mdn2016

Россия вышла в 1/8 финала ЧМ. Отпразднуем это!

Сборная Уругвая набрала 6 очков и вместе со сборной России, у которой столько же баллов, обеспечила себе выход в 1/8 финала ЧМ. В очном матче, который состоится 25 июня, команды определят победителя группы. Египет и Саудовская Аравия, не набравшие очков в первых двух тура, лишились шансов продолжить борьбу за плей-офф.

Отпразднуем это в Лиге психотерапии особенным днём бесплатных консультаций онлайн )

С каждым подписчиком Лиги, кто оставит корневой комментарий к данному посту в течение суток 21 июня 2018 года, я приду и побеседую здесь в комментариях как психолог, психотерапевт. Обещаю.

Искренне ваша,

mdn2016

Начало

В упражнении про паровозик есть вторая часть, творческая. После того, как каждый член семьи скопировал "точно по образцу", я перемешиваю детали в кучу-малу, а потом прошу собрать паровозик "как тебе нравится".

Сочиняют "какой хочу" паровозик тоже все: и мама, и папа, и киндер. Я ищу сходство с одним из родителей, "в кого" пошёл киндер, у кого унаследовал способ переработки информации. Если ни с мамой, ни с папой нет пересечений, расспрашиваю об увлечениях ребёнка и у кого ещё в трёхпоколенной семье есть такие же хобби или симпатии - то есть "в кого" из бабушек-дедушек ребёнок уродился.

По сути, это психотерапевтическое вмешательство, - я переформатирую привычное восприятие "школьных неуспехов" одного из членов семьи в "фамильную особенность нашей семьи".

Это помогает видеть особенности ребёнка в новом свете: мы разные, взрослые живут и процветают с такой особенностью, значит, и у ребёнка всё будет хорошо. А порой и сплачивает семью на стороне ребёнка - ведь нередко оба родителя солидарны с претензиями со стороны школы и выступают с ней одним фронтом, загоняя тем самым родное дитё в глухое отчаяние.

Откуда взялся этот паровозик? В Иерусалиме на улице Яффо есть магазинчик, где продают игрушки ручной работы. Шла по дороге и купила, хотелось чего-то интересного и простого одновременно. Вот он, на моём кресле у французского окна во всю стену. За окном парк:

Самый популярный вариант "творческого беспорядка" выглядит как "вагончик кверх ногами", когда крышу кладут вниз, под кубики, а слои некрашеных и цветных деталей меняют местами:

В тройке лидеров вариант "переставить крест-накрест детали в замыкающем вагончике с четырьмя штырьками", таким образом:

"Выкинуть лишние" вагончики выбирают немногие. Глубокомысленно интерпретировать переделку психологически наверняка можно, но не имеет смысла в плане терапии "лобного" ребёнка. Я ищу этим упражнением взрослого союзника, родню ребёнку на бессознательном уровне решения когнитивных задач. Мне достаточно сходства в творческом подходе.

Третий популярный вариант - тоже перестановка, но не "внутри вагончика", а "внутри паровозика", детали ставят на новые места не "в отдельном отсеке" конструкции, а везде:

Или такой вариант:

Творческая переработка лобным ребёнком выглядит как бессистемное нагромождение деталей, критерия изменения (идею) не удаётся обнаружить при всём желании, например:

Сравните с творческой переработкой, где есть алгоритм "один вагончик сделаю некрашеным, один цветным, а последний - из тех деталей, что остались":

Часто, если потом "подсказать" "лобному" ребёнку идею, по которой переделать паровозик, он её с удовольствием реализует. А сам изобрести новую концепцию пока не может. Со временем, когда дозреют соответственные мозговые структуры, он это легко сделает. Главное, чтобы у родителей хватило тепла и терпения дождаться.

Невнимательные дети и взрослые не считают число штырьков и не соотносят число отверстий в крыше (два и четыре) с подходящим вагончиком, когда собирают по образцу. Дети с затруднениями в затылочных долях головного мозга, ответственных за визуально-пространственные синтезы, затрудняются с диагональными деталями (скошенными кубиками), как их соотнести друг с другом и с вертикальной осью.

