Анекдоты про стрельбу
Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит:
— Эдак ты всех друзей растеряешь!— У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
— Кошма—ар! Так ведь и люди могли пострадать!Полигон. Учебные стрельбы. Заряжающий подбегает к комбату:
— Товарищ майор, снаряды кончились!
— Что,совсем кончились?
— Так точно!
— Ни одного не осталось?
— Так точно!
— Прекратить огонь!Разговор двух евреев:
— Вы знаете, Рабиовича расстреляли!
— Да ви что? Опять?
— Тише! Вон он идет!Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами.
— Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
— А ты кто таков будешь?
— Я — суворовец!
Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:
— А, сука, вор овец, получай!Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
— Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
— Понимаешь, малыш, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слете...— В Китае вот предприниматели, которые своровали что—нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают.
— А как такого добились?
— Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
— Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
— Ты с фразами такими—то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы.2030 год, Москва. В дверь звонит полицейский:
— Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
— Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
— А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
— А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
— А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
— Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
— Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.Муж с женой приходят в магазин. Муж:
— Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.
— Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, — вмешивается жена.
— Тогда покажите мне красный.
— Нет, только не красный, это слишком вульгарно!
— Хорошо, дайте мне тогда зеленый.
— Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, — снова вмешивается жена.
Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице:
— Дайте мне теперь черный, пожалуйста.Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу. Положил его на операционный стол и говорит доктору:
— Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался.
— Это ваш зять?! — удивился доктор, — почему вы стреляли в вашего зятя?
— Ну, когда я стрелял, — ответил мужик, — он им еще не был...Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Я стрелок, люблю стрелять по тарелочкам.
— Однако окрестные обладатели спутниковых тарелок почему—то недовольны.На программе «Час суда», актёр так хорошо сыграл подозреваемого, что на него повесили глухаря и расстреляли.
Прапорщик перед строем новобранцев:
— Кто умеет стрелять — шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
— Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
— Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
— Товарищ прапорщик, а…???
— Да, чуть не забыл: задача каждого из вас — настрелять хотя бы 500 рублей.Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
— Извините, пожалуйста, я так напугалась,— смущенно оправдывается
девушка.
— Ничего, ничего,— успокаивает ее солдат.— Я вот тут думаю, может
быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.