2010-talet

2010-talet är ett decennium som förväntas börja år 2010 och sluta så sent som år 2019, efter detta tidigare decenium så tillkomms det inom det senare kavartalet och av det senare kvartalets rundgångar som slutar runt 2020 som tidagre vi alla minns av tidigare material som presenterats där det nämns att de slutar 2019 efter deras forsking. Under denna transaktion från hypotes till teori så kan inte det vara något annat än "språka på" talang att och när inte "iloliru" finnes i eller hittas bland finska-ordböckers många rader av konditionaler eller referens-preparat, fy. Det nya decenium måste börja med iloliru.

2010

2010 är ett år som kommer att vara ljusblått.

Händelser

• 10 januari - August Strindberg fifflar med rösterna i förvalet i Rakala.
• 4 april - Göran Perssons mage blir officiellt Sveriges högsta berg efter att ha ätit 666 kanelbullar på 133,7 sekunder.
• 8 augusti-18 augusti - Råslätt arrangerar OS för dopade. Bamse får guldmedalj i Goatse under goatse-SM. När juryn mätte diametern på hans anal var den hela 9001 meter.
• 4 september - Val i Rakala! Presidentdiktator Muhammad Sharoq Feikh Jandghatri vinner igen men mördas dagen därpå av sedan 2016 dödsdömda Mkajad Sadiq Fershandrhri Ikmednrijur och hans kusin Abdi Mahjadan Safiq tar över och legaliserar crystal meth och LSD.
• 19 september - Internval till Sveriges riksdag hålls. Redan den 17 september kan man lämna namnförslag i tombolan på Stor torget till vem som ska härska i Sverige de nästkommande 4 åren. Opinionsmätningarna visar att Göran Persson kommer göra en comeback.
• 25 september - Samtidigt blir demonstranten Omar Sharqali, som demonstrerat mot Zhainghs regim, mördad av okänd agent från KGB.
• 29 september - En kurdisk lärare på Taiqoskolan i Råslätt avlider på grund av gårdagens skador då en tredjeklassare misshandlade läraren.
• 3 oktober - Brassilien går till val.
• 8 oktober- Dani bombar Merkurius. Dock så återskapar Allah planeten.
• 27 november- Allah har jorden i sina händer till den 30 november.
• 19 december- Naruto röker hasch första gången.
• 31 december-Det blir suparfest hemma hos Dani när 2011 startar. Dock så får Dani inte dricka något.
  • All el i Turkmenistan slutar fungera i 21 timmar, 50 minuter och 4 sekunder. Det ska enligt experter bero på att någon duckat upp kablarna.

Världen 2010

I november 1980 utlöste Sveriges regering en teckningstävling för Sveriges låg- och mellanstadieelever, där de frågade "hur tror du att livet här på jorden ter sig år 2010". Så här trodde de bland annat.

• Dansbandare ger hårdrockare och synthpopare stryk.
• Det finns massor av TV-kanaler, som visar porr dygnet runt.
• Flygande bilar.
• Kirinerna är 42% av Sveriges befolkning(yes!)
• Zhainghier intar Strömsund och döper staden till New Nawang.
• Stockholm blir huvudstad i Jordanien vid sidan om Amman. Huvudstaden i Sverige ska då bli Örebro.
• Jackor med Internet.
• En alldeles galen person fyller 12 år och firar med att ge Göran Persson stryk.
• Horungen får stryk av Martin Timell.
• Folk har en egen rymdraket.
• Sandlådebråk utkämpas med kärnvapen.
• Sandlådebråk med kärnvapen i centrala Zhaingh om en kamel.
• Thorbjörn Fälldin har sprängt alla kärnkraftverk.

2011

Ett trevligt år med fina små explosioner osv. precis som vanligt.

