Китайская фирма, в качестве гуманитарной помощи, поставила защитные медицинские маски - 1 млн в Испанию и 800 тыс. в Голландию.
Какой-то чиновник ЕС назвал эту акцию "дешёвым пиаром".
В ответ фирма извинилась и сказала, что больше не будет так делать.

История, которая вернула мне веру в человечность.

Начальница у меня очень своеобразный человек: строгая и немного предвзятая женщина, никогда не улыбается, общается всегда сдержанно и только по рабочим моментам, никаких вольностей и добрых отношений с подчиненными не допускает. Так вот, это предисловие. А вот и сама история. Дело было на днях.

Хмурое, дождливое утро. Уныло бреду на остановку. Немного впереди меня у обочины вдруг останавливается машина, из которой довольно небрежно что-то выкидывают на землю. Что ж, "свинством" в нашем городе страдают многие водители и пассажиры – мусор из окон проезжающих авто частенько вылетает. Машина газанула и уехала.

Только подойдя поближе, я поняла, какой «мусор» выкинули из машины. Прижавшись к дереву, у обочины сидел малюхонький французский бульдожонок. Огромные испуганные глаза, полные тоски и непонимания, смотрели в том направлении, куда уехала машина. Беспощадный, холодный дождь почти намочил его куцую шерстку. Вот только маленький собачий ребенок не обращал на это никакого внимания.

«В шоке собакен», - подумала я и почти прошла мимо. Что-то остановило. Может жизненная несправедливость, случившаяся прямо на глазах и меня вогнала в стресс. А может, нелепая жалость ко всему живому виной моего поступка. Подняла я щенка с земли, сунула под куртку и с чувством выполненного долга поехала трудиться во славу родной организации.

Уже в кабинете, определила свою находку в коробку от бумаги для принтера и временно задвинула под стол. Решила, пусть до обеда посидит. А во время перерыва отвезу его домой: у меня уже живут два «подкидыша дворянской породы», теперь будет третий - породистый.

Закамуфлировать псинку от коллег не получилось: он пытался выползти и жалобно скулил. Успокаивался, только попав в тепло человеческих рук. Все по очереди приходили ко мне в кабинет понянчить щенка. Вполне предсказуемо щенок оказался девочкой. Испуганной, маленькой "плюшкой", все время просящейся на ручки. Ну не могу я, в самом деле, отставив все дела и работу, не прекращая гладить, утешать, испуганного щенка.

В какой-то момент в кабинет вошла моя начальница и, оборвав себя на полуслове, остановилась на пороге.

- Это что? Щенок? – не отводя глаз от моих, полных щенячьей благодарности, рук спросила она.

Пришлось рассказать историю возникновения в моем кабинете посторонней собаки и клятвенно пообещать увезти «найденыша» в ближайшее время прочь от нашего серьезного учреждения.

- Погоди, - почти не слушая мои невразумительные объяснения, перебила она меня. – Ты куда его хочешь отвезти?

- Не его, увы, этот блохастик - мадемуазель, - выдохнула я. – Домой. Куда ж её?! Погибнет на обочине.

- Дай мне, - шефиня протянула руки к щенку.

Попав в другие, не менее теплые руки, щенок не растерялся и стал облизывать начальственный нос. И я впервые в жизни увидела, как улыбается наш руководитель. Её, похоже, совсем не смущали такие приступы собачьей любви.

- Можно я его себе возьму, - изменившимся до неузнаваемости тоном, спросила начальница. – У меня в детстве такой же собак был. Кексом звали. Даже пятнышко на спинке в том же месте, что у моего. Раз ты девочка - будешь Кекса!

Не обращая ни на кого внимания, поглощенные собственными радостными эмоциями, эти двое отправились в директорский кабинет.

Теперь мне, как «крестной матери» нового директорского домашнего любимца, доподлинно известно, что Кексуня терпеливо прошла ветеринарную обработку, любит кушать жидкий щенячий корм определенной марки и домашнее коровье молочко. Она, проказница, правда, нещадно измочалила каблук директорских сапог и оборвала обои на стене в прихожей. Но мое руководство эти моменты, похоже, только забавляют.

