Эта история в нашем дворе как-то в конце лета приключилась.  Живет у нас одна семья, довольно большая и жутко трудолюбивая.  Муж, жена, двое детей, теща, радом еще какие-то родственники, много в общем. Наш дом стоит на краю города, и они недалеко, в полчаса езды,  прикупили домик в сельской местности с 30ю сотками огорода.   Ну и с весны до осени пашут там, выращивая разнообразные овощи и тут же их перерабатывая на благо своих домочадцев и родственников.  
        У них есть грузовая Газель (фургончиком), на которой муж зимой подрабатывает на перевозках, ну а летом использует в своих целях.   Чтобы удобнее было народ перевозить, он еще в фургончик присобачил креслице, которое спер где-то из стоматологического кабинета. Так что три человека помещаются в кабине, а еще одного можно запихнуть и в фургончик.  
        В тот раз они перевозили с дачи кучу заготовленной продукции и тещу вместе с любимым котом, которой надоело жить  рядом с огородом.   В гостях как раз была и свекровь.   Запихнув продукты и вещи в фургончик, муж благородно предложил удобное кресло занять любимой теще вместе с котом на руках, так как в кабине было бы гораздо теснее.  А его мама была немного худощавее, так что в кабину лучше вписывалась.  
       И вот тещу посадили в кресло, для верности привязав ремнями, так как дорого была хоть и короткая, но в буераках, дали на руки дремавшего кота и поехали.   И тут вдруг  одно колесо попадает в особо глубокую яму и машину сильно подбрасывает.   Со стоящей рядом  с тещиным креслом  бочки с квашеной капустой слетает плохо присобаченная крышка, и соответственно оттуда вылетает шматок приятно пахнувшей капусты и шлепается на кота.  
       Тот, естественно заорав, вырывается из рук тещи и начинает метаться по кузову.   Теща тоже пытается что-то крикнуть, но тут же сама получает капустой  по морде (пардон).   Дело еще осложняется тем, что муж не только любит быстро ездить по любой дороге, но и делает это под очень громкую и веселую музыку.   Поэтому кошачье-тещиных  криков никто в кабине не слышит.  
       Правда на одном светофоре жена что-то почувствовав, пытается обратить внимание мужа, на какую-то активность сзади.   На что тот  беспечно отвечает, что, мол, дорогая, все равно сейчас уже приедем. И приезжают.  Сзади уже тихо.  
       Вылезают из кабины, муж заходит назад и открывает дверь фургона.  Тут же оттуда с воплем и в капусте вылетает кот и, оттолкнувшись от плеча мужа, оказывается на ближайшем дереве.   Муж осторожно заглядывает внутрь и видит свекровь, тихо сидящую в кресле с закрытыми глазами.  С нее свисает капуста.   Муж ошарашено произносит вечное: "Твою мать!..."   Жена с воплем: "МОЮ мать, блин!"  бьет его с правой в живот.   Занавес.  
      Хочу сразу пояснить, что никто в этой истории не пострадал.  Кота отловили, тещу откачали и отмыли, капусту собрали.   Муж только на жену обижался за удар, да весь двор потом долго хихикал. 