• ROBOTAR HJÄLPER TILL HEMMA!!!!
• Osama bin Laden blir brutalt slaktad av norska sälar.
• Dani onanerar och blir stormkåt när han får se Altarrummet i kyrkan första gången.
• Juholt tillträder som socialdemokraternas nya parti ledare och messias och tar därmed på sig uppdraget att återerövra Sverige från separatisten Reinfeldt.
• Knark blir olagligt i Peru.
• Ondske full tsunami tar kål på fyra japanska kärnkrafts reaktorer.
• Kina gör sin första dåliga affär på femtioelva år, dem köper in sig i Saab.
• Rotachals president Mohamed Senah Butt blir avrättad för att han vägrade bjuda in FN på sitt privata drogdisco.
• Rakalas utrikesminister Abdullah Karim Sakjundhir Kabjali mördas av Stefan Löfven i Rosenbad.
• Rakala får en ny utrikesminister som heter Malia Ghayarsiah Nabil Sultan Abdul Aynatrikahsar Malidhjaur Kalin Madhjoran Sabhijantrhri.(jävlar vilket namn!)
• Rotachal får en ny president som heter Abdomillah Saiyedi Manglong Kanayapura och han styr än idag!
• Nikolaj vann Dansbandy detta året.
• Fern Flare vinner Idol med låten ”Tiktok”.
• Zhainghier invandrar i massor till Jämtland och utplånar nästan alla i Östersund samt skjuter ihjäl 7/10 älgar i landet.
• Sveriges regering koloniserar en till gång Jämtland men får stora problem med zhainghierna, som efter 1 månad utgör 75% av Jämtlands befolkning.
• Gudrun Schyman uppfinner oboe.

2012

• 19 April: Zhainghs bästa serie, Gaoyou Mahjang börjar sändas på Barnkanalen(nu SVT Barn). Serien handlar om kommunistiska barn som ska krossa kapitalismen. Kan ses från 5-20 åringar(huvudsaklig målgrupp). Dubbades från taiqo till svenska.
• 4 Juli: Stockholm förintas och hela världen tjuter av glädje!
• 10 Oktober: Stockholm återskapas av Allah.
• 21 December: Världen ska gå under enligt Majsbefolket. Det betyder att om vi inte går under så kommer alla Majsfolk begå självmord pga grov epic failure. De har även en vadslagning med conquistadorernas ättlingar (som förnekar teorin) om vem som har rätt till landet Mexico. Vadslagningen kommer att avgöras vid nyårsskiftet 2012-2013. Tills dess gäller status quo, dvs som det är nu.
  • Dani onanerar till en präst i sin kyrka,till det får han som straff själv sköta Gudstjänsten.

2013

• Nintendo 1024 kom ut eftersom världen inte gick under.
• Du dog. (och bara du kan läsa detta)
• Val i Devenland men alla vet att Malik Shafi segrar!
• Dani inhandlar Ullareds starkaste droger.
• Kalle Anka är EKORRE!

2014

Hoppas över för att korrigera för Göran Perssons klumpigt utförda tidsresa. FEL DIN JÄVEL Jehova existerar vid namnet Allah

• Manoj blir avsugen av Mona Sahlin.
• Alfons Åberg provar LSD första gången
• Dani duschar på Ribbaskolan för första gången. Han beskriver duschen som kolera.˚˚˚˚˚˚˚˚˚
• Autumn Blaze flyttar från Vietnam till Göteborgs centrum. I innerstan alltså.
• Absardiens starkaste man Omar Faroqaz Ali blir slagen och våldtagen av Isak.
• Absardiens ambassad i Zhaingh sprängs av vänsterextremister.

