===============================

Цитата #398984
Arie: Небольшой магазинчик. Послерабочее время. Хочу сока, стою в очереди. Передо мной мужичёк. Очередь доходит до него. Он говорит: мне бы щучку... (Тычет пальцем на витрину) только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше... Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тётя выдвигает из угла весы на центр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору. Вы когда-нибудь видели, как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливается, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика. Мужик, естессна, отказался от этой громилы, но публика была в восторге...
==================================

Цитата #398986
ХХХ: Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...
Guest: Угу.... ((( А что у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата......... ((( Как минимум.....
==================================

Цитата #398990
ххх: Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. А я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой.
Сцуко, мечты сбываются...
===================================

Цитата #398993
Jax: Симпатичная девушка фотки прислала, открываю. И через секунду ловлю себя на мысли, что первым делом смотрю, как удобно у них локалка сделана - витая пара под ковролин упрятана незаметненько. Пора в отпуск, да? )
===========================

Цитата #398995
Лежала недавно в больнице со своей малой, в детском отделении. Игровая площадка и аппаратура, естественно, не первой свежести. Смотрю, какая-то девушка - старшеклассница пытается включить детский фильм. У нее ничего не получается. Наблюдаю некоторое время, не могу понять, в чем проблема. Потом догадалась.
- Девушка, - говорю, - это видеокассета, а не диск. Надо назад перемотать.
Девчушка так изумилась. Она даже не подозревала о таком.
Я сразу себя такой старой почувствовала.
=================================

Цитата #398999
=БеLк@=: ..........
PolowinkING: Слушай, пиши по-крупнее.
===========================

Цитата #399000
ххх: Как будет по-олбански "Я рыцарь"?
ууу: "Йа Айвенго".
===============================

====================================

Цитата #397885
yyy: Нашла старый лог. Ровно год назад чел убеждал меня, что не создан для семейной жизни, а я его - что мне накуй не нужен муж... Поспорили на 5 штук долл., кто последний будет. Завтра наша свадьба. ]:->
xxx: Это вы красиво друг друга развели.
================================

Цитата #397886
redwoman: Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.
===============================

Цитата #397890
Rishar: Читаю на Яндексе заголовок: "Освобожденный пиратами сухогруз терпит бедствие в Аравийском море"...
Гм, что там такое захватило судно, что его освобождали пираты? 8-]
=============================

Цитата #397893
xxx: По статистике за год россияне съедают 500 тысяч тонн пельменей.
yyy: Из них 400 тонн съедают сисадмины...
====================================

Цитата #397897
ph: Что можно подарить такое программеру в пределах 50 баксов?
Anatoliy: 50 баксов.
===========================

Цитата #397901
Leshiy: Сегодня вышел из магазина, выбросил сдачу в мусорку и пошел на работу, медленно осознавая содеянное...
===============================

Цитата #397907
Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".
===============================

Цитата #397941
В МК писали. На заседание по коррупции Жирик приехал на майбахе. Почти не палится.
===============================

Цитата #397947
Vinilla: А я еще на пляже, уже как шоколадка. ;)
Mosya: Мммм... Белая и пористая?
===============================

===============================

Цитата #397860
alex: Я от софта получаю удовольствие 2 раза: первый, когда устанавливаю и надеюсь, что с новыми фичами тачка будет работать круче, второй, когда удаляю в надежде, что теперь в системе будет меньше глюков и тормозов.
================================

Цитата #397861
Из книги Microsoft Office SharePoint Server 2007:
"Подойдя к главе 14, необходимо будет побороть в себе желание ее пропустить".
==================================

Цитата #397863
Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.
===========================

Цитата #397866
В связи с переводом на украинский всех фильмов на Украине, в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць.
Кинозалы лежат.
>> Это еще фигня. Знаете, как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця" =)
=================================

Цитата #397874
ххх: Со мной в постели лежит девушка и категорически отказывается заниматься сексом. Б*я ((((
ууу: Сцуко, дебил, ты б асю для начала отключил.....
=====================================

Цитата #397875
Стою вчера в очереди в супермаркете, очередь длинная, делать нечего. У касс вспоминаю, что дома закончились презервативы, беру упаковку, начинаю рассматривать. Сзади мученический голос: Девушка, ну какой секс в такую жару...
================================

Цитата #397881
Amer: Как сама-то, как дела?
Иришка: Да дела не очень. Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы, фтык вставили....
Amer: А что такое? Что нельзя после работы на катке покататься?
Иришка: Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что ещё раз за рулём катка увидят - уволят нахрен!
====================================

XXX: Ну, хз, я за ЦРТ не могу сидеть - глаза болят.
YYY: 100 Гц.
XXX: Не, ну ты прикинь, это же значит, что он, гад такой, 100 раз в секунду у меня перед глазами потоком электронов по люминофору елозит туда-сюда... Нее-ее, ЛСД лучше. ))
YYY: Гм... Ну, если ты видишь поток электронов... Знач твой ЛСД и правда лучше...
===================================

