********************

Молодая женщина с постоянной болью в спине около 3-х лет. Успела полечиться у десятка неврологов без эффекта. У меня впервые появилась в апреле. Все мыслимые обследования были уже сделаны, посмотрел - фибромиалгия. Назначил стандартный курс.

Дальше начался дурдом на выезде.
Появляется в мае - все по прежнему, препаратов не пила, поскольку они вредные для здоровья (в интернете прочла). Порекомендовал начать лечение. Через месяц - всё тоже,- лекарства не принимала - снова настоятельно посоветовал начать лечиться и не морочить мне голову.

Появилась в июле, болит, не лечилась. Я психанул, сугубо матерно объяснил всю неправильность её поведения и пообещал начать забивать молотком таблетки во все естественные и противоестественные отверстия её организма. Барышня убежала рыдая и со страху начала принимать препараты. Через пару недель боли стихли.

Сначала она была счастлива. А потом написала на меня жалобу, что на первых визитах я был недостаточно убедителен…
********************

********************

Работал у нас вакуумщик, грек. Пусть будет Адамиди. Он был старше нас, успел поколесить по стране и поработать на разных предприятиях. От артели, изготавливающей зеркальные таблички и значки, через обсерваторию и до крупных ПЯ (почтовые ящики, предприятия военпрома).

Про один такой П/Я он и рассказал. На этом крупном заводе, занимающемся чем-то космическим, министерство вдруг сделало цех для изготовления технологического вакуумного оборудования титанических размеров. Из-за отсутствия опыта в этом деле, цех стал гнать брак. Пошли рекламации, что вызвало сверхпристальное внимание к нему со стороны ВП (военная приёмка). Ввели поэтапную приёмку.

Как-то, изготовили и испытали огромную Вакуумкамеру с присоединительным фланцем двухметрового диаметра с медным уплотнением. Такие уплотнения используют для сверхвысокого вакуума. Поверхность фланца для этого обрабатывается почти до зеркального блеска. Камера набрала нужный вакуум за нужное время и удержала его, согласно ТЗ. Приёмщики дали добро. Установку теперь нужно разобрать для упаковки и транспортировки. Пока рабочие цеха возились у блока управления, к открытой камере подошёл сотрудник ВП и смачным ударом увесистого молотка пропечатал специальным штампом глубокое клеймо на уплотняемой полированой поверхности фланца.
…
Установку сдали только через месяц.
-*---------------*-
********************

********************

Друг вернулся из штатов. Рассказывает историю, которая поразила его до глубины души.

Он с друзьями путешествовал на машине. Запутались, не знают, по какому шоссе ехать до Лос-Анджелеса. Остановились в небольшом городе. Друг подходит с картой к полицейскому. Спрашивает:
- Извините, господин полицейский, не подскажете, как нам проехать?..
Тот грозно спрашивает:
- Как тебя зовут?!
Мой друг, немного теряясь, опять ему:
- Извините, вы не поняли, господин полицейский, как нам проехать, пожалуйста, подскажите…
Тот опять, еще грознее:
- Как тебя зовут?!!
Друг понял, что шутки плохи, отвечает:
- Алеша.
Лицо полицейского озарилось улыбкой.
- Здравствуйте, Алеша, чем я могу Вам быть полезен?

Инструкция, однако…
-*---------------*-
********************

КОТ-ПОВОДЫРЬ

Встречал я пару раз этого человека в тёмных очках на улице, с огромным котом на поводке. Но вот как-то не приходило мне в голову подойти. Не приходило, пока, что называется, не столкнулся нос к носу.
А столкнувшись, я увидел, что он слепой и идёт с палочкой для слепых, вот только... Только вёл его совсем не сенбернар или другой какой-то пёс. А вёл его на поводке кот невероятных размеров.
Нет, кот был не мейн-кун. Просто дворовая порода, от сочетания обстоятельств получившаяся размером в полсобаки.  Читать далее

КАМЕННАЯ СТЕНА

ИрИна - ближайшая подруга моей жены, регулярно влипает в крайне неприятные ситуации, хоть ничего специального для этого и не предпринимает. Просто человек такой, аномально невезучий.

