Муж и жена 

Здравствуйте! Мы соблюдающая семья, трое детей. У мужа второй брак, первой женой была нееврейка, от нее есть взрослый ребенок. Они развелись задолго до нашего знакомства. Брак у них был короткий. Мы вместе уже 15 лет, сначала не соблюдали, хупа (свадьба) была 10 лет назад, обручальное кольцо ношу только я.

Я всегда думала, что еврейским мужчинам нельзя носить обручальные кольца, меня это расстраивало, но раз нельзя — так нельзя, и я старалась не думать об этом. Но полгода назад на религиозной свадьбе я увидела, что жених тоже надел кольцо. Я очень удивилась и обратила на это внимание мужа, он сказал, что да, иногда так делают. Меня опять кольнула обида: почему же мой муж не стал носить кольцо.

Прошло несколько месяцев и недавно, когда мы собирали сумки в поездку, он дал мне в руки пакет с ключами — и там лежит его обручальное кольцо от первого брака. То есть он его хранит столько лет и всегда держит при себе… Мне было очень больно, что в нашем браке у него нет кольца, а от прошлой женщины он его хранит — причем в нашем доме. Если бы он его хранил в доме своей мамы, у меня бы не было вопросов. Но зачем этот символ его связи с прошлой женщиной хранить у нас дома?

Произошла огромная ссора, я просила его выкинуть кольцо или сдать в ломбард. Но он начал защищаться тем, что это кусок металла и его можно сдать в любой точке мира и получить деньги. Но абсурд в том, что он далеко не бедный человек и стоимость этого кольца — капля в море его доходов. Получается, что кольцо дороже, чем мое спокойствие и мир в доме. Неужели допустимо мужу так пренебрежительно относиться к жене? Все мои объяснения про то, что я чувствую из-за этого, не повлияли на него, он считает, что это его вещь и только он будет решать, что с ней делать. N.

Здравствуйте. Нашей семье 5 лет, есть два маленьких ребенка. Появилась трудность в интимном плане.

Мне каждый день не хочется, да и устаю к вечеру очень, нет сил ни на что. Мужу нужно часто. Получалось, что из-за усталости я часто отказывала ему. (Смотрю за домом, хожу на работу, сижу с детьми).

Договорились, что мне необходим отдых в день близости. Могу съездить на массаж или поспать часок, пока муж с детьми гуляют. Но когда настанет время близости, я готова, а мужу не хочется. Мне это обидно и унизительно. А просить или настаивать ещё хуже для меня. Не понимаю, почему он так поступает. Говорит, что не хочет. И в целом очень больно слышать мне как женщине, что мой муж меня не хочет.

Зато в моменты, когда у меня много работы, много дел, я уставшая, ему срочно хочется, и он обижается, когда я говорю, что сейчас не время.

У меня складывается ощущение, что он питается моими негативными чувствами. И это меня злит и отдаляет. Всякое желание пропадает совсем. И желание иметь с ним хоть что-то общее.

Вопрос:

1) Не понимаю логики такого поведения.

2) Что можно предпринять, чтобы наладить интимную сферу и жить в любви и радости? N.

Здравствуйте, у меня вопрос: у моего мужа есть друг, и его очень много в нашей жизни. Мне это не нравится, ведь у нас своя семья уже и ребёнок. Этот друг забирает много внимания мужа. Говорю мужу, он отвечает: бред.

Как мне быть по Торе?

Мне не хватает внимания, так как ни с кем не общаюсь и жду общения от мужа, но его мало. N.

Здравствуйте! Мы женаты год, самый счастливый в жизни. Я рада своему браку, с мужем много общего, интересно и хорошо вместе. Хочу спросить совета, как лучше себя вести.

1. Мой муж сам о себе говорит, что он ленивый. И считает, что я такого же о нем мнения и что я так говорю. Я такого никогда не говорила. Он устает на работе и хочет только отдыхать. Я это всё понимаю и учитываю. Считаю себя хорошей женой. Я очень стараюсь не потерять расположение мужа, украшаюсь для него, содержу дом в порядке, готовлю вкусную еду. Помимо этого я работаю из дома и прохожу обучение. Я тоже устаю, но я перестала просить мужа даже иногда помыть посуду или попылесосить. Потому что он, хоть и делает, но с большим недовольством на лице и в словах. Он не привык к этому. Дома видел пример, что мама делает всё, а отец никогда не делает «женскую» работу. Я это приняла и учла, и «не пилю». Не знаю, насколько это правильно, ведь скоро у нас бе-эзрат Ашем (с Б-жьей помощью), родится первый ребенок и я буду нуждаться в помощи мужа.

Но обидно то, что есть ведь и «мужская» работа. Например, нужно было собрать кроватку. Я просила собрать, он откладывал, говоря, что не хочет сейчас... В один из дней я всё-таки настояла аккуратно и нежно, с улыбкой, в виде просьбы. Я ему помогала, и весь процесс сборки был — с недовольным лицом и со словами, что я постоянно прошу его делать какую-то чепуху и заставляю делать то, что я хочу. Я не смогла продолжать улыбаться, «скисла лицом». И когда он начал спрашивать, я сказала, что мне очень обидно, что он не хотел собирать кроватку... и что так происходит каждый раз, когда я прошу что-то сделать (повесить люстры, собрать тумбочки; мы в процессе ремонта, и это было часто, и он всё умеет).

Мне было неприятно снова от этой ситуации... что я всё-таки выразила обиду... что сказала «ты ВСЕГДА...» Я не хочу быть вечно недовольной женой. Но я не понимаю: как что-то делать с таким настроем и как мне себя вести? Я применяю все знания, которые получила от семейных лекций, статей, я хвалю мужа, восхищаюсь тем что он делает, благодарю — не только сразу, но и вспоминая его труды. Он у меня правда очень хороший, он отзывчивый, трудолюбивый. Но что делать... мне ведь тоже обидно. Почему именно в семье он так часто себя ведет? На его просьбы (на мой взгляд) я откликаюсь без недовольства. Почти каждый день делаю массаж, ведь он его любит и просит, что ему нравится, помогаю ему в учебе.

2. Мне мало доброй поддержки от мужа. Я ему об этом говорю прямо, но он шутит. Например: он попросил написать для его работы часть текста. Я проделала большую работу, написала. Он стал проверять, сказал, что написано коряво, надо ему много перерабатывать. Но когда другим людям рассказывал, то вдохновлено говорил, что вот моя жена такую информацию накопала: и то, и другое... Второй пример: я сдавала экзамен в автошколе, пока училась, он комментировал, что я долго учусь, уже пора бы уметь и то, и это. А когда завалила экзамен по вождению — в шутку, но назвал лохушкой... Мне обидно. Я понимаю и шутки, и юмор. Но от него мне хочется больше добра. У них в семье принят сарказм, подколы и т.д. И я говорю прямо, что мне обидно, но он продолжает шутить.

