etonefedor

Учительница меня сразу же быстро увела, а следующая одноклассница зашла на допрос.

Весь учебный день я была сама не своя. Вдруг гинеколог уже позвонила маме и всё выдала

Придя домой, я решила действовать.

Написала маме записку "мама, если гинеколог скажет тебе, что я курила за гаражами — не верь ей, она врет".

Оставила записку на столе и легла спать. Потому что я всегда ложилась спать, когда понимала, что не в безопасности.

В общем, лежу, делаю вид, что сплю. Заходит мама. Говорит "что случилось?". А мама знает, что я просто так спать не ложусь днём.

Говорю "ничего".

Мама снова "давай рассказывай". Ну психиатр потому что, всё знает.

Проверила дневник. Потрогала лоб. Спросила не поссорилась ли я с подружкой Сашкой.

Говорю нет. Потому что всё намного хуже.

Через два часа я встала. Записка лежала на том же месте. Уж не знаю, прочитала ли её мама тогда или нет.

Но если прочитала, мама, знай — гинеколог наврал! Ничего я за гаражами не курила!

Автор этой и других смешных историй — Женщина и прочие неприятности.

Ваня даже заплакал от мысли, что ему что-то куда-то будут клеить, а потом расскажут родственникам. А у него в родственниках — старший брат, который обязательно над таким будет смеяться.

В общем, сидим десятилетние нервные, ждём завтра.

На завтра всё прошло хорошо. Ну как хорошо... Именно так, как рассказывала нам учительница. Со скотчем и прочим.

Все выходили из кабинета в шоке и немножко в смущении. Как будто бы в том кабинете часть души у нас у всех проверили.

Радовало только то, что всё это называется загадочным словом "анонимно". А значит — в случае чего никто не узнает. Только родственники.

Спустя четыре дня мы все уже благополучно забыли о таком совместном позоре и сидели на уроке географии. Как вдруг в класс зашла та самая медсестра, знавшая нас всех чуточку лучше и глубже, чем мы сами.

Медсестра сказала "Дети". Дети это всё ещё были мы, поэтому мы напряглись.

Взглянув в свои бумажки, медсестра внимательно прочитала "значит так. Анализы ваши пришли. Все результаты, я повторяю, анонимные, каждому сообщу лично. Иванова Любовь и Иванова Наталья, зайдите после уроков в мой кабинет. У остальных учеников всё в порядке".

Развернулась и ушла.

Мы были тупые дети, но не настолько.

Поэтому, во-первых, мы всё поняли. А во-вторых, резко перестали верить слову "анонимно".

На следующий день Наташа и Люба в школу не пришли. И на послеследующий тоже. Учительница потом сказала нам, что они перевелись в другую школу по непонятным причинам.

Причины нам всем были, конечно же, понятны

Автор этой и других историй — Женщина и прочие неприятности.

Вообще-то нет, дядя охранник.

Вообще-то я не такая.

Та я, которая приходила просто брызгаться — в прошлом.

Новая я пришла не просто набрызгаться дорогими духами из тестеров. Но ещё и купить после этого шампунь. Так-то.

Дяденька охранник от моего напора обалдел и стал подозревать других посетителей. А я побежала прямиком к консультанту, закричав ему в лицо "покажите мне шикарные шампуни!".

Консультант возбудился. Консультант увидел во мне шикарную женщину где-то очень глубоко внутри. Под той женщиной, которая обычная я.

Консультант схватил меня и шикарную внутреннюю женщину за руку и потащил вглубь магазина. Туда, куда не ступала ещё нога обычной меня, но шикарная внутренняя женщина была там как дома.

С полок смотрели дорогие шампуни и прочие бальзамы. Смотрели приветливо. Как будто бы "давай, заходи, ты можешь себе это позволить, забудь про Бабушку Агафью". И я мгновенно забыла.

Названия все были очень иностранные, а значит — точно хорошие.

Подбежав к очередной полке, мы остановились. Я запыхалась, а консультант бодро защебетал — рассмотрите такие варианты, в этом доступном ценовом сегменте они просто лучшие.

"Доступный ценовой сегмент" звучало как что-то не очень богатое, поэтому я хотела возмутиться.

Сказать "ты что, к Нивее меня притащил??". Но оказалось, что нет. Оказалось, что в доступном ценовом сегменте стоят шампуни за 2500. И это уже со скидкой. По скидочной карте!

Увидев мой растерянный взгляд, консультант сказал "если нужны составы посильнее, то можем пойти дальше".

