Svoboda | Graniru | BBC Russia | Golosameriki | Facebook

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ПСИХОТЕРАПЕВТ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.11.2005
Записей: 167
Комментариев: 475
Написано: 188




~ЖИЗНЬ САМА ПО СЕБЕ ЕСТЬ ЧУДО, А ЕЩЕ БОЛЬШИМ ЧУДОМ ЯВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ЕЕ ОСОЗНАНИЯ И ИЗМЕНЕНИЯ ~

Дж. Бьюдженталь.



Дорогие мои ПЧ! Для Вас создано сообщество, где Вы можете написать о своих проблемах и вопросах,

на которые Вы возможно получите ответы.


пенис человека и мужчина

Пятница, 14 Февраля 2014 г. 18:30 + в цитатник
alexandre75 (ПСИХОТЕРАПЕВТ) все записи автора современный мир построен на доминации пениса в формировании цивилизации человека, об этом много спорят , но пока никому не удалось полностью это опровергнуть , можно так же подчеркнуть, что большинство интеллектуальных осознанных движений или учений всегда используют привлекательность символа пениса .
86868892pp (276x182, 8Kb)
если не говорить о базовой идеологии присутствия пениса в психоанализе , то наверно не стоит забывать , что многие мужчины испытывают дискомфорт от размера своего полового органа , не как орган получения удовлетворения , а как символа фертильности и доминации.. и с этим можно согласиться , ибо большой пенис виден постоянно и заметен сразу , чем интеллектуальный потенциал самого индивидуума.

в целом о пенисе написано много , но современная медицина , как научная дисциплина исследований стала изучать проблему размера у мужчины , скорее всего, в 1946 ...
то есть, на волне раскрепощения гендерных отношений в сексуальности после успешных научных работ Alfred Kinsey , или тендема William H. Masters с Virginia E. Johnson
/о которых сейчас идет телесериал Masters of Sex , и в США он бьет все рекорда популярности , несмотря на ряд оплошностей и тихое умалчивание по изучению гомосексуальности, возможно во втором сезоне это изменится...
http://serialu.net/mastera-seksa/
http://filmix.net/75132-mastera-seksa-masters-of-sex-serial-2013.html

http://vk.com/video-35247483_163976015 Доктор Кинси / Kinsey (2004)
http://kinobanda.net/film/15177/ /

существуют разные размеры пениса у мужчины , это не всегда связано с расовой принадлежностью , или физическими параметрами, ни форма стопы или кисти , ни рост часто не являются показателем размера /длина и диаметр/ самого пениса.
если не говорить , что есть все таки влияние температуры на сам пенис , ибо это все же мускул , состоящий из двух основных тел /2 кавернозных и одним спонгиозным телом/ которые присутствуют и в клиторе.. поэтому трансформация пениса в женский орган /клитор и влагалищ/ не так затруднительно при пластик.операции..
а вот сама по себе фаллосопластика имеет некоторые затруднения, вернее свободы технической линии операций.., официально первый удачный эксперимент фаллопластики по мотиву сексуальной эстетики осуществлен в 1946году д-ром Гарольд Гиллис /Dr. Harold Gillies на транс человеке Майкл Диллон об этом стало широко известно по книге The First Man-Made Man. хотя наверно стоит уточнить , что востановительная фаллосопластика была давно освоена в СССР с 1930-х , и которую успешно применяли на раненых совет.солдат с 1940 /см. Пластическая реконструктивная урогенитальная хирургия, неофалосопластика

но , современные размеры пениса все таки изменились со временем.. с 1948, тогда в среднем пенис имел 9,7 см. , тогда , как в 2010, уже 8,9 cm. / один из первых это стал доказывать итальянский профессор Foresta, из университета Падуи .
но , если всё такие не особо удаляться в полемику динамики изменения пениса за последнее время , то норма пениса в среднем 7—10 см, и в состоянии эрекции — 12—18 см, то есть примерно соответствуют размерам влагалища женщины , хотя стоит в очередной раз подчеркнуть , что 18 см пениса это лимит для влагалища , ибо опасно для повреждения полового органа женщины , например - разрывом шейки матки , которую можно устранить только хирургическим путем , если конечно к этому времени женщина не истечет кровью.

