыдно."
- О, нет, - отвечаю. - Не думаю, что она в моих читателях может оказаться.

Сами смотрите, вот какой он, разве я могла ошибиться и не признать в нём нашего?

Муж тут спросил как то: "Ну вот, работаешь ты в баре, а можно незаметно хлебануть?"
- Ха!

Господи, что за вопрос? Да ради Бога!
Сколько коктейлей в раковину выливается?
Человек заказал вино, а я догадываюсь, что бутылка может быть уже давно стоит открытой. Наливаешь в стакан - делаешь глоток. - И там уже по обстоятельствам. Можно плюваться и выливать бутылку, а может и ничего себе.
Пиво - заказали одно, а потом передумали - тоже в раковину.

По правилам - ни-ни! Есть предупреждение, что манаджер может попросить сделать тест на содержание алкоголя в крови. Что-то ни разу никому не делали.

Муж пофыркал, головой покачал и сказал, что ему барменом нельзя работать. "Напробовался" бы не дай бог, спился.
Вот глупый! Одно не понимает - не пьют бармены. Некоторые СОВСЕМ не пьют, чаще всего не пьют на работе.
Я выпивала раза три за всё время - один раз зуб болел, второй раз коленка... а третий и не помню.

Грешна... (вот хорошо, что на русском пишу нет возможности меня нашим вычислить) повариху одну подпаиваю - ром с колой тихонечко ей наливаю. Хочется человеку, устаёт.... Но один маааленький стакан чтобы даже запаха не было и никто не заметил.

А тут пришла новая девочка.
Хорошая девочка кстати. Только начала работать - бегает, моет, посетителям улыбается, коктейли знает как готовить.
Я с ней один день работала. Под вечер замечаю - что-то она громкая....
А поближе подошла - холера! От нёё ж пахнет!

Вычудила - пошла в свой перерыв покурить, а в кармане штопор оставила! Вот идиотка!
Естественно, потом её на входе задержали - штопор отобрали! Аэропорт!
Приходит в бар - "штопор отобрали!"
Блин! А работать как????


На другой день манаджер бегал новый штопор для нашего ресторана искал. А про девку - уже слухи - пьяница!
Я заловила повара и говорю ему:
- Да ладно ты! Тихо! Сейчас манаджер услышит и уволят её.
- Манаджер уже знает - сейчас её пытаются поймать. А мне её тут не надо! Она же или перебъёт всё или с едой напутает.

Мне кажется, я одна была, которая её хотела предупредить.
Никто её не закладывал, но все ждали, чтобы она попалась и была уволена.

Так я её больше и не увидела, рассказывают, что за рюмкой её не поймали, но она напилась до такого состояния, что её шатало и что её пришлось выводить из аэропорта за руки, сама она идти не могла.

Ну ладно у меня двое детей, а если у кого-то семь? Знаю такую замечательную семью.
И вот представьте - утром просыпаетесь, а в ответ - тишинааа.....
И никого!
Завтрак делать не надо, посуды грязной - нету, тапочков ,художественно разбросанных по коридору, тоже ноль.
ОЙ!

Тоска такая, что даже зубы почистить забываешь. Вот только залечь на диван, включить телевизор и отвернуться от него к стенке.

Муж спрашивает:
- Ты как?
- Никак!
Дочь звонит и спрашивает:
- Ты как?
- Никак!!!

Одна собака меня не бросила! Поймаешь, нацелуешь её в морду, прижмёшь к себе так она тоже вырывается!

Это я три дня дома одна была. Не дай Бог, я вам скажу!

Всё течёт всё изменяется, только успеешь к людЯм привыкнуть, а они - хлоп- и ушли.
Фатимочка ушла, сказала что надоело к чертям собачачьим, мэнеджера уволили - он одного посетителя "асхолом" обозвал, (хе-хе)
Я вот думаю, уволят или сама уйду и что же? - Дневник переименовывать?

Ну да ладно, чего бы вам такого рассказать? Весёленького?