"Составы посильнее" звучали как "шампуни подороже", поэтому я резко сказала "нет. Это вообще всё не то. До свидания".

И ушла.

Навсегда. Даже не набрызгалась ничем. Потому что такой я человек.

Потом стояла в Ашане и извинялась перед Шамту. Принимайте, мол, меня, шампунчики любимые, обратно в свои ряды.

Автор этой и других историй — Женщина и прочие неприятности

Откричавшись, Игорь выдохнул и сказал "глянь! Это моя бывшая! Прикинь прям в телевизоре! В шоу каком-то участвует!". И продолжает тыкать. Как будто бы раньше не натЫкался в эту свою бывшую!

Дорогой мистер небогатый муж, я не домылась (ага) чтобы что?? На бывшую твою поглядеть?? Где деньги, Зин??

Автор этой и других смешных историй — Женщина и прочие неприятности.

Игорь напрягся ещё сильнее и стал что-то быстро искать в телефоне. Скорее всего, как жить человеку, на которого внезапно свалилось столько счастья.

На кухне витала позитивная энергия. Игорь что-то гуглил. Я мягко улыбалась. Вдохновение очевидно нарастало.

Хотелось уже увидеть результаты моих трудов и попросить ресурсы, как Игорь вдруг сказал "подними руки и держи".

А в интернете сказано "слушайся мужа своего во всем, он так тоже вдохновляется". Поэтому я послушно подняла руки, улыбнувшись ещё мягче.

Игорь снова напрягся. А напряжение не способствует течению энергии. Поэтому я мягко уточнила — что происходит?

— это я у тебя, Ксюша, хочу спросить, что происходит?? Я думал, у тебя инсульт!

Ццц. Вот захочешь стать настоящей женщиной — не дадут тут всякие. Я энергией наполнялась зачем, я вас спрашиваю??

Автор этой и других историй — Женщина и прочие неприятности

И потом ответил "ага, спасибо".

Ну как бы про бабки ни слова. Я помолчала какое-то время и отправила смайлик. Вот такой 😉. Мол пожалуйста, конечно, но где мои деньги?

Мужчина снова помолчал, а потом спросил "девушка, вы кто?".

На скрине, который я ему прислала, было два отзыва — мой, Ксении, и ещё один, Надежды.

Поэтому я ответила дяденьке "я Ксения". Чтоб было понятно, что я не Надежда. И ещё, чтоб он сразу понял — кому из написавших отзыв начислять пятьсот рублей. Или даже шестьсот тридцать за красочность.

Мужчина помолчал еще какое-то время, а потом написал "какая, блять, Ксения??". Не очень-то клиентоориентированно, согласитесь?

Я уже хотела позвонить и сказать дяденьке, что никакие его вонючие пятьсот рублей мне не нужны. И пускай купит на них себе курсы по этикету. Или ещё что полезное!

Но вовремя опомнилась и решила проверить — правильно ли я записала номер.

Короче это был не тот дяденька, который должен был мне деньги. Какой-то другой посторонний дяденька, с которым я поделилась информацией о классной игрушечной кошке.

Абсолютно бесплатно, к сожалению, поделилась.

Автор этой и других смешных историй — Женщина и прочие неприятности

Мущщина делал вид, как будто бы всё в порядке, всё так и задумано. Как будто бы он мой видеооператор!

А меня не проведешь, я знаю, что никаких видеооператоров у меня нет.

Поэтому появился ещё более гениальный план — повернуться в танце и показать ему язык на камеру, чтоб он точно смутился и понял, что хватит уже меня снимать.

Пританцовывая, я обернулась на мужчину с телефоном и резко показала язык, прям в объектив. Мол так-то, получай. Тебя заметили теперь уже точно. Давай сворачивай свою съемку.

Мужчина ничего не свернул, а начал снимать как будто бы более активно.

Тут я сразу поняла, что этот дяденька — это одно из двух.

Либо это мой подписчик. Либо это грязный извращенец.

Как отличать подписчиков от извращенцев я пока не знаю, поэтому немножко занервничала.

Действовать нужно было смело и решительно. И я резко подошла к дяденьке, довольно громко сказав "мущщина, давайте удаляйте видео с моими танцами и прекращайте вот это вот всё своё, я щас в полицию позвоню".

Дяденька опустил телефон, посмотрел на меня и очень жестко сказал "женщина, успокойтесь, кому вы нужна, я снимаю фонтан".

Ах так!? Точно извращенец!!

Автор этой и других историй — Женщина и прочие неприятности.