Когда видит, что я расстроена, он сразу меняется, говорит нежные приятные добрые слова, говорит, что всё для меня сделает и что он мной восхищается. Но я не хочу, чтоб он таким был, только когда я расстроена... Я не хочу быть такой.

Повторюсь, что у нас правда замечательные отношения во всех сферах. И когда пишу текстом это, то аж грустно становится, что я могу вот так жаловаться на мужа. Но я хочу научиться быть хорошей женой, приятной. Дайте совет, пожалуйста. N.

Шалом. Меня ничего не радует, я не нравлюсь себе, у меня есть лишний вес: был до родов, есть и после. Врач назначил уколы, но для этого мне нужно прервать грудное кормление моего первого ребенка, 10 мес. Поэтому я не колю.

Средствами мы особо не располагаем. Мы олим хадашим (новые репатрианты). Я учусь в ульпане (курсы для изучения иврита), на курсах, работаю метапелет (нянечкой) в садике. Ни на что не хватает сил, времени.

Муж — обычный человек, работает в супере, говорит, что любит меня, что я красивая. Но я не верю. Потому, что мне кажется: есть и лучше, и красивее, и стройнее меня. У меня куча недостатков, поэтому не могу быть в полной мере счастливой. Прошу совета. N.

Шалом увраха! Вот был опубликован вопрос: «Здравствуйте! Что мне делать, я не знаю, о чем говорить с молодым человеком? Хотя оба неглупые люди, но почему-то очень часто молчим! Говорить о его личных переживаниях с ним невозможно, он дает односложные ответы, дав мне понять, что не хочет говорить об этом, или говорит, что не хочет меня обременять своими проблемами, при этом делая вид, что постоянно думает о чем-то… Рассказывать свои переживания и мысли он просто не дает мне, объясняя это тем, что я не должна думать о каких-то жизненных ситуациях, а должна наблюдать их со стороны. Получается, что у нас с ним только платоническая любовь?? Но он мне очень нравится, наверное, больше чем нравится! И хочется с ним общаться и обсуждать разные темы, но когда мы вместе, у меня происходит ступор… Не знаю, о чем говорить!».

Ну так вот… а что делать, если я такая? Как муж в этом вопросе? И я знаю и понимаю, и хочу, и молюсь, чтобы хоть как-то начать меняться в лучшую сторону, быть более открытой и т.д. и т.д., но НЕ МОГУ!! Просто не знаю, никак не получается, подскажите, что делать. Хотелось бы укреплять брак, а не разрушать. С.

Здравствуйте. Я даже не знаю, как сформулировать вопрос, и мне очень стыдно его задавать, но больше я не могу обратиться никуда. Мы с мужем бааль тшувы уже много лет, соблюдаем все, но есть тема, которая у нас все время мусолится в шутку, и она меня не напрягает, хотя я понимаю, что, наверное, это грех. Это тема бывших отношений. Муж часто в беседе упоминает про своих, когда что-то рассказывает о прошлом. Я о — своих. Ну, как бы мы не ругаемся по этому поводу, а шутим. Было даже такое, что на шабат приглашал пару раз моего бывшего парня. Ни для кого не секрет, что соц. сети — это скопление разных людей, и из «прошлой» жизни тоже. Так у меня завязалась беседа с моей первой любовью, мы не виделись много лет, и он, будучи в нашем городе, хочет увидеться. Я сказала, что если муж не будет против и только в его присутствии. Муж как бы дал добро, я сказала, что, естественно, никуда с ним не пойду, а только втроем (с мужем). Но меня все равно грызет какое-то сомнение. С одной стороны, скажу честно, без обмана, я очень хочу с ним увидеться, с другой стороны, ощущение, что я очень плохая, что грешу. Что не дай Б-г, меня Вс-вышний осудит, что я мать 4 детей, а так себя веду. И самое главное, что я религиозная женщина, а не могу оставить мысли о прошлой жизни. Не знаю, смогла ли я правильно изложить тот сумбур мыслей в моей голове, но точнее не знаю, как. Спасибо, А.

Проблемы с женой. Семья на грани! Шалом, уважаемые Равы! У меня большая проблема. Женат более 10 лет. Есть сын и дочь. Жена всегда имела недовольный характер, но достаточно редко его проявляла. Когда старший ребенок стал подрастать, это усилилось. С периода беременности дочкой она вообще как сорвалась. Ей все не так, кричит и оскорбляет меня и сына. Мне часто удается ей не отвечать и избегать разрастания конфликта. Но когда она накидывается на детей, я вынужден это пресекать, дабы исключить вред их психике и душе, наверное.

У нас бывают и мирные периоды в семье. Мы любим друг друга. Но это все периодически. Наверно, это заразно, но я тоже иногда срываться стал на сыне, потом так мерзко и совестно на душе. Учу сына не отвечать ей, терпеть.

Я пытался с ней говорить о наших отношениях мирно, спокойно, не настойчиво. Но у нее все упирается в необходимость правильного питания и снабжения детей, только физическая и бытовая составляющая. Я же пытался переубедить, что главное в человеке душа и т.п. и от нее все зависит. Но это только вызывает раздражение. Когда пытаюсь ей помочь по дому со старанием, она ворчит, что все не так, в итоге подходить лишний раз боюсь. Я в отчаянии. Помогите! Разрушать семью мне страшно, т.к. у меня самого в 5 лет родители развелись, и я полностью понимаю, как жить ребенку без семьи и какая это душевная травма. Оставить все как есть — тоже боюсь, не будет ли хуже, чем при разводе, например. N.

Шалом, уважаемые раввины! Мы женаты более двух лет и, как говорится, только в начале строительства «вечного здания», замечаем часто недостатки друг друга… Когда-то мне сказали, что то, что мешает тебе в другом, мешаем тебе в себе самом. То есть если, например, в жене есть определенный недостаток, который муж в себе исправил, и ему это мешает… то… тупик… Как ему может мешать то, что он в себе исправил, хотя бы частично? Спасибо большое!

Парень, с которым мне предложили встречаться, курит. Говорят, что он замечательный парень и он очень серьёзный. Мне это ужасно мешает. Посоветуйте, что делать. Одна моя подруга говорит, что ей удалось своего мужа отучить от курения, а моя преподавательница говорит, что человека почти невозможно изменить. Т.е. мой вопрос можно сформулировать шире: насколько возможно будет изменить мужа, его привычки или, извините за такой оборот, «подстроить» его под себя? Л.

