Часть первая. Запретный плод

Глава первая. Доверие, разрушитель брака?

Что, если все наши знания о любви - откровенная ложь, убивающая наш брак? Что, если мужья и жены разводятся так часто, потому что их пичкали ложью? Что, если молодые мужчины и женщины, которые пытаются построить близкие отношения, не могут достичь этой цели, потому что им попросту давали в руки не те инструменты? Что, если храм любви рушится, потому что самые фундаментальные советы от экспертов по личным отношениям – это трагическое заблуждение?

На протяжении десятилетий ведущие гуру кричали в громкоговорители: двумя столпами любых успешных отношений являются доверие и уважение. Известный эксперт по семейным отношениям и писатель Джон Готтман тоже говорит об этом в своей книге "Почему браки сохраняются или разваливаются" (1994). Он пишет, что любовь и уважение – это два самых важных ингредиента счастливого брака. А поскольку в основе любых отношений лежат доверие и уважение, то получается, что все, что приводит к большему доверию в отношениях, играет наиважнейшую роль в браке. Естественными спутниками доверия являются общение, полная открытость и уважение.

"Кошерное прелюбодеяние" строится на той предпосылке, что этот совет абсурден и ужасно вреден. Доверие супругов друг к другу – это самый разрушительный аспект брака. Браки, которые основаны на доверии, становятся скучными, рутинными и предсказуемыми. Мужья, которые "уважают" своих жен, обычно относятся к ним как к матерям или сестрам. Они могут заботиться о них, но они не хотят заниматься с ними любовью.

Браки должны быть основаны не на доверии, а на напряжении. Не на рутине, а на бушующих чувствах. Не на уважении, а на ревности. Не на уверенности, а на подозрении.

Звучит дико, не правда ли? Но подумайте об этом вот в каком ключе: если вы уверены, что ваш супруг никогда не испытает эротического влечения к другому человеку и никогда не изменит вам, тогда вы начинаете принимать его как должное. Не является ли эта уверенность основным убийцей брака? Не является ли все большая скука и чувство, что вы перестали любить своего супруга, самой летальной болезнью брака? Неужели отношения не обречены, если пара настолько уверена друг в друге, что им больше не нужно работать над своими отношениями?

Поклонник

Отношения умирают, когда два человека больше не в состоянии вызвать мурашки на коже друг друга, потому что они погрузились в рутину. Снова и снова мы видим, как влюбленные друг в друга люди постепенно отдаляются и в итоге приходят к тому, с чего начинали: они становятся чужими друг другу.

На первых свиданиях мужчина обычно не принимает женщину как должное. Они приходит вовремя; он делает ей комплименты, говоря, какие красивые у нее глаза и какие чувственные губы; во время секса он сосредоточен на том, чтобы доставить удовольствие женщине, а не просто мчится к финишной прямой; он подавляет свой дурной характер, вычищает серу из ушей. Почему? Потому что она ему не доверяет. Он для нее чужой, и он хочет завоевать ее, производя приятное впечатление. Он понимает, что она – привлекательная молодая женщина, в которой заинтересованы и другие молодые люди, да и сама она заинтересована в других мужчинах. Так что он понимает, что он должен быть лучше, чем другие потенциальные поклонники.

Она тоже знает, что он ей не доверяет. Он пока еще не делится с ней своими секретами, не говорит о своих страхах, не озвучивает свои тревоги. С какой стати? Они едва знакомы. По сути, он может порвать отношения хоть завтра, и для этого потребуется всего один телефонный звонок. Поэтому она внимательно слушает его, когда он говорит, поддерживает визуальный контакт, показывает ему, что ей интересно. Она осознает тот факт, что он - амбициозный и достойный молодой человек, который, пожелай он, мог бы ухаживать и за другой женщиной. Свидания продолжаются, и каждый партнер стремится показать себя с лучшей стороны.

