Шутки про доску. Смешные шутки про досок.
В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!Учительница вызывает Вовочку к доске. Он выходит и молчит.
— Я тебя слушаю! — говорит учительница.
— Как это? — удивляется Вовочка. — Я же ничего не говорю!Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу:
— Папа тебя завтра вызывают в школу, я получил пару по биологии.
— А что тебя спрашивали?
— Учительница по биологии вызвала меня к доске , показала мне попку птички и спросила что это за птичка...
Следующий день. Утро. Учительская. В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит:
— А ну—ка угадайте чей это папа пришёл!?Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!— Иванова, к доске!
— Я не готова…
— Парню своему скажешь "не готова", к доске!А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто—то получал микроинфаркт, кто—то успевал помолиться, а кое—кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:
— Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
— Один, два... ничерта себе!
— Опять ты остаёшься на второй год!Школа. Учительница громко говорит:
— Абакумова, к доске!
— Ну почему я?
— Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
— Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб:
— Да за$бись ты в доску — воет Абрам.
— Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.Учительница:
— Вовочка! Чьи это стихи:
— И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку".
— Буратино, Мариванна!— Сидоров, вытри доску!
— Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!Учительница поднимает Вовочку и говорит:
— Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
— Садись Вовочка, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Хули там третьему делать!Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
— Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
— Не знаю.
— Ну а это яйцо, от какой птицы?
— Не знаю.
— Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит:
— Определите по яйцам.В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.
Жена мужу, стоя у гладильной доски:
— Дорогой, тебе что—нибудь погладить?
— Вообще—то я рассчитывал на большее.