Она была молодым, но очень самоуверенным специалистом, только что устроившимся на работу в одну маленькую, но задорную фирму. Работа была очень удачной, если бы не одно "но" - она была очень симпатичной, местами даже красивой женщиной, а в фирме работали одни сверхсерьезные мужчины, совершенно невосприимчивые, как она считала, к женским прелестям.
     Поэтому ей конкретно доставалось от них в первое время. И подначки, и насмешки, и легкое презрение к "бабе-программисту", ну и такое вот постоянно. Особенно ее доставал начальник их отдела, который вечно к ней придирался и часто требовал невыполнимого. А ведь симпатичный был зараза, и ненамного ее старше, ну лет на семь.
      Но самое главное и самое непонятное было то, что на нее, которой всегда говорили комплименты, здесь никто и не реагировал в определенном смысле. Никто не домогался, никто не пытался поухаживать или склонить к мимолетному сексу. Что за дела? У нее даже от этого стал формироваться пока бесформенный, но несколько болезненный комплекс неполноценности.
    Но так как в ее характере было воспринимать любые проблемы как призыв к действию, то в свой первый отпуск она отправилась в Москву, где записалась на усиленные курсы по очарованию мужчин. Курсы, как ни странно, оказались весьма серьезными, муштровали бедных баб 10 дней по 8 часов  с небольшими перерывами. Вернувшись из Москвы с грудой впечатлений, с несколькими исписанными толстыми тетрадками и аудиодисками с записанными лекциями, она почувствовала себя полностью вооруженной и готовой к борьбе.
    Объектом воздействия был выбран холодный как айсберг начальник. На работу она пришла неожиданно, раньше срока, при полном параде, и начала болтать с другими сослуживцами. Когда вдруг вошел начальник, она резко вскочила, покраснела, и подойдя к нему дотронулась до его руки и пробормотала, что ужасно соскучилась в отпуске. Начальник хмуро на нее посмотрел и велел пойти переодется и приходить на работу, ибо дел полно.
      Врочем московские тренеры и не обещали быстрого эффекта. Так что, составив дома подробный план осады, она начала действовать. Подробности слишком долго рассказывать, но были использованы почти все приемы, ну кроме может быть прямого признания в любви. Это она считала уж слишком прямолинейным.
    Прошло месяца два. Начальник вел себя отвратительно. Зато в один прекрасный день она призналась сама себе, что привыкла постоянно о нем думать, и похоже влюбилась, как последняя идиотка. Наступило 14 февраля, пресловутый День влюбленных, а к тому же день рождения злостного начальника. На фирме решили отпразновать. Купили сообща подарок, но она еще приготовила и от себя лично - дорогую ручку с привязанным к ней сердечком. Посидели, выпили, посмеялись.
     Улучив момент, когда начальник вышел в коридор покурить, она поплелась за ним, и пролепетав что-то, попыталась всучить ему эту ручку, которую долго накануне выбирала. Тот, опять состроив раздраженную морду, отстранил ее подарок и сказал, что никаких личных подношений не принимает и зря она надеется таким образом заслужить его симпатии.
     Это оказалось для нее последней каплей, ну и выпитое вино подействовало, но только она кинула в него этой ручкой, потом в него полетели какие-то папки, а потом она разревелась и сквозь слезы выложила ему все, что она о нем думает, и что он поганец последний, что не понимает как он ей нравится. Начальник побледнел и, резко подойдя к ней схватил ее за руки, которыми она хотела запустить в него еще и вазу с цветами. "Дура, - сказал он, - дурочка, что ты творишь? Я же влюбился в тебя с первого взгляда, как только ты к нам пришла." Ну потом опять были слова и слезы, но уже в его объятиях. Только она все же спросила, почему он никак не реагировал на ее стратегические движения. "Я думал, что ты надо мной издеваешься" - ответил он.
     История эта произошла в действительности, но правда закончилась она  не так уж счастливо, как можно подумать. Но ведь в реальности всегда возникают какие-то посторонние проблемы и причины, не правда ли?
 

