«УАЗдао или Дао, выраженное руками»

Мастер и Меркель.

Однажды Мастер, сидя в своей яме, услышал над головой шаги и уверенный женский голос сказал:
- Гутен морген, херр Мастэр!
- Э… Привет, — ответил Мастер, увидев на краю ямы фрау Меркель.
- Мы слышайт, вы есть починяйтунг всякий старый техник унд механизмус!
Мастер нервно оглянулся в угол гаража — не торчит ли там нога Клинтон? Однако все агрегаты андроида были надежно обернуты промасленной бумагой и укрыты брезентом. Мастер не оставлял надежды когда-нибудь восстановить этот олдтаймер — отличный образец американской классики, угробленный бездарным обслуживанием, — но заказать запчасти с «Ебея» не позволял курс доллара, а посылки с «Алиэкспресса» постоянно кто-то пи**ил на почте.
- Ну, типа да, — осторожно признался Мастер, — Бывает. А вы, извините, какой модели будете? Производства ГДР? На шасси Трабанта?
- Как ви сметь! — возмутилась Меркель. — Вы путайт меня с этот американский шайсе думкопфф Клинтон! Я есть натуральный дойч органик фрау! Я могу показайт!
Меркель начала расстегивать блузку, но Мастер испуганно замахал на неё грязной ветошью:
- Я, я, — в ужасе сказал он, — Даст ист фантастишь! Не надо, я верить! То есть, верю!
- Меня не надо ремонтирен! — гордо сказала фрау Меркель. — Я есть натюрлих! Вы должен срочно починяйт наш Дойче Орднунг!
Снаружи раздались тяжелые шаги и натужное пыхтение — два Истинных Арийца тащили Орднунг. Он был похож одновременно на Большую Берту, Фольксваген-Жук, холодильник Бош и транзисторный приемник Грюндик, а вот Арийцы были какие-то подозрительные — мелкие, чернявые и больше смахивали на пакистанцев.
- Серьезная техника! — восхитился Мастер. — Умели же когда-то!
- Он больше нихт арбайтен! — печально сказала Меркель.
Мастер аккуратно снял кожух с Орднунга и заглянул внутрь.
- Ага… Вот оно, значится, как… Оно, значит, сюда, а это, значит, оттуда… — приговаривал он задумчиво.
Меркель нетерпеливо переминалась с ноги на ногу — то ли переживала за Орднунг, то ли действительно была «органик фрау» и хотела в кустики.
- Тааак! — сердито воскликнул Мастер. — А это ещё что такое!
- Васт ист дас? — испуганно подпрыгнула Меркель.
- Какой мудак… Простите, фрау... Какой мудак сюда толерантность закрутил? Здесь же по схеме юбераллес должен стоять!
- Это есть новый европейский тюнинг! — оправдывалась Меркель, почему-то нервно косясь на чернявых Арийцев.
- Понаколхозят всякого, а потом удивляются… — покачал головой Мастер, — А куда делись киндер, кирхе, кюхе унд кляйдер? Вот, смотрите сами — тут, тут и тут они были. Да вот, даже крепежи от них остались… Нет, вы мне скажите, что это за хрень вместо них присобачили?
Меркель осторожно, чтобы не испачкать блузку, заглянула в Орднунг и тихо шепнула Мастеру:
- Даст ист феминизм! Он есть непременный американский условий от США!
- А где, скажите мне, нордический характер? Вы его что, со времен пивного путча не доливали? И что это за радужная гадость вместо него в системе залита?
- Гейпарадден. Даст ист гейпарадден, — вздохнула Меркель. — Евросоюзен запрещайт использовайт нордический характер, мы заливайт, что имейт...
- Нет, фрау Меркель, — строго сказал Мастер, — Так дело не пойдет! Немецкое качество, конечно, есть немецкое качество, но такого издевательства никакой Орднунг не выдержит. Надо вернуть оригинальные детали, использовать рекомендованные производителем расходники…
- Доннерветтер! Мы не мочь! — расстроилась Меркель. — Нам сказайт, что от них озоновый дырк, глобальный потепляйтунг, экономик капут и руссише нападайт!
- Ну, дело ваше, — сказал Мастер, брезгливо вытирая с рук что-то радужное, — Думайте. А то будет у вас вместо Дойче Орднунг какая-нибудь Американская Мечта, да и та в Китае собрана.
- Мы есть будем думайт, — тихо сказала Меркель. — Сильно думайт…