большой размер пениса при эрекции так же печально известен многими побочными явлениями для самого мужчины - кровеносным давление , сердечной недостаточностью, почечными болезнями.. и отсутствием устойчивой эрекции.. сегодня преобладает мнение , что большинство мужчин с пенисами после 23 см в эрекции не имеет продолжительный возраст жизни /не более 67-70 лет/

с появлениме доступной порнографии для публики и массового его производства - большой пенис стал востребован , ибо его было легче снимать..
поэтому сегодня можно наблюдать некоторую популярность этого феномена.. , в основном среди мужчин , женщины остались более консервативны в этом отношении , и предпочитают средний размер..

если говорить о статистике , то на Западе в целом каждый год в среднем опрашивают по 52. 000 человек , и стабильно 1 из 10 всегда считает , что у него маленький пенис в эрекции , 2 из 10 в нормальном положении.. несмотря на то , что они не имеют микро-пенисы...
т.е можно утверждать по тем данным , которые имеются с 1946 , то =

- 68% пенисов в эрекции имеют длину от 11,7 до 15,2 cм , зависит от температуры , психосоматики и партнера..

- 13,5 % размер от 9,7 до 11,4 cm

- 13,5% размер от 15,5 до 17,3 cm

- 2,5% размер больше 17,4 cm

- 2,5% размер пениса меньше 9,6 cm.
taille-penis-croissance-economique-L-gKfLA_ (700x338, 27Kb)
крайне спорные результаты по диаметру пениса , есть несколько тезисов о зависимости возраста , и есть тезис о значении ген.заболеваний ,внеш. температуры .. но явного статистического среднего показателя практически нет.

безусловно нельзя отрицать наличие микро пениса который меньше 9 см //в сша считают микропенис до 7 см /3 inches, как отрицательного элемента в сексуальности партнеров, но в целом это преодолевается , если существует взаимная заинтересованность к совместному и постоянному проживанию вместе..

наиболее известные персонажи современности с пенисами после 20 см.
John C. Holmes /Johnny Wadd/ 1944 - 1988 , известный американский порно актер 1970-80 с пенисом в 26 см, который в конце своей жизни подтверждал правило о проблемах с большим пенисом , подчеркивая , что мужчины с большими пенисами неизбежно переходят на анальный секс , ибо многим женщинам мешает длина , есть статистика говорящая о нарастании бисексуальных половых актов среди мужчин с пенисами после 20 см
Холмс умер от продолжительных заболеваний сердца /на фоне поли наркомании и спида из за гомосек.связей /
на протяжении всей жизни Холмс имел разные констатации своего пениса , его первая жена Sharon Gebenini утверждала , что когда они жили совместно , то талия пениса не превышала 25 см , а вот во время различных сцен порно фильмов было несколько свидетельств , что пенис Холмса имел длину от 30 до 41 см . в зависимости от возбуждаемости актера /или психоактив.нарко.средств/ , но сам Холм , который не отвергает эти свидетельства всегда утверждал , что его пенис в среднем имеет 26-28 см

Lexington Steele / Clifton Britt / г.род 1969 , американский негро порно.актер и режиссер порно. известный , как тридцатисантиметровка, хотя его пенис 25 см , имеет диплом по финансам и экономике университета Саракузы , в основном он стал популярным после его порно телесериала Balls Deep , 2001

Ronald Jeremy , г.род 1953, американский порно актер 1970-80, режиссер и продюсер порно.фильмов , жидовского происхождения, стал широко известен после выхода культового фильма Deep Throat /1972 пенис 23=25,5 см.. это актер порно.истории , ибо его популярность и проф.карьера была свыше 27 лет, что до сих пор не удалось никому их порно индустрии

Rocco Siffredi / Rocco Tano/ итало.порно.актер и режиссер г.рожд. 1964 , один из немногих европо. порно.актеров имевший успех в США тоже , пенис 22=24 см.. он так же стал символическим предметом насмешек , где говорилось , что его член больше , чем его интеллект, один из первых порно.режиссеров стал использовать восточно.европ.девушек в своих фильмах /Венгрия и Чехословакия../ поэтому его многие воспринимают , как одного из организаторов в Будапеште мирового центра по продукции европо.порно индустрии, женат на порно.актрисе Rosa Caracciolo ( Rozsa Tassi), бывшая одна из первых Miss Hongrie .