С ужасом обнаружила, что мой муж все вечера проводит у компьютера, и случайно вскрылось, что он ходит на порнографические сайты. Он меня стал успокаивать, что это не влияет на наши отношения, что половина мужчин смотрит это, что это не алкоголизм, это можно в любой момент прекратить… Но я вижу, что у него да образовалась зависимость и он не может бросить это.

Что делать? Пожалуйста, посоветуйте. С уважением, Ф.

Добрый день! Я хотела бы задать вопрос насчёт моего мужа. Нам обоим под сорок, у нас двое детей, ждём третьего. Муж — француз, светский, атеист (к моему большому сожалению). Мы женаты уже 6 лет.

В силу воспитания и свободы нравов мой муж считает нормальным общаться с другими женщинами, к примеру, пить кофе на работе или выходить вместе вечером на Аперо (выпить по бокалу). Или переписываться в соцсетях со своими бывшими.

Я достаточно ревнива, но не до крайностей, а по делу. Мне неприятно такое милое общение моего мужа с другими дамами, поэтому я ему объясняла, что я — человек других нравов, это во-первых. А к тому же мне по-женски просто неприятно, чтоб мой любимый муж ходил куда-то вечером выпить по коктейлю с другими женщинами, ну вот такая я, ничего не могу с собой поделать.

Когда он переписывался со своей бывшей, а я случайно прочитала его переписку, то просила его, чтобы он это прекратил, так как мне неприятно, прошлое — в прошлом. Но он не прекратил, говоря, что просто переписывается, чтобы узнать новости (хотя они также обменивались воспоминаниями молодости: как любили друг друга, какие глупые были, что расстались, как он ждал, что она вернётся к нему, а она не вернулась и он женился на мне и т.д.).

В очередной раз обнаружив их переписку, я психанула. Плакала, говорила, что он разрушает наши отношения, не уважает мои чувства и переживания, а эта девка хочет увести его из семьи (я уже была беременна нашим третьим ребенком, и меня всё ранило больнее). Он опять начал говорить, что для него это всего-навсего переписка и уходить из семьи он не собирается. Потом это затихло и, слава Богу, она ему больше не пишет.

Сейчас другая девушка, его бывшая коллега, написала ему, что видела меня в коммерческом центре и ей показалось, что я беременна, и предложила встретиться, выпить по бокалу вечером в баре. Мой муж, безотказный человек, конечно же, согласился. Мне он сказал только, что она ему написала, что видела меня, — и ничего о том, что собирается с ней встретиться.

Сейчас я на третьем триместре беременности и очень чувствительна ко всему, часто плачу. Слава Богу, я увидела их переписку, но так как знаю, что он не считается с моими чувствами и собирается мне врать по поводу того, куда идёт и с кем, я решила не поднимать эту тему, а в день, когда они запланировали пойти в бар, пригласить к нам гостей. Сегодня я ему об этом сказала: в тот день у нас будут гости, на что он отреагировал довольно-таки недружелюбно и весь остаток дня был явно на меня разозлен. Я сохраняю спокойствие и дружелюбно общаюсь с ним.

Хочу задать опытным семейным консультантам вопрос: как уберечь свою семью от посторонних женщин, если муж свободолюбив и считает меня чересчур ревнивой, а также из собственного упрямства не считается с моими чувствами. Как говорить с упрямцем, уверенным, что ничего плохого он не делает? Как поступать, если я обнаруживаю его переписку с другими дамами, если он выходит с женщинам выпить по бокалу? Честно говоря, меня всё это напрягает. И морально мне нелегко, потому что не могу доверять мужу и не чувствую, что он способен переступить через свою мужскую гордость и упрямство, чтобы не портить отношения между нами.

Помогите, пожалуйста, мудрым советом, так как я сама боюсь поступить неправильно.

Заранее благодарю, N.

Здравствуйте. Нормально ли спать раздельно с мужем?

Первые 6 лет нашей семейной жизни мы спали вместе. Муж очень храпит, но раньше как-то получалось спать. И это было прекрасно. Сейчас, с рождением второго ребенка, мы с мужем частенько просыпаемся к малышу, муж быстро засыпает, а я из-за храпа и возни малыша долго потом не могу уснуть. Поэтому перешла одна спать в другую комнату и отлично высыпаюсь. И ребенок, когда в комнате нет тревожной меня, спит хорошо.

Но стало меньше тактильной близости. N.

Хотелось бы задать вопрос Ципоре Харитан. Огромное спасибо за возможность смотреть видео на ютубе и за возможность задать Вам вопрос. Восхищаюсь Вашей мудростью и глубиной и благодарю Творца за Вас.

Я в ужасном положении, и очень хотелось бы узнать Ваше мнение. Я замужем три года, весь этот год думаю о разводе каждый день и просто схожу с ума, так как у нас уже есть ребенок (ему чуть больше года).

Познакомились мы с мужем на одном сайте, общались до свадьбы два года, он учился в нашей стране. Он несколько раз приезжал ко мне, у нас были чистые отношения, первый раз мы взялись за руки в день свадьбы. Я думала, мы родственные души, но оказалось, что ошиблась.

После замужества я переехала к нему. У меня не было возможности узнать о его семье. Мы живем все вместе (его мама и другие ее дети). Это само по себе тяжело, но его мать для меня стала невыносимой. Он отдавал ей всю зарплату всегда, и после свадьбы это не изменилось. Я лишь сказала, что она контролирует наш бюджет, и он перестал со мной разговаривать. Я поняла, что ничего плохого о ней говорить нельзя, и больше этого не делала.

Его мать патологически жадный человек. Она делает покупки, и практически ничего кроме крупы, хлеба, кабачков и картошки дома не бывает. Даже когда я была беременна, меня нормально не кормили. Каждый раз, когда муж просил у нее свои же деньги на мои нужды, ей всё дорого, извините, даже простое нижнее белье. Она отдавала мне свои старые вещи, а когда нужны были новые, сама ходила покупать. То же самое — с одеждой ребенку.

А муж не разрешает мне выходить одной из дома. Другой невестке тоже нельзя (это у них в семье так, у других их родственников нет такого). А сам вечно устал, хотя рабочий день у него относительно короткий. Или неважно себя чувствует. Я схожу с ума в этой тюрьме, по-другому это не назвать. Ребенок бедный всё время дома, или муж его берет на очень короткую прогулку возле дома — и всё.