(с) Павел Иевлев

Мастер и Ученик, притча первая.
Однажды в гараж к Мастеру пришел юноша бледный со взором горящим. В одной его руке было пиво и в другой его руке было пиво и тем привлек он внимание Мастера к малоценному феномену собственного бытия.
- Скажи мне, о Мастер! — обратился он с подобающей вежливостью. — В гаражах называют тебя Истинным Мастером, но нет у тебя учеников. Я же с детства взыскую Истины.
Ничего не ответил ему Мастер, лишь посмотрел со значением.
Спохватившись, юноша откупорил пиво, подал его с поклоном и лишь потом продолжил речи свои.
- Не в том ли состоит долг Истинного Мастера, чтобы продлить свою мудрость в учениках? Позволь же мне назвать тебя своим Учителем!
- Да хоть горшком назови. Мне ли не пофиг? — ответил ему Мастер вежливо, и юноша ушёл, просветлённый.
Читать далее

Мастер и Сервисмен, притча первая.
Однажды к Истинному Мастеру в гараж зашел Сервисмен с дилерского сервиса. Глядя, как Мастер доводит напильником шпонку шкива, спросил его Сервисмен:
— Кому это нужно, Мастер? Все эти напильники, зубила, кувалды, шприцевания и регулировки? Это анахронизм, это тормоз на пути прогресса! Модульная Замена — вот наше будущее и Дилерский Сканер — пророк его! Посмотри на себя! Ты то шкворни шприцуешь, то карбюратор продуваешь, то зажигание регулируешь, то колодки подводишь… Я же купил у своего Дилера в Кредит новую Иномарку-со-скидкой-для-сотрудников и лишь бензин в неё лью! Я ли не превыше тебя?
Посмотрел на него Мастер искоса, померил шпонку штангелем, вернул напильник на место и спросил:
— Сколько лет твоей Иномарке-со-скидкой?
— Два года! — гордо ответил Сервисмен.
— Значит, кредит еще три года платить… — понимающе покивал Мастер.
— Да, но зато у меня Настоящая Иномарка, а ты так и останешься со своим УАЗом!
— Моему УАЗу сорок лет. Приезжай ко мне на своей Иномарке через тридцать восемь, и мы обсудим это снова…
Не нашелся что ответить Сервисмен, пошел только в своей Иномарке стекла протер и колеса попинал.
Читать далее

Мастер и Водитель Маршрутки.

Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво он спросил:
- Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня — мудаком?
Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил:
- Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко ни ехала его машина, она всё равно остается в пределах рабочего хода. И это было бы правдой. Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту — полуслепец, ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а другим только деньги считает — и это тоже было бы правдой. Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радио «Шансон», оскверняя тем самым величие Вселенной — и это, несомненно, тоже было бы правдой. Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины!..
Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц.
- Так в чём же Истина? — взмолился Водитель Маршрутки, — Открой мне её, о Мастер!
Вздохнул мастер и ответил:
- Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. Ну и кто ты после этого?
(с) Павел Иевлев.

"УАЗдао" — это не только сборник притч и коанов, три раза обошедших весь российский Интернет по кругу, но и одноимённый роман Павла Иевлева.
Роман написан в немодном сейчас жанре «социальной фантастики». Возможно, именно поэтому постоянные читатели, соскучившиеся по нешаблонным книгам, так сильно ждут продолжения?..
Куда могут завести человека сварка, болгарка и свалка? Каким будет мир, если в нём останутся только гаджеты, недолговечные вещи и ни единого мастера? А что, если рядом с вами, буквально за соседним гаражом, обитают настоящие…
Впрочем, нет, лучше обойдёмся без спойлеров.
Купить роман «УАЗдао или Дао, выраженное руками» можно только на сайте uazdao.ru. Вы не только обеспечите себя интересным чтением на ближайшую неделю, но и ускорите создание новых книг, поддержав таким образом автора.
Стоимость книги — всего 150 рублей. Дорого? Тогда при оформлении покупки укажите промо-код "DAO" и получите скидку.
Книга не предназначена для лиц моложе 18 лет. Да и после 18 читать её следует с осторожностью — в тексте много простых человеческих слов.