Mandingo /Frederick Lamont / негро-метисс американский актер порно , г.род 1975 из Mississippi, многие отмечают феноменальность его пениса который может развивать длину до 34 см , в среднем его пенис 29 см

Jonah Falcon / г. род 1970 New York/ один из самых известных интеллектуал.порно.актеров, писатель.. открыто говорит , что би сексуален, снимается так же в обычных телесериалах и фильмах, участвует так же в теле дебатах по культуре и истории.. вошел в историческую документалистику канала HBO по теме Private Dicks: Men Exposed, где приводят статистику опроса мужчин от 17 до свыше 70 лет , в 2006 английский канал Channel 4, в тематике The World's Biggest Penis посвятил ему передачу... и в июле 2012 его арестовала полиция в аэропорту Сан Франциско , ибо предлагалось , что он переносит запрещенный пакет между ног... его пенис 24 см и в эрекции 34 см

в историю больших пенисов входят царь Петр Первый , принято считать , что у него был пенис до 34 см , по голландским спичкам.. когда он напившись в таверне Голландских портов хвастал пенисом.., и Распутин у которого пенис в нормаль.положении 29 см, правда он находится запеченным в банке с формалином, который влияет на ткани мускул... его пенис долгое время находился в Кунц камере , и теперь с 2011 г находится в музее эротики СПБ
1890884628 (240x154, 14Kb)

современные экономисты тоже привнесли свой анализ на длину развития пениса по гео.политическому развитию в экономике стран
где утверждают , что французы в среднем имеют F 16,01 см , Заирцы 17,93, граждане Ганы 17,31 , Бельгийцы 15,85 , Швейцарии 14,35.. определяя в основном теорию динамики доступа к продуктам питания , особенно к свежим овощам и фруктам у широких масс населения этих стран...
europe-according-to-penis-size (700x467, 130Kb)

http://www.phallus.is/fr/ исландский музей пениса
http://www.e-voyageur.com/forum/album_showpage.php?pic_id=8828 Музей эротики в СПБ с пенисм Распутина / Photo Musée De L’érotisme : Le Pénis De Raspoutine - Saint-Pétersbourg
taille-penis-dans-le-monde (640x363, 67Kb)
Рубрики:  ~ПРОБЛЕМЫ~


Понравилось: 1 пользователю

Аекдоты на день и грузоперевозка Киев.

Вторник, 25 Июня 2013 г. 14:04 + в цитатник
Аэрогриль (ПСИХОТЕРАПЕВТ) все записи автора

Вам необходима услуга по грузоперевозке в Киеве, у нас лучшие условия бля грузоперевозкик в Киеве. А так же наш сервис предлагает самые низкие цены на грузоперевозки в Киеве.

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Оказывается, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали другие картины, например:
"Иван Грозный обнаружил пропажу денег",
"Сын возвращается домой обдолбанный",
"Сука, положи нож"
"Допустимая самооборона"...

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша.

Когда африканскому шаману нужна еда, он молится, и его Бог, превращает белых туристов в еду....
Когда израильскому священнику нужны деньги в субботу, он много молится и его Бог превращает субботу в четверг....
Когда нашему батюшке необходимо избежать тюрьмы, за пьяное вождение авто, с двумя трупами, он тоже молится и его Боги превращает свидетелей в каких-то левых чуваков, которых и на месте происшествия никогда небыло....
Что ни говори, но наша вера - лучшая!
 
- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...
 
Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.
 
Дзержинский:
- Владимир Ильич давайте выпьем.
Ленин:
- Нет, спасибо.
Дзержинский:
- Ну давайте, ведь сегодня такой день...
Ленин:
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем !
 
Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял...
В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду...

Хаха и фразы о бедности.

Пятница, 10 Мая 2013 г. 13:00 + в цитатник
Аэрогриль (ПСИХОТЕРАПЕВТ) все записи автора
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров

Поп молится:
- Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неб@:
- Потому, что они меня не достают...

Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

В женской консультации, женщина на УЗИ:
- Ну нихрена себе! Ещё не родился, а уже все повадки отца на лицо!
Доктор:
- С чего Вы это взяли?
- Посмотрите на экран....и этот яйца себе чешет!
Доктор:
- Думаю не стоит так расстраиваться,- чем-же ему там ещё заниматься......???