Первый дикий случай произошел с ней года три тому назад.
Ира возвращалась с работы в двенадцать ночи. Поставила на стоянку машину и, как обычно, – быстрым шагом двинулась в будоражащий и захватывающий стометровый марафон к ручке подъездной двери.
Трех метров не добежала.
Из темноты вынырнули двое в капюшонах и посоветовав: «Стоять – бояться», попросили денег, драгоценностей и прочих сопутствующих товаров и услуг, а чтобы жертва не вступила в ненужную демагогическую полемику, архаровцы шарахнули Иру битой по голове.

В результате: сотрясение мозга, обширная гематома, ну и так, по мелочи: сумочка с очень серьезными документами, деньгами, ключами и прочими правами и паспортами.  Читать далее

********************

Брат привратник

В одной весьма нечернозёмной области лет с десять тому назад, начал оживать заброшенный монастырь. В руину, расположенную вдали от дорог и селений, вернулись монахи, наладили какое-никакое хозяйство, навесили ворота, заново покрыли крыши и купола, подняли на те купола кресты и зажили обычной монашеской жизнью.

Не так, чтобы очень скоро, но про это узнало окрестное население. И вот, как-то раз, по окончании танцев, местная молодежь решила поехать к монастырю, да и отлупить понаехавших.

Сказано — сделано!

Загрузились в тракторный прицеп да в древние «жигулята», сели на мотоциклы, ну и поехали за 30 примерно километров — бить морду монахам. Действительно — а фигли они тут?!

Подъехали они к монастырю, когда уже даже длинный северный день заканчивался, и начало темнеть. Монастырские ворота — внезапно! — оказались заперты. Возмущенные этим обстоятельством, юные селяне начали долбить в ворота всем, чем только могли, громко при этом выражая своё неудовольствие. Ворота, однако, не отпирали, а сломать их вот как-то не получалось — больно крепко были сделаны. Наконец, в воротине открылась маааленькое окошко, и в нем показалась часть мужского лица — глаз, бородатая щека, кусочек носа…
- Отроки, чего хотите-то? — прогудело из-за запертой воротины.
- Открывай двери, козлина!!! — в едином порыве вскричало юное сельское племя.
- Не велено отцом игуменом — после паузы раздалось из-за ворот.
- Каким еще гугуменом?! Да мы *** **** **** вашего гугумена!!! Да мы ** *** ****!!! Отворяй! Ты что — не мужик?! Ты-то сам кто таков?!!
- Я-то? Я брат привратник. Послушание у меня такое…
- Ах, ты привратник?!! Ах послушание?!!! Тогда отворяй нам сей секунд ворота послушно, а то мы всех тут **** ****** ******, вдребезги и пополам!!!!!
- Сейчас, отроки, сейчас. За воротами послышался шум отодвигаемого засова.
Нет, ворота не открылись. Но в них распахнулась калитка, примерно 120х190 см. В ней стоял, заполняя её всю своим телом, брат привратник. Из-под распахнутого ворота его черной рясы на деревенских героев глядела тельняшка с голубыми полосками.
Кисти рук брата привратника потрясали воображение — такими руками можно было сверху, просто пальцами, брать и поднимать баскетбольный мячик. На тыльной стороне одной кисти была набойка «Кандагар», на тыльной стороне другой — эмблема ВДВ на фоне восходящего солнца.
- Ребятушки… — прогудел он. — Ребятушки…. Вы хотя бы Бога побойтесь, нас же таких тут почти триста человек…

Монастырь во имя св. Георгия был заточен под психологическую и социальную реабилитацию военнослужащих, прошедших через «горячие точки», но тогда в весьма нечерноземной области об этом ещё не все знали…

Социум
Valkiss
********************

Еду я как-то в метро. Мест свободных нет. Стою.
Напротив меня девушка сидит. Такая девушка... Персик!
Смотрю на неё и думаю: "Затащить бы тебя в постель и час не выпускать, а потом перекурить и ещё час..."
И тут она поднимает глазки:
- Ой, дедушка, простите меня, я вас не заметила. Садитесь, пожалуйста.
Ну, что? Плюнул я и вышел на следующей.