Селебрити. (Известные люди)

Всё понятно, аэропорт, летают иногда у нас известные люди.
Вот никогда бы не подумала, как наши повара всяких там известных поваров знают.
Узнают какого-нибудь и бегут с ним фотографироваться. Кто-то книгу написал, кто-то сеть ресторанов открыл, кого-то только и делают, что по телевизору показывают.
Не знаю я их, не знаю. И рок звёзд не знаю. Сидел какой-то дядечка с длинными волосами, на гитаре бренькал, а вокруг него молодых девушек несколько штуков. Шампанское им отнесла и от такой вот близости в обморок от умиления не упала.
Не на ту напали! Да!

А тут...
Подошла к бару женщина и спрашивает где напиток заказать со стола или в баре?
Я пол глазиком взглянула и ответили, что хоть где, но с компьютера. А потом ещё раз подошла, что-то у неё не получалось, пришлось мне с бара выбегать, что бы ей помочь заказ сделать.
Выбежала. глянула...
--ААААААААААА.... Восклицание, конечно, в душе, а на внешнем виде и не сильно-то показала.
Ой! Боже мой! Женщина невысокая, маленькая, блондинка очень и очень женственная, красивая! А фигура!!!!!! Ааааа!!!

Таких я не видела! На фитнессе, конечно.

Сделала ей коктейль и стою чуть не плачу. Ну почему я с ней не заговорила!
И она опять подходит - спасибо сказать. Тут уж я..... Прямо без предисловия.
- Можно я вас сфотографирую?!!!!!!
- Можно! ))))))
Поговорили с ней, сказала что зовут её Натали, она из Германии, сейчас из Америки едет. Узнала что я из России и говорит-
- Тогда всё понятно! Со мной много русских занимается.

Встала она в позу - полубоком, мышцы напрягла - красотень!
И ..... фотография не получилась! Потому что я вместо фотографии. камеру щёлкнула. эх....

Пришла домой, нашла её фотографии на интернете. Хоть друзьям показать, кого живьём видела.
Вы понимаете сколько нужно работать, чтобы ЖЕНЩИНЕ добиться такой фигуры?
Умничка!

(Или "Стамбул - город контрастов")

Есть у нас в аэропорту охренительно дорогие магазины "Дьюти Фри" - где всякие сумочки продают начиная так с долларов 500, мужские галстуки за 300, куртки за 2000. Кто, вы думаете в эти магазины заходит? - Китайцы!
Не, белые тоже иногда залетают, а потом умопомрачёнными оттуда вылезают. "Этт ж надо! Я думал свитер дорогой, за 60 долларов, а он оказывается за 600!"

А китайцы зайдут, на "остатки" канадских сумочку купят и глазом не моргнут.


Зато!

Сидит мужик за столом в ресторане, бритву электрическую достал и бреется. - Китаец! Бррк, меня аж передёрнуло. Это что, значит, вся его борода сейчас на столе будет?
Или китайсы за столом посидели - кохти подстригли и всё вот это оставили.

Зашла старушка китайская в дамскую комнату - там у нас 6 кабинок иногда бывает очередь - вот она стоит в очереди, платье УЖЕ подняла (там у неё штаны. конечно, под платьем, не то что бы труселями хвастается) и вот стоит такая вся готовая - чуть ли не песенки поёт "Ля-ля-ля!"

Девушка китайка - вышла из туалета и прямой наводкой в зал уходит. А зачем ей руки мыть? Ой.... аж передёргивает.
Ну ладно старуха, а девка то выглядит нормально - даже симпатичная - одета тоже хорошо.

Бяк! Руки надо мыть, мыть, мыть!

Потом только у китайцев существует правило - хороший китаец всегда "высморкается" если так это можно их действие назвать. Зайдут в туалет и начинают изрыгать изнутрёв все флюиды. Звучит это жутко и омерзительно.

Старые женщины - бюстгалтеров не носят. Гм... лучше отвернуться и не смотреть как это всё выглядит под тонким свитером.


И опять повторюсь - богатые китайки - одеты как дорогие куклы, лица у них фарфоровые, волосы блестящие и уложены, мужчины с ними тоже как с картики журнала сошли. Хорошо поедят, дадут чаевые. - Всё чин чинарём.

