Анекдоты про деньги
— Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.Почему еврей любит смотреть порно фильмы в обратном порядке — от конца к началу?
— Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.В офисе:
Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
— Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят:
— 61 тест на беременность дайте..Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
— А ну, отдавай свои деньги!
— Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
Стишки про деньги
— С днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую—то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!Объявление:
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М—м—м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
— Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
— М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!