********************

Воскресенье, общежитие мединститута. Народ, имеющий возможность свалить куда-нибудь на выходные, ессно, воспользовался этой возможностью. Остальные разбрелись кто куда. Короче, народу в общаге осталось не так много. А накануне был какой-то зачёт. И вот двое ребят решили отметить это дело, оприходовав бутылку водки и некий набор закуски, которые ими был заготовлены в качестве презента для преподавателя, но не пригодились. Водки был литр, а их двое, и они решили найти третьего. А так как своих не было, они решили поискать третьего со стороны. И вот, бредя по общаге, они натыкаются на едва знакомого ирландца с младшего курса. Ребята решают, что в качестве "третьего" он им подходит и объясняют ему ситуацию. Ессно, парнишка соглашается, хотя и выглядит слегка удивленным, и народ отправляется праздновать.

После принятия очередной рюмки ирландец, слегка опьянев, говорит: "Люди, вот вы меня, незнакомого человека, пригласили, напоили классной водкой, накормили, все так душевно, не понимаю, за что наши вас, русских, не любят?" Наши, подумав секунду - другую, выдают: "А попробовал бы ты отказаться!"

Ирландец после такого ответа долго приходил в себя, пытаясь охватить своими, уже не очень трезвыми, мозгами всю широту души русской…
********************
   Читать далее

********************

Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел - немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.

Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник, как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана "с мясом", сейфа не было. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы - все деньги мирно лежали на полочке целёхоньки - и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.

Накануне вечером, устав после дороги, начальник поленился возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку.

Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.
********************
   Читать далее

Позитив для оптимистов

Как несколько минут изменили жизнь мажора — история с неожиданным концом.

Наш герой долгие годы скрывал этот случай. Ему было стыдно признаваться, что когда-то он вел себя как избалованный глупый мальчишка.

Лицо профессора нервно подрагивало. Он швырнул зачетку чуть не в лицо студенту и сказал:
- Молодой человек, с такими знаниями вы не врачом станете, а убийцей! Как вы собираетесь лечить людей?
- Никак. Я давно собирался перевестись в другой университет, все думал об этом…
- И не зря думали. Переводитесь поскорее, мне тогда не придется слышать вашу чушь на пересдаче.
- С удовольствием!
Парень улыбнулся, нахально подмигнул преподавателю и вышел на улицу.

Он был зол на отца, который настоял на его учебе в медицинском. Сам-то он бизнесмен, с деньгами проблем нет. Почему нельзя было взять его в долю?! Ну не заслуживает он зубрить конспекты и утки за больными выносить, не для него это!

Почти отчисленный студент шел по улице с сигаретой, когда его раздумья прервал визг тормозов. Он видел, как тело девочки подлетело в воздухе и с шумом ударилось об асфальт. Послышался женский крик: "Врача!".
Молодой человек молниеносно перепрыгнул через кусты и склонился над телом ребенка. Их тут же обступили зеваки. Кто-то стал набирать "скорую".
Студент торопливо пытался нащупать пульс, но его не было. Конечно, он прекрасно знал, что надо делать в таком случае, но одно дело, когда тренируешься на манекене, и совсем другое — когда перед тобой умирает школьница, которую дома ждет мама. Он вдруг осознал: если сейчас же ничего не сделать, она умрет за считанные минуты.
Наружный массаж сердца и искусственное дыхание он делал как по учебнику. "Не сбиваться, держать темп! Аккуратнее, ты ей сейчас ребра сломаешь", — твердил он себе. Он не помнит, сколько это длилось: минуту или целый час…

Наконец почувствовал, что его коснулась чья-то рука: это был врач "скорой":
- Я провел реанимационные мероприятия. Дыхание, пульс восстановлены.
- Молодец, парень!
Девочку торопливо погрузили на носилки, зеваки стали расходиться, а студент побрел вдоль улицы…

Через пару недель профессор удивленно смотрел в глаза своему самому нелюбимому студенту:
- Надо же! Я думал, что вы отчислились.
- Нет, я передумал.
- Что ж, если вы намерены нести ту чушь, что и в прошлый раз, попрошу не тратить мое время.
- Нет, я подготовился, правда…

Вечером студент рассказывал родителям, как ему все-таки удалось сдать этот сложный экзамен. На секунду он задумался и потом произнес: "Спасибо, пап, что ты настоял на медицинском!".