Что же, я спокойна - маленький, брошенный на верную погибель щенок, отныне живет как в раю. А еще, я испытываю тихую радость, глядя на улыбающуюся начальницу – под маской железной леди оказался вполне себе душевный человек!

ProKhaforever
********************

ЗАЛЮБИЛ...

У знакомой была кошка. Безымянная, потому что приходила только на слово "мясо". Я предлагала её так и назвать, но хозяйка побоялась, что животное тогда, из соображений нравности, вообще есть перестанет.

А нрав там был о-го-го. Больше всего это мелкое чёрно-белое создание любило сесть горгульюшкой на мебель — и ненавидеть. На руки не шло, разве что к кому-то из гостей, глядя в процессе на хозяйку и как бы говоря: "Ну что, съела, съела? А к тебе не пойду, не надейся". Желательно, чтобы гость при этом держал чашку горячего чая, надо же лягнуть, спрыгивая.

Разумеется, за это кошку и боготворили.

Перелом наступил, когда в дом взяли щенка. Овчарку. Поначалу щенячье дитя тётю боялось, а тётя исступлённо выживала его со своей территории, для чего, в частности, жрала тёртую морковь с масляными витаминами из собачьей миски. Вскоре, однако, щенок сделался впятеро больше кошки и... постиг мудрость.

 Кошку нельзя, да и не надо было гонять. Но кошку можно было любить. Найти на неё, неумолимо, как лавина и погрести под собой. Надёжно зафиксировать на полу и лизать, лизать... Тщательно и методично лизать мягким розовым языком, пока кошкины уши не приклеятся к голове. Из-под любви кошка выбиралась на курьих ногах и в глазах, где прежде серным пламенем горела ненависть, светилось чистое ангельское безумие. Месяца через два былая ненависть погасла навсегда и однажды мы, не поверив себе, услышали, как кошка мурчит.

Здесь была какая-то мудрая мысль о преобразующей силе любви…

********************

 

********************

ОЛАДЬИ

Несколько мужчин сидели возле гаражей за импровизированным столиком и выпивали.
- Ну, за нас,- поднял тост один из них и быстро опрокинул рюмку, за ним последовали и сидящие за столом.
- О Михалыч домой идёт, сейчас опять жинке звонить будет, отчитываться,- хохотнул один из мужчин.
- Наверное, очередную шубу спешит покупать,- поддакнул ему сидящий справа.
- А ну цыц,- строго посмотрел на мужиков Валерий Иванович, старший водитель.
- Михалыч, присаживайся с нами.
- Нет, нет, ребята, мне домой нужно,- опрятный мужчина сорока с небольшим лет приветливо кивнул своим работникам.
- Начальник, ну уважь ты нас, нечасто же собираемся вместе, а ты и подавно с нами за одним столом никогда не сидел,- мужчины закивали головами.
- Ладно, сейчас жене позвоню, что задержусь,- мужчины переглянулись, заулыбавшись.
"Подкаблучник"- пронеслось у каждого в голове, но, конечно, никто вслух этого не сказал. Всё же их начальник и по совместительству хозяин фирмы, был хорошим мужиком, хоть и носился со своей женой, как с великой драгоценностью.
Когда Михалыч присоединился к работникам, один из них, уже подвыпивший, всё же решил спросить, о чём переговаривались мужики в курилке и что было предметом подколов в сторону начальника.
- Михалыч, хороший ты человек, во всех отношениях, семьянин к тому же, ты не подумай, мы тебя уважаем. Но чё ты носишься со своей женой, ты же ей ни в чем не отказываешь, покупаешь всё, вон, отчитываешься за каждый шаг. Не боишься разбаловать? За что ты её так любишь?
За столом замолчали, все ожидали, что начальник вскочит и ударит работника за такие слова, ну или уволит. Михалыч же обвел взглядом сидящих и просто сказал:
- За оладьи.
Мужчины переглянулись удивлённо. У них все жены пекли оладьи, но так относиться к своей женщине из-за оладьев, простых толстых блинов?
А Михалыч, смотря вдаль, продолжил:
- Десять лет назад, когда я был простым дальнобойщиком, я попал в страшную аварию. Два месяца комы, множественные переломы, мне и шанса уже никто не давал, что выживу. А она два месяца ежедневно приходила ко мне, спала в палате, разговаривала со мной, делала массажи и верила. Когда я пришёл в себя, потребовались огромные деньги на реабилитацию, она продала всё, что у нас было, сняла с себя всё золото, ела через день, чтобы сэкономить, пошла на две работы, хоть, я и был против и не думал, что снова буду ходить, жить, как раньше. Но она не слушала и вот, однажды, вечером, мне очень захотелось оладьев, обычных оладьев со сгущенкой, я лежал и мечтал о них. Звонит жена, с работы пришла только, спрашивает, чего бы мне хотелось , что приготовить на завтра и я без всякой мысли поделился с ней, что до дрожи хочу её оладушек, если ей не трудно, пусть как-нибудь сделает мне. Через два часа, а время позднее, она заходит в мою палату и несёт в корзине, упакованные, горячие оладьи. Понимаете? Она пришла с работы, уставшая, испекла мне их, ехала через весь город, чтобы мне, больному, привезти горячих оладий. С этого момента, я понял, что не имею права хандрить. Через полгода меня выписали. Благодаря ей, моей женщине, я жив и у меня есть вот это всё.
Михалыч обвел взглядом постройки, гаражи, людей.
- И будь я миллиардером, но и тогда бы не смог отблагодарить полностью за её оладушки.
Михалыч встал, выпил рюмку водки, попрощался и пошёл, попутно набирая номер жены.
А мужчины молча сидели за столом и думали, а есть ли у них такой человек, который поздно вечером принесёт через весь город "горячих оладий"...