Вот такой Китай разный. А вы говорите...

Чего-то у меня настроение хорошее было - бегаю по ресторану - улыбаюсь прямо таки всем. Свечу. )))
За столиком семья сидит - белый мужчина, черная женщина и девочка лет восьми. Я им улыбнулась - они мне.
И вообще у меня привычка пришла запоминать людей.

Поели они, ушли, за собой прибрали.
А потом подходят снова.
- Ты зуб не находила?
- Какой зуб?
Женщина чуть не плачет, но всё равно смеётся над ситуацией.
- Я ела, зуб сняла, а сейчас потеряла.
- Так ведь вы сами всё прибрали. Нет, не видела.

Наши - ну, понятно, молодые, глупые - все гогочут.
"Татьяна, ты челюсть в стакане не находила?"

Начали они зуб искать - перерыли мусорку - мужчина рукава закатал и не брезгуя всё руками перерыл. Женщина всё грустнее и грустнее выглядит.
- Может быть в туалете оставили? - Спрашиваю я.
- Нет.

Сидит женщина в проходе, сумки перерывает. Дочка стоит над ней - тоже грустная, по голове маму гладит. Жалеет - от всего сердца. (Всех бы так дети любили!)
Нет зуба и нет.
Женщина уже в слезах - самолёт посадку объявил, а зуб так и не нашёлся.
Прощаются со мной, благодарят за помощь.
А я стараюсь утешить:
- Ну ничего, это был старый зуб, купите новый. Может даже золотой?! ))))

Не знаю, на улице только Кристмас прошёл, новый год идёт - казалось бы, люди должны быть более радостные и добрые.
Отнюдь.

Все какие-то злые, нервные и жестокие.

Эх....

Вот в этом наша работа мерзкая - тебе могут всякую гадость сказать, а ты в ответ ничего. Рабство да и только.

Нам постоянно выговаривают, что напридумывали тут с компьютерами, где тут у вас нормальное бумажное меню.
Нету. Да, вот я была такая голодная, что все бумажные меню съела!

Не знаешь ты компьютер - иди в другой ресторан. Есть ведь - пять метров от нас.

Кассиршам чуть ли ни в лицо плюют, что так всё дорого.
Вот сволочи, а? - Девка стоит за минимальную зарплату и всё это выслушивает. Аха, это она, наверное, цену придумала и всё себе в карман кладёт.

Если вам покажут в кино толстого официанта - смело плюйте в телевизор! Если, конечно, это не фильм про Мафью.
Он у нас единственный и неповторимый!
Мафью у нас не толстый, а просто большой и красивый! )))))
Вот!

Если услышишь стук и грохот разбиваемой посуды - этт Мафью. Если приходишь на работу и оказывается не работает посудомойка - этт Мафью. Потерялся нож в баре - этт тоже Мафью! Может быть даже и не Мафью, но вернее всего он.

А какие он фокусы показыват!

Снимает Мафью в баре с себя одну туфлю - доллар! Снимает Мафью вторую туфлю - а там долларов пять во все стороны раскатыватся.

- Маа-фью! Ты чего это, деньги от жены прячешь в ботинке?
- Нее... - Солидно объясняет Мафью. - Этт у меня дырка в брюквах!
- ?
- Дырка в кармане. Я деньги положил в карман, а они в дырку и через всю штанину прямо в туфлю и высыпались.
- Мафью, ты их сейчас опять в карман положишь?
- Гы!

Мафью просто обожает русское культурное наследие. Чтоб он сильно не нервничал, когда рюмки все побъёт, я его успокаиваю что по гусарским законам это всё к счастью! И что не фиг руками разводить, а неси метлу и прибирай за собой.

Работая с Мафью я точно усвоилила правило: "Не стой под стрелой".
Суетились мы как то двоём в баре - и я со спины к Мафью подошла ... Кааак шмякнет меня локтём между глаз. Ё... даже искры из глаз посыпались. Извинялся, конечно, да кто на Мафью сердиться будет?