Однако время идет, и в отношениях появляется доверие, они начинают чувствовать себя комфортно друг с другом – и принимают друг друга как должное. Он уже не боится опаздывать на свидания. Про себя он думает: "Она понимает, как занят я на работе, и иногда могу задержаться". Начинает страдать их сексуальная жизнь, потому что он уже не тратит время на поцелуи, объятия и эротический массаж. Вместо того, чтобы сосредоточиться на ее потребностях, он удовлетворяет лишь свою естественную потребность, нанося непоправимый ущерб их эротической жизни. После каждого раза "по быстренькому" – когда он уже "кончил", а она едва "начала" – он размышляет: "Она знает, что у меня миллион забот". Он использует секс, чтобы избавиться от накопившегося напряжения и спокойно заснуть. Он больше не хочет работать в постели – и считает, что она поймет, если у него не хватит сил или терпения, чтобы обнять ее после.

Короче говоря, он ведет себя отрешенно, потому что он завоевал ее, и ему больше не нужно впечатлять ее. Если время от времени он почесывает промежность в ее присутствии – ну так парни ведь это парни? Если он рыгает во время обеда - ну так ведь они давно знакомы, так что все нормально. Однако независимо от того, как он себя ведет, он уверен, что она никуда от него не денется.

Но вот к ней начинает проявлять интерес какой-то парень на работе. И мужчина начинает подозревать, что она может ответить этому парню взаимностью. Вдруг его охватывают муки ревности, и из отношений исчезает комфорт. Он видит, что она все время говорит о том, другом. Он больше ей не доверяет. Он подозревает, что она начинает влюбляться в своего поклонника. Теперь он не может позволить себе принимать ее как должное. Он вступает в конкуренцию с другим парнем, положившим глаз на его женщину. "Он одевается лучше меня? – спрашивает он себя. – Он привлекает ее больше, чем я? Может быть, он делает ей больше комплиментов, чем я?" И в итоге он задает себе последний вопрос: "Пусть она и отрицает это, но, может быть, в душе он ей интересен? Больше чем я?"

И, несмотря на свое беспокойство, он начинает относиться к ней лучше. Он не хочет потерять ее. Теперь он снова аккуратно одевается, выводит ее посидеть куда-нибудь, страстно занимается с ней любовью – так же как и в начале отношений. Кроме того, он больше привязывается к ней: возможность потерять ее заставила его взглянуть на нее по-новому; потеря доверия сделала ее возбуждающей; то, что она стала предметом недозволенного желания, сделало ее грешной; то, что ее желает другой мужчина, сделало ее эротичной. Другие мужчины, обращающие на нее внимание, придали ее красоте новый блеск. И все это – последствия возможности ее неверности.

Ах, если бы мужья только осознавали ненасытность либидо своих жен и их привлекательность для других мужчин! Тогда и разводов не было бы.

Истинная причина краха браков

Так что же в действительности приводит к разрушению столь многих браков? Наступает ли этот момент тогда, когда пары начинают изменять друг другу? Или ссориться из-за денег? Может быть, тогда, когда одному из супругов становятся ближе дети или родители, что заставляет второго супруга чувствовать себя второстепенным в жизни первого? Или причиной краха становятся вездесущие "несопоставимые различия", которые подтачивают отношения многих звездных пар? Несомненно, все это может служить важными факторами в ухудшении отношений. Однако все это – лишь симптомы гораздо более серьезного заболевания.

Причиной развода номер один является то, что партнеры перестают любить друг друга. Когда муж и жена теряют привлекательность друг для друга, между ними больше ничего не остается, кроме таких вещей, как выплата кредита и общие дети – лишь это удерживает их вместе. По мере того, как они постепенно становятся все менее желанными друг для друга, их брак заболевает и умирает. Согласитесь, что именно это является источником других четырех аспектов, которые мы обрисовали выше.