По научению мамы муж говорит, что с тех пор, как женился, ничего не может накопить. Но он тратит деньги не на меня, а на свой проект, который делает дома.

Я стала болеть, сначала ноги, был большой дефицит некоторых витаминов. Врачи для мужа — святое, по врачам он меня водил и лекарства покупал. Слава Богу, это прошло, но появились другие проблемы. После родов я поправилась больше чем на 20 кг. Рожать ездила домой, и меня прорвало. Начала есть как в последний день. Муж критиковал мой вид, говоря, что мне нужно стать нормальной.  Стала голодать и похудела на 20 кг, стала как до свадьбы.

Но критика не остановилась с его стороны.Я очень обиделась и сказала, что он не умеет общаться с женщиной. После чего он не разговаривал со мной неделю, посчитав это неуважением. С тех пор у меня пропало к нему желание. Я даже перестала краситься и следить за собой.

По дому всё делаю я и еще одна невестка. Когда ребенок капризный, мою посуду и готовлю с ним на руках, а он уже достаточно тяжелый. Со спиной тоже проблемы, врач сказал не поднимать тяжести.

Муж практически всё время в телефоне или в компьютере. Как-то взяла его телефон в руки, он занервничал. Пароль не дал, но знаю, что он с кем-то общается, видела уведомления с сайта, где мы познакомились. Он сказал, что не общается.

Я тут одна, как сирота, и даже поговорить со мной для него бремя. Сказал, что этот год я всё делаю для него из чувства долга, а не из любви, как раньше, а я говорю, что мне так плохо, что умереть хочу. Даже стала греховно хотеть заболеть раком и покинуть этот мир. Но как только подумаю о ребенке...

Я уже не выдерживаю, физически и духовно истощена. Мои желания и нужды так долго игнорируются, что я перестала чего-либо желать. Ребенок очень любит отца, а тот — его. Скоро я должна поехать домой, к родителям. Меня не покидают мысли уехать и не вернуться. Но и ребенка не хочется лишать полной семьи.

Чтобы сохранить семью, мне нужно себя заживо похоронить? Или же есть решение? Или — только развод? Работать тут я не могу даже онлайн, так как, когда ребенок засыпает, я работаю над проектом мужа (до замужества работала онлайн). Помогите, пожалуйста, советом, я стала сомневаться в своей адекватности. N.

Добрый день! 3 месяца назад, Барух Ашем (слава Б-гу), я родила сына. И к нам с мужем приехали мои родители, из другой страны. И с этого момента поведение моего мужа изменилось. Вообще он хороший человек, но иногда очень упрямый, вспыльчивый... И вот сейчас с моими родителями он ведет себя грубо, неуважительно, они его раздражают.

Мама дома приготовила еду, и муж принципиально не хотел есть ничего, что приготовлено не мной... У моей мамы очень много энергии, и она во всем старается помочь, возможно, муж чувствует, что он лишний, ненужный? Сейчас бывает: уткнется в компьютер и сидит, не оторвешь его. А бывает, старается как-то преодолеть в себе, видимо, что-то — и подойдет, поможет купать ребенка...

Но он начал и меня обижать, говорить, что я сижу дома, не работаю, не учусь, а его еще критикую в чем-то (когда я прошу с родителями повежливее быть), что я всю беременность дома просидела и разучилась с людьми общаться. Это он пару раз и при беременности говорил.

Говорит, что хотел бы, чтоб я работала, что я ничем не интересуюсь, что только и разговоров что о ребенке, что это глупо выглядит, когда только о ребенке и разговаривают. Как будто он не готов к роли отца, как будто ему это противно, в тягость.

Кроме этого всего, он еще и постоянно жалуется, как ему тяжело держать расстояние (период нида, когда супружеская близость запрещена).

Мои родители очень хорошо относятся к мужу, и по скайпу мы всегда хорошо разговаривали все, но вживую это просто какой-то кошмар, он так грубит, а родители молчат, уходят в комнату. А мне ужасно больно. Мы теперь ругаемся постоянно на этой почве. А потом, бывает, муж как будто очнется, извинится передо мной, скажет, что любит, но на отношение к родителям это не влияет...

А у меня на всё это реакция — собраться и уехать домой к родителям, чтоб ребенок этого не чувствовал всего. Знаю, что так, наверное, неправильно. Скажите, пожалуйста, как себя вести, как сохранить семью? N.

Здравствуйте! Я познакомилась с мужчиной, мы быстро сошлись, через полтора года родилась наша дочь. У мужа от первого брака есть сын-старшеклассник. Муж ушёл из семьи, когда мальчик был маленький. У бывшей жены трудный характер, она любит скандалить и изводить близких неожиданными ссорами. Ребенок жил с ней и ему приходилось терпеть такое отношение.

Муж всегда брал сына на каникулы, выходные. Не задерживал алименты. Но в последние годы муж стал уезжать в командировки, сына брал редко. Общение часто было по телефону.

Между тем мальчик начал конфликтовать с матерью на равных. Мать требовала от него в резкой форме не прогуливать школу, хорошо учиться, помогать по дому хотя бы минимально и поменьше играть в компьютерные игры. Естественно, всё делалось наоборот. Новый мужчина матери что-то сказал мальчику, и тот быстро принял решение жить с нами.

К сожалению, основное время мальчик со мной и моей маленькой дочерью (ей еще нет трех лет ). Но я для него — нежелательный человек, кто-то, кто мешает. Со мной он не хочет контактировать. Украдкой прошмыгивает в кухню и утаскивает еду в спальню.

Я не лезу с воспитанием. Но даже еду он чаще принимает от отца, а моя готовка игнорируется. Часто я не зову его к столу, ведь в этом нет смысла. Может, это плохо с моей стороны?

Я сказала ему, что порядок в его комнате и чистота его одежды — не моя забота. Есть всё для уборки, и стиральная машина сама постирает. Он не стирает. Он не моется. Не чистит зубы. По ночам плохо спит. Играет или в гаджетах. Иногда болтает по 10 часов и более. Это всё злит. Потому, что мне кажется такое его поведение сказочной ленью.

В комнате у мальчика бардак. Одежда нестираная валяется по полу. Это его территория. Я не лезу.

Я стала болеть из-за всего этого. Постоянно мысленно ругаюсь с этим противным ленивым мальчишкой. В доме — как злой дух поселился. Мальчик не общается ни с кем, кроме отца, пока тот не начинает требовать всего, что требовала мать. Тут мальчик срывается и кричит.

Мне хочется плакать. Или уйти с ребёнком и жить в бедности, но спокойно. Мальчик мне кажется опасным, агрессия в нем копится, и он скорее навредит мне, моему ребёнку и моим канарейкам, чем отцу.

