В смысле хрена не хотите? В смысле поесть? Если да, то под катом прочувствованная история, местами мелодрама, но с элементами ужастика. Будет страшно… в смысле вкусно.  Мужчинам пост читать категорически запрещено!!! (А то, блин, все секреты женских манипуляций мужьями раскроются).

Короче, пишу я про классную закуску. Всем вам она прекрасно знакома. Где-то ее называют «Хреновая закуска», где-то «Огонек», где-то «Чертополох». А в нашей семье она известна под названием «Горлодер», что вполне отражает ее сущность. Состоит она в основном из хрена, чеснока и помидор с небольшими вариациями.

Помню с детства, как каждую осень, наряду с промышленной заготовкой капусты в больших баках, у нас в семье традиционно готовилась эта закуска. Причем тоже в промышленных масштабах, чтобы на всю зиму хватило… Папа, в косыночке, крутил хрен через мясорубку, рыдал и ругался почем свет стоит на чертовых баб, которым неймется… Бабы присутствовали рядом, сочуйствовали до слез (на самом деле рыдали от хрена), а однажды мама сказала, что ее подруга посоветовала одевать целлофановый пакетик. И папа одел целлофановый пакетик... на голову... Крутил, пока хватило кислорода. Потом его сменила мама... Крутила, пока хватило кислорода... Только через две недели мама узнала, что пакетик подруга предлагала надеть на мясорубку (проверено, не помогает!). Что после этого маме сказал папа, опустим… согласитесь, сама виновата - ну лоханулась, ну бывает, НУ ТАК МОЛЧИ, какого фига признаваться?!!!

Для меня самое главное в приготовлении сего деликатеса – дожать мужа, чтобы он прокрутил через мясорубку хрен, под предлогом того, что у самой силенок не хватает. Мужа на это дело подбить не так-то легко. В этом году у меня на это ушло три недели. Все это время в холодильнике лежал немым укором потрясающий корень хрена грамм эдак на двести. Но муж сопротивлялся героически! Были использованы понапрасну следующие приемы:

1.     Грусть и тоска во взоре («Ох, а ведь хрен-то наш засыхает!!!» - «Ваш может и да, а вот с моим все в порядке!»).

2.     Скандалы («Доколе, наконец, я буду терпеть этот хрен!!!» - «Ну зачем же терпеть, дорогая, получай удовольствие!»).

3.     Уговоры («Ну милый, ну давай покрутим хрен!!!» - «С удовольствием, дорогая, но чуть позже…»)

И вот, наконец, свершилось! Сегодня я взяла мужа тепленьким. Ни с того, ни с сего он вдруг приехал на обед (вообще-то их кормят на работе). Я укормила его вдрызг (первое, второе, салат, чай и солидный кусок тортика это вам не хухры-мухры!!!). Муж расслабился и потерял бдительность. Когда очнулся, было уже поздно, процесс уже пошел и жалкие отмазки типа «Дорогая, мне БЫ надо БЫ на работу, БЫ» не прокатили. Муж был безжалостно включен в процесс прокручивания хрена и единственным ответом на его попытки сбежать было мое суровое: «Раньше сядешь, раньше выйдешь!».

Этот гадский корень в результате заставил рыдать сначала мужа, потом меня за компанию. В самый разгар процесса из Сибири позвонил мой брат, который в это время чего-то обмывал с приятелями. Не узнав мой всхлипывающий голос по телефону, он поинтересовался:

- Сестра, ты там чего, секасом что-ли занимаешься?

- Типа того, - ответила я, - мы с мужем хрен крутим!

Видимо, у брата была включена громкая связь, ибо на другом конце трубки раздался аццкий хохот кучи пьяных мужиков. И только мой брат, прошедший огни и воды ежеосенней заготовки горлодера, сразу сообразил что к чему:

- Не тот хрен, пошляки!!!

В общем-то процесс прокрутки хрена прошел бы спокойно, если бы, практически докрутив его, муж не залез случайно руками в глаза… От его рева в соседней комнате проснулся ребенок.

Успокоив ребенка, эстафету взяла я и обнаружила, что чтобы докрутить остальные ингредиенты, нужно вскрыть засорившуюся мясорубку и очистить ее от остатков хрена. Меня хватило только на первую часть – вскрыть. После этого на мой вой прибежал муж, который к тому времени малодушно решил сбежать-таки по-тихому на работу и уже стоял в коридоре обутый. Увидев меня рыдающую и пытающуюся разобрать мясорубку с закрытыми глазами, сердце мужа не выдержало… Он опять включился в процесс.

- Дорогой, все-таки ты меня любишь!!! Только любящий мужчина способен на такое!

- Дура, мне твои пальцы жалко, они мне еще пригодятся! – ответствовал любимый мужчина, снимая куртку…

В общем, от начала и до конца горлодер готовил мой любимый мужчина и ушел на работу только прокрутив через мясорубку хрен, чеснок, помидоры и острый перец.

Я проводила любимого рыданиями «На кого ж ты нас покидаешь!!!» (чего слезам зря пропадать, правда?). Муж очень натурально рыдал мне в ответ (подозреваю, что с облегчением и в предвкушении ухода, поскольку даже в коридоре дышать было тяжело и глаза слезились). В соседней комнате за наглухо задраенной дверью, не разобравшись ото сна что к чему, проснулся и за компанию начал рыдать ребенок… Вот так, под тотальные рыдания и мою глубокую человеческую благодарность, с красными как у кролика глазами и не менее красным шмыгающим носом, муж ушел отдыхать на работу со словами «Чтоб я еще раз пришел домой обедать?!!!»…

Дальше дело осталось за малым – успокоить ребенка, открыть настежь окно на кухне, посолить по вкусу получившуюся аццкую смесь. В процессе подсаливания и раскладывания по банкам изрядная часть закуски была отъедена, после чего ребенок категорически отказался меня целовать и обнимать. Ну и ладно… А вот муж меня целовать не откажется - он сам вечерком этой хрени навернет, ибо любит ее до умопомрачения... Так что единственным пострадавшим окажется дочка, кроватка которой стоит у нас в спальне...

P.S. Количество ингредиентов не давала, поскольку на вкус и цвет товаристчей, как известно, нет. К примеру моя мама делает густой-прегустой горлодер практически из одного хрена и чеснока, слегка разбавляя его помидорками. А я люблю более интеллигентный вариант – полужидкий горлодер с большим количеством помидоров (у меня на полллитровую банку тертого хрена ушло три кг помидор, головка чеснока и два острых перца). И, кстати, забыла добавить – поскольку закусь эта никак не стерилизуется, хранить надо ее в холодильнике.