Автор: Елена Коновалова
источник
********************

ЗАВУЧ

Не знаю, как у вас, но у нас, в 882-ой школе, завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.
Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно, никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить географичку некем. Ага, сейчас! Смотрим, по коридору, в нашу сторону, чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара…

В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и, заодно, Парнем со странностями... Уфф, короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану, что и как там говорит училка, впрочем, к этому привыкли и сами училки потому как, если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.

Еще маленькая подробность. Все задние парты (кто сидел там – знает), сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, в общем - фольклор, блин. Петя, в этот день, впервые попал на «Камчатку» и для него это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от неё оторван и изучал эту её сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары:
- Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - не очень убедительно оправдывается Петя.
- И что там интересного написано? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-ЛУ-ПА! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.

Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что бы, не дай Бог, не засмеяться и сидят, вытаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.
С Тамарой происходят удивительные метаморфозы: она постепенно наливается кровью, подбородок её стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезают из орбит, короче вот-вот взорвётся. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения и все втянули головы в плечи в ожидание конца света, Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!
- Покажите, - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.

Больше терпеть мы не смогли…

********************

ЧЕБУРАШКА

Эту историю рассказал друг, служивший в своё время далеко на севере.

Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники - в качестве рабочей силы,- снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать, куда его девать. На кухню? Да там уже всё такими же хиляками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…
Но командир – на то и командир,- он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т. е. большие и суровые. Был ли у командира расчет, чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место или не было – тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.

Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки, мол, обнаглели совсем. Уже чуть не рычат, если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут, как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком.

Вызывает командир:
- Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?
- Виноват, — Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил. — А… разрешите обратиться… что именно я не сделал?
- ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ?
- Э… виноват трщ командир, исправлюсь. 

Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему, когда запросился в увольнительную, возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые. На следующий день он сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять, в чем дело. От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть огромной кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял, разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут… Все застыли.
- Вот! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом…
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух в поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали…

Источник: Rotow
********************

"Они живы?.."

Приятель, ещё до переезда в столицу, очень долго и упорно искал себе жену. Девушки ему нравились целостные, состоявшиеся по жизни, а главное — сочетающие в себе формат "коня на скаку остановит" и нежную заботу о домашнем очаге. Сам он много чего добился, спортивен, красив — посему как говорится, "имеет полное право".
Но что–то не клеилось. То одно не так, то другое.