Как мне сохранить себя и семью?

Недавно я постирала его одежду, попросила развесить его. Он сказал «да», и одежда продолжила валяться в тазике. Пока отец не зашёл и не повесил. Почти все наши просьбы имеют такой отклик от мальчика: «да» — и ничего не делается.

Муж вернулся из командировки, контролирует сына сам жёстко, ежедневно заставляет ложиться спать. Я перестала думать о мальчике и заботиться о его проблемах. Стало легче.

Мальчик не социален со мной. Но и я не стремлюсь открыть ему объятия. У меня много претензий к нему, его жизнь мне кажется очень беззаботной. Он так часто врет, что просто противно с ним говорить. Меня злит его стремление оттеснить меня и дочь от Своего Папы.

Честно, я считаю дни до конца зимы, когда можно будет собрать вещи и уехать за город. Туда мальчик не поедет надолго, так как там нет быстрого интернета.

Мне уже не хочется полноценного общения с мужем, мне хочется только избавиться от нахождения с мальчиком в одной квартире, ежедневной готовки и слушания, как он треплется по телефону. Ведь он палец о палец не ударит, а я почему-то должна о нём заботиться.

Муж не просит этого от меня. Мы не скандалим насчёт его сына, а тихо вместе страдаем. Мы тихие люди и никогда не умели скандалить и плести интриги. Муж говорит, что с совершеннолетия сын будет жить сам, хочется ему этого или нет.

Я же не хочу быть травой под ногами этого юного ленивца. Я буду держать нейтралитет и так же избегать общения с мальчиком. Может, это неверно? Но дружить мне с ним не хочется. И ему со мной. N.

Уважаемый рав, я прочитала о том, что «во время супружеской близости мужа и жены всякий раз рождается душа. Иногда эта душа спускается в физическое тело и рождается как ребенок этой пары; в других случаях душа остается на небесах».

Но в статье это положение не раскрывается подробно. Я даже не поняла, относится ли это утверждение только к супружеским парам праведников или, вообще, к любым парам? Только ли к супружеским парам или к любой паре (даже нееврейской), сошедшейся для услады? Последнее было бы ужасно, не правда ли? Елена

Доброго времени! Скажите, допустим ли развод в случае постоянных оскорблений от мужа? В последнее время стал угрожать. N.

Шалом! Если можно, хочу спросить рава Ашера Кушнира. У меня просто не остается сил так дальше жить. Я в браке 22 года. Есть четверо детей. Двое из них — в таком возрасте, что я еще не могу выйти на работу. И в регионе, где я живу, невозможно устроиться на какую-то временную почасовую подработку.

Я вышла замуж, когда мне было 18 лет. Сейчас мне уже 40. Наши отношения в семье выстраивались так: женщина не человек, мужчина решает всё. А если вдруг женщина решила предъявить претензию или высказать то, что ее обидело, то вопрос решался рукоприкладством.

В общем, за 20 лет проживания с этим человеком я осталась без образования высшего (он насильно заставил меня забрать документы, угрожая мне), он лишил меня работы и стажа (создал ситуацию такую, что я вынуждена была уйти с работы по уходу за детьми: отдал старшую дочь в школу искусств, ей было 10 лет и некому было водить её, а там и вторую определил).

При этом он жил в свое удовольствие: развлекался, в карты играл, пропадал с друзьями. А я сидела дома с самооценкой ниже плинтуса, считая себя недалеким человеком (по его утверждениям). Я стала очень неуверенным в себе человеком. Что бы я ни сделала, мне всё время казалось, что абсолютно всё делаю неправильно, что ошибаюсь во всем.

Я прощала ему абсолютно всё: всю его ложь, жестокие оскорбления, гуляния, побои. Я хотела с ним прожить до конца своей жизни, только с ним одним. Но в ответ — только упреки, претензии, обвинения. Так как и он, и я родились в Казахстане, я была воспитана так, чтобы уважать мужа, встречать с работы. Чтобы в доме был порядок, чтобы была вкусно приготовлена еда. И я честно это исполняла, старалась и угождала ему.

Прошло 20 лет. Сегодня у меня язык не поворачивается назвать его мужем, мне проще называть его «этот человек». Вот уже 2 года я не испытываю к нему никаких чувств. Продолжаю, конечно, исполнять то, что обязана делать жена, но не более. Нет духовной, душевной близости никакой. Взгляды на жизнь разные, цели разные.

Я считаю, что читать детям Тору — это нормально. Я это делаю сама, так как он вообще считает это глупостью, ругает меня, что я детям голову забиваю всякой «ерундой». Говорит, что надо телевизор смотреть больше, новости с утра до вечера и развлекательные программы. Вот то, что должна делать вся семья, на его взгляд.

Попрекает меня тем, что он один работает, а я не работаю (то есть не зарабатываю деньги, хотя по возможности шью одежду и продаю, занимаюсь с детьми, вожу на секцию, обрабатываю огород и содержу домашних животных — кроликов). Я зависима от него полностью финансово на сегодняшний день и не знаю, что делать. Просто хочется сбежать от него.

Конечно, я изменилась (Барух Ашем — слава Б-гу!) Благодаря своей вере, которую подарил Ашем, я меняюсь, той рабыни уже нет. Во всем благодарна Ашему, за всё, что было в моей жизни. Но как жить дальше, что делать мне с моей душой, которая не может, а главное — не хочет его принимать. Когда еще спокойно, всё нормально, но как только какое-то столкновение, у меня просто внутреннее отторжение происходит.

Если раньше я стремилась к примирению и всё для этого делала, то сегодня мне вообще всё равно, в каких отношениях мы с ним находимся. Делать шаг навстречу нет никакого желания.

Можно ли как-то исправить ситуацию, уважаемый Рав? Я не знаю. Хвалить мужа, угождать, ублажать, романтические вечера, прогулки — ВСЁ ЭТО БЫЛО, НО ЕМУ ЭТО НЕ НАДО БЫЛО. А сегодня этого нет, я уже не предлагаю прогулок и вечеров. Так как привыкла получать отказ и он меня упрекает, что я плохая жена и хозяйка.

Сегодня он, конечно, тоже изменился: тех друзей нет и гулять не с кем, денег таких нет, как были раньше, поэтому сидит дома, когда приезжает домой с работы. Младших детей любит, старается с ними заниматься, как может. Простите за столь длинное письмо. Как вести себя и что делать? N.

