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はてなキーワード: CDとは
人間は役割を与えられたいものなのかも．というか自分のことを明示的に求めてくれる人が1人でもいれば，それは救いになる．
私は理解ある彼氏に救われた話を全部バカにしていた．ケッそんなぽっと出の彼氏の出現だけで救われる人はいいですね，それだけで救われるなんてそんな大したことなかったんじゃない？と意地悪なことも思っていた．
私は，頭は悪すぎず，それなりの学歴があり，両親も健在でそれなりの収入があり，お金をかけて育てられ，それなりの能力があり，世間からすればきっと恵まれている方だ．それにも関わらず，ずっと満たされなかった．17歳から慢性的に病み続けた．椎名林檎の曲が心の慰めで，精神科で椎名林檎のCDを配布するべき！と主張していた．絶対行ったほうがいいことは自覚していたが，世間体というか，自分を"精神科に通う人"と認めるのは大きなハードルだったため，結局精神科に初めて行ったのは21歳の時だった．どんなに色々なことを始めても，自分の思うまま活動しても，海外に行っても完全には満たされなかった．自分は丘サーファーなんじゃないか．それどころか，とりかえしがつかないくらい生活で実害がでたためでとうとう精神科に行った．
今までの話をしたら双極性障害と診断された．一年以上服薬したが，全く効果を感じなかった．いや，そもそも精神科医を信じていなかったのかもしれない．「つらくなったらすぐきてください」と日頃口をすっぱくして言われていたので，いざ死にそうになったときいったら，休診日だった．絶望した．またその次の日いって受診したら，ただ薬の量を2倍に増やされただけだった．絶望した．すぐきてくださいと言うくせに何もできないじゃん．そうやって世の中回ってるんだ．精神科ってどうせ，患者側が言うことコントロールすればどうとでも薬も病名も調節できちゃうじゃん．お薬サーバーじゃん．
そもそも自分に躁なんてなかった．ただ定期的にうつ状態になること，あと金遣い荒い時とアイデアが出まくる時がある，ということをもって双極性障害とつけられた．ただこの躁要素みたいな部分は，ただの個人的な気質であり，躁じゃない．わたしは破産するほどお金を使わないし，周りの人の声が入らなくなることもないし破滅的行動もとらない．
一番嫌われる自己診断（笑）によって名前をつけるならば，恐らく発達障害とその二次障害としての鬱だと思うが，今更躁鬱じゃなくてこれなんです！と主張するのも憚られたし，その病院では発達障害を扱っていなかったし，自分は薬の効果よりも副作用に意識がいってしまい，もうこれ以上薬を飲みたくなかった．結果的に自己判断で通院をやめ断薬して一年弱たった（一般的には明らかにこれはしない方がいいだろう）．どうせ状態が変わらないなら，通わない方が，自分の力で生きている感じがして満足できた．しかしもちろん気分が落ちない訳もなく，元々自分を追い詰めやすい生き方もあり，苦しみは続いた．今だって続いている．ずっと精神的に健康な人はピンとこないかもしれないが，一度落ちた人間は，落ちるという選択肢が常につきまとう．それを選ばない，そちらに行かないというコストを常に払い続ける必要がある．（精神科を批判してしまったが，多くの人にとって精神科は効果があるだろうし，長く精神的不調が続いたら，どちらにせよ一度精神科に行くことは，生活を変えるきっかけになるので行くことを推奨する）
ずっと救われたいと思っていた．救われたいという感覚は現実逃避と精神の拠り所を求める気持ちの現れかもしれない．カウンセリングとかは別として，他人に自ら助けは求めないし，求められてもどうしようもないと思うから求める気もない．そもそも他人によって自分が本質的に救済されるってあり得ないと思っていた．確かに人が話を聞いてくれれば，一時的に楽にはなるけど，結局自分で問題を解決しなければいつまでも事態は好転しない．
助けてくれるなら神でもいいと思い，信仰という形で精神の安寧を得られる人を羨ましくも思ったが，自分は神からの救済を信じることはできなかった．
そんな中彼氏に出会った．5年ぶりに会った知り合いだった．別に，彼氏ができても，うつ状態になることはあるし，1人でずっと泣いてる時もある．寛解した，とまでは思わない．自分の精神に気を遣って生きてるから動けないってほどにはならないけど．ただ，ある時，私がいれば幸せと言われて，雷に打たれたような衝撃をうけた．わたしはずっと肯定されたかったのかも．自分をこの世に繋ぎ止めてくれる人が欲しかったのかも．いつも弱い弱いと思って辛くなって，勝手に孤独を感じて，助けを求めるのも苦手で，でもずっと認められたかった．自分が認めている人に．理解ある彼氏によって全てが解決される訳ではないけれど，私のなんとなく感じていた「救われたい意識」が成仏した気がした．
| タイトル | リリース年 |
|---|---|
| THE BEST OF DETECTIVE CONAN | 不明 |
| ユリイカ (ジム・オルーク) | 1999年 |
| ラプソディ・イン・ブルー (山下洋輔) | 1986年 |
| ターミネーター2 サウンドトラック | 1991年 |
| さんだる (たま) | 1990年 |
| 空と君のあいだに (中島みゆき) | 1994年 |
| 情熱の薔薇 (ブルーハーツ) | 1990年 |
| フレンズ (REBECCA) | 1985年 |
| TEAM ROCK (くるり) | 2001年 |
| マトリックス サウンドトラック | 1999年 |
| 四季 (ヴィヴァルディ) | 不明 |
| NEW JERSEY (Bon Jovi) | 1988年 |
