Pas euforisë së Vitit të Ri, një prostitutë e pyet tjetrën:
Çka ke kërkuar nga Babadimri?
50 euro, njësoj si nga të gjithë të tjerët...
Nuk kalojnë as dy ditë pas punësimit në një muze dhe shefat menjëherë e thirrin në zyrë punëtorin e ri.
Nuk je duke punuar mirë! – i thonë.
Çka po doni më shumë, nuk ka dy ditë që jam punësuar, e tashmë i kam shitur dy piktura të Van Goghut..
Veterineri: Gruaja juaj është këtu me macen dhe kërkon t’i bëj eutanazion (shkaktim i vdekjes në mënyrë mjekësore). Pajtoheni ju me këtë?
Burri: Po, patjetër. Kurse macen lëshojeni se di të shkojë vet në shtëpi.
Pash ëndërr sikur isha në Kinë dhe hyra në një dyqan.
I thash shitësit:“汉字漢字”
Ai mu përgjigj: Çka je duke thënë?
Dhe me doli gjumi.
Babai: Bir, a i ke ditur pyetjet në provim?
Djali: Po, babi!
Babai: E pse ke rënë nga provimi, biri im i dashur?
Djali: Nuk i dija përgjigjet, babi...
- Çfarë është burri yt me profesion?
- Është agronom i nivelit muzikor?
- Si ashtu?
- Thjesht, i ruan dhentë dhe i bie fyellit.
Nipi: Gjyshe si je? Erdha të të vizitoj, të shoh si je...
Gjyshja: Lëri këto, sa para të duhen?
Nëna e lëvdon vajzën para burrit potencial.
- Ajo përgatit ushqimin për mrekulli. Është magjike në kuzhinë. Zemër a e pastrove sallatën?
- Jo, ende. Nuk kishte detergjent...
Iu rrëfeva gruas se e takoj psikiatrin. Pastaj edhe ajo ma tregoi të vërtetën. Më rrëfeu se takon dy psikiatra, fqinjin nga kati i pestë dhe atë që banon përdhesë dhe një biznesmen. Jam i lumtur që tash mes nesh nuk ka fshehtësi!
Burri: Ku ma ke lënë librin “Si të jetosh 100 vite”?
Gruaja: E dogja, sepse filloi ta lexonte nëna jote...
Burri kthehet i dehur në shtëpi, gruaja nuk ia hap derën.
- Kam lule për gruan më të bukur në botë – thotë ai.
Gruaja e hap derën.
- Ku janë lulet?
- E ku është gruaja më e bukur në botë?
- Sa i ëmbël je kur je i dehur.
- Edhe ti je e ëmbël kur jam i dehur!
- A e di që djali im i madh është kopja ime?
- Po kjo ndodh për shkak të ndikimit të gjeneve.
- Vërtet? E pse djali im i vogël ngjan me fqinjin?
- Ajo ndodh për shkak të ndikimit të rrethit.
Dy pacientë të shtrirë në spital flasin me njëri-tjetrin:
- Çfarë të gjeti ty?
- Nuk i bleva gruas veturë. E ty?
- Unë gruas time i bleva veturë...
Një bionde ec rrugës dhe e pyet një kalimtar:
- Më falni, çfarë do të thotë “I don’t know”?
- Nuk e di... – përgjigjet kalimtari.
- O Zot, askush nuk e di...
Një i dehur e pyet policin:
Numëroji sa gunga i kam në kokë?
Dy – i përgjigjet polici.
Në rregull, do të thotë deri në shtëpi i kam edhe tri shtylla...
Përse martohen gratë?
Për mungesë përvoje!
Përse ndahen?
Për mungesë durimi!
Përse martohen prapë?
Për mungesë kujtese!
Ofertës së një mashkulli për seks, një bionde i përgjigjet në këtë mënyrë:
Jo, jo dhe jo! Nuk jam unë vajzë e tillë, toka është e lagësht, ndërsa mami ma ka ndaluar! Veç tjerash, 100 euro janë pak!
Një student e zë një peshk të artë.
Më lësho dhe do ta plotësoj një dëshirë – thotë peshku.
Si një? A nuk janë tri? – pyet me habi studenti.
Eee, tash është me sistemin e Bolonjës...
Rregulli i parë: Asnjëherë mos i thyej duart me një mashkull që nuk ka të dashur për gjashtë muaj!