Шалом уважаемая Рабанит Харитан! Я очень благодарна Вам за Ваш ответ, он мне очень помог успокоиться. Спасибо Вам за помощь. Много Вам здоровья. И у меня снова вопрос, так как я совершила глупость. Подскажите, пожалуйста, как дальше вести себя после моего поведения неадекватного.

Дело в том, что мой муж работает сейчас, недавно мой брат его устроил на работу к своим знакомым. Месяц как он стал работать. И вчера мой брат сказал мне, что дела у мужа идут хорошо и т.д. После этого мой план «выжидать» полгода, пока муж сам не решит для себя, нужны мы ему или нет, рухнул...

Я вдруг решила написать ему, не дожидаясь ничего уже. Меня возмутило то, что у него всё налаживается в жизни, работа и с мамой ему комфортно, и тогда зачем мне вообще ждать чего-то, если ему хорошо? И через неделю моего отсутствия он и не думает со мной говорить? Да и, зная его, легко предположить, что он не сделает ни шага навстречу мне, так как я у него виновата всегда во всем.

Подумав так, я написала ему поздно ночью, увидев его в сети, что нам нужно развестись и что ждать нечего, он считает себя правым, а я — себя, и наши отношения в тупике и выхода нет. Лучше будет развестись, чтобы, не дай Б-г, мне в мыслях не согрешить, мечтая о любви. И что я молода ещё, и мне необходима любовь и внимание... Все в этом роде. Он ответил следующее:

— Твоя похоть пройдет, а у детей останутся разбитые сердца и покалеченная жизнь. И тебе с этим жить, тварь.

Мой ответ на это:

— Как ты так можешь писать, вместо того чтобы решить проблему нашу, ты меня оскорбляешь, разве я заслужила такое... и т.п.

Он мне снова ответил, что я дала ему понять, что мне нужен другой и что он не в состоянии мне дать любовь, и что я хочу развестись скорее, чтобы найти замену и т.д. И в конце снова оскорбление — «мразь».

Прошу Вас, дайте мне совет снова. Я сделала глупость, знаю, что так написала. Я ведь собиралась ждать, пока он сам к чему-то придет, но не удержалась, так как знаю, что ему всё равно, что со мной, и ему важны только дети.

Может, он прав? Я — эгоистка, думающая о своих чувствах, а не о чувствах детей? Я поняла, что в принципе ему не важна я. Есть дети, и он живёт ради них и считает, что на первом месте они, а мы не существуем без них. То есть нас связывают только дети, верно? И наша задача — делать их счастливыми, а мы — неважно… нас просто нет...

Вот снова он так всё поставил, что я мучаюсь от угрызений совести, снова виню себя и считаю себя ужасным человеком. Ради себя, любимой, готова лишить детей семьи и т.п. Купила сегодня на субботу себе вино и решила напиться и забыться. Я устала оттого, что я никому неважна, оказывается.

Так было в детстве, я была лишена отца и внимания. И думала, что муж станет мне тем, кто, наконец, будет мною заинтересован. А сегодня я чётко осознала, что и ему я не нужна. Я для него просто няня для его любимых детей, кухарка и т.д.

Потом стала думать, может, Ашем и правда создал женщин для служения мужчинам? Может, мы не имеем права на что-то большее, наша миссии — рожать и растить детей и помогать мужьям? А я тут вдруг взбунтовалась и захотела большего...

Потом я ему написала: извини (уже чувствуя вину до мозга костей). Чтобы он просто забыл всё, что я ему писала ночью и утром, и что я несу бред какой-то от нехватки внимания и т.п. И что желаю ему всего хорошего, и чтобы встретил ту, кто его осчастливит... Он прочёл и не ответил.

Ну, вот и глупость моя. Теперь он ещё больше считает себя правым — с моей подачи... Только вот я подумала, что да, я не хочу, конечно, чтобы семья распалась, тоже в большей степени ради детей. Но потом меня посетила такая мысль: хорошо, что он не ответил мне.

И пусть лучше так он и исчезнет, потому что я представила, что если он пойдет на мировую, то у меня просто нет никакого желания возвращаться в комнатку, где я 5 лет прожила с его мамой, которую я незаслуженно в душе ненавижу... Поэтому, наверное, это плюс для меня. Но минус для детей. Вот так я запуталась.

Как мне быть? Дайте снова добрый Ваш совет, и я постараюсь его придерживаться... N.

Приветствую! С удовольствием читаю ответы на вопросы и учусь мудрости. Пишу и свой вопрос. Муж при разногласиях не любит выслушивать мое мнение, мои рассуждения и не хочет слушать мои взгляды. Говорит, что ему заранее ясно, что я скажу — и что мои слова будут лишними, а мои мысли не интересны. Меня это очень обижает.

И получается, что у нас нет обсуждения, где каждый высказывает свое мнение, а просто муж прав — и всё, а мои мысли ни к чему. Как мне реагировать на такое поведение мужа? Можно ли это исправить? Заранее спасибо за ответ. N.

Шалом. Хочу вам рассказать о самом настоящем позоре. Мой муж крайне взрывоопасный человек. Вызвать в нем приступ гнева с потоками грязной брани и даже небольшого рукоприкладства может любая мелочь.

Вчера, например, в первый раз воспользовалась духовкой и, к несчастью, обколупались рядом стоящие ящики. И сразу я и дрянь, и тварь, «я же тебе говорил, не надо ею пользоваться, за неделю не исправишь, пойдешь на улицу, не ты покупала эти ящики».

Пару недель назад отмечали день рождения его брата в кафе, и я заказала блюдо, как ему показалось, слишком бестолковое. Малого веса и в составе обычные макароны и красная рыба, но дорогое. В тот вечер я чуть вены себе не порезала, так хотелось это всё закончить!

Вот что мне делать? Уйти мне некуда, родственников здесь нет, денег на аренду нет, тем более мы вместе платим большой кредит. Когда он добрый и милый, я ему 100 раз говорила, что он меня убивает. Так и говорила: твоя жена умерла. Иногда он признаёт свою вину слегка, но толку, до следующего раза...

Итак, уйти я не могу и разговоры ничего не дают. Предугадать, что его разозлит, невозможно. Раньше я сильно переживала, что Всевышний не даёт нам детей, теперь переживаю ещё больше: при детях он бы себя так не вел. N.

Добрый день, уважаемые консультанты. Хочу выразить вам свою благодарность за вашу работу, я часто обращаюсь к Толдоту и нахожу свои ответы. Но в этот раз не могу.

Недавно я узнала об измене мужа. Видела фотографии. Такое было и раньше, но без фото. Раньше я прощала, он извинялся, просил прощения, менял свое поведение. Ведь у нас дети, четверо, от 2 до 11 лет. И я не уходила. И сейчас не хочу, чтобы дети росли без отца.