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну, директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
- НЕТ?!

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

Ударьтесь головой и фраза о бедности.


Много очень хорошего юмора и выражения про бедность.

Вторник, 07 Мая 2013 г. 20:03 + в цитатник
Аэрогриль (ПСИХОТЕРАПЕВТ) все записи автора
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
 
На экзамене преподаватель:
- Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
- Это... такой измерительный прибор.
- И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
- Да.
- Расскажите, как он устроен.
- Ну, у него есть шкала...
- Что же она показывает?
- Отклонение от вертикали.
 
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью.
- Петька, ты где уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду
 
Урок русского языка. Учительница:
— Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
— Мой папа положил на кухне новый линолеум!
— Молодец, Дима! Миша!
— А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
— Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
— А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
— Вова, отца в школу завтра!
— И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!
 
Студент-медик экзаменовался у профессора Лагранта.
– Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? – спросил профессор.
– Я дам ему сильное потогонное...
– Например?
– Горячий чай, малину, липовый цвет...
– Ну, а если это не подействует?
– Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
– А если этого будет недостаточно?
– Я попробую ртутные препараты.
– А если действия всё-таки не будет?
– Я попробую применить сальсаперель, шафран, – ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
– А если и этого будет недостаточно?
– Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
 
Петька спрашивает:
- Почему Вас, Василий Иванович, в академию не приняли?
- Я почти всё сдал и кровь, и мочу, и мат, а матику завалил. Представь, спрашивают:
"Что Вы знаете о квадратном трехчлене?" Да такое не то что знать, представить страшно.
 
Нашаму выражению про бедность много лет, и это очень хорошо.

Анекдоты днем и цитаты о мести.

Среда, 27 Февраля 2013 г. 14:54 + в цитатник
Индигович (ПСИХОТЕРАПЕВТ) все записи автора

ценарий XXX фильма для компьютерщиков
Пока в командировке, жена случайно ломает компьютер. Боясь что муж об этом узнает вызывает на дом мастера по объявлению в интернете. Приходит небритый волосатый мужчина в свитере. Он понимает что она боится рассказать мужу и поэтому она полностью в его власти. Акт длится целую ночь - подробно показываются сцены переустановки Windows, восстановления файлов с помощью Acronis, особенно жестоко показана сцена настройка dialup соединения.

Призвали в армию двух сисадминов. Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй - все в молоко. Старшина этому второму говорит:
- Все мимо!
Он отвечает:
- У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!
Первый сисадмин дает ему подзатыльник:
- Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
— Маловато ты, Михалыч, сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
— В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю — куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
— Михалыч, что за х@йню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
— Виноват, товарищ майор. Просто остановил психолога.
 
Позавчера мой сосед (програмер) долбится в мое жилище около 7 утра, со словами:
- Прикинь, я вчера устроился на нормальную работу. Пару штук зелени аванса получил, соответственно закупил пивка, и всю ночь им бухал, и программку пописывал... А сейчас куда на арбайтен идти – НЕ ЗНАЮ!!!
- Так пойди в почте посмотри, куда писал-кто писал, кто отвечал... Телефончик проверь, в конце-то концов.
- О, я дэбил............ - и побежал, захлопнув мою входную дверь.
Получилось типа, добрего утречка.
 
Встречаются два мужика.
– Вась ты чего такой вялый! Хочешь водки?
– Ты знаешь, я всегда не против,но вчера бл....так нажрался, так нажрался, что сегодня ну совсем бухать невмоготу!
– Может, тебе сигарету дать?
– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, шо из жопы задымилось,а сегодня ...ну совсем курить не могу!
– Ну хочешь, я тебя в жопу трахну?
– Ты что, с дуба рухнул...не хочу, конечно…?!
– Да бля...., насыщенный у тебя вчера был денек…
 
Самые сильные цитаты о мести здесь, и только здесь. Если вы хотите мстить то вам сюда.

Сказочный смех и цитаты о свободе.

Понедельник, 25 Февраля 2013 г. 14:21 + в цитатник
Аноним (ПСИХОТЕРАПЕВТ) все записи автора

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к св.Петру. пристраивается в конец мужик. Bидит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Hу мyжичок переднего пихает:
- Cлышь-ка, а че это он?
- Tа-a-a, студенты-медики практику в реанимации проходят.