Новогодние праздники ознаменовались для дяди Пети достаточно сильным стрессом, произошедшим из-за временного казуса и полученного в результате этого культурного шока, если так можно выразиться.
       Как порядочный алкоголик, дядя Петя начала пить еще за неделю до Нового года и вышел из запоя и из дома 13 января, напрочь забыв про Старый Новый год. И сразу был ошарашен сыплющимися на него приветствиями: "С Наступающим!"
     Возникли две напряженные мысли, одинаково противные. Во-первых, возможно у него начались конкретные провалы в памяти и глюки. А во-вторых, если Новый год еще не наступил, чем его отмечать, если кончились и деньги и припасенная драгоценная жидкость.
     Помыкавшись немного, и стесняясь спросить напрямую, он поплелся в газетный киоск посмотреть на газеты. Да и вообще, разве в газетном киоске  удивит вопрос: "Какое сегодня число?" Так что газетная продавщица дядю Петю совершенно успокоила насчет Наступающего Старого года, но попыталась напрячь его сообщением про "пятницу 13-е". Этого дядя Петя не напугался, поскольку не верил в еще более худшее.
     Зато отходя от киоска он наткнулся на местного юмориста Серегу, который оценив дяди Петино состояние, спросил, знает ли тот о новом указе президента. Дядя Петя, презиравший политику, вяло махнул рукой, а Серега выдал, что президент, возбудившись от отмены перехода на зимнее время, решил в качестве западлючести к остальному миру, вернуть прежние даты. Так что 1 января наступит у нас, когда весь мир уже будет в 14-ом. И отдыхать мы будем еще 10 дней.
     Немного подумав, дядя Петя сразу перешел к делу, попросив у Сереги денег взаймы, так как 10 дней отдыха без алкоголя были похоже на жуткое кощунство. Серега гордо ответил, что сам на мели, но отдыхать не собирается, а собирается поддержать общую забастовку против этого решения, которая именно и заключается в повальном выходе на работу.
    Да, и еще сообщил, что местные алкаши собираются присоединиться к общероссийской акции и в знак протеста бросить пить хотя бы на месяц, чтобы резко уменьшить собираемые с алкольной промышленности налоги.
    Такой простой способ давления на правительство дядю Петю чрезвычайно поразил, и он побежал сообщать новость дружкам. Те, конечно, посмеялись, разубедили Петю и чрезвычайно огорчили, что работать предстоит просто так, а не в знак протеста. Ну и насчет того, чтобы бросить пить на месяц, нет, лучше уж на баррикады. Черт, а ведь какая была хорошая идея! 

         Утром, выходя из подъезда, услышала шумные возгласы, и поняла, что местные алкаши (неиссякаемый источник происшествий) опять устроили какие-то разборки. Стоявшая рядом дворничиха, которая развлекалась бесплатным шоу, пояснила мне суть разбирательства. 

        Один алкаш из соседнего дома обозвал нашего местного алкаша Гену пидором. Гена справедливо возмутился, но решил свое возмущение обосновать и поэтому призвал как свидетелей своих корешей. Те стали приводить различные доказательства того, что Гена не пидор, и вовсе им не может быть, так как этого не может быть никогда, и тем более с пидором они пить не стали бы.

        Проходящего мужика (трезвого), который призвал их быть более толерантными и не обижать бедных пидоров, чуть не побили, так как в слове толерантность им почудилось нечто более обидное. Затем Гену стали просить срочно поцеловать какую-нибудь из проходящих женщин, на что Гена смущенно заулыбался, а проходящие дамы стали от него шарахаться, так как Генина улыбка не вызывала у них нужного желания.

        Генин обидчик сразу оживился и заявил, что данный момент и является доказательством того, что Гена женщин только отталкивает из-за своей пидаристической сущности, а вот подходящие мужчины точно согласились бы. Гена возмущенно заявил, что никогда в жизни не целовался и точно не поцелуется ни с одним мужиком, даже по пьяни, даже в день рождения.

       Как назло в этот момент во дворе появился дядя Петя - самый приятельский Генин приятель. Дядя Петя был очень довольный и очень навеселе. Увидев знакомые лица, он возбудился и с криком "Геночка, я тебя люблю!" со всего размаху чмокнул того в нос. Гена так и остался стоять в остолбенении. Как ни странно, все остальные сразу успокоились, похлопали друзей по плечу и разошлись посмеиваясь.

       Но, к сожалению, Гена на дядю Петю очень обиделся, и отказался с ним пойти допивать, что того поразило до глубины души. Впрочем, к вечеру помиряться, это как выпить дать....  

