Анекдоты про жену
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая.
Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
— Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
Оператор:
— Да, я слушаю Вас?
Мужик:
— Что мне делать?
— Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
— Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
— И что, он не подействовал?
— Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий:
«Тоже хорошо. А я хотел гоголь—моголь».Муж жене, которая на диете:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку…Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж:
— Сергей, привет. Как себя Ира чувствует?
— Изображение неплохое, а вот звук неважный.Умирает старый еврей. Рядом сидит жена.
— Циля, ты мне скажи, только честно, ведь я уже сейчас умру и чтоб я умер спокойно, ты мне изменяла или нет? Жена сосредоточенно подумала и говорит:
— Сема, а вдруг ты не умрешь?Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает...
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!— Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
— Жена изменяет мне.
— Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?