Когда тебя больше не беспокоит то, что твой супруг думает о тебе, ты не прочь поругаться с ним или с ней из-за какой-нибудь мелочи. Если вас недостаточно влечет к вашему супругу, тогда и появляется риск, что вас привлечет другой человек, чужой, с которым вы можете изменить. Вопрос о том, сколько денег вы тратите, становится важнее, чем вопрос о том, что вы значите друг для друга. Когда любовь недостаточно сильна, когда из вашего брака исчезает взаимное притяжение, вас начинают в большей степени притягивать те, с кем вы связаны неразрывными узами – ваши родители и дети. И что остается, когда загадочные силы привлекательности вашего партнера истощились настолько, что он вас больше не интересует? Конечно, остаются лишь несопоставимые различия.

Правило простое: покуда вас влечет друг к другу, вы в состоянии преодолеть любые препятствия, встающие на пути вашего брака. Так происходит в начале отношений, когда вы хотя еще и не знаете друг друга хорошо, ваша тяга друг к другу заставляет вас встречаться до тех пор, пока вы не узнаете друг друга как следует. И это верно и в течение ваших отношений. Пока вас тянет друг к другу, вы готовы делать все, чтобы угодить друг другу. Однако в тот момент, когда ваша тяга начинает исчезать, вас начинает относить друг от друга независимо от того, что между вами общего – так же как плитка начитает отклеиваться от стенки, когда рассыпается крепящий раствор, хотя при этом плитка может идеально соответствовать цвету всех других предметов в ванной комнате. В действительности совместимость – это плод притяжения друг к другу. Мужчина, который ненавидит бег трусцой, начнет заниматься гимнастикой, чтобы быть рядом с женщиной, которую он хочет соблазнить. Женщина, не интересующаяся машинами, начнет изучать их вместе со своим другом, которого она любит, потому что так она сможет разделить с ним его страстное увлечение. Родители, которые любят своих детей, будут проводить дни напролет в глупом парке развлечений, чтобы улыбаться и радоваться вместе с детьми.

И, таким образом, главная причина самого высокого в истории уровня разводов такова: мужчины и женщины женятся, но постепенно теряют привлекательность друг для друга. Мужчины и женщины планируют провести вместе следующие 60 лет, однако через четыре-пять лет теряют загадочную гравитационную тягу друг к другу. Сегодня брак стал гораздо более комфортным и доверительным. Если бы мужья и жены были больше озабочены тем, как удержать супруга от неверности, больше бы обращали внимания на чужих людей, которым интересен их супруг, и признавались бы друг другу в том, что их тянет к другим людям, они стали бы гораздо более желанными друг для друга и снова начали бы холить и лелеять друг друга. Однако обычно они от этого воздерживаются из-за страха подорвать доверие в браке.

Вот типичный сценарий. Мужчина и женщина интересуются друг другом. Они начинают встречаться, влюбляются и женятся. Они женятся, потому что хотят зацементировать свою любовь друг к другу и сделать ее вечной. Они и не подозревают, что брак может разрушиться. Какую бы страсть они не испытывали друг к другу, рутина брака разрушит эту страсть. Какую бы новизну они не вносили в жизнь друг друга, фамильярность брака сотрет ее в порошок. И какими бы привлекательными они ни были друг для друга, предсказуемость подорвет эту привлекательность. Какая ирония скрыта в том, что институт, который объединил их – брак – в итоге и разведет их?

Вероятность измены

Цель "Кошерного прелюбодеяния" – создать такой брак, который сочетал бы преимущества верности и комфорта, но которым двигали бы страсть и огонь. Я намереваюсь научить пары заводить друг с другом недозволенные и интимные романы. Я хочу научить мужей, как превратить своих жен в любовниц, а женщин – как превратить своих мужей в страстных любовников.

Мужья и жены должны возродить эротическое желание в своем воображении, привнеся в брак запретное, создав эротические препятствия, которые повышают привлекательность, обратив внимание на то, что их супруги интересны представителям противоположного пола, и привнеся в длительные отношения элементы вуайеризма. Короче говоря, женатые пары должны научиться грешить вместе.