Вчера, когда дочь увидела меня после похода к зубному, она потрясенно сказала: "Мама, я теперь наконец вижу, сколько тебе лет".
       Сегодня, в приступе мазохизма, я опять с утра пошла к стоматологу.  Первый час в кресле мне показался гораздо легче, чем вчерашний.   Тем более врач сказал: "Вот и сделали зубик."   Я уже подумала, что могу привыкнуть к страданиям за собственные деньги, как этот зловредный мужик продолжил: "А теперь быстренько сделаем еще один - тот, что рядом".   Следующие полтора часа были уже хуже, тем более врач, работая сверлом, оживленно обсуждал с медсестрой перспективы новогоднего корпоратива.
        Кстати, записывая меня на следующую неделю, он предупредил, чтобы я не приходила слишком рано, так как "накануне будет, пардон, пьянка".  Я задумалась, идти ли вообще до Нового года. Фиг его знает, сколько он выпьет и не будут ли у него дрожать руки.  
        Зато, выйдя из стоматологии, встретила  одного знакомого, который  без предупреждения начал бурно жаловаться на собственную жизнь.  Жена - глупая, жадная и все время его пилит, дети - разгильдяи и все время требуют денег, теща- паразитка, повадилась приходить на ужин почти через день.  Я, еще не отойдя от зубных впечатлений, терпеливо слушала его минут 15, пока он наконец не остановился, и оглядев мою слегка отрешенную физиономию, спросил с надеждой, не случилось ли что со мной.   Я честно сказала, что у меня все нормально, кроме того, что по утрам шастаю к зубному, надеясь заполучить здоровые зубки.  
        Знакомый посмотрел на меня и выдал: "Что-то ты живешь слишком спокойно, может тебе все-таки замуж выйти?  Тогда из-за зубов волноваться не будешь."  Я сказала, что подумаю и почувствовала себя эгоисткой. Надо было рассказать еще про какие-нибудь проблемы.
         Например, у меня сегодня выключатель в спальне сломался. Свет горит, а выключить его я не могу.  После раздумья, я просто вывернула в люстре лампочки.  Но вот здесь мужчина бы пригодился, особенно тот, кто умеет поставить новый выключатель.   С другой стороны, выключатели ведь не часто ломаются?  

49 будут женщинами и 51 мужчинами
18 белыми и 82 не белыми
89 гетеросексуальными и 11 гомосексуальными
33 будут христианами и 67 будут не христианами
5 человек будут владеть 32% всего мирового богатства и все они будут из США
У 80 не будет достаточных жилищных условий
25 человек будут жить на 1 доллар в день (А 50 человек — на 2 доллара в день)
50 будут недоедать, а 1 будет умирать от голода
У 33 не будет доступа к чистой питьевой воде
У 24 не будет электричества (А 76% из тех, у кого будет электричество, будут его использывать преимущественно для освещения в темное время суток.)
67 будут неграмотными
1 (!!!только один!!!) будет иметь высшее образование.
1 будет ВИЧ инфицирован
За 1 день 1 умрёт
2 родятся (и к 2025 году население деревни достигнет 133 человек)
Только у 7 будет доступ к интернету
10 будут зависимы от алкоголя (4 женщины и 6 мужчин)

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в принятии, понимании, терпимости, образовании очень высока.

Подумай.

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь, мечеть или синагогу без страха и угрозы заключения или  смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет и обут, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если твои родители живы и остаются в браке, тебе редкостно повезло.
Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен втройне, потому что кто-то подумал о тебе, ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать, и у тебя есть компьютер 

     Тетя Зина с седьмого этажа все надеется закончить ремонт в квартире до Нового года. Этот ремонт у нее начался еще летом и продолжается с переменным успехом, перемежающимся многочисленными вкраплениями неудач и рассерженных родственников и соседей.

     А все дело в том, что тетя Зина решила сделать ремонт собственными руками, только изредка привлекая помощь в виде грубой мужской силы. Для ремонта была даже куплена пара книг из серии "Сделай сам себе хорошо". Впрочем после начального просмотра книг выяснилось, что покупать придется еще очень много и причем постоянно, так как ремонт будет идти постепенно из-за наличия в квартире мужа и двоих сыновей, которые этот ремонт видели на... только в далеком будущем, а конкретно сейчас он их не вдохновил.

     Из-за всего этого у нас в подъезде периодически возникают локальные конфликты, переходящие в общее осуждение. Родственники недовольны нарушением их спокойной жизни на долгий срок и необходимостью изредка двигать мебель и выносить крупногабаритный мусор. Подъездная уборщица недовольна постоянным появлением белых следов на лестнице и в лифте. Соседи по лестничной клетке недовольны засилием мешков с цементом и строительным мусором, а остальные соседи недовольны звуками дрели и прочих молотков. Кошка была сначала недовольна запахом краски, потом пристрастилась к запаху олифы, после чего начинает орать дурным голосом. Только тетя Зина со счастливым лицом постоянно носится по лестнице с охапкой очередных принадлежностей.