Хороший Мафью, хороший!
Было у меня на работе очень напряжённо. Манаджерам не дозвониться - их где-то черти носят. Я и отправила Мафью записку очень эротического содержания. "Приходи скорей! Я одна!" - Прибежал на час раньше и спас меня, а то я уже совсем убегалась.

Профессия у Мафью? - Хе.
Лингвист. Преподвал в университете. У себя конечно, в Индии. Начинал преподавать, да только вот в Канаду уехал.

Все близкие и близко прилегающие друзья знают, что я тут в Доминику уезжала.

Так вот, вылезла я из ресорта в город (на два шага отошла) по кофе, ром и сувениры в магазинчик - а тут извозчик из домениканских пристал: "Дэвушка, давай покатаю!"
Я от катаний отказалась, а вот лошадушка меня заинтересовала, я её погладила, сбрую поправила - она ей до крови уже морду натёрла. (Счас! Буду я на таком несчастном создании кататься!)

Извозчик видит, что я из "дурацких американцев, что скотинку жалеют " буду - давай дальше приставать.
"Дэвушка, подари доррар! Я скотинке банан куплю, она их очень любит."

Доррар я не подарила - сам пропьёт, а вот бананчик после обеда своровала - отель ведь "всё включено" и бананы тоже.
Вышла опять за территорию - лошака жду.

Приезжает другой извозчик. И не успел он песню запеть: "Дэвушка, давай прокачу", как я бананчик лошади достала.

Уф!
Вы бы видели.

Гладишь лошадь, она стоит себе как лошадь и никаких тебе любовных эмоций, а вот только я банан достала - эта лошадина чуть ли не подпрыгнула от радости! Жевала банан долго и счастливо! И меня обещала любить всё жизнь!

И стала я бананы таскать по три штуки после каждого обеда-ужина и лошаков кормить.
Они такие бедные... Маленькие, тощенькие, от солнца прожжённые....
Ну, иногда и извозчикам какую-нибудь печененку притаскивала, чтобы не обидно было.

Бананы чистить не надо, лошадь их с кожурой съедает за милу душу. Принесла как-то дыню вместо банана - не фига, ешьте сами ваши дыни - лошадина один кусочек из вежливости съела, а второй выплюнула.


Вот так. ))

"вот возьми и спроси!" - Услышала я обрывок фразы и сразу улыбнулась - русские в гостях.

Молодая семья с двумя мальчишами. Бедная мамочка замученная вусмерть с двойной коляской, такой широкой, что как корова ни в какие ворота не проходит. Отец - обнавешан сумками и рюкзаками,
мальчиши - или двойняшки или погодки годика три- четыре - с одной мечтой - вырваться и убежать партизанить пока папа не поймает.

Конечно сразу на русском с ними заговорила - усадила за широкий стол, помогла выбрать еду. Заказали они два панини (большие бутерброды на гриле) маме - белое вино, папе пиво.
Поели они, хоть дыхание перевели. Спрашиваю женщину:
- Понравилась еда? Мальчики поели?
- Мы поели! - Отвечают мне мальчиши так убедительно и головой кивают.

Унесла все тарелки, других покупателей обслуживаю, домой собираюсь - время моё подходит.

И вот только "отбилась" домой идти - соседний стол заказывает пиво.
- Хозе! (Кричу) Принеси пиво товарищу! (Про Хозе все читали и фотографию видели - наш бартендерhttp://www.liveinternet.ru/users/5404758/post312422234/ )

Пиво Хозе принёс, а "таварищ" ему и говорит - "Ни хачу в стакане, хачу в бутылке" - Вот козёл! У нас большие пивные стаканы - замороженные! Мы их в холодильнике держим. В такой стакан пиво нальёшь - так до того приятно, стакан белый от изморози.

Хозе так мило плечиком пожал, аристократично развернулся и прямой наводкой в бар - за новой бутылкой. А стакан с пивом, значится "разбить в дребезги?" - вылить пиво в раковину?

Я с такой же милой улыбкой- забираю этот стакан с пивом - и отдаю русскому.

- Вот возьмите. Ваше здоровье!