И вот настал Новый год. Новогодний корпоратив. Все несколько обескуражены тревожными новостями, поэтому на столах и по программе все очень скромно, а заведение выбрано в удаленном и несколько неблагополучном районе. Но шеф, в виде исключения, пошел на уступки, и разрешил пригласить помимо мужей и жен по одному другу или знакомому, для расширения компании, так сказать. Коллега приятеля намекнула накануне, что пригласит одну свою очень интересную подругу, девушку неординарную и "уверена, что тебе понравится".

Компания небольшая, все уместились за одним столом. Небольшое пояснение — зал начинался сразу за дверью ресторана, раздевались прямо в нем, а туалетная комната — на другом конце от входа.
Шеф говорит тост и в этот момент в зал заходит девушка, в дорогущей шубе, красивая, но только вид у неё такой... возбуждённый и она едва успела немного привести себя в порядок — косметика слегка "поехала", волосы растрепаны, дыхание тяжелое и т.п.
- Маша, что случилось?
- Ты представляешь, таксист по гололеду в столб въехал, метрах в 500 отсюда, думаю близко — дойду. А на полпути четверо гопников привязались — хотели сумку отнять вместе с шубой.
В зале раздаются рассерженные мужские и женские возгласы формата "Как страшно жить в этом городе", "Что делается вокруг", "Да как же можно девушке одной ходить по району в такое время" и т.п.
И только коллега приятеля, подруга Маши вдруг бледнеет и отчеканивает:
- Маша, ОНИ ЖИВЫ?
- Да живы, живы! Успокойся! Двое убежали, а для оставшихся я скорую вызвала...

P.S. Приятель благополучно женат, дочке второй год. Говорит, что разборок в семье нет, потому что ссориться с майором контрразведки — себе дороже. :)))))

© travel1980
********************

"Легенды" ВНИИМотопрома.

Есть способ определения марки стали "на искру". Образец подносят к шлифовальному кругу и по форме, а также цвету и оттенку искр определяют марку стали. А особо продвинутые умельцы могут примерно определить содержание легирующих присадок.
Естественно такие умельцы гордятся своим талантом. И вполне заслуженно.

Ток вот, о "приколе"...
Рассказывают:
Этот "приколист" подзывает такого специалиста: "Ты не посмотришь эту железяку на искру?" (А надо сказать, что эту железяку "приколист" только-только принёс из термички. Она только-только светиться перестала.) Тот подходит, берёт железяку голой рукой... Как говорят, у него даже кожа на ладони "зашкворчала"... В результате - неделя на больничном.
Сам я этого случая не видел и за достоверность рассказа не ручаюсь.

 

********************

Ох, детки. Такие детки. (Продолжение)
**********

Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им, как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, - ей все поцелуйчики. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на несколько секунд, смотрит на меня и говорит задумчиво: "Но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги…"
.*.*.*.*.*.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
- Давай другую!
Он подает другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав.
Снова ему:
- Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
.*.*.*.*.*.

Мальчик лет трёх-четырёх бежит за родителями и кричит "Стойте зе, ёк-макалёк! Я не могу так быстло бизать! У меня молда тлясётся!"
.*.*.*.*.*.

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня. Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно и вдруг его осеняет:
- Ладно, дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
.*.*.*.*.*.

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
.*.*.*.*.*.

Источник: Интернет

********************

********************

Ох, детки. Такие детки. (Продолжение)
Дети, благодаря которым родители напились валерьянки на всю жизнь вперед.

Детская непосредственность часто вызывает чувство неловкости у взрослых, а порою и добавляет несколько седых волос родителям. Пока любознательные малыши познают мир и делятся своими мыслями, папы и мамы потихоньку пьют валерьянку. И если у вас еще нет детей, то сейчас есть возможность проникнуться особой атмосферой родительства благодаря этим историям.
**********

© Подслушано / vk
Забираю сына из детского сада. Уже в машине задает вопрос: — Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика? — Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше. — Почему? — Осень наступила, день становится короче. — Почему? — Э-э-э... Солнце позже всходит и раньше заходит. — Почему? — Ну, смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, а в какой-то, наоборот, ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена, и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь? — Ага. И поэтому ты стал меня позже забирать?
**********