     Однако сегодня я вдруг увидела ее на лестнице всю в слезах. Она стояла, прислонившись к стене и шептала : "Я не могу, не могу больше..." . На мой вопрос она сквозь слезы сообщила, что окончательно поругалась с мужем, который сказал, что чем жить в постоянном ремонте, лучше не жить вовсе. Впрочем я знаю, что она успокоится, с мужем помирится, и будет дальше волочить свою лямку, насильно втаскивая своих домочадцев в некое подобие "приличной жизни". А с другой стороны, что ей было делать, если ни муж, ни сыновья не хотят брать на себя ремонтные невзгоды? Продолжать жить не обращая внимания? 

     Встретилась на улице с очередной соседкой, назовем Ириной Владимировной. Идет рассерженная, озабоченная. Думаю: "Ну все, опять бесконечные жалобы".     У нее взрослый сын, нигде особенно не работающий, недавно женился. Молодая жена уже беременная. Соответственно вся эта семейка сидит на плечах у матери, благо та может себе это позволить. Ирина Владимировна еще довольно сильная женщина, зарабатывает на ремонте квартир. Подштукатурить там, покрасить и прочее. Сына она к этому не приучила, так как "дети должны жить лучше, чем родители".

     Поэтому сыночек пока балду пинает, и вот сумел женится на подобной себе особе. Но куролесит по-прежнему, и по-разному. Когда соседка ко мне подошла, я так и подумала, что сын снова что-то выкинул. Она с ходу начала излагать мне сущность своих проблем с большим количеством подробностей. Через некоторое время я наконец начала вникать в происшедшее.

     Поняла, что скучающий сынок, которого не может развлекать сильно беременная жена, начал бегать к одной местной знаменитости по имени Танька-шалава. Эта Танька не то чтобы проститутка, но без денег мужчин не принимает. Сынку приходится раскошеливаться. Ирина Владимировна с возмущением сообщила, что "Танька совсем ошакалела и требует слишком много". Потом сказала, что только что ходила к этой Таньке и слегка попыталась "вправить ей мозги". Я удивилась, почему бы лучше не поговорить со своим сыном. На что Ирина Владимировна возразила, что дело то не в нем, а в Таньке, которая тянет с их семьи последние деньги. Я уже запуталась, и спросила, откуда у сына деньги на девок, если он последнее время не работает?

    Ирина Владимировна посмотрела на меня как на недоразвитую, и высокомерно сказала: "Так я ему даю". У меня кажется рот приоткрылся и я молча смотрела на нее. Та пожала плечами: "А что же делать, ему же надо?" В некоторых случаях я совершенно не знаю, что сказать. Даже Танька мне гораздо симпатичнее, она все же зарабатывает, как может. 

 Вчера, соблазнившись актерами, неизвестно с какого перепуга посмотрела "Ковбои против пришельцев".  Это я вам скажу, нечто.
     Дэниел Крейг играет, конечно, такого вот ковбойского Джемса Бонда, который сначала валялся где-то в прерии, а потом начинает мочить всех, кто под руку подвернется. Ну что говорить - красавчег, особенно со спины. Харрисон Форд играет вначале ну очень зловредного старикашку, как это ни странно звучит. Он корчит рожи и пучит глаза, но не очень верится в его страхолюдность. И еще у него есть на редкость противный сынишка, который под крышей папочки издевается над мирными жителями некоего поселка на Диком Западе.
     Женщины там тоже имеются, красивые, таинственные, но как-то сначала  не впечатляющие. Очень скоро появляются инопланетные самолетики, похожие на маленькие МИГи, которые носятся туда и сюда, швыряют небольшие бомбочки и таскают людей почему-то какой-то колючей проволокой с крючком на конце. В этот момент у персонажа Дэниела Крейга оказывается одна такая маленькая штучка, которая в некоторые моменты встает превращается в оружие, способное победить подлючих инопланетян. Затем появляется какой-то быстро бегающий чудик, мордой отдаленно похожий на Чужого, но гораздо проще. Умирающий священник произносит многозначительную фразу: "Богу не важно, кем ты был, ему важно, кем ты будешь." Красивая дамочка неопределенных занятий ласково дотрагивается до обнаженного торса героя. Ну в общем - нормальный американский фильм. Есть даже прыжок с лошади на крыло инопланетного корабля. Потом обнаженная девушка выходит из пламени. Ее деликатно показывают со спины и только выше пояса, а герой ее тут же прикрывает пледом, дабы фильм могли смотреть и дети дошкольного возраста. Ржака полная. И в конце все умирают (шутка).  Основная идея фильма  - мы победим любое зло под руководством даже самых плохих американцев, потому что те мгновенно перевоспитаются. 