Цитата #392258
Лена: Ну что, ты со своим поругалась?
Ведьма: Ни хрена.
Лена: Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
Ведьма: Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься и такая сексуальная, когда злишься".
==========================

Цитата #392259
Lesh: Жене коллеги, подарили сумочку, то ли Диор, то ли Дольче и Габбана. Неважно. Оказалось сначала, что к сумочке нет обуви. Потом оказалось, что с красной сумочкой надеть нечего и жена была неосмотрительно отпущена по магазинам одна. Вообще в итоге подаренная сумочка обошлась где-то 900$. Как сказал знакомый "на**й такие сумочки".
Nickolas: Перевод на другой язык: подарили видеокарту. Оказалось, что надо сменить материнку под нее. А раз менять мать - то надо менять проц. А новый проц и все вместе не тянет старый блок питания. Поэтому пришлось поменять БП и корпус.
Всего расходов тоже на 900$.
===============================

Цитата #392274
XXX: Как по-английски работа?
YYY: Job.
XXX: А работать?
YYY: Вjobывать.
=====================

Цитата #392275
Dreik: Еду в метро. Рядом сидит девушка лет 25, весом около 50 кг и читает книгу. Я подсматриваю название главы в книге: "Стану я от гречки легкой, как овечка". Девушка так задумчиво бормочет "А сколько весит овечка???". Сидящий напротив нее хачик, полагая, что она с ним говорит, радостно ей восклицает: "И до 70 кг откармливаем!!". Девушка со слова "Нихера се диетка!" сваливает из вагона.
==============================

Цитата #392276
Она: Мы с мамо смотрели фоты машины. )
Он: Какой машины?
Она: Машины фотографии.
Он: Какая машина?
Она: Машины!
Он: Какой?
Она: Сестры твоей, Маши, придурок обкуренный!!!
=============================

Цитата #391826
Граф007: Ппц, испанцы вообще не вежливые.
Кин-кун: С чего ты взял?
Граф007: Я им говорю - большое спасибо, а они на меня удивлённо смотрят. Походу у них так не принято.
Кин-кун: Хм, а чего ты им говорил?
Граф007: Кохонэс, грандэс.
Кин-кун: Лол!!!! Ты сказал - "Большие яйца"!!!!!!!
Граф007: Мляяяяяяяя... Зато теперь понятно, почему некоторые смотрели с уважением.
=============================

Цитата #391828
Он: Зарплаты пока нет, сижу голодный, бля. ((
Она: Ну, у тебя же есть яйца.
Он: О_о, Резко ты. Я конечно как мужик найду, что поесть, но типа хотел, чтоб ты меня пожалела. (
Она: Бля, В ХОЛОДИЛЬНИКЕ яйца. Пожарь. Идиот. ))))
==========================

Цитата #391832
1: Ну, как, ты уже вернулся с Москвы?
2: Я офигеваю, Москва, больше 10 млн. населения, больше 50 станций метро и все равно я на одной из них встретился с Кентом, с учетом того, что я ехал вверх, а он вниз по эскалатору и он ехал в Тюмень, а я в Мурманск… О_о
============================

Цитата #391834
- Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- КАКИЕ?
- Левую и правую.
============================

Цитата #391837
Georgiy: У мня заявка на волосоловку, илосос и ультрафиолетовый излучатель... Походу инопланетяне.
============================

Цитата #391840
ххх: Привет. Че делаешь?
ууу: Тружусь - приглашение полякам пишу!
ххх: Куда их поведешь?
==========================

Цитата #391848
DemonZLa: В детстве была блондинка. :)
Monstreek: А потом что случилось?
DemonZLa: А потом детство кончилось. Молочные волосы выпали. И выросли черные коренные.
===========================

Цитата #391664
– А мне любимый очень романтично подарил в букете цветов две плашки памяти для ноута, по 512!
Если на свадьбу подарит мне роутер... Убью!!!
============================

Цитата #391663
<ууу: Солнц, пошли обедать. )
<ххх: Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську (когда можно поступить совершенно по-другому). ))))
<ууу: То есть?
<ххх: Лесь, ну подумай! ) ;-)
…
<ххх: Млять! Ну и зачем ты прислала мне факс????
==========================

Цитата #391665
– Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем-то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое…
============================

Цитата #391668
ххх: Привет, чего делаешь?
ууу: Икаю... :(
ххх: Воды попей... Ну, или дыхание задержи.
ууу: Задержал...
ххх: о_О А как ты со мной щас говоришь???
============================

Цитата #391669
– Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.
Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...
=======================

Цитата #391670
VIKTORIYA: Знаешь, как мне переводчик перевел эту фразу: mail receiving disabled?
Почта, принимающая инвалидов.
=========================

Цитата #391671
Из переписки.
...Тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю, че-нить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
===============================