Зашли в автобус мама с маленькой капризной девочкой, сели напротив бородатого мужчины.
Девочка начала капризничать, а бородач её успокаевает:
- У-тю-тю, какая хорошая девочка… А скажи, на кого я похож?
- На мамину писю.
 
У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается Эгладор от комнаты младшего медперсонала?
Ереванское радио ответило:
- В комнате младшего медперсонала есть санитары и нет психов, а в Эгладоре есть психи и нет санитаров.
 
Грузин говорит своиму сыну - студенту:
Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу!
Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу - будэшь езьдить как дурак!!
 
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Бл@, ты тоже не помнишь, как меня зовут?
 
Редкий случай - удачно переделали старый анекдот.

Идет психиатр по дурдому. Вдруг скачет ему навстречу псих на палочке и размахивает хворостиной в синей изоленте. Психиатр думает: "Ну вот, сейчас он скажет, что едет на коне Сполохе зарубить мечом Гламдрингом Черного Властелина". Спрашивает у психа:
- Больной, а чем это вы занимаетесь?
- Доктор, а вы разве не видите? Скачу на палочке и размахиваю хворостиной! Ну настроение у меня хорошее, прямо как в детстве!
Пошел врач дальше, а псих говорит своей палочке:
- Ну что, мой верный конь Сполох, как мы его обманули?
 
Решили проверить, в каком вузе больше матом ругаются. Для этого сделали прибор в виде часов - как кто ругнется - сразу на минуту спешить начинают. И пошли с этим прибором по вузам разным
Пришли в МГУ, повесили - на 5 мин. спешат. В МГИМО - на 10 мин.
B МИРЭА. Через час видят - выходят оттуда два студента. Один другому: - Совсем эта жара зае^%$^ла. Хорошо хоть в аудитории вентилятор висит.
 
В наших цитатах о свободе скрыт смысл свободы и воли. Чем больше знаешь тел меньше спишь)

Метки:  

И еще немного смеха и цитаты про брата.

Четверг, 24 Января 2013 г. 14:01 + в цитатник
Индигович (ПСИХОТЕРАПЕВТ) все записи автора

Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается.
- ???
- Да муж меня сугубо в жопу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем??

Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Введи сюда текст анекдота... Кирзачь и мужик летят в самолёте.Мужик заказывает чай,отхлёбывает и грит:" А чай-то холодный." И выливает на голову стюардессе.Кирзачь думает, ни фига себе, я что-ли так не могу? Тож заказы Кирзачь и мужик летят в самолёте.Мужик заказывает чай,отхлёбывает и грит:" А чай-то холодный." И выливает на голову стюардессе.Кирзачь думает, ни фига себе, я что-ли так не могу? Тож заказывает чай и тоже выливает на голову стюардессе. Ну,пошла она пожаловалась лётчику.Лётчик выкинул обоих с самолёта.Значит летят оба камнем вниз, мужик спрашивает:" Кирзачь,а ты летать-то умеешь?" Кирзачь грит:"Не, не умею." Мужик:"А какого рожна тогда выхухоливался".Расправил крылъя и полетел. Кирзачь кричит:"Мужик, хоть имя скажи. Вдруг бог на том свете подробности спросит." Ну мужик дальше крылъями машет:"Скажи Икааааар!"вает чай и тоже выливает на голову стюардессе. Ну,пошла она пожаловалась лётчику.Лётчик выкинул обоих с самолёта.Значит летят оба камнем вниз, мужик спрашивает:" Кирзачь,а ты летать-то умеешь?" Кирзачь грит:"Не, не умею." Мужик:"А какого рожна тогда выхухоливался".Расправил крылъя и полетел. Кирзачь кричит:"Мужик, хоть имя скажи. Вдруг бог на том свете подробности спросит." Ну мужик дальше крылъями машет:"Скажи Икааааар!"

Офис, разгар рабочего дня.
Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:
- Валя зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает — зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит:
- Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ, ВАЛЯ, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
 
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
 
У нас самая братская цитата про брата. Только здесь вы найдете все что вашей душе угодно.

Смех на обед и цитаты и афоризмы о мужчинах.

