Лига уставших

Поскольку пошла волна постов, расскажу про свой случай, почему я стал осознанным чайлдфри. Повлияло 2 фактора.

1. Жена была беременна от меня, случилось это во время, когда мне было 39 лет. Возраст не маленький уже: усталость от всего, в т.ч. и от работы (бесконечная кабала выживания). Пока жена была беременна, я начал осознавать, что когда родит, то всё: моя жизнь закончится и примерно до самой смерти я буду работать (на наемной работе, в рядовой должности) на благо ребенка, в поте лица. Но наступил ковид, мы им заразились, у жены случился выкидыш на ранних стадиях. Тогда я и стал взвешивать все "за" и "против" будущего деторождения, пришел к выводу, что у меня сейчас ещё есть время постараться качественно изменить свою жизнь, изменить её, будучи свободным и независимым от участи содержателя/опекуна. С ребенком все мои амбиции, свобода действия и прочее канули бы в небытиё - я бы просто работал до 60 лет и умер бы на рабочем месте. Такая перспектива пугала.

2. Наблюдение за знакомыми семьями с тугосерями. Вот это было самой сильной демотивацией к вопросу заведения детей.

Друг живя в однушке с женой родили двойню, его рассказы как его жена пи#дит и как он на кухне/в прихожей спит - просто мёд для ушей. Говорю, дети вырастут, что дальше где им жить? А он отвечает: хз. А как вы трахаетесь? - А вот так... в той же комнате, где и они...

Со стороны жены родственники с детьми: все разговоры про их замечательных детей, всё крутится вокруг детей. Понаблюдал воочию, сколько нужно сил, что бы с ними нянчиться, убирать дерьмо с пола, воспитывать их... нужно полностью жить проектом под названием дети. Мне это не интересно, я не вижу в этом ни малейшего интереса.

Не зря говорят, что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Так что приглашаем прогуляться по проекту Level Селигерская и собственными глазами посмотреть на благоустройство дворов и редкие форматы квартир.

В конце экскурсии вас ждет подарок от застройщика, не пропустите!

Level Селигерская расположен в южной части района Западное Дегунино, в пешей доступности от станций метро и в окружении пяти парковых зон.

Развитая инфраструктура подойдет и молодежи, и семьям с детьми, и пожилым людям. А редкие форматы квартир — на три стороны света, с угловым остеклением и большим окном в ванной — удивят даже самых требовательных жильцов.

Это я автор поста.

Спасибо всем за комментарии. Немного внесу ясности.

Я уже сдавала анализы на дефициты, проверяла щитовидку - все ок.

Да, может, неуместно просить рекомендации о лекарствах у незнакомцев. Я, конечно, не побежала покупать названные препараты (да и никто без рецепта не продаст, конечно). Спрашивалось больше для статистики и вообще интересно, кто чем лечится.

В последнее время мне часто попадаются видео про психопатов. Волей-неволей у меня складывается ощущение, что черты психопатии мне свойственны. Пока под вопросом.

Я бы очень хотела посетить грамотного специалиста, чтобы узнать, так ли это.

Действительно, приходится часто притворяться, чтобы изобразить какие-то эмоции/чувства. Я поймала себя на мысли, что, если мои близкие исчезнут, я даже ни слезинки не пролью.

Однажды мой сын поперхнулся в общественном месте. Я отучилась буквально на минуту, он был с отцом. Ребенку было что-то около 3-х лет. Просто, конфета не в то горло попала.

Я была в соседней комнате с грудничком, слышала переполох, прибежала, как чмогла. Молодой человек, спасший моего сына, сказал:"У него уже начал синеть носогубный треугольник!". Я округила глаза, конечно. И да, уже все было позади, он применил прием, конфета вылетела. Я была удивлена моей реакцией. Мой сын чуть не умер прямо сейчас, а мне было все равно. Я изображала реакцию, я его жалела, обнимала, чуть слезу для вида не пустила, но внутри была спокойна и холодна.

Всем привет народ. В общем решил рассказать свою историю, ну просто хочу выговориться.

Мне 25 лет. Еще с детства я хотел быть накачанным стройным парнем и из за этого с класса 8 регулярно занимался на турнике и тягал разные железяки, которые находил у себя дома в деревне. Но увы к 19 годам получил травму плеча , в детстве у меня ни кривой спины ни сколиоза не была, ад начался после травмы, каждый раз я тренировался и когда я всматривался в зеркало, то вместо красивого парня, замечал неодинаковые пропорции своего тела, а именно левое плечо было выше и чуть меньше правого( Меня это конечно не радовало, но и париться тоже не парился, думал со временем пройдет.

На фотках, спина действительно была кривой, да еще прогиб в пояснице был увеличен, кулак смело проходил между стеной и моей поясницей(((

То ли незнание того что у меня сколиоз, то ли что, но моя беззаботная жизнь с тех  кончилась((( Я теперь жутко комплексую((( К примеру надеваешь футболку и сразу видно что левое плечо выше правого да еще оно и короткое( даже друзья замечают, выглядит ужасно((( Девушки у меня нет, да и кому я такой нах нужен((( Все свое время я сейчас провожу лёжа на диване , смотрю тупые сериалы. Сейчас в приоритете с*баться на СВО и подорваться на противотанковой мине, чтобы тем самым закончить свою никчемную жизнь

В общем, как вы поняли, мечта моя рухнула и вряд ли теперь сбудется((( Мне еще обидно, то что мои ровесники курят бухают и у них нормальная ровная спина, в отличие от моей. Я вот до сих пор жалею, что зря так рано начал поднимать тяжести. Накачаться я так накачался, но вот зато из ровного мальчика превратился в кривого косого парня(((

Не уверен, что на пикабу так можно, но хочу послушать чужие ответы.

Семьи у меня не было изначально.

После тяжёлого расставания я уже года три не могу прийти в себя и начать жить своей жизнью. Все кажется ужасно тленным и я кажусь себе крайне мерзким. Если меня не выбрали, значит я плохой человек — это вполне логичный вывод. К сожалению, из-за моих самообвинений я только потерял оставшихся друзей и окончательно закопался в себе. Сейчас я не знаю, что мне делать. Очень тяжело по ночам, бывают панические атаки и иногда хочется просто закончить все это, но характер сдаваться не позволяет. Ну, или это просто слабость и оставшееся где-то желание жить снова счастливо.

А самое ужасное, что общение с людьми вызывает у меня отторжение(???). В плане, я не могу построить действительно близкие контакты с кем-либо, т.к люди не хотели говорить со мной и не писали первыми (хотя я писал), и теперь у меня заранее выстроена "невидимая стена" перед каждым, кто просто задаёт вопрос на улице.

Я работаю сейчас с психотерапевтом и стараюсь открыться миру, но чувство пустоты сжигает изнутри и, к сожалению, сеансы пока не особо помогают.

Есть мысль, что я вроде и заслужил, а вроде и вообще не хочу продолжать так существовать. Может, есть какие-то альтернативные способы, чтобы побороть моё состояние?