Самый необычный эффект от упражнения с паровозиком был в моей практике психотерапевта на встрече ребёнка, рождённого в Японии и насильно увезённого от родной матери отцом другой национальности. Суд вмешался в ситуацию и решал за закрытыми дверями, где будет место постоянного жительства ребёнка. Я помогала маме налаживать отношения с киндером.

"Схлопывать" эмоциональный разрыв между членами семьи - это работа, которая требует веры и мужества, в истории про канадско-израильских родителей я касалась темы "бондинга" - восстановления нарушенных связей.

Младший школьник, разлучённый с мамой приличное число лет назад назад враждебно настроенным отцом ребёнка, отказывался говорить с ней на родном японском. Мама не знала ни русский, ни иврит, а у киндера оба языка были свободными, один - благодаря школе, другой - благодаря русской няне. Зато мама хорошо знала английский (именно на нём она со мной и разговаривала).

Во время "творческого" выполнения задания с паровозиком, - у киндера не было трудностей в школе, упражнение это мы делали "для знакомства", - ребёнок-эстет неожиданно сложил пейзаж, "два дома у озера" из прямых и скошенных кубиков и бразильского агата на столе в клинике, вот так:

и прокомментировал для меня, что это похоже на дом его бабушки в городе, где он раньше жил. После чего перешёл на родную речь с просьбой, чтобы мама подтвердила, что именно так там дома и строят, с обидой рассказал о том, как ему никто из ребят не верит, и, не замечая маму, которая не вынесла душевной боли и сидела в слезах, горячечно расспрашивал психолога, перескакивая с японского на русский и иврит, про то, почему из города, где живёт папа, в город бабушки не ходит поезд...

100 признательных эссе 39/100

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/lobnye-deti-ee-liubimyi-...

22 мая Давид Хомак, основатель интернет-энциклопедии «Луркмор», в 2014 году уехавший из России в Израиль из-за проблем с Роскомнадзором и Центром по борьбе с экстремизмом, написал поств своем блоге на Medium.

Он рассказал, что уже долгое время находится в депрессии; кроме того, у Хомака начались серьезные проблемы с памятью, которые мешают ему жить и работать.

«Основное мое занятие сейчас — спать по 16–18 часов в сутки, и это я даже не особенно на таблетках», — сообщил основатель «Луркмора».

Спецкор «Медузы» Полина Еременко поговорила с Хомаком о его состоянии — и о том, почему он решился о нем публично рассказать.

— Когда вы поняли, что вам нехорошо?

— Проблемы начались лет пять назад, когда я вступил в открытый конфликт с государством российским. Появилась тревожность, я начал не справляться с рабочими обязанностями. Сложно жить в квартире с тремя котами и ожидать в шесть утра звонка от полиции. Я каждую неделю получал письма о запрете проекта [Lurkmore]. Пытался как-то держать его на плаву и бороться с цензурой, но по итогу бросил в России вообще все, собрался и уехал практически с рюкзаком. То есть я сейчас пытаюсь продать мотоцикл, который я там оставил.

— «Луркмор», ваше детище, — очень смешной сайт, да и вы сами в соцсетях всегда много шутили. Как юмор сочетается с этой тревогой?

— В какой-то момент ирония переходит в то, что тебя начинают ненавидеть. «Шарли Эбдо» в конце концов расстреляли из автоматов. То есть ты занимаешься иронией вполне себе легко и весело — а когда к тебе в шесть утра вламываются менты, начинаются обыски по твоему делу…

Ирония остается, но и тревожность появляется. Потому что чуваки начинают играть серьезно. А когда тебе в отделе говорят: чувак, сдавай всех, кто пишет на твоем сайте, — в этот момент ирония выключается, потому что ты-то шутишь, а они — нет.

«Луркмор» — это вполне себе серьезный экспериментальный проект по свободе слова. То есть никто его так не рекламировал, но для меня это было очевидно. Понятно было, что мы доиграемся до какого-то предела, потом это придется свернуть и оставить в покое.

— Переезд в Израиль помог борьбе с тревожностью?

— На самом деле нет, потому что ты оказываешься в чужой стране, не зная языка. В Израиле четверть населения, конечно, говорит по-русски, но во всех интеракциях с государством от тебя ждут, чтобы ты разговаривал на иврите, который я, естественно, никогда в жизни не учил. И вообще переезд оказался большой неожиданностью для меня, потому что я никогда не собирался уезжать из России. Просто мои адвокаты сказали — чувак, jump! А после переезда я стал теряться, мне было тяжело справиться с тяготами и лишениями.