То, что женатые люди грешат с чужими людьми, а не друг с другом – это одна из величайших трагедий неверности. Как показывают исследования, секс, связанный с изменой, чаще всего происходит на брачном ложе, и это вызывает такой вопрос: если на этом ложе может разворачиваться адюльтер, то неужели брачные отношения нельзя превратить в роман? Как говорила одна женщина, изменившая мужу, и в итоге потерявшая и мужа, и любовника, "я до сих пор люблю своего любовника и своего мужа. Но в идеале мне нужен муж, который также был бы и любовником" ("Измена", Аннетт Лоусон).

Все дело в том, что для того, чтобы мужья и жены оставались привлекательными друг для друга, в их отношениях всегда должна оставаться "вероятность измены". Факт в том, что измена существует как концепция, и преподносит ценные уроки каждому из нас. Хотя люди не должны нарушать святость брака и подрывать доверие друг к другу, они должны помнить, что они состоят в браке не просто с человеком, но с сексуально привлекательным и полным страсти человеком. Они должны понимать то, что их супруг может быть привлекательным для многих других представителей противоположного пола. В любой момент супруг может разорвать брак, чтобы окунуться в секс и возбуждение с другим человеком. Сама по себе эта идея должна вселить в человека ощущение необходимости сохранять сексуальное внимание своего супруга. Кроме того, сосредоточение на привлекательности супруга в глазах чужих людей делает его или ее более привлекательными в наших глазах и наполняет безжизненные отношения новой страстью и энергией.

Секс не должен подчиняться контролю

Если вероятность измены играет столь важную роль для брака и если мы никогда не сможем полностью обладать нашим супругом, то как мужья и жены могут оставаться лояльными друг другу в мыслях, на словах и в поступках? Как могут сосуществовать две противоположности? С одной стороны, подавлять свою сексуальность нездорово, и признание в том, что мы привлекательны и что нас может влечь к другим людям, позитивно и ведет к возбуждению в браке. С другой стороны, признание в измене может в один момент разрушить брак.

Ответ заключается в том, что мы должны сделать свои отношения с супругом наистрастнейшими, "завести роман" с нашим супругом. Мужчина и женщина, которые поглощены интенсивностью своих отношений, вряд ли станут обращать внимание на чужих людей. Страсть – это секрет верности, а не подавления. Интимность, близость – это хранитель нашей добродетели. В отличие от распространенного мнения, вы отнюдь не герой, если вы можете контролировать свою сексуальную потребность. Сексуальные инстинкты созданы не для того, чтобы их контролировать. В действительности секс означает потерю контроля, зажжение огня, который горит вне контроля. Настоящая страсть возникает только тогда, когда чувства, эмоции и либидо движутся на автопилоте. Цель – это воспламенить ад в вашем браке, сосредоточившись на сексуальной ненасытности вашего супруга и на том, что в любой момент она или он могут стать тайными любовниками какого-то другого человека.

Кошерны ли желание и страсть?

Не поймите меня неправильно. Я написал эту книгу не для того, чтобы оправдать измену. Я не сочувствую и не поддерживаю неверность ни при каких обстоятельствах. Мужья и жены, которые изменяют своим супругам, не просто жестоки и неверны, но и имбецильны. Они потеряли не добродетель и не ценности, они потеряли зрение. Они могли бы с легкостью сделать свои отношения с человеком, с которым они состоят в браке, гораздо более страстными и недозволенными. Это позволило бы им получить самый дорогой в мире подарок: огненного любовника, который к тому же является их самым близким товарищем.

Я также должен указать, что все сексуальные отношения должны развиваться по обоюдному согласию. (Я не имею в виду самое ужасное – изнасилование. Даже в браке иногда бывает так, что один супруг хочет секса, а второй не хочет.

Еврейский закон указывает, что сексом можно заниматься только при условии, что и муж, и жена хотят этого). Я призываю к тому, чтобы все вышеперечисленные вопросы о неверности в браке поднимались только в контексте "неверности" с собственным супругом, чтобы в брак были привнесены все соблазнительные качества адюльтера.