Еще: https://ru.sputnik.kg/society/20200427/1048041352/...oriya-pro-studenta-medika.html
********************

Увидел когда-то у кого-то из своих друзей.
"Собака все понимает..."

Эту историю я уже однажды публиковал, но – давно уже (в 2012 году). А сейчас вот вспомнилось…
Зацепила...

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей - погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещинка. Началось со старшего сына.
   Читать далее

СТАФФ

Случилась эта история в Питере, в девяностых годах. Записана со слов, так что за правдивость мелких подробностей не ручаюсь.

Жила-была себе обычная семья: мама, папа, дочь - школьница и стаффик в районе полутора годов.
И случилось папе в командировку длительную, маме в другую не менее длительную, а доченька тем временем в лагерь отправилась на отдых. Что делать? Собачка дома одна остаться не может. Соседи просьбу о присмотре даже дослушивать не стали, т.к. кобелёк был еще тот. Гроза двора и округи.
Всех кого мог достать - рвал и метал. А кого не мог достать пытался догнать и съесть. Хозяева практически скатывались по ступенькам, выводя любимого пёсу  на прогулку.  Читать далее

За орехами

У суровых сибирских мужиков и ДТП случаются порой суровые, эксклюзивные в своей нелепости. И попробуй потом докажи страховой, что именно так все и было на самом деле!

...Живу я в Иркутске, а значит, рядом тайга, по сему поводу и расскажу историю, что приключилась со мной и сотоварищами в ней, родимой.

Решили мы, стало быть, на выходных смотаться в эту самую тайгу кедровых шишек набить. Загрузились в бусик и двинули в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из восьми человек хватало.

Первым делом, конечно, решили по «соточке» накатить за успех мероприятия. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили. Кто-то предложил начать уже, наконец, бить шишку. Спохватились - а колотушки-то и позабыли с собой прихватить! Чем по деревьям стучать? Кедр - это ж вам не груша все-таки садовая, его тем самым эффективно не околотишь...

Пропустили ещё по одной, тут идея и родилась. Один говорит: - Давайте бревно найдём! Ввосьмером разок вдарим, больше и не понадобится - все шишки с дерева осыплются.

По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево упавшее, обрубили на бревно, немного подтесали его. Взяли, разбежались, и... Мимо намеченного кедра пробежали. Ибо те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми оказались. Ну, промахнулись и фиг бы с ним - но там дальше спуск! И вот мы под горку восьмером бежим с этим клятым бревном наперевес, а остановиться ну никак не можем. Тем более что кто-то из нас орал истошно:
- Не бросайте бревно, мужики, не бросайте! Ноги, нахрен, поотдавит всем!!!

А внизу спуска дорога. А по дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и фалломутирует неиллюзорно - бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном типа тарана, и останавливаться не собираются. Он по тормозам, выскочил из машины - и в лес.

... Вот если б он, дурак, не остановился - мы бы, может, и мимо пробежали, а так прямо в боковину машины воткнулись, огромную вмятину пробили.
А что было потом, я и вспоминать не хочу...



http://avtosreda.ru/news-commo...
********************

Международные отношения

Описанные ниже события имели место на Черноморском флоте.

Конец 90-х был для него очень трудным временем. Да, денег действительно не было. Но флот их изыскивал. Где угодно и как угодно. Шло время, и ЧФ как-то незаметно сам для себя стал всё активнее «подниматься с колен».

В начале апреля 2003 года флот впервые, черт знает с каких времен, снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.

Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер «Бубнов», буксир «Шахтер» и БДК (большой десантный корабль) «Цезарь Куников» с усиленной ротой морпехов на борту.
Не обошлось без приключений.
Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.
- Совсем нюх потеряли! — не выдержал командир «Куникова» кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.
Катер забежал вперед. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
- Он нам еще и борт подставляет, гад… — желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.
Миг — и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.
Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил «Не мешайте моим действиям». Расстояние между высоченным носом «Куникова» и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова (примерно 90 метров), турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору…  Читать далее

Вот этот рассказик бродит по сети... Но это реально случилось с моим прекрасным другом, одним из самых светлых людей на свете, с Женькой... CAZADOR, 1998 г.

Доктор Женя

Приёмный покой больницы. Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же «теплого» братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках браток, привыкший чтобы его красиво «обслуживали», жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: «под ноль».
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
«Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку и моментально отключился. Разбудил оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил «на прямые ноги». «Хирурга - в приемное, срочно!!!» Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на «автопилоте» отправился в смотровую».
Распахивается дверь и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
«Браток» как-то сдувается в объёме, меняется в лице и, даже, вроде бы, становится ниже ростом. Улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. «Браток» застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Брателла исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Потом персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме с брызгами крови, с помятой мордой и красными глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и…
…КИПЯТИЛЬНИК!!! 

© Copyright: Крона Йо, 2009
Проза.ру, свидетельство о публикации №2902180056
http://www.proza.ru/2009/02/18/56 

P.S. Ну, нравятся мне такие рассказики!

Вспомнилось по ассоциации с предыдущим постом.
Гуглить лень, пересказываю по памяти.

Байки скорой помощи, типа. Почти по Веллеру.
Что это  - "баян", я знаю.

Поздний субботний вечер. На улице останавливается машина скорой помощи. Водитель отходит купить сигарет. В кабине осталась молоденькая и симпатичная девушка врач.
В это время к машине подваливает компания изрядно поддатых молодых людей и начинает заигрывать с девушкой. Дескать, пошли с нами, выпьем, бля, потанцуем...
На категорический отказ врачихи, её начинают выковыривать из кабины силой - не хочешь по хорошему, пойдёшь по плохому. Подбежавший на помощь водитель тут же был отправлен в нокдаун. И тут... Да-дам!!!
Распахивается задняя дверь машины и оттуда вываливаются три... как сказать?.. сказать шкафа,- это ничего ещё не сказать,- три трёхстворчатых шкафа...
Дело в том, что это была машина скорой психиатрической помощи, возвращавшейся с вызова по усмирению буйного. Санитары уже отметили успешное завершение операции и немного прикемарили. Шум у машины их разбудил и слегка подпортил им настроение...
Приехавший через полчасика наряд милиции застал такую картину:
вся компания незадачливых ухажёров, со следами побоев на лицах, бегала трусцой вокруг микроавтобуса и, останавливаясь после каждого круга напротив санитаров, хором докладывала:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена трудового Красного Знамени Первой городской больницы, группа долбаных придурков завершила 37-ой круг торжественного пробега, посвященного обществу Красного Креста и Красного Полумесяца! Разрешите продолжать движение?

Судя по тому, что эта ахинея отскакивала у них от зубов без единой запинки, можно было понять, что этот урок они запомнят надолго.

Я, таки, не успокоился и нашёл источник:
"Информация юридической социальной сети https://www.9111.ru"
Но исправлять ничего не стал.
 

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ

Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире. В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную.  Читать далее

Я навсегда запомнил этот урок.

Ехал я в маршрутке, на Васильевский.
На сиденье рядом бушевал ребенок, лет шести. Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал её за рукав.
За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было.
Ребенок что-то требовал или что-то утверждал.
И тут, вдруг, она как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя и как прошипит ему:
- Что ты хочешь от меня?!  Читать далее

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное зимнее утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну, а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
********************

МАТ В ТРИ ХОДА

Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их устаревшими советами, давно отстали от современной жизни. Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да еще и продвинутому?..
В бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг. Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти?  Читать далее