© Sibiryak48 / pikabu
Мой сын потерял виолончель. Виолончель! Которая такая же по размеру, как он. Как можно потерять виолончель? Мне нужен ответ, я не понимаю, что происходит.
**********

© BarbierAbra / twitter
Едем с дочкой в аэропорт. Дочь болтает обо всем, что видит, я особо не вслушиваюсь. И тут среди прочей жизнерадостной болтовни дочь на той же оптимистичной ноте выдает: «Сейчас сядем в белый самолетик, он взлетит выше тучи, а там гроза. И она в нас грянет! И мы все сгорим. Самолет сгорит. Ты сгоришь. И я сгорю. Все сгорят!» Высказалась и уснула детским безмятежным сном.
**********

© Подслушано / vk
Приснился ночью какой-то кошмар, я набралась всей своей детской смелости и решила идти в постель к родителям. Родители крепко спят. Обратно идти страшно, будить неловко. Я несколько раз повторила шепотом: «Мама, папа, извините». Не реагируют. Ну, я над ними нависла, в 15 см от маминого лица, чтобы в темноте лучше разглядеть, есть ли реакция или совсем глухо. В итоге набралась смелости и во весь голос, громко так: «Извините!» Мама резко открывает глаза, а на нее в упор смотрит лицо, чуть ли не нос к носу. Она заорала — отец аж подлетел на кровати. Мне повезло, что он не попытался устранить меня как угрозу.
**********

© Isathien / pikabu
Друг-электрик по телефону рассказывает и ржет: «С халтуры вернулся уставший вусмерть. Плюхнулся в кресло, глаза прикрыл, сил нет пошевелиться. Сижу, отдыхаю. Внук подбегает с 2 большими стальными ложками для супа: „Деда, хочешь, фокус покажу?“ Я глаза приоткрываю: „Давай!“ Протягивает мне ложки: „Положи за щеки!“ Ну, я такой весь на расслабоне, подвоха не почуяв, взял их в рот, щеки раздуты, ручки ложек торчат вперед, не соприкасаясь. И тут он рукой из-за спины 9-вольтовой батарейкой от своих игрушек мне тыкнул в эти торчащие концы. Я подумал, что мне кувалдой по башке дали! Чуть кресло не сломал. Шутник, блин...
Усталость, правда, как рукой сняло».
**********

Источник: adme.ru

********************

********************

Ох, детки. Такие детки. (Продолжение)
Дети, благодаря которым родители напились валерьянки на всю жизнь вперед.

Детская непосредственность часто вызывает чувство неловкости у взрослых, а порою и добавляет несколько седых волос родителям. Пока любознательные малыши познают мир и делятся своими мыслями, папы и мамы потихоньку пьют валерьянку. И если у вас еще нет детей, то сейчас есть возможность проникнуться особой атмосферой родительства благодаря этим историям.
**********

© Rainbow.unicorn / pikabu
В 7 лет была с родителями в Версале. Гуляли мы очень долго, я устала и решила присесть... на стул в королевской спальне! Сработала сигнализация, у всех посетителей паника. Вбежавшие охранники долго искали «вора» и только потом обнаружили девочку, невозмутимо сидящую на одном из стульев за ограждением.
**********

© Подслушано / vk
Нашей дочери 3 года и ей сложно выговаривать длинные слова. Ходит в садик. Привели, переодеваем. — Ассатана! — Что ты сказала? Надеюсь, не то, что я подумала? — Ассатана! Смотрю молча на мужа, он на меня. Родители рядом тоже немного растеряны. — Ассатана! — Хорошо, вечером дома поговорим. Зову воспитателя, чтобы передать ребенка. — Вы знаете, как она меня называет? Скажи, — обращаясь к моей дочери, — «Александровна»! — Ассатана! — Александровна! — Ассатана!
**********

© Bazilur / pikabu
Сыну 5 лет. Неделю назад вместе посмотрели кино «Операция „Ы“». И вот уже неделю каждый день сынок просит включить его «любимый фильм». Сегодня сын был наказан и поставлен в угол. И вот из угла, сквозь реки слез, доносится: «Скоро в твоем доме будет играть музыка, но ты её не услышишь!»
**********