В России были друзья, и они тебя вытаскивали — покупали билет в Ростов, ты к ним приезжал на несколько дней и зависал. У меня в Израиле есть знакомые, но я не могу прийти к ним на диван и начать жаловаться на жизнь. И они не могут ко мне прийти на диван, чтобы я пожаловался на жизнь, не могут отобрать у меня паспорт, чтобы купить билет на поезд до Днепра.

— Почему вы сейчас решили рассказать о своем состоянии публично?

— Я сижу с Нового года без работы, без денег, без ничего. У меня заблокированы все карточки, все банки мне заблокировали кредитную линию. В общем, я в достаточно безнадежной ситуации. Тревожность — такое состояние, когда ты не можешь делать ничего. Это медицинское состояние. Попытка справиться с тревожностью упирается в следующую тревожность. Мне тяжело формулировать, не очень быстро соображаю. Я довольно тупой сейчас. В таком состоянии кажется, что все очень плохо и ничего не сделать. Это абсолютно нерелевантно тому, что происходит вокруг тебя. Безнадежность такая, как будто ты никогда ничего хорошего не делал.

— Вы один живете в Израиле?

— Я с женой и братом живу.

— Они вам помогают?

— Ситуация стала совсем критической — человек в депрессии действует на нервы всем родственникам, очевидно. У меня характер и так не сахар, [а сейчас] совсем он у меня испортился. В депрессии у всех такой характер — ты начинаешь обижаться на шутки.

— Что вы собираетесь дальше делать?

— Лечиться и искать работу. Что еще делать в такой ситуации? Я все эти пять лет как-то здесь работал, что-то делал. То есть это не то чтобы я здесь пять лет болел.

— Что говорит врач?

— В Израиле совсем другое отношение к психиатрии. Здесь большинство людей получают диагноз в районе школы — это иначе влияет. Здесь в армии служат практически все, включая людей с психическими заболеваниями. Все социализированы, включая людей с достаточно заметными отклонениями, включая физические, — это здесь как-то иначе воспринимается.

Мои проблемы вообще не вызывают [реакции]. Я неврологу говорю: у меня проблемы с памятью. Невролог меня посмотрел и говорит: ну слушайте, естественно, у вас проблемы с памятью — такая тревожность к ним приводит.

— Как люди отреагировали, когда вы рассказали о том, что переживаете?

— Ничего неожиданного. То есть какой-то хейт-мейл я получил, но это нормально, я довольно публичный человек, я все время его получаю. А так в основном положительные отзывы. «Чувак, держись» и все такое.

На самом деле я не первый раз пишу про то, что у меня проблемы с психикой. Выход из шкафа заключается в том, что мои проблемы обострились до предела.

— Какую поддержку вы получили за эти сутки?

— Важно было просто выйти из шкафа. Плюс мне накидали около 10 тысяч шекелей. Я не ожидал таких результатов. Это несколько откладывает мою голодную смерть. Не то чтобы она прямо мне угрожала, но этого хватит, чтобы расплатиться с некоторыми долгами. Ситуация была совсем критической.

— Работу не предлагали из России?

— Что-то предлагали. Я хреново выслушивал, потому что на это не было ни сил, ни времени.

— Если вернуться в Россию, вам может стать лучше?

— Нет. Без кардинального изменения ситуации в России стать лучше просто не может, потому что для этого нужно как-то поменять Россию. Не то чтобы я не пытался.

— Вы себя чувствуете забытым в Израиле?

— Чувствую, но это проблема всей российской прессы. Она действительно потрепана, забыта и на краю. Когда я чуть прихожу в себя после приступов депрессии, я понимаю, что проблема всей российской прессы в том, что она действительно на краю.

— Вам сложно дается этот разговор? Я бы не хотела на вас давить.

— Нет, я просто говорю, я довольно медленный и тупой. Я как бы не очень соображаю. Это непривычно, обычно я достаточно быстро соображаю. Вот, собственно, проблема, с которой я вышел к людям. Я туплю, мне это мешает.

— Хорошо. Если вдруг вы что-то потом вспомните, что захотите добавить, напишите, пожалуйста.