Заглавие этой книги подчеркивает подкупающий характер адюльтера, то, как он может стать "кошерным" и как принципы, стоящие за ним, могут помочь в спасении брака вместо того, чтобы разрушать его. Понимание ошеломляющего характера адюльтера может принести жизнь в то, что для многих стало трупом брака. Из мрака адюльтера может вырваться мощный свет, который прольется на темные аллеи умирающего брака. Евреи всегда верили в то, что все – даже то, что сначала кажется негативным – может быть использовано во имя службы Господу.

Если адюльтер действительно является самым интенсивным проявлением отношений мужчины и женщины, а ревность – это сильнейшее из чувств, тогда мы должны использовать мощь этих элементов и принести эту мощь на брачное ложе. Именно это и означает "кошерный". Когда мы говорим о кошерной пище, мы имеем в виду пищу, которая была запрещена для употребления, однако через ритуалы она становится источником, который должен питать человека. То же можно сделать и с прелюбодеянием. Неверность, а не брак – это тема, о которой чаще всего говорят в мировой литературе. О неверности, а не о верности говорят во всех ток-шоу. Пришло время выделить ингредиенты, которые делают роман на стороне столь пленительным, и впрыснуть их в брачные отношения, чтобы они стали более прочными.

Я признаю, что тезис этой книги потенциально противоречив и у многих вызовет возражения. Я также признаю, что исходная предпосылка этой книги – верховная роль секса и романтики в браке – это еще одно утверждение, которое может противоречить убеждениям читателей. Религиозные люди в особенности уверены в том, что для того, чтобы секс был священным, им должно заниматься только во имя продолжения рода – в противном случае это грех. Также я предвижу, что многие люди, причем как религиозные, так и светские, будут возмущены некоторыми советами, дающимися в этой книге. Например, вряд ли читатели готовы к тому, чтобы услышать от автора "Кошерного секса" такой совет: в ситуации крайне чрезвычайной женщина должна отправиться в бар и сделать так, чтобы муж увидел, как за ней ухаживают другие мужчины. Я даже представляю себе лица моих нееврейских читателей, которые, переворачивая страницу, думают про себя: "А не рехнулся ли часом Шмулей?"

Однако я твердо стою на своем и предлагаю принять всерьез не только вышеупомянутый совет, но и ряд других, не менее радикальных рекомендаций. Эта книга основана на моем убеждении в том, что спасение брака от разрушения должно быть главной обязанностью сегодняшнего общества. Ни один общество с 60-процентным уровнем разводов не имеет права называть себя цивилизованным. Более того, рушится не только институт брака. Все больше и больше женщин стремятся к идеалу, проповедуемому "Сексом в большом городе", согласно которому мужчина им не нужен, и вместо этого они должны делать карьеру. Под угрозой находится гетеросексуальность в той форме, в какой мы ее знаем. Все больше мужчин встречаются с женщинами и не чувствуют к ним ничего, кроме сексуального желания.

Я всем сердцем верю в святость брака и в нашу ответственность за сохранение его скромности и целостности. Однако слишком часто эти соображения ставятся выше основной потребности сохранения сексуальной жизни пары и взаимной притягательности в браке. Многие люди считают, что святость брака противоречит эротической стороне супружества.

В Торе говорится, что когда евреи бежали из Египта, и Бог велел Моисею построить скинию, женщины отдали свои медные зеркала, чтобы их растопили и сделали из них умывальник для священников. Однако Моисей не взял зеркал, поясняя, что, в связи с тем, женщины используют зеркала для возбуждения желания у своих мужей, то их использование противоречит святой цели. Однако сам Бог настоял на том, чтобы зеркала стали частью скинии. Бог сказал Моисею, что зеркала особенно дороги для него, потому что они усиливают любовь между мужьями и женами.