Avengers: Infinity War

Pro me zklamani a promarnena prilezitost. Myslenka po deseti letech budovani vesmiru konecne vsechny hrdiny nahnat dohromady je sice super, jenze nekteri hrdinove se tady potkavaji uplne poprve, takze tu je vlastne i nekolik seznamovacek, ktery ve vysledku pusobi jeste uspechanejc nez DCEU, jednu minutu se dohadujou, kdo je kdo a o par minut pozdejc jsou schopny za sebe polozit zivot. No a jinak je celej film vicemene smeska nijak zvlast napaditejch souboju, respektive nic, co by clovek za uplynulou dekadu nevidel, namichana s humornejma scenkama a hlaskama, ktery jsou nastesti fakt vtipny a zabavny. Jenze stejne to cely pusobi na jednu stranu desne uspechane a neprehledne, ale zaroven se film docela tahne, proste je to jen ne moc souvisejici slepenec jednotlivejch scen, ktery nemaj tah na finale, ktery tady vlastne stejne ani neni, jelikoz je fakt videt, ze se jedna teprve o prvni dil ze dvou. Co potesi je snaha o lehce temnejsi ton a po uvodnim umirani jsem se zacal tesit, ale vyreseny smrti nekterejch hrdinu v zaveru bylo fakt nehorazne trapacky, chapu, ze s touhle pristupnosti tu nemuzem mit rozsekany tela a podobne, ale takhle to byla jen smes naprosto tuctovejch a zamenitelnejch smrti, kdy si druhej den po skouknuti vlastne ani nepamatuju, kdo ze to umrel a kdo prezil. Jinak co se tyce hercu, tam neni co resit, znama particka, vsichni do posledniho sympataci, i kdyz treba na takovym Downeym je uz ten vek docela videt. No a Thanos/Brolin docela prijemne prekvapil, i kdyz makeup je takovej lehce usmevnej. Triky taky v pohode, ale zadnej zasadni posun od minulejch dilu. Tesil jsem se na nejaky mega epicky finale a dostal jen sled tu vice, tu mene fajn souboju, sice to da 4*, ale dalo se z toho vytriskat nekolikanasobne vic. (07.08.2018)

Potřebujeme vůbec nové Star Wars když máme Avengers? Klobouk dolů jak u Myšáka dokázali vymazlit tuto sérii vymazlit. Přiznám se, že mě kdysi Marvelovky bavily, pak zase vůbec nebavily, občas se našla nějaká malinko lepší, tu a tam slabší. Celé universum mě přišlo že se jede na jakéhosi autopilota, který vždy vytáhne z klobouku nějaké hrdiny, přihodí záporáka, vždy se někde pomlátí, porazí světovou hrozbu a jede se dál. Co se změnilo? Vlastně nic. Jen je to celé daleko větší, osudovější a skvěle napsané, natočené a akce je skutečně velkolepá. Pravděpodobně po zásluze nejlepší Marvelkovka. Aby taky ne, když hlavní arcipadouch má motivaci nedělat bordel, ale přímo nastolit vesmírnou rovnováhu. Našim hrdinům se to sice pranic nelíbí, ale v prvním díle dostali zatím solidně na držku a s některými, jak to tak vypadá, se už znovu neuvidíme. Prostředek trošku drhne, ale závěr je komiksová dokonalost. 90% (14.03.2019)

Tohle není dokonalý film, není to nelepší film, není to ani nejlepší komiksový film. Ale je to sakra skvělý komiksový film, který dokázal ukočírovat asi půl miliardy důležitých postav a postavit je proti padouchovi, který chce zničit půl vesmíru, je to vtipné, barevné a především ve všech myslitelných ohledech funkční. Snad jen větší důraz na emoce by pomohl, ale... Na to vlastně kašle pes, je to fakt dobrý, howgh. pokud bych chtěl šťourat, tak o tom tu ani psát nemůžu, neb by to byl zásadní spoiler, týkající se konce samého (29.04.2018)

... jen mě trochu zlobilo, že veškeré zvraty jsou postaveny na poměrně otravné premise, že hodnota jednoho života nelze vyvažovat hodnotou bambilionu dalších. Otravné zejména protože ve skutečnosti šlo spíš o karikaturu této premisy: hodnoty životů některých jednotlivců nelze vyvažovat hodnotou bambilionu dalších. Někdy. Trochu nahodile. Nutno ale říct, že tak principy při snaze aplikovat je na dění zkrátka dopadávají. ___ Zejména mi ale vadila bezbřehá schopnost našich hrdinů selhat v klíčovém okamžiku. Potřebou mít proslov, hysterickým výlevem. Ale jinak skvělé, velkolepé! (11.09.2018)

„Hele, hošššy, tak tentokrát nepřiletěla z kosmu žžžádná strašššlyvá bubuhlava jako obvykle, ale ňákej Tetanus, jakože fuckt ztepilej fešššák, kterýmu bych z fleku zatrylkoval na pýšššťalu, jen kdyby neměl na bradě ty fujky strie. Tak co s tím provedem, chráníme přeci člověky, ať už si to přejí, nebo ne?!“ pronesl s jako vždy s existenciálně zasmušilou tváří Kapitán Homokokot. „Já, já, já, já …,“ dychtivě vyhrkl Spájdrgej, „… já bych mu třeba mohl vyvrcholit do obličeje, co říkáte?!“ „Rozhodně hlasuji pro fisting železnou pěstí a pořádně turbopohonit!“ naoko ironicky prohlásila Blikající turbokonzerva. „Ježyššš, vy jste ale partičččka tupých buzen,“ zaječel hysterickým kontraaltem do nastanuvšího zádumčivého ticha Homotór, zakoulel očima a odfoukl si z čela dávno ostříhanou melírovanou patku, „kažžždému musí být nad sumce jasnějšššý, že zabere jen to, kdyžžž toho žužu maskulína pořřřádně poklepu kladívěčččkem. Pěkně büm, büm, büm, a máššš to, neřřřáde! A já to musím vědět, jsem přeci Büh Hromüüü, neasi!!!“, přičemž freneticky švihal vysteroidovanou a perfektně depilovanou ručičkou. „Ale piču, tedy pardon, chtěl jsem říct říť,“ vložil se charismaticky do diskuze Butternut Crinklefries aka Mudr. Divný, „takové čárymáryfuchty by toho frikulína štandopéde poslalo za Voldemortem do Bradavic, a tam ať si s ním láme hůlku Hery Potrat, co vy na to?“ „U nás, v ultrapokrokové Ugandě, na takové zkurvené bílé rasisty vždycky poštveme nějakou rozlícenou křováckou molekulární mikrobioložku, nebo je prostě necháme sežrat masařkama,“ přihlásil se xenofobně o slovo kvóty plnící Růžový panter a významně si prohrábl srolovanými ponožkami vycpaný rozkrok. „Drž, kurva, hubu, negře!!!“ zahřměl sborově celý Ústřední výbor Assvenžrů. „Ještě slovo, a mažeš zpátky na plantáž!“ „Taxe, hošššy, hezky uklidníme a budeme zhluboka dýchat nosíky, jo!“ utlumil s konstantním výrazem právě ošátkovaného pyjonýra hrozící buziroztržku Kapitán Homokokot, načež vůdcovsky praštil pěstičkou do rozkošně světle purpurového kávového stolku. „Uděláme to jako vždycky! Prostě se po stopadesáté na toho nevkusnýho zlouna, co je schopnej vzít si k loňskýmu metalickýmu topu s flitrama letošní hnědý gumáky vod Gučččyho, všichni zase vrhnem, ukážem mu, zač je toho Lágrfeld, a vzájemně se swingrsemelem v obvyklým jakože děsně kůl digitálním mrdníku. Všichni ti mongoloidi, dyslektici a pubertální kokotci to budou stejně považovat za úpa novej film! Jen najdu ten svůj hajzlovej poklop a můžem vyrazit. Tak šššup, přepudrujte se, nařaste pelerínky a dem na to.“ *** Miliarda? 90 procent? Za co?! Za kulturně degenerativní, standardně debilní komerční digikoksárnu supergejů, kterou do průměru tak tak vytáhli jako vždy vtipní a šarmantní Strážci gaylaxie?! Z toho jsem, kurva, Grút. (13.05.2018)