Конечно нельзя было так делать. То что идёт в мусор - должно идти в мусор, но как человек обрадовался!

Дома рассказала - муж говорит:
- Ну, я б тоже был просто счастлив!
- Ой! Да делов то? Одна бутылка холодного пива. Ну.. 8 долларов.
- Одна бутылка! холодного! пива! В аэропорту! За просто так! И даже без чаевых!

Китайцы самый правильный народ. Послушный главное!
Посадку на самолёт ещё не объявили, а они уже в очередь выстроились и стоят. Пилотов -хрен два пропустят - "А вас тут не стояло!" Стюардесс - туда же!
Очередь выстраивается метров на 300. Никто не присядет, никто в туалет не сбегает - иначе обратно не пустят.

Мы уже привыкли конечно. Ну стоят себе китайцы и стоят. Хрен с ними.
А тут что-то очередь выстроилась и стоит себе .... долго. Мы даже заинтересовались - чего это китайцев не сажают? Они скоро от обезвоживания падать будут. Вон уже качаться начали! Оказыватеся, на стойке, где паспорта проверяют с визами ищут Сунь Хунь Джуя и Джунь Хунь Суя.
Вот уже третий раз объявляют - "Дорогие Сунь Хунь Джуй и Джунь Хунь Суй, подойдите пжалста к стойке!"
Во каки важны персоны! Наверное первым классом с плюсом летят.

А они, скромняги, не подходят!
Ещё раз объявляют: "Да подойдите вы пожалуйста, Джунь Хунь Суй с как его? Хунь Джуй не дожуем.... "

Не подходят!

Сволочи!
А на стойке уже грозятся: "Вот никто не полетит, если Джунь Хунь Суй не подойдёт зараз!"

Ня..

Я тут свой бар проверила - сок томатный заканчивается, надо в соседний ресторан забежать (наш тоже) и позаимствовать, может у них этого сока просто завались?

Ресторан соседний - вот он рядышком - метров 50 будет. Пошла. Иду..
Иду....

Ёёё...

Вдруг двое китайцев впереди меня бегут, за ними двое полицейских, китайцы оборачиваются - и ... вот звук интересный, как хлопушка "Паф-паф"
А я ж таки прямо за полицейскими шла! И больше никого не было! Ладно в полицейских не попали, а если бы в меня?

На этот "паф-паф" полицейские со всех сторон набежали. Больше ничего я не видела, китайцев от меня своими жилетами закрыли.

Весёлые парни эти Сунь Хунь Джуи.

Мужу, примерно, через месяц рассказала. Нигде в прессе ничего не было. Задержали мужиков и ладно. Была стрельба и хрен с ней. Аэропорт однако.

Женщины народ впечатлительный. Вот только скажи при нас что-нибудь и про что-нибудь отрицательное.
Мы же это натянем на себя как панамку на уши и запомним на всю жизнь.
Стояли как-то на кассе с Хозе, от нечего делать людей рассматривали.
Октябрь месяц скучный - никто никуда не летает вот мы и стоим без работы...

А тут кто-то идёт с чумуданом серебряной липкой лентой оклеенным шоб не развалился, значит....
Хозе тут и говорит:
- Гошш! (о, мой бог, значит) Да купите же себе новый чемодан! Один раз его киданут в самолёт и всё - все трусы повыпадут!

Ничего я тут не сказала, а панамку на уши натянула. Потому что мой чемоданчик ненамного лучше. Не в ленте ещё пока но с одного бока порван, кожа торчит и за всё цепляется.

Пришла домой, посмотрела на чемодан и мужу говорю:
- Гошш! Гошш! Как же я без труселёв то жить буду, если мой чемоданчик киданут в самолёт и всё рассыплется?!

- Не! Не рассыплется! - Уверенно ответил муж.
- Я его тогда липкой лентой заклею и буду ходить как сиротинушка. - Всхлипнула я.

Как "сиротинушкой" меня отпускать в Доминику муж не захотел. Поехали покупать новый чемодан.
- Долларов 50 потрачу, подумала я, самый дешёвый покупать не буду.
Ха!
За 50, оказывается. ничего не купишь! Самые дешёвые были за 67(плюс 13 процентов налогов).