2015

• Det finns nyare modernare Rubiks kuber med fler hippie glada färger. Dessutom så börjar folk shippa Lemonzap(GOOGLA DET!).
• 1 Januari: Sverige är återigen under Sovjets regim.
• 18 Januari: En död man hittas i en lägenhet i Rinkeby. Mannen har blivit dödad av Mona Sahlin som förgiftade mannen.
• 4 Februari: Mona Sahlin gör både IQ test som visar IQ på 51 och DNA test som visar att hon är till 84% en idiot och 2% en banan.
• 18 Februari: Mona Sahlin går på shoppingtur på NK, men blir knivskuren av Jehovas Vittnen.
• 19 Februari: Mona Sahlin avlider till följd av gårdagens skador.
• 20 Februari: Mona Sahlin återuppstår.
  • Dani kysser den lokala Zhainghisk Ortodoxa Kyrkan som han går till. Som straff får han sitta i fängelse i 24 timmar.
  • Onani är nu olagligt i Belgien.
• 21 Februari: Mona Sahlin far till himlen, där hon nu sitter på Guds högra sida och vakar över oss alla.
  • Zhainghierna i Rinkeby protesterar mot obligatorisk svenskaundervisning.
• 24 Februari: Första personen som har sex på månen med en asteroid. Personen var Zhainghiska Fatemeh Lin Gauhou Debhreahaan på ISS.
• 25 Februari: Dani har sex med en takfläkt. Varför det vet ingen.
• 28 Februari: Mona Sahlin ramlar ner och återgår till det vanliga jordelivet igen.
• 2 Mars: Tre killar med AIDS/HIV(läs George Bush) segrar i VM i Hiphop då de var en trio.
• 7 Mars: ISS sprängs av marsianerna. Alla(inklusive rekordhavaren ovan) dog på grund av cancer aids.
• 10 Mars: Elias Afen börjar våldta barn
• 14 Mars: Soldaterna i sandkrigen i Mellanöstern tar en omfattande kafferast som varar i hela 4 minuter och 25 sekunder.
• 1 April: Skatt på Toblerone införs.
• 18 April: Aftonbladet läggs ner
• 24 April: Aftonbladet återskapas
• 2 Maj:Flashback hackas av Zakir Naik.
• 6 Maj: 2015 slutar inte... Utan Mona Sahlin dör.
• 14 Maj: Mona Sahlin skriver om tiden i Helvetet.
• 29 Maj: Mona Sahlin återuppstår.
• 4743373672272727 juni: Dani äter Instagram på order Trump.
• 30 juni: Dani kräks upp Instagram för att Emilia såg flygande deodoranter. Han äter då upp Snapchat och kräks upp Snapchat för att Linus blev ihop med Obama.
• 19 Juli: NU SLUTAR 2015 inte.
• 19 Augusti: Mona Sahlin blir kritiserad för att ha våldtagit Zhainghiska småbarn på en bordell i Råby.
• 25 September: AIDS-epidemin i Urundien börjar.
• 11 Oktober: Två zhainghier bråkar om en apelsin. Båda knivhugger varann och får 1337 år i fängelse vardera.
• 4 November: Mona Sahlin får AIDS.
• 30 November: Två mirzhiska bröder våldtar varandra på Ullared. Båda döms till avrättning.
• 1 December: Julkalendern Indiana Jones startas och slutar 24 December.
• 24 December: Jultomten III blir av med kreditkortet och bestämmer sig för att inte dela ut julklappar till barnen.
• 31 December: 2015 slutar!!!!!!!!!!!

2016

• Någon kille från Göteborg laddar upp filmer om köttbullar på sin Youtubekanal.
• Dani äter upp Peterskyrkan efter att ha gått 4 dagar utan mat och med permanent diarré.
• Obama skiljer sig med Usama bin Laden och har samlag med Jasmine fikuset Ebay.com på Leias bekostnad...............................................................................................

2017

• Alla som är födda 1994 och som heter Sang dör detta år.
• Tortyr blir lagligt i Absardien detta år.
• Dani äter upp Riksdagen på grund av att han kräktes upp Peterskyrkan. Han kräks dock upp Riksdagen också.
• Autumn Blaze flyttar till Gamla Stan efter att hon läste om Porrbaren på Facebook.
• #Prayförcelinedookhran blir vitalt på Indigos Instagram detta år.
• Alexander Persson i Kiruna förlorar ett hårstrå när han sov natten klockan 02:34 den 15 november detta år. Vi liden fortfarande av denna förlust.

2018

• Tidens första paus inget händer.....
• Manoj släpper sin egna porrjulkalender

Jakten på Tidskristallen.

• Zakir Naik kommer ut som gay.
• FEL DIN JÄVEL, Jesper Hansson dör oavbrutet i en analmigrän
• Dani blir Nedsupne Dani efter 2377381902564199338201092348756434 stora bägare starkvodka.
• Jordens sista Mogulkejsare dör i Albanien på grund av en flygande menskopp i huvudet.

2019

• 4Juli: Skåne blir osjälvständigt mot svenska folkets vilja.
• Fanta förbjuds av den nya Rymdkommunistiska regeringen i Kina.
• Pontus Rasmusson cklickbaitar och får stora problem när Manoj kommer med sin rätt gulliga lilla dase i Pontus röv. Pontus, som aldrig sett en annan kuk än sin egna, blev såååååååå kåt.
• Sebbe staxx släpper låten Deep boy som är hans första ballad.
• Devenlands ekonomi kollapsar nästan helt. Den är fortfarande inte på topp.
• Dani planerar att fly till Somalia, men han hindras av polisen.
• Dani äter upp en Samsung Galaxy 2100 detta år. På order av Bin Laden.
• Draco Malfoy vandaliserar Harry Potters hus på order av Kalle EKORRE! Anka.
• Iloliru är ett måste*