Во всем есть свои плюсы и минусы.
          Вчера пошел снег - просто отлично. Утром проснулась - на градуснике -10, уже хуже, но на дворе солнышко - хорошо!
          Придя на кухню, вспомнила, что вчера забыла купить хлеб, а стало быть не с чем делать бутерброды. Порадовалась, так как только недавно прочитала, что обычный хлеб, который продают в магазинах, вреден для здоровья. Решила сделать яичницу из трех яиц, так как недавно выяснила, что вредность холестерина отменили. Достала из холодильника три яйца, одно уронила, но решила - что два будет в самый раз. Подбирая с пола разбитое яйцо, порадовалась, что есть причина протереть пол. Протерла и нашла под столом ручку, которую вчера безуспешно искала. Отлично!
        Поставила на плиту сковородку, разбила яйца. В это время зазвонил телефон. Удивилась, кого еще черти принесли так рано? Оказалось - очень хороший заказчик. Порадовалась за себя. В это время завоняло из кухни, где оказалось, что яичница безнадежно подгорела. Печально... С другой стороны, может все же ну его, этот холестерин? Съела огурец и выпила чай без сахара. Решила помыть сковородку, но обнаружила, что воду отключили. Отлично! Сковородку можно отложить, и с чистой совестью написать что-либо в ЖЖ. Зазвонили в дверь. Удивилась, но открыла. У дверей местные электрики с предупреждением, что выключают свет на два часа по причине проводимых работ. Какие милые! Предупредили... Выключила компьютер со вздохом, и успешно эти два часа поработала, используя старые проверенные средства производства - бумагу и ручку. А тут и воду включили... Пойти что ли голову вымыть? 