— Если вспомню, да, спасибо.

— Я не хотела над вами посмеяться, если что.

— Нет, это я смеюсь.

Источник: https://meduza.io/feature/2018/05/24/beznadezhnost-takaya-bu...

У него респектабельная внешность и мягкое рукопожатие. Своя фирма, дорогое авто. Любимая собака. Женат, двое детей, браку двадцать с небольшим лет. С женой всё давно никак.

Всегда очень стеснялся, контактов с девочками никаких не имел, с будущей женой познакомили друзья семьи.

Особого пыла не чувствовал, но боялся, что никогда не начнёт отношений, поэтому честно старался соответствовать: ухаживал, сделал предложение, женился.

Дети выросли, поступили и уехали из родительского дома. Тогда-то его и накрыло.

- Сталь щемить сердце, понимаете? Внутри я всё тот же четырнадцатилетний пацан, который только мечтает, что однажды у него будет романтика, бессонные ночи, страстный секс и ждёт, когда ему будет шестнадцать. Когда остались с женой один на один в гулкой и пустой квартире, отчётливо понял, что могу и следующие двадцать лет прождать: без счастья, замирания от восторга, без ухания сердца от того, что она мне позвонила. Так и умру, не познав, что такое любовь.

Друзья отговорили разводиться и вынесли вердикт: "Не нагулялся". Посоветовали начать гулять. Он попробовал.

- Я не знаю, как это - встречаться. Общался с женщинами только по-деловому, охмурять их или флиртовать не умею. Через сайт знакомств нашёл несколько симпатичных женщин. Одна убежала с середины встречи из дорогого ресторана. Вторая разговаривала со мной пять часов подряд, и в итоге предложила остаться друзьями. Третья согласилась на встречу в парке, а когда я взял её за руку, грубо выдернула её, неловко попрощалась и ушла.

- В общем, я застенчивый подросток, который очень хочет знать, что женщины о нём думают. У меня с женой пять лет не было секса. Я никому не нужен, кроме налоговой. Я глубоко несчастный человек, которого никто не любит. Решил идти сдаваться психологу. Вам.

- Хм. Спасибо за доверие. А вы хотите, чтобы я с вами как с сорокалетним боссом разговаривала или как с четырнадцатилетним подростком? В наши дни старшеклассники тоже ходят на приём.

- Я вообще всё хочу. Как в кино показывают, свободные ассоциации.

- Это кушетка, она для того здесь и стоит. Укладывайтесь.

- Лучше не буду. Боюсь.

- Расслабиться-регрессировать или исполнить желание?

- Не знаю. Но мне почему-то кажется, что с женщинами у меня так, как с этой кушеткой. И тянет к ним, и ничего не получается. Захлёбываюсь эмоциями.

Через полгода психотерапии он поговорил с женой и тихо и мирно разъехался с ней.

Через год завязал первые недолгие романтические отношения.

Через два - познакомился в общей компании с разведённой женщиной своих лет, работающей в туманном Альбионе на ответственной должности. И это случилось, юношески горячечные 16 лет.

Источник https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/prishel-sdavatsia-5ae9b9...

У меня две бывших тёщи. Обе – чудесные женщины. Городская и деревенская. При всём различии в их культурном и образовательном уровне, обе помогали семье, чем могли. С обеими я легко нашёл общий язык, обеих ценил и даже любил – на расстоянии.

С моей третьей женой я познакомился, когда у меня уже были дети от предыдущих браков. И, не знаю, как вы к этому относитесь, были и внебрачные дети. Так получилось, бизнес у меня пёр, мне нравилось давать женщине своё имя, дарить квартиру, машину, давать поддержку. Возить детей за границу, собирать всех у себя за городом.

- Сколько всего у вас детей?

Он секунду колеблется, потом признаётся:

- Всего семь, а бывших женщин – четыре. Нынешняя жена официально третья, а вообще-то – пятая.

Так вот, со своей третьей тёщей я никак не могу поладить. Начнём с того, что она вмешивается в нашу жизнь. Вплоть до того, что она против того, чтобы дочь имела со мной хотя бы одного общего ребёнка.

- А какого возраста ваши другие отпрыски?