© Keygen1011 / pikabu
Прихожу с работы домой. Открываю дверь, а ко мне несется младшая дочь, которая была в квартире одна. Глаза красные, слезы текут. Подбегает ко мне и начинает реветь. Я в шоке. Среди причитаний слышу: «Сюда пришли какие-то дяди. Они были в черном». Я уже мысленно вызываю полицию, думаю о том, кто бы это мог быть. Кредиторы? Кредитов не брал. Просто воры? Бред же, живем на 5-м этаже, не самая аппетитная цель. Наконец спрашиваю: «А что они сделали-то?» — «Украли кусок твоего торта».
Ну как она додумалась-то, а?
**********

© MarkinsonNum1 / pikabu
В начальной школе учительница по музыке взяла у меня книжку с детскими песенками и никак её не отдавала. Я ходил к ней несколько месяцев чуть ли не каждый день, а она говорила, что забыла книжку дома. В итоге учительница все же отдала мне её, а заодно пожаловалась родителям на то, какой я дотошный. После этого мама сказала, что если я заберу долг у одной её знакомой, то могу оставить деньги себе. И все лето я ходил к ней и в результате добился своего.
**********

© Vipman84 / pikabu
В детском саду я подговорила двух мальчишек убежать с прогулки, когда воспитательница отвлечется. Убежали и спрятались под кроватями. Как нам было весело, когда нас искали — сначала нянечка с воспитательницей, а через час всем детским садом. Нашли. Милицию вызывать не пришлось, родителей тоже. Тогда воспитательница чуть не поседела.
**********

Продолжение последует.

********************

Ох, детки. Такие детки.
Дети, благодаря которым родители напились валерьянки на всю жизнь вперед.

Детская непосредственность часто вызывает чувство неловкости у взрослых, а порою и добавляет несколько седых волос родителям. Пока любознательные малыши познают мир и делятся своими мыслями, папы и мамы потихоньку пьют валерьянку. И если у вас еще нет детей, то сейчас есть возможность проникнуться особой атмосферой родительства благодаря этим историям.
**********

В приемное отделение обратилась бабушка с ребенком, который, по её словам, проглотил дома во время игры иголку. Ребенка срочно отправляют на рентгенологическое исследование, а также на горшок для сдачи кала. Рентген ничего не показал, но бабушка и само чадо заявляли, что иголка была проглочена. И тут врач отделения ещё раз попробовал поговорить с ребенком, и выяснилось, что, оказывается, она играла рядом с новогодней елкой, подобрала лежащую на полу хвойную иглу, положила в рот, тщательно прожевала, проглотила и с чистой совестью отправилась сообщать любимой бабушке о том, что ею была проглочена иголка.
**********

© Serg1717 / pikabu
Теща пришла в гости и в какой-то момент решила немного подремать. Моя 5-летняя дочь начала петь ей песни собственного сочинения, чтобы лучше засыпалось. Сон как рукой сняло после строчки «Новый год, Новый год, вокруг чудеса. Новый год, Новый год, ты сегодня уснешь навсегда». И все это нежным ангельским голосочком.
**********

© feonova / pikabu
Моя дочь ходит по дому и постоянно повторяет: «О нет!» Сначала это было забавно. Но сейчас я начинаю бояться, что она знает то, чего не знаю я.
**********

© XplodingUnicorn / twitter
Иду с племянником по улице. Мимо проезжает типичный переполненный автобус. Племянник шепотом мне говорит: — Я боюсь полных автобусов. — А почему ты их боишься? — спросил я, думая о том, что, возможно, он боится того, что его придавят там. — Я боюсь, что в переполненном автобусе может провалиться пол, когда он будет ехать. «Ну что за бред!» — подумал я и решил загуглить.
Теперь я тоже боюсь ездить в переполненных автобусах.
**********

© qsandrew / pikabu
Дочке 4 года. Вчера с женой забираем её из детского сада. Оделась, вышли на улицу. Смотрю — глаза у нее на мокром месте. Спрашиваю: — Что случилось? Обидел кто? — Нет. — А что тогда? — Вот когда вы умрете, как я смогу сама воспитывать детей?! И разрыдалась.
**********

© VanFo / pikabu
Итак, 4-летняя я захожу на кухню и вижу, как моя родительница, которой я искренне доверяла, предательски помешивает мои любимые беленькие колготки деревянной ложкой (вываривает в ведре). Как раз в этот момент она достала их на несколько секунд, дабы оценить качество процесса. Удивление. Испуг. Паника. Я срываюсь на истерический плач, время от времени выкрикивая: «Мама, не корми меня колготками, пожалуйста!»
**********

Продолжение последует.