Купила за 80. Ну, чего ж так дорого?
Вот холера! А у вас сколько чемоданы стоят?

Ха-ха-ха.

А вот догадайтесь, дорогие мои читатели кто ж самые большие засранцы на свете из наших "улетающих".
Вот я вам сейчас перечислю из каких стран пассажиры у нас обитают, а вы подумайте.

Ух, как бы всех вспомнить.

Американцы, канадцы, русские-украинцы, немцы, Париж, Лондон, Варшава, Китай, Япония, Тель-Авив, Джамайка, Адис-Абеба (Эфиопия),
Иммираты, Турция, Египет... ля-ля-ля кто там ещё?
Итальянцы, Перу, Мескика, Индия, улетающие на отдых - Куба, Доминика, Багамы.

Есть мысли? Ещё на раз список перечитайте.

Я то ведь уже точно знаю КТО.
Ошибки быть не может, потому что все пассажиры "волнами" набегают. Набежали немцы - улетели. Эфиопия сидит - и через 10 минут посадка - тоже никто не останется.

ай... Не совсем мне приятно это говорить - но это израилитяне.
Полнейший бардак после себя оставляют. Дети -самые что ни на есть невоспитанные.
Во-первых не помню, что бы кто-то из израилитян покупал у нас еду. Нет - они купят дешёвое в Тим Хортенсе, например, или в Бюргере, а придут есть к нам. У нас компьютеры и чисто!

Насвинячат как черти и ............... пересядут за другой чистый стол. Вот те крест!
Доказательство.

А вот вам - ещё одни бабушка с дедушкой сидят. Приличные такие все. Да?
\


А вот они ушли и что после себя оставили.




Ну ведь есть мусорные баки! Не будьте сволочами!
Да ладно бы нашу еду ели, заказали бы что-то, разумеется все бы тарелки унесла, обслужила бы и прибралась после них, но ведь еда не наша!!!

Говорят только счастливые люди любят счастливых людей.
Ня...
Не сказала бы, что я вот такая вся из себя счастливая, но я просто обожаю встречать "светящихся".

Вот как такое не увидеть? Зашли в ресторан бабушка с дедушкой. Тихонечко сели за стол, а когда начили смотреть меню, дедушка подсел к бабушке на один стул. Сидят такие миленькие двое на одном стуле, выбирают на компьютере что бы заказать.
Никто не ссорится, не пинается, что "подвинь свою толстую зопу, кикимора ты ужасная".

Никто не зовёт официанта, что понаставили тут ай-падов, а мы их первый раз видим. Эх...
Все бы такие были.

Я их взяла и сфотографировала. Бабушка увидела, а дедушка продолжает с компьютером разбираться.
- Сколько, спрашиваю их, вы женаты?
- 50 лет. - Бабушка отвечает.

Бывает же такое?! ))))

Её имя я быстро запомнила - шикарный сыр, обалденно красивая девушка.

-Слушай, тебе говорили, что ты очень похожа на девушку из "Goldmember"?

Сами сравните.




Девка очень красивая (так жаль, но фотография не получилась) - ей 19 лет, работает у нас кассиром, учится в колледже. Ещё один художник. )))
Она замечательный парикмахер - свои причёски меняет каждую неделю - то она блондинка, то рыжая с длинными волосами, то вот такая кудрявая.

Нет у неё парня. Всё просто - к ней боятся подходить. И ещё одна проблема - у неё очень плохое зрение. Почти минус 10.
Вот она учится на художника, рисует и боится, что когда-нибудь не сможет рисовать.

Ай, красивая бутылка у Дюварс виски!
Ну, нравится она мне! Приятно в руки взять.


Дама в возрасте (сказала бы "бабка" - да не могу, воспитание не позволяет) заказала двойную порцию Дюварс.
- Зуб болит! - Объяснила она мне, когда я ей принесла её стакан.
Потом очень долго расспрашивала как выходить на интернет на ай-паде, куда что нажимать. Мне-то что, когда народу не так много я и поболтать могу. Объяснила ей, показала. Только в бар вернулась, а она опять Дюварс двойной заказывает.

