Анекдоты про коллег
- про утро 1297
- про работу 2498
- про офис 121
- про фирму 116
- про коллег 191
- про корпоратив 37
- про бухих 31
— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
— Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
— Какой?
— Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
— !?!?!? Да—ну?
— Правда, он при этом не отвечает...Коллега(молодой, холостой) сечас спрашивает:
— А че, есть порнухи какойнть?
— Ну, если надо, то особо не проблема найти...
— А много?
— Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
— Мля, так это можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
Судья коллеге:
— Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
— Смените подсудимого.— У меня вчера, коллега, случилось совсем невероятное — в моем отделении одна дама родила сразу пятерых!
— И все живы — здоровы?
— Не совсем — отец новорожденных слег в больницу с инфарктом...Каждый из нас чей—нибудь странный коллега с работы.
— Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте — у нас будет фуршет!
— А разве фуршет не сегодня?
— Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра, будет фуршет!Во время обеда говорит один коллега говорит другому:
— А я бы сейчас выпил.
— Для храбрости?
— Ну, официально, да.Принимаю оборудование по описи. Коллега:
— Чайников по описи — четыре, но по факту — три, и оба — сломаны...— Ну, как тебе наш новый коллега?
— Очень компетентный товарищ. Разбирается практически во всем, кроме работы.— Девушка, а можно проводить вас до дома?
— А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
— Да что за день—то сегодня такой! Простите, коллега!В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Есть врач?!
Ответ с балкона:
— Да, а случилось—то, что?
— Не правда ли, коллега, охренительнейшая премьера?!— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер...
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
— Вам плохо?
— Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы!Проститутка — коллеге:
— Мне кошмар приснился — в нашем барделе новый тариф: все входящие бесплатно!2011—й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат:
— безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.