| マニアマニエラ (ムーンライダーズ) | 1982年 |
| もう恋なんてしない (槇原敬之) | 1992年 |
| 夢であるように (DEEN) | 1997年 |
| Teenage dream (DEEN) | 1997年 |
| time goes by (Every Little Thing) | 1998年 |
| 夢を信じて (徳永英明) | 1990年 |
| キミがいるから・・・/Twinkle Trick (奥田綾乃) | 2000年 |
| ロビンソン (スピッツ) | 1995年 |
| BLUESEED キャラソン | 不明 |
| CYCLE HIT1997-2005 (スピッツ) | 2006年 |
| COLORS (宇多田ヒカル) | 2003年 |
| ムラヴィンスキー指揮6枚組曲集 (メロディア) | 不明 |
| Tremolo e.p. (My Bloody Valentine) | 1991年 |
| You’re living all over me (Dinosaur Jr.) | 1987年 |
| 奇跡の海 (坂本真綾) | 1997年 |
| IMPRESSIVE (T-SQUARE) | 1992年 |
| 時の河 (FENCE OF DEFENSE) | 1989年 |
| 永遠の孤独 (小坂由美子) | 1992年 |
| はじめてのC | 1987年 |
| アウトラン セガS.S.T サウンドトラック | 1986年 |
「不明」とすまんけど1957年と2019年の外れ値は除いてExcelでカウント。
| 年 | 人数 |
|---|---|
| 1970 | 1 |
| 1971 | 1 |
| 1972 | 0 |
| 1973 | 0 |
| 1974 | 1 |
| 1975 | 0 |
| 1976 | 0 |
| 1977 | 1 |
| 1978 | 0 |
| 1979 | 1 |
| 1980 | 0 |
| 1981 | 0 |
| 1982 | 1 |
| 1983 | 3 |
| 1984 | 3 |
| 1985 | 5 |
| 1986 | 10 |
| 1987 | 9 |
| 1988 | 18 |
| 1989 | 10 |
| 1990 | 20 |
| 1991 | 12 |
| 1992 | 14 |
| 1993 | 11 |
| 1994 | 12 |
| 1995 | 11 |
| 1996 | 15 |
| 1997 | 20 |
| 1998 | 8 |
| 1999 | 11 |
| 2000 | 4 |
| 2001 | 3 |
| 2002 | 1 |
| 2003 | 6 |
| 2004 | 2 |
| 2005 | 1 |
| 2006 | 3 |
| 2007 | 1 |
25～40年前の1985年～1999年頃リリースのCDが多い。
Copilot => 小中学生（文献：https://gakumado.mynavi.jp/freshers/articles/10920 ）
anond:20240904032316についてたブクマカの初めて買ったCDのリリース年を調べた。
for (let a of document.body.getElementsByClassName('entry-comment-text js-bookmark-comment')) console.log(a.textContent)
ってやってテキスト集める。
Microsoft Copilotに「以下の文章に出てくる、音楽CDのタイトルとリリース年を一覧で表にしてください。」って指示。
途中で切れたので分割する。 続き→ anond:20240905115337
聞かれたらいつも「小2のときにお父さんとお金出し合ってブルーハーツのアルバム買った」って答えてるが、本当はフロムエーのCMで流れてたカーキン音頭のシングルなんだ。
好きじゃない（嫌いという訳ではない）音楽を聴くのってなんかしんどい。
BGM的に耳へと入ってるくる分には別に良いんだけど、腰を据えて聴くとなるとなんかさっさと飛ばして好きな曲聴きたいよって気分になってくる。
サブスク時代の弊害とかよく言われてるけど、ブッコフで少ない小遣い叩いてCD買ってた頃からそうだった。まあレコードとか録音技術のない時代にまで遡ればその言い分が更に相似形に存在するのかもしれんけど。
5秒聴いてハマらない曲は最後までハマらない。稀に耐えながらも聴いて好きになる事もあるけど。
技巧や目新しさとかそんなもの置いといて、ハマる曲を聴いた時は雷が落ちたように心が震える。
映画やアニメのクライマックスに来るようなライブシーンでいまいち盛り上がり切れないのが寂しい。
それまでの物語にお膳立てされて非常に昂ぶっているのに、肝心の音楽にノリ切れないとちょっと冷めてしまう。その手のシーンで音楽的にも物語的にも最高潮の共鳴をする体験がしてみたい。
教養主義というか本質主義的な人にしてみれば、良い音楽を理解できないのは然るべきリテラシーがないからとか言われそうだけど。
でもやっぱ刺さる曲を聴いた時のあの震えって理解するとかしないの問題じゃないような気がしてならない。なんか理屈で解剖出来ない神秘のようなものを信じたい気持ちもあるのかもしれない。
それもまあ分析するだけのリテラシーを持ち合わせてないだけで、実は好き嫌いを分かつ要素やシステムが明確にあるのかもしれんけど。
a235 産まれてこの方レコードもカセットテープもCDも音楽サブスクも一切買ったことがないんで、「人類は皆すべからく音楽ソフトを買うもの」という前提がそもそもよく分からない。
permalink 2024/09/04
しかしこいつほんとつまんねーな🙄