- Так боюсь летать! - Пожаловалась она мне. И начала долго расспрашивать что у нас тут вкусного готовят. Заказала себе куриную квинсадию. (блин пополам туда курицу закидывают, сыр, перец и макают всё это в сметану и в помидорную заправку)

Прихожу в бар - опять двойной. Я, конечно, вам не филипинка какая-то, а русская. Но и мне бы было много.
- Так голова болит! - Жалуется она мне, а сама полстакана Дюварса как компотик пьёт.

"Не, не, не, бабулечка, - думаю - я тебе больше не налью, а то тебя в самолёт не посадют, ты меня потом обвинишь."

Нет ведь! Зовёт.
Я уже в маске железной леди подхожу к столу. Чего же у неё ещё болеть начало?

А она мне стаканчик показывает. Пустой, разумеется. Но в помаде!!!
- Я косметикой не пользуюсь, а у вас стаканы все в помаде перемазаны! Ай-я-яй какой ляпус!
Что мне остаётся делать?
- Ун моменто, мадам, сейчас вам будет доставлен двойной Дюварчик за счёт заведения!
- Ну если ты мне ещё один Дюварчик принесёшь, то можешь везти меня домой! - Восклицает бабулечка счастливо.

Танечка тут теряет дар речи.

- Ааа... а самолёт как же?
- Да ну его к чёрту!

Люблю я рассказывать про своих "домочадцев".
Вот ещё одно наше чудышко - самый, самый молодой работник в компании - Христиан.
Ему всего 17 лет (а когда начинал работать было 16!) - и он повар.
И какой повар! Бывают же такие талантливые люди.


(все оценили умение Татьяны фотографировать?)


Итак, Христиан - до сих пор ещё учится в школе. По имени можно догадаться, что человек из религиозной семьи.
Ну да. Он протестант.
В семье четверо детей. Своё умение готовить объясняет просто - начал готовить с 6 лет. Читать далее...

Что только люди в аэропорте не забывают. Разве что ни головы - компьютеры, телефоны, кошельки с деньгами, билеты, паспорта.
Казалось бы - живи и радуйся, а мы всё недовольны.
За телефонами - обычно прибегают обратно. Глаза дикие, руки трясутся -ааааа! Телефффоон!
А мы им, так вредненько:
- А какого цвета?
- Зелёного да? А у нас только розового наоставляли! Да ладно, вот ваш зелёненький - бери и помни меня, какая я добра и красива!

Денюжки тоже находила - целых 160 австралийских доррраров. Ну чего - конечно же манаджеру отдала. Он фыркал и отбивался, как конь, что вот сама нашла - сама и неси в "лост энд фаунд" - в бюро находок значит.

Если кто-то сумку оствит - тогда проблема. Поубивала бы. По правилам положено ждать манаджера, а если он не прибежит через пять секунд - нужно звонить в секьюрити - в охрану и объяснять им, что вот тут сумка заложена, а в ней хрен знает что и может быть бомба малоколиберная.
Самой к сумке близко не подходить, не трогать и не открывать.
А что вы хотели - аэропорт.

Зато книги позабытые бомбами не считаются и идут прямой наводкой в мусорный бак.
Счас!

Танька книжечки сама любит! Она их домой приносит.
Ну, если только уж совсем не гадость.

Нашла я тут вдруг книжку на сербском и вспомнила, что у меня соседи югославы. Взяла и всё жду, когда же они поливать цветочки со мной в одно время выйдут, чтобы им ту книжку отдать. А они затаились и всё никак не встречаются со мной. Книжка на сербском валяется и валяется.
Мне надоело и я эту книженцию раз и им в почтовый ящик положила - нате вам подарочек! А сама на дачу уехала на три дня.

Приезжаю обратно.
И встречаю соседей.

- Весна, говорю, (соседку так зовут.) А я тут тебе книжку в почтовый ящик положила! Вот такоя я дед Мороз, значит!