Но в этот раз всё произошло больнее, чем когда-либо, так как в последние годы мы много работали над отношениями, у нас наладилась близость, материально не нуждаемся и ничего не предвещало.

Но он умудрился изменить мне с некрасивой семейной женщиной. Она работает у него, делает важную работу. И первой моей мыслью было желание отомстить, но я побоялась, что она отомстит в ответ. Обычно я очень критична к себе, но здесь понимаю, что я красавица по сравнению с ней. И мужу не отказывала в близости, всегда — пожалуйста, в разрешенное время.

Так вот в чем мой вопрос.

После этого я почувствовала сильную боль в душе, и у меня пропало желание соблюдать… Я не понимаю, зачем это надо, если отсутствие близости во время ниды ведет к таким последствиям.

Если б изменила я, то меня бы вышвырнули из дома, забрали бы детей. А тут он даже не извиняется и всё отрицает. Хотя есть фото, где видно его и ее. Как мне быть?

Теперь каждый раз, когда я надеваю парик и длинную юбку, я не понимаю, для чего это, и чувствую себя отвратительно, мне противна я, моя жизнь, мои действия, я чувствую себя тряпкой, так как мне приходится оставаться с ним.

Но парадоксально, что я хочу с ним близости и он тоже хочет, у меня уже была миква (бассейн для ритуальных омовений, после окунания в который жена становится разрешенной мужу) после этого, и у нас всё было. Мы оба ведем себя, как будто ничего не было. Всё очень странно…

Я попросила его уволить ее, пригрозила, что, расскажу ее мужу, но он ничего не предпринял. Помогите разобраться в себе, пожалуйста, и в семье. Я больше не вывожу этих противоречивых чувств.

Хочу добавить, что когда я узнала об этом, то восприняла это спокойно, показательное выступление мужу, конечно, устроила, но внутри была только небольшая тревожность.

И ещё: когда спрашивала его, чего ему не хватает, что делаю не так или ему во мне что-то не нравится, то все ответы были отрицательными, его всё устраивает. Тогда почему он так себя ведет? N.

Здравствуйте! Мы с мужем в браке 15 лет, есть дети, младшему полгода. Я стараюсь делать все что должна делать жена - слежу за домом, занимаюсь детьми, готовлю и т.д. Забочусь и уважаю мужа, я очень его люблю, дети тоже. Но непонятный разлад в интимной жизни отдаляет нас друг от друга.

Согласно моему темпераменту, мне много не нужно, достаточно одного раза в неделю. У мужа потребность больше, и он часто обижается на меня, и обижает меня.

Он говорит что если я его так часто не хочу - значит не люблю. Почему не люблю!? Я знаю, что близость — это святое, но мне кажется, это уже слишком.

У меня ощущение, что я ему нужна только в постели, а слова, что хозяйством может заниматься каждая, меня обижают. Вся моя жизнь — это семья, а получается, что все мои усилия ненужные, а важен только секс. Помогите, пожалуйста, разобраться! N.

Добрый вечер. Почему мужчины (мужья) перестают дарить подарки? Спасибо. N.

Доброго времени суток!

Я вышла замуж год назад, ещё учусь на социального работника, а муж — уже работает. Он мною все время недоволен, так как я по его мнению "ничем не занимаюсь и не "расту", хотя я все время занята учёбой и домом.

Из-за всего этого у меня только портится настроение, и уже сама начинаю думать, как и он, что я только "прохлаждаюсь" и ничем серьёзным не занимаюсь.

Он предложил мне заняться плаванием, и я начала ходить, мне даже понравилось, но он хочет, чтобы я ещё что-то нашла. Уговаривал меня пойти на курсы дизайна, я сейчас получаю от этого удовольствие, хотя изначально не знала с какой стороны подойти к компьютеру.

Но муж всё равно недоволен тем, что у меня нет по его словам "цели в жизни". То что я учусь на важную и интересную специальность - помогать людям - ему почему-то не достаточно. Как понять, чего я действительно хочу в жизни достичь? N.

Шалом!

Дело в том, что после рождения ребёнка я очень сильно поправилась, набрала больше 25 кг. Даже подруга обратила внимание как изменилась моя фигура...

Я очень хочу похудеть, всячески стараюсь, но во время кормление как-то совсем не получается, иначе молоко начинает пропадать...

Муж пытается успокоить, постоянно говорит, что я красивая и он очень любит меня. Я действительно стараюсь выглядеть опрятно и ухоженно. Почти всегда накрашена к его приходу, встречаю с улыбкой. Но я думаю, что он так говорит просто потому, что я его жена. Мне тяжела близость, потому что стала стесняться своего тела. 

Пожалуйста, дайте совет, как начать любить себя и снова почувствовать себя желанной. N.

Здравствуйте! Я замужем 3 года. Не могу никак простить мужа, но понимаю, что и он не виноват.

Дело было так. Я сейчас на большом сроке беременности. У мужа умер отец — незадолго до моего дня рождения. Мы живем далеко от родителей. И муж полетел туда, оставив меня одну, чтоб я типа праздновала день рождения со своими родственниками и подругами… Это нормально? Улететь за день до дня рождения жены???!!! N.

Шалом Алейхем! Уважаемые Рабаниет и Раввины, прошу простить, что в такое сложное для Израиля время писать буду о бытовом, насущном... Просто я не знаю, как поступить, а точнее, поступила ли я правильно. Мне нужен Ваш мудрый совет в очередной раз.

Писала Вам много раз ранее о своих семейных проблемах. И спасибо всем, что отвечали и помогли мне. Много Вам здоровья.

У нас двое детей - малыши. Мы женаты уже 5 лет уже, 3 из которых — с его мамой в однокомнатной квартире. Когда у нас была возможность, была работа у него, мы снимали жилье. Было всё замечательно. Но как только муж лишался работы, мы возвращались в комнатушку к его матери. И так уже живём несколько лет.

Свекровь меня не «трогает», и я к ней с уважением. Хотя она светская, а мы стараемся соблюдать Заповеди. У нас в этой квартирке — словно два государства. Она сама по себе, живёт в бывшей кладовке, переделанной в спальню. Ну, а мы с детьми в зале живём. И все друг друга терпим и стараемся не создавать дискомфорта друг другу. Не буду писать сейчас о том, как это всё сложно для нас. Думаю, и так понятно любому человеку будет.