- Первый наследник родился, когда мне не было ещё двадцати лет, это была моя школьная любовь. Её мама помогала и сейчас помогает его растить. Потом был брак с моим финансовым директором, замечательная женщина, умная, деловая, у нас двое общих детей. Это её мама из деревни. Когда я начал изменять, она со мной развелась, хотя её мама как раз отговаривала это делать.

Со следующими двумя женщинами я не оформлял отношений, но полностью содержал и их, и детей. Каждая родила мне двоих, всем детям я даю хорошее образование и провожу с ними каникулы, они все летом у меня, на моей территории.

- А как решились жениться в третий раз?

- Она генеральская дочка с хорошим западным образованием, там папа не одобрил бы неузаконенные отношения. И вот к третьей тёще мы теперь обязаны ездить "на поклон" каждые выходные.

- Она генеральша, и у вас с ней "борьба двух воль", по чьей указке будет жить большой семейный клан?

- Вроде того. Если в двух словах, то третьей тёщи в моей жизни стало слишком много. Она привыкла командовать теми, кто слабее её.

- Может такое быть, что её дочка сама боится стать проходным эпизодом в вашей жизни или стать "одной из многих" в огромном клане, где вы всему голова, боится иметь с вами общих детей, а сваливает на маму, что та запрещает ей рожать?

Он мотает головой, достаёт из кармана телефон, листает и показывает мне фотографию.

- Вот это мы. Она счастлива со мной. Ей нечего бояться, я не бросаю своих детей.

- Возможно, бессознательно в её семейном сценарии она – одна и единственная, свет в окне, а вы предлагаете ей другую модель семьи. "Малинник" такой, размножается отпрысками.

- Вот это ближе к правде, то, что вы говорите. Жена не нашла себя пока. Когда дети к нам приезжают, она часто уезжает к маме, как будто не хозяйка в доме. Есть какой-то способ третью тёщу обезвредить? Она реально мешает.

- Если я правильно понимаю, ваш инструмент влияния – это деньги, и две чудесных бывших тёщи были из бедных семей?

- Ну, можно сказать и так.

- А третья тёща – из семьи с деньгами, её ваш бизнес не впечатляет, у её мужа свой есть?

- Можно перерывчик сделать, перекур нужен?

- Да, конечно. Покурить можно на улице, выход здесь.

Возвращается упругой походкой.

- Я всё понял, спасибо, доктор. Можно потом ещё раз обратиться за консультацией, если нужно будет?

- Да, разумеется.

Отлично иллюстрирует ситуацию, когда клиент соображает настолько стремительно, что психотерапевт за ним не успевает. Из каких ключевых слов на консультации он сложил нужный паззл – я не знаю, но решение увидел.

Поставил жену руководить направлением своего бизнеса, приложил усилия к тому, чтобы у жены появились свои предприятия и прибыль, сравнимая с прибылью родительского бизнеса.

Наследника она ему родила.

Тёща приняла его правила игры и беспрекословно приезжает "на поклон" повидаться с дочерью и внуком на его территории.

Источник https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/hvat-5ae9bd9848c85e9c0f6...

- Ребёнок приехал в отпуск. Приехал не один, с девочкой. Обоим по 27. Девочка хорошая, ребёнка моего любит. Приехала, потому что мы с мужем её к нам пригласили. Сын единственный, отношения со мной и мужем прекрасные.

(Десять минут кряду она рассказывает мне о том, как всё замечательно в их семье, как они поженились с мужем сразу после школы, где учились, и какие они с сыном настоящие друзья. Не могу сообразить, где у неё болит, какая нужда погнала к психотерапевту?)

- Приезжает часто? Давно живёт отдельно?

- Самостоятельный ещё со студенческих лет. Приезжает погостить на каникулы и праздники, либо к нам, либо к бабушкам-дедушкам, вместе всей семьёй собираемся.

- Смотрины, получается, провели?

- Какое архаичное слово! Нет, не думаю. Девочка, это чувствуется, уже выбрала кольцо и фасон свадебного платья. Вела себя как невеста, уверена на сто процентов в своём будущем. Только это уже пятая девочка, которую нам с мужем представляют и кого привозят в гости. И ни на одной он не женился.

Мы смотрим друг на друга долгим, внимательным взглядом. Она отчаянно ищет знаков одобрения или неодобрения на моём лице.