- ААААА! - Кричит истерически соседка. - Да мы тут уже всем друзьям перезвонили, всем знакомым! Ничего понять не можем, что за книга, от кого! Муж уже её читать начал, чтобы понять, что за намёк в книге запрятан!
- Не, говорю, эт на немёк! Этт подарок!!!

Рада была соседка, вообщем.

Приношу я, значится, через неделю ещё одну позабытую книжку, на этот раз нормальную, на английском. Муж мне говорит:
- Сейчас второй соседке слева эту книгу положи, дед Мороз ты наш! И тоже без пояснительных записок.
Нехай помучается!

Тэффичка умерла 10 июля. За сутки ей стало плохо, продержали её на руках - давали от боли таблетки и сонные, чтобы не мучилась - всё надеялись, что станет лучше, ведь она уже ходила, ела и подбегала к нам, когда мы приходили с работы.

Пришлось позвонить врачу. Врач приехал, поставил сначала укол снотворного - она так хорошо уснула, казалось бы - спи вот так у меня на руках и ничего больше не надо. Через десять минут - ещё один укол - и всё.
Похоронили её на даче - она так любила туда ездить. Сама ходила купаться, когда было жарко, гуляла...

На могилке я посадила ромашки и землянику. Сладкоежка была Тэффинька - ягоды сама с куста ела.

Та никогда!

Но...
Нет, ну этож охренеть не встать.
Одна мадмазель ставит в одноклассниках картинку серебреника князя Владимира - и тычет котят носом, что вот он трезубец в 11 веке! И никаких вам двухглавых орлов, а герб Украины!


Ответила. Сейчас жду проклятий в мой адресс.

"Совершенно верно. В конце 10 века князь Владимир начинает чеканить златники и серебреники - на одних выбивается лик Христа, на других - знак Рюриковичей - трезубец.
​В 1917 году Михаил Грушевский предложил сделать его (трезубец) гербом Украинской Народной республики.




​Вот и всё... Могу добавить, что в 12 веке появляется другая традиция - на монетах печатаются изображения святых, покровительствующих князьям.


( и не испарвляйте мне серебреники на серебряники - так надо)

Ничего, лежит себе на диване - спускаешь на пол - немного ходит. Выносим на улицу в туалет.
Много пьёт, очень мало ест и часто тошнит.
Стараемся кормить понемногу, но чаще.

Иногда даже хвостиком виляет. Почти как настоящая собача! )))

Во вторник, неделю назад у Теффи был stroke (инсульт).
Думали, уже всё - умирает собака. Врач был на вызове, что если всё - то сразу. На работу ни я ни дочь не пошли.
Ничего, выдержала собачка. Начинала ходить по-тихоньку, чуть заваливаясь на левый бок.
Вчера опять приступ.
Хожу на работе с красными глазами. И тут меня решили утешить. "Это ведь только собака."
Монументальная фраза.

Сейчас живём не то что одним днём, а часами. Утром она проснулась - попила, чуть поела, сходила в туалет. Может быть ещё поживёт. Мучить мы её не будем - начнутся боли - поставим укол, тем более, не допустим, чтобы она умерла от голода или жажды.

Собаке 15 с половиной лет. Миничер Пудель. (не маленькая тяфкалка, а серьёзная собака)

Мелочь, а интересно.


Когда были в Амстердаме - обратила внимание - ни хрена ж у них окна!
Огромные!
Было прохладно, но люди, видимо, привыкшие к такой погоде - уж как откроют окна так откроют! - И загорают себе.
Всё видать.
А потом, во время экскурсии - нам показали - вот видите на домах - крюки? Те, что под самой крышей?




Балка такая торчит? А на ней кольцо?

Так вот - всё это не просто так! Мебель в квартиры поднимается с помощью этого крюка - и прямо в окно.
Потому что датчане экономили на коридорах и лестницах - всё у них там узенькое, пианино не пройдёт!

А в окно - да ради бога!
Так завелось издавна и до сих пор продолжается.

Вон, даже в районе красных фонарей дома с балками. Кого они там поднимали? )))