Ситуация сейчас следующая:

Муж у меня хороший как человек, как отец детей. Но в последнее время он стал ко мне совсем безразличен. Не раз я уходила от его непонимания к матери своей. Всё, что я от него хочу, — только немного внимания, немного теплоты, заботы. За эти 7 лет я уходила по одной и той же причине и через время возвращалась, сама проявляя инициативу ради детей. После чего был разговор, и вроде он меня понимал, и мы договаривались, что будем менять себя, что надо работать над собой. Но, к сожалению, он не меняется совсем, а лишь хуже становится...

Я многое ради него поменяла в себе, будучи когда-то светским человеком, я сменила весь свой образ жизни и мышления, стала ему верной женой, заботилась, угождала ему во всем. Родила детей. Ссоры были, как у и всех, наверно, незначительные. В целом жили тихо, мирно. Всегда его поддерживаю во всем, слушаю проблемы. Стараюсь обращаться к нему ласково, а то и вообще как с царем говорю. И всегда жду взаимности, как любая женщина.

Много говорила ему без скандала, что хочу тепла, что я молодая женщина еще. Спрашивала, любит ли меня, может, я не нравлюсь уже или ещё что, но он все время молчит... Диалог невозможен. Детей любит, целует, играет, а я словно для него няня детей и кухарка.

5 лет я это терплю и вкладывалась в отношения, чтобы сохранить брак. Но отношения — это ведь когда двое участников. Я устала тянуть сама и не видеть результата. Мы становимся, чем дальше, тем более чужими.

Несколько дней назад я написала ему письмо на ватсап о том, что обиды накопились и я не могу так жить — как чужие. Что есть проблема. Что у меня нет желания заботиться о нем и т.п. Накопилось... На что он мне ответил, чтобы я собиралась к матери, так как он не хочет разборок, что я нарушаю его мир и покой. И заблокировал меня везде. Я собрала вещи и с детьми ушла к матери.

Он живёт с матерью, и в принципе он так жил до 38 лет, пока не женился на мне. Сейчас у него всё вернулось на круги своя. Он считает, что он всегда прав и это не обсуждается. Что всё, что не так, — это только от меня. Во всем всегда винит меня, не ценит мой труд и заботу о нем. Говорить как взрослые люди не хочет совсем. Поэтому на любое мое недовольство он сразу отправляет меня к матери, чтобы я остыла и вернулась сама, поджав хвост от безысходности.

На этот раз я решила, что не пойду сама к нему. Больше не хочу. Смысла нет. Он меня не любит. Зачем тогда нам быть вместе? Дети вырастут и уйдут от нас, и останутся два старика, чужих друг другу... Зачем мне такая жизнь?

Я не хочу развода, я ушла и решила ждать до полугода, дальше уже не вижу смысла. Если он не начнет менять себя ради семьи, то пусть так и живёт, обвиняя всех в своей судьбе, но только не себя. А я, если не дождусь его шага, подам на развод.

Скажите, пожалуйста, правильно ли я поступила? Возможно, я такая же эгоистка, как и он. Но жить без любви, только ради детей — зачем?

Он настолько мне внушил, что всегда во всем виновата я, что пишу вам для того, чтобы понять, неужели со стороны и вправду я виновата... Чувство вины, с детства привитое мне мамой, продолжает меня мучить и с мужем... Спасибо. N.

Здравствуйте! Очень хочется, чтобы на мой вопрос ответила рабанит Ципора Харитан, уже один раз она помогла мне в сложной жизненной ситуации советом.

Пару лет назад я вышла замуж второй раз. Есть дети от первого брака. Дочь нормально общается с новым мужем, а вот сын просто ненавидит. Как только не называл мужа... Мне жалко мужа, но сына выбросить на помойку я не могу. Против физического насилия. Пыталась много раз их подружить, потом — просто чтоб держали нейтралитет. Всё бесполезно.

Постоянные дома скандалы, они орут и обзывают друг друга. Боюсь, чтобы это не кончилось плохо с любой стороны. У сына тяжелый подростковый возраст, и я боюсь его действий по отношению к другим и себе... Боюсь реакций мужа, потому что он реагирует на любое слово взрывом, говорит: «Я не терплю поражение, молча оскорбления слушать не собираюсь!» Боюсь последствий для себя, так как с мужем постоянного стали ругаться из-за сына (больше не из-за чего ни разу за почти три года брака не ругались).

Сын ехать к отцу жить отказывается, хочет жить дома. Но не по нашим правилам (уважение). Я на него никакого влияния не имею, за любые наказания (лишение инета, денег) он просто посылает меня... Тем более — за разговоры и настройки. Ничего не хочет слушать, просто прёт агрессия и всё — на любые мои спокойные слова. Никуда ехать учиться не хочет, буду, говорит, в своей комнате сидеть — и всё, не избавитесь от меня и т.д.

Я понимаю, что это ревность, еще замешанная на гормонах (сыну 14 лет), но не знаю, что делать. Вчера муж впервые сказал, что считает наш брак ошибкой (у нас уже ребенок, младенец). Может, в сердцах, но я чувствую, что наши отношения испортились из-за этой ситуации дальше некуда и мы реально можем развестись.

Я как между двух огней. И поведение сына меня не устраивает, но сделать я с этой ситуацией ничего не могу. Он мой ребенок, и я его всё равно люблю и беспокоюсь за его судьбу. Боюсь оттолкнуть его в самый тяжелый период его жизни. А муж говорит, что я защищаю конченного человека, будущего преступника. Но это ведь мой сын!

Мне очень плохо, помогите, пожалуйста, хотя бы советом, со стороны виднее. Как найти выход из этой безвыходной (на мой взгляд) ситуации. У меня нет решений, всё, мне кажется, я уже исчерпала и перепробовала (поход к семейному психологу тоже, сын после первой встречи наотрез отказался ходить). N.

После нескольких лет брака у жены появилась склонность к скандалам и матерщинству в отношениях с мужем и детьми, несмотря на спокойный характер мужа. Скандалы вспыхивают все чаще. Вначале она признавала свои ошибки и извинялась, но теперь утверждает, что поступает правильно.

В повседневной жизни она добрая и заботливая мать, общительная и отзывчивая в обществе. Вспышки гнева проявляются только в отношениях с близкими. От посещения психолога или семейного консультанта она отказывается, утверждая, что у неё нет проблем. Муж думает о разводе. Какие меры можно предпринять для сохранения семьи? N.

В Голливуде и в Кнессете показали видео произошедшего 7 октября, предназначенное, якобы, только для внутренних просмотров политиками, дипломатами и военными, якобы, чтобы они «все поняли». Я думаю, что нужно посмотреть его всем, чтобы всем усвоить, против кого мы воюем! Почему пишут, что это вредно? Так и новости смотреть тоже вредно?!