- На второй девочке я думала о том, что год жить вместе – это практически член семьи. Сейчас уже не могу относиться к ним серьёзно, это какая-то карусель. Но не приглашать этих девочек я тоже не могу! Они живут с ним, обслуживают его. Должна же быть какая-то женская солидарность?

- Девочка знает?

- Нет. Живёт в иллюзиях, что она единственная, кого представили маме.

(Будь она моей клиенткой в психотерапии, где другой уровень откровенности, я обсуждала вы с ней тему лукавства и плутовства, тему удовольствия сына от нечестности и нравственный выбор – быть "мы" вместе с сыном-плутом или быть "мы" с прямодушными людьми, кому легче не лукавить, а честно сказать о своих намерениях. Но она пришла на консультацию, поэтому я говорю с ней о другом, о чувствах).

- Сын обсуждает с вами свои планы на жизнь?

- Отцу сын сказал, что ждёт финального интервью по работе и ради значительного повышения готов переехать в другую страну. Девочка о загранице не ведает ни сном, ни духом. Мне тоже не сообщил.

(Она хорошо анализирует, излагает проблему связно и аргументированно и, похоже, не выдерживает двойной нагрузки, когда наложились друг на друга сумбур переживаний внутри и неопределённость ситуации в реальной жизни. Что ж, на этот случай у каждого психолога есть своя любимая этажерка, раскладывать по полочкам то, что принесли на сессию как материал).

- Вы злитесь на него за это? Растеряны? Огорчены, что сын вырос "карусельщиком"? Расстроены, что не доверяет вам своих подлинных намерений и промолчал о загранице? Какой эмоциональный отклик вызывает у вас происходящее в семье сейчас, какие чувства?

Она мнётся, потом произносит:

- Я радуюсь, что не скоро стану свекровью. И меня эта радость - пугает. Девочка подбешивает меня своей уверенностью. В эти минуты я по-особенному чувствую свою собственную свекровь и её глубоко спрятанную неприязнь ко мне. И я понятия не имею, что делать... Поэтому и пришла к вам.

- Давайте пофантазируем. Представьте, что я поставила перед вами красивую резную этажерку. На одной полке будут сожаления - ведь вы стараетесь, приглашаете молодых женщин в свой дом вот уже много лет, жертвуете своими интересами. Пока молодые воркуют, вы не с сыном. И ладно бы сын после визита женился! Девочки не задерживаются в семье, ваши жертвы принесены напрасно. Оттого и жаль – и себя-наивную, и надежд на то, что вашу жертву оценят.

На другой полке будет гнев – ведь вы доверяете и мужу, и сыну, обсуждаете с ними все свои планы и чаяния, а у сына, получается, есть "мужская солидарность" с отцом, в которой вам нет места. Вы не союзник, а обслуга, ведь с вами не советуются о переезде, вас ставят перед фактом.

На третьей полке будет страх – вдруг муж вовсе не тот цельный человек, за которого себя выдаёт, вдруг и он был шкатулкой с двойным дном, вдруг и от вас скрывает свои подлинные намерения, как сейчас сын? Оттого и мысли про свекровь, - вернее, страшная догадка о том, что у неё с сыном было "мы", из которого исключали вас, а вы были слепы, как очередная девочка, которая у вас гостила.

На верхнюю полку россыпью добавим соперничество и ревность, толику злорадства, что девочка напрасно считает себя самой умной, и растерянность, потому что современное общество обходится без ритуалов оглашения-помолвки-официоза в добрачный период, и родителям непонятно, как себя вести.

Она кивает, пока я всё это перечисляю.

- Обрушится ваша этажерка, слишком много на неё навалилось. Вернее, моя.

- Это вас и пугает. Но бояться не надо. У вас усиленная конструкция, как стальной стеллаж, выдержит и много больше. Есть такое понятие, чувства "исключённого третьего". Их проживают в семье с братьями-сёстрами, когда родители по-разному уделяют внимание, и в классе, когда начинаются первые влюблённости. Тогда переход на новый этап, когда вы сама – свекровь и "исключены" из пары влюблённых новобрачных, даётся легче. Сын у вас единственный, а вы сами – единственная дочь в семье?

- И я, и муж. А как вы догадались?

Источник https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/karuselscik-5ae9b1af00b3...