Проректор одного нижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди?
- Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! - очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно:
- В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность.
- А почему её надо было восстанавливать? - изумился неугомонный поляк.
- Они изгнали иностранных оккупантов - дипломатично ответил проректор.
- Да кто ж на вас напал?! - продолжал удивляться глава делегации - вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века - это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одарённые?
Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил:
- Литовцы напали!
Тут вся польская делегация дружно заржала:
- О! Эти могут!

https://rjjaca.ru/blog/43388824677/Plesen-razmnozh...rtesen.ru&paid=1&pad=1
********************

********************

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось её счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.
*****
Читать далее

********************

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто–нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два–три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско–английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Читать далее

********************

Уж и не знаю, насколько эта история новая, но случилось так, что моя коллега и по совместительству очень молодая и очаровательная женщина пребывать изволила в депрессиях душевных, а по такому случаю решила заглянуть в церковь.
Так уж вышло, что церквей в нашем городе больше, чем психоаналитиков и прочих "душевную боль" отпускающих.
Вот пришла она в церковь, постояла, прониклась, успокоилась и подумала вдруг о братце своем непутевом, который по всем приметам ближайшую сессию в академии своей завалить должен был непременно, ибо раздолбай. Армия и все такое - ужас, ужас!
В общем, одолели молодую красавицу (правда красавицу, я это серьезно) благочестивые мысли, и решила она брату помочь - купила свечку и... Правильно! Куда её поставить (поручики, молчать!) - не знает.
Известно, какие в церквях справочные бюро - бабушки-тетеньки. Но как-то так вышло, то ли подруга моя недоверчивая очень, то ли ей все ж с мужским полом сподручнее как-то общаться, хоть он и в рясе, то ли совсем уж сильно прониклась и захотела, чтоб наверняка, в общем, подошла к служителю божию и, смиренно потупив свои прелестные глазки, с легким румянцем на щеках (ну, как обычно) спрашивает:
- Скажите, а где нужно свечку поставить, чтобы сессию сдать без двоек?

Священник подумал, посмотрел на неё:
- А учить не пробовала, дочь моя?
Из интернета
********************
 Читать далее

Утренник

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.  Читать далее

********************

Моральная задачка

Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь — и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:
Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;
Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;
Женщина/мужчина вашей мечты.
Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем читать дальше.

Ответ.
Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?

Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: "Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же остался с женщиной моей мечты".

Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу даёт нам ключ к решению проблемы любой сложности.
********************

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания мужиков неопределенного возраста с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:
- Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.
Открывается дверь подъезда и оттуда с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:
- Сталин, назад.
Cобачка послушно подбегает к хозяину. Во дворе устанавливается примерный порядок.
********************

Знакомая рассказывала.
На даче ничего не уродилось. Поливала, полола, чуть ли не с бубном плясала – всё мимо.
Пожаловалась дачной соседке.
- Это потому, Анечка, что вы слишком интеллигентны,- сказала соседка. - Вот я по весне забыла теплицу затворить, приезжаю, заморозок все перцы побил, расстроилась ужасно, до того расстроилась, что обложила их матом, от души. На следующий день смотрю – оживать начали. И с клубникой помогло, и с огурцами, и смородину не знала куда девать – ветки гнулись. Очень, очень рекомендую!

Знакомая говорит,- теперь понятно, почему с соседнего участка доносилось такое, будто там живёт не директор библиотеки, а пьяный сапожник.
И задумчиво добавляет,– но надо бы попробовать…

Источник: https://cont.ws/@olezka/1419545
********************