Четверг, 03 Января 2013 г. 13:26 + в цитатник
Индигович (ПСИХОТЕРАПЕВТ) все записи автора

Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»
Парень: «Могу»
- «И дуб?»
- «И дуб могу»
- «А сосну?»
- «А соснёшь – я тут всё переломаю»

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
 
Приходит п*яный Муж с роботы домой. Смотрит Теща приехала и начинает орать. Жена с Тещей убижали в комнату и закрылись. А Муж говорит:
-А может сейчас пойти на кухню и посуду всю побить себе на радость.
Теща отвечает:
-"Ах ти падлюка така, ти її купляв шоб її бити а...?".
Муж:
-Ну хорошо. А может пойти и Тещену хату подпалить з 4 углов.
Теща:
-"Ах ти сволочь, ти в ній даже не прописаний шоб її палити".
Муж:
-А может сейчас взять выбить дверь и тещу изнасиловать...
Теща:
-"........ну знаеш шо ти в домі хазяїн, ти і рішай..."
 
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
 
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась…
 
Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
 
Било у тёщи 3 зятя. Ришила она узнать какой из них её больше любит.
Поехала с первым на речку. Гуляет по берегу, бац тонет, кричит:"Помогите". Зять её спас. На следущее утро зять выглядует из окна, жигуль стоит, и написано:"ЛЮбимому зятю от любимой теещи".
Поеехала со вторим, таже история. И тоже зять получил а Жигуль с надписю.
Поехала с третим. Тонет. Зять думает, да нафига ты мне нада, тещя утанула.
На следущее утро выглядует зять,а там стоит Мерседес с надписю:"Любимому зятю от любимого тестя"
 
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...
 
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.
Муж бегает вокруг неё, кричит:
«Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!»… Она голову поднимает:
«А ты забодай»…
 
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.
 
У нас самые мужественные цитаты и афоризмы о мужчинах. Заходите и прочитайте их.

Смех, юмор и цитаты о ненависти.

Среда, 02 Января 2013 г. 16:27 + в цитатник
Аноним (ПСИХОТЕРАПЕВТ) все записи автора

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
- А она?
- Встала и уступила мне место…

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
 
Новогодняя ночь. Около 12 часов. Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает: на пороге стоит "Дед Мороз". Маленький мальчик весело так:
– О, здравствуй, Дедушка Мороз, — ты подарки нам принёс!
– Тише, пацан. Штопор есть?
 
Внук пишет деду в деревню письмо: «Дедушка, меня вчера приняли в пионеры, и нам сказали, что всегда нужно говорить правду. Так вот. Помнишь, я гостил у тебя с бабушкой прошлым летом? Так то варенье, что было в пол-литровой банке, я скушал, а в банку — накакал. Извини меня, пожалуйста!» Дед, оборачиваясь к бабке:
– Я же говорил: «Дерьмо!», а ты: «Засахарилось…»
 
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж...пу не помыл?
 
Едут два ковбоя по прерии. Вдруг один ковбой видит – лежит куча дерьма.
Он (К1) и говорит второму ковбою (К2):
К1: – Джо, видишь, куча навоза, если ты ее съешь, я тебе 100 долларов дам!
Второй ковбой мялся, мялся, но в конце концов жадность победила, и он
съедает навоз и получает баксы. Едут дальше. К2 обидно, что он наелся
навоза, а К1 жалко 100 баксов. Вдруг видят – лежит еще одна куча навоза.
И К2 радостно говорит К1:
К2: – Билл, если ТЫ съешь эту кучу навоза, то я тоже дам тебе 100 долларов.
Жадный Билл радостно исполняет желание друга, и, натурально, получает 100
баксов. Едут дальше.
Через некоторое время мрачный Билл говорит Джо: – Слушай, а тебе не кажется,
что мы с тобой бесплатно дерьма наелись?
 
У врача:
- Доктор, понимаете, мне жена изменяет, я это точно знаю, но вот рога почему-то не растут...
- Голубчик, это же такое выражение — образное. Они и не должны расти.
- Уф, слава богу, а я уж было думал, кальция не хватает...
 
Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых
всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- За@бись!
И все за@блось.
 