Я с детства хотела иметь часы с кукушкой. Ну хотелось мне, чтобы там что-то вылетало неожиданно и издавала звуки строго по часам. Да еще и удобно узнавать время ночью. Вот так проснешься и гадаешь, то ли пора вставать, то ли еще поспать можно. Дождешься кукушку и узнаешь. Можно, конечно, купить электронные часы, но у нас так часто отключают ночью электричество, что это бесполезно. Вон на кухне микроволновка с часами, так утром встаешь - на них все время восьмерки. Так что кукушка вернее. Поехали мы как-то с дочкой в Сочи отдыхать и сняли комнату в центре города. У хозяйки в коридоре висели часы с кукушкой, и хозяйка сразу спросила, не раздражает ли она нас. В противном случае ее можно отключить. Я категорически сказала, что нет, не раздражает, а наоборот я всю жизнь мечтала жить в квартире с кукушкой и теперь счастлива. Кукушка стабильно вылетала каждый час и мелодично отсчитывала время. И ночью было нормально. Всегда известно сколько времени, если вдруг проснешься. В квартире было три комнаты, в одной жили хозяева, в другой - мы, а в третьей остановилась семейная пара. Однажды я спросила у хозяйки про часы с кукушкой, и хозяйка показала, что кукушку можно отключать или настраивать на разные режимы кукования. Для разнообразия она поставила режим, когда кукушка отмечает не только каждый час, но и полчаса. Последнее выражает одним ку-ку. На следующее утро мы проснулись от безудержного смеха семейной пары. Произошло вот что. Они пришли часов в одиннадцать и легли в кровать. Естественно заснули не сразу. После двенадцати они услышали "ку-ку" и поняли, что уже час ночи. Решили спать. Уже в полусне услышали еще одно "ку-ку". Удивились. Открыли глаза и начали обсуждать, могли ли они ошибиться с предыдущим "ку-ку". Пока обсуждали, кукушка еще прокуковала, опять один раз. Тут они уже сели на кровати и стали усиленно думать, что такое с кукушкой случилось. Так и не поняв, заснули. А утром хозяйка им рассказала, в чем дело. Тут и поднялся смех. Да, еще у хозяйки был кот, который очень неодобрительно относился к кукушке, и при каждом ее выскоке, сердито рычал, а вечером даже шипел. Хозяйка рассказала, что в начале, когда часы только появились, кот жутко возбудился и начал на кукушку охотиться. Ему все казалось, что кукушка когда-нибудь вылетит достаточно далеко и он ее прижучит. Но фигушки - кукушка выскакивала только на большой высоте и сразу возвращалась обратно. И вот хозяева затеяли ремонт и купили большой рулон линолиума, который им доставили и прислонили к стенке в коридоре прямо под часами. Кот, не быв дураком, быстро на верх вскарабкался и, навострив уши, сунул морду прямо перед дверцей в часах и начал ждать. Тут-то он не промахнется. Ну и что? Кукушка конечно выскочила в нужный момент, и кот получил по морде, отчего скатился с рулона и забился под диван. С тех пор он это вредное создание недолюбливает. А один раз что-то там у кукушки сломалось, и она стала куковать непрерывно. Пытались ее отключить - не получается, видимо как раз сломался блокиратор "выскока". Пришлось ждать, пока у кукушки не кончится завод. Эта сволочь куковала минут сорок. После этого я как-то передумала покупать себе часы с кукушкой. 

Одна наша знакомая, назовем Любой, решила заняться вегетарианством по причине большой любви и нежности к животным и , дабы не было скучно одной, пыталась приспособить к этому делу и свою ненаглядную кошку, надеясь, что той тоже будет это полезно для здоровья. Кошки, как известно, хищники, и отсутствие белковой пищи воспринимают без энтузиазма. Но - кошка была домашняя, деваться некуда, терпела, пока хозяйка кушала овощи, фрукты, кашки и изредко картошку. Сначала, конечно, киса нос воротила от кашки и картошки без мяса, но голод - не тетка, начала кушать. Этот период многим запомнился, так как Люба взяла привычку, заходя в магазин и подойдя к мясному отделу, поднимать глаза кверху и громко говорить: "Господи, прости трупоедам! Не ведают, что творят..." Вот так и шло почти два месяца, пока однажды к Любе не зашла ее дальняя родственница что-то передать. Родственница шла с рынка и в одном пакете несла тщательно завернутую в термостойкую упаковку курицу-гриль. Пакет этот с курицей она положила у Любы на кухонный стол и прошла в комнату на минутку, чтобы отдать Любе какие-то бумаги. В это время кошка, ошалевшая от вегетарианства и одуревшая от запаха грильной курицы, запрыгнула на стол, прогрызла пакет и упаковку, и за минуту умудрилась сожрать четверть курицы. Как ей это удалось - непонятно, но факт. Увидев входящую в кухню хозяйку, кошка, понимая свое жуткое преступление, прыгнула на шкаф, свалив оттуда кастрюлю, потом выскочила в дверь и забилась куда-то в дальний угол квартиры, наверняка считая, что это стоило того. Родственница, конечно, обиделась, курицу забирать не стала, а, хлопнув дверью, ушла. Люба в растерянности осталась стоять посреди кухни. Но что же было дальше? Когда она об этом рассказывала, то заплакала. Я испугалась, не пришибла ли она ненароком свою драгоценную кошатину? Люба, всхлипывая, призналась: "Нет-нет, но... я доела эту курицу... Она так пахла!" Сохранить серьезность у меня не получилось. 

Снимала вчера закат. Вот что получилось.