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
 
Самая яркая цитата о ненависти у нас на сайте с цитатами и афоризмами. Познайте ненависть в абсолюте))

Эннеаграмма -

Суббота, 24 Ноября 2012 г. 13:52 + в цитатник
Astrolog_Anastasia (ПСИХОТЕРАПЕВТ) все записи автора

Эннеаграмма – это система, которая выделяет девять фундаментальных личных типов человеческой природы и их базовые сложные отношения. Каждый тип описывается с точки зрения стиля мышления, общения, чувств, эмоций, ощущений и систем убеждений, свойственных данному типу. О системе эннеаграммы очень много написано, легко доступны дружественные ресурсы, посвященные ей, так что нет нужды подстраивать или обобщать эти материалы для целей коучинга как такового.

4930175_enneagram (567x378, 81Kb)

ПРОЙТИ ТЕСТ

Эннеаграмма полезна, потому что она показывает нас с поразительной ясностью определенную суть того, что невозможно определить: разгадать загадку того, кем мы являемся.

Не всегда очевидно, к какому типу личности принадлежит человек, и, чтобы отточить свой навык, потребуется время и усердие. Вы просто должны знать, какие черты характерны для каждого типа, и затем наблюдать, как люди проявляют эти черты.

Тип 7 ЭНТУЗИАСТ

Семерки олицетворяют стремление к свободе и разнообразию, а также к впечатлениям, которые предлагает жизнь. Они спонтанны и оптимистичны; они считают, что жизнь прекрасна. Любят создавать фантастические планы, и совсем не обязательно их реализовывать. Семерки стремятся существовать на бегу - быстрый темп и бегство от скуки со всех сторон. Они эгоистичны, непокорны, мечтатели и отрицают то, что у них есть какие-то проблемы - особенно эмоциональные. они способны «зажечь» людей своими идеями.

Они избегают ранящих воспоминаний или эмоций и любого вида обязательств. Семерки не хотят чувствовать ограничения в выборе, скучать или испытывать чувство вины, позволять беспокойству завладеть ими, находиться без движения долгое время или думать о прошлом.

ТИП 8. БОСС – Конфронтатор

Восьмерки уверены в себе, сильны и напористы, полны жизненной силы и энергии. У них есть очень четкое представление о том, чего они хотят достичь, и воля для того, чтобы этого добиться. Воплощают в себе надежность и мужество. Они люди действия.Они считают, что должны полагаться на себя, доказать силу, противостоять слабости, быть важным в своем мире, сделать что-то большое и великое. Под сияющими доспехами у людей 8 типа спрятано большое сердце, они защищают других и очень ответственны.

Эти люди считают, что должны контролировать любую ситуацию, а также людей, и им очень сложно делегировать задачи или делить с кем-то лидерство.Они стараются не зависеть от других, не любят, когда ставятся под вопрос их решения или авторитет, им не нравится терять поддержку окружающих, не любят, чтобы чьи-то неожиданные действия заставали их врасплох.

ТИП 9. ПОСРЕДНИК – Миротворец

Девятки считают, что все всегда должно быть мирно и гармонично. Они кажутся уравновешенными, мягкими, заботливыми. Они обладают уникальной способностью создавать гармонию, сливаясь с другими людьми и полностью принимая их. Они упорны, способны объединять людей, эффективно вести переговоры и разрешать конфликты. Им трудно постоять за себя, сказав «нет», трудно принять решение и установить приоритеты. Они избегают конфликтов и заметают проблемы под «ковер».

Вместе с этим, они имеют тенденцию излишне уступать и «закрывать глаза» на собственные достижения, что приводит к тому, что они тихо злятся, никому это не показывая и даже не всегда осознавая это сами.

Мы можем использовать Эннеаграмму в бизнесе, семейных отношениях, воспитании детей, личностном росте. Независимо от того, как мы используем Эннеаграмму, прежде всего (и это очень важно) мы должны определить свой тип и типы тех, с кем мы общаемся.
УЗНАТЬ СВОЙ ТИП ПОМОЖЕТ ЭКСПРЕСС-ТЕСТ
Выявление нашего базового типа это не конечный, а только начальный этап этого одного из самых захватывающих и интересных путешествий в нашей жизни!!

Рубрики:  ~ВСЕ О ПСИХОЛОГИИ~

Метки:  


Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в ПСИХОТЕРАПЕВТ
Страницы: [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь