***

- Кто выполнит план, получит шоколадку!

- Шеф, нам бы зарплату...

- Таааак... Опять начинается... Я уже шоколадки купил!

***

- Доктор, мне все время кажется, что я холодильник.

- Вас это беспокоит?

- Нет, но когда я сплю с открытым ртом, свет будит мою жену...

***

Дедушка вспоминает старые добрые времена:

- Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин всего с одним долларом и я возвращался с 5 фунтами картошки, 3 пинтами молока, 2 буханками хлеба, фунтом сыра, дюжиной яиц и пачкой чая. А теперь это невозможно - понатыкали везде этих чертовых камер слежения...

***

Информация в новостях:

"Новгородский ансамбль ложкарей блеснул своим мастерством на фестивале борща в Чернигове"

***

- Официант, мы с женой отмечаем серебряную свадьбу. Какое вино вы нам посоветуете?

- Вам отпраздновать или забыться?

***

Жена мужу:

- Милый, я сбегаю к соседке на минутку, а ты не забывай каждые пятнадцать минут кашу помешивать...

***

- Официант! Это мясо невозможно укусить! Позовите администратора!!!

- К сожалению он вам не поможет, сэр! У него вставные зубы...

***

- Я смотрю, вы устрицы заказали? Рисковый вы парень, я как-то раз съел пару, потом в больницу попал...

- Что, устрицы несвежие оказались? А когда вы их вскрывали, вы не заметили?

- А их еще и вскрывать надо?!!!

Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:

-  Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червяка, потом вынимает:

-    Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?

Встает Вовочка:

-  Надо водку пить, а то глисты заведутся.

***

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник.

***

Вопрос модному женскому журналу:

-  Что нужно женщине для поддержания хорошей фигуры?

Ответ редакции:

-  Массажер, тренажер и ухажер.

***

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове:

-А зачем вам голова?

-  Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!..

***

Прочитала в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!

***

Самое лучшее средство для ухода -ноги.

***

Мама:

-  Тот самый вкус! Тот самый чай!
Бабушка:

-  Так это ж та самая пачка, которая завалилась за буфет в 1980-м.

***

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...

-  Братан!!! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил?

-   Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...

-Тормози! А наживка...?

-  Братан, лови на понт...

***

-    Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

-У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

-  А на фиг им морковка?
-Для зрения полезно.

 Мед и сердце

Однажды Молла Насреддин пришел в гости к одному своему знакомому. Обеда у того не оказалось и он поставил перед Моллой хлеб, масло и мед.

- Молла, съев все масло, придвинул к себе миску меда и стал есть его без хлеба.

- Молла, не ешь один мед, - сказал хозяин, - он сожжет тебе сердце.

- Одному Аллаху известно, у кого из нас сейчас горит сердце, - ответил Молла.

Сорокалетний уксус

Однажды сосед пришел к Молле Насреддину и спросил:

- Молла, нет ли у вас сорокалетнего уксуса?

- Есть, - ответил Молла. – А что такое?

- Отлей мне немного, - попросил сосед.

- Не могу, - ответил Молла.

Сосед удивился такому откровенному отказу и спросил:

- Почему ты, Молла, не можешь исполнить мою просьбу?

- Разве мог бы уксус продержаться сорок лет, если бы я давал его каждому, кто попросит?

Точка зрения

Однажды Молла Насреддин попросил у жены хлеба. Она принесла краюху и положила перед ним.

- Жена, - сказал Молла, – дай немного сыру. Сыр вещь неплохая. Он возбуждает аппетит, прибавляет крови и улучшает зрение.

- Ей-богу, - ответила жена, - сыр кончился. Ни одного кусочка не осталось.

- Хорошо что кончился, - сказал Молла, - сыр портит любям зубы, вызывает резь в желудке и портит слух.

- Как же так? – спросила Моллу жена. – Ты говоришь то одно, то другое, чему же мне верить?

- Если бы у нас был сыр – поверила бы первому, а раз его нет – верь последнему.

А тебе-то что?

Однажды сосед Моллы Насреддина решил над ним подшутить:

- Смотри, Молла, вон плов несут!

- Ну а мне-то что? - ответил Молла.

- Так несут-то к вам!

- Ну, а тебе-то что? – ответил Молла.

Халва

Однажды зашел разговор о том, какие бывают кушанья. Каждый говорил о том, что любит больше всего. Молла Насреддин, тихонько сидевший в сторонке, вмешался в разговор:

- Лучшая вещь в мире – это халва. Но такие уж настали времена, что сколько я ни бьюсь, не могу ее приготовить…

Один из присутствующих, услышав эти слова Моллы, спросил:

- Ай, Молла, что трудного в халве? Немного масла, немного меда и немного муки.

- Легко сказать, - ответил Молла, - но трудно найти их все вместе – и масло, и мед, и муку… Когда есть масло, то нет муки или меда…

- Неужели до сих пор, спросили Моллу, - их всех троих не было вместе – муки, меда и масла?

- Ну что вам сказать о моей скорбной судьбе? Все дело в том, что когда масло, мед и мука бывают вместе, тогда не бывает меня…

 ٭٭٭

Вскоре после медового месяца хорошенькая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое.

Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось что-то страшное.

- Это ужасно, дорогой, - лепетала она. – Надо же такому случиться, что первый же приготовленный мною для тебя пирог с мясом съела кошка!

- Ладно, успокойся, милая, - ласково сказал муж. – Я достану тебе другую кошку вместо издохшей. 

٭٭٭

За обедом жена вдруг внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.

- Что это, дорогая, мы сегодня отмечаем? – спросил изумленный муж.

- Сегодня у нас юбилей, дорогой! Исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу…

٭٭٭

После обеда жена идет на кухню, а муж кричит ей вслед:

- Нет, дорогая, я не хочу, чтобы в день своего рождения ты мыла посуду! Оставь ее на завтра! 

٭٭٭

- Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книгу. Это правда?

- Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед…

٭٭٭

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился от горя?

- Я думаю, он открыл бутылку шампанского от радости!

٭٭٭

- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы мне принесли счет на четырнадцать!!!

- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы говорили своему другу, что вы очень суеверны…

٭٭٭

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые прогорклым маслом и пожелтевший салат.

- Извините, сэр, мы не можем выполнить такой заказ…

- Почему? Вчера же вы смогли… 

٭٭٭

- Официант! У меня в супе муха!

- А что вы хотите за 75 центов – жареную телятину? 

٭٭٭

- Официант! У меня в супе муха!

- Извините, мы забыли включить ее в меню…

В ресторане:

Посетитель на вопрос официанта «Что будете заказывать?» попросил посоветовать ему что-нибудь из фирменных блюд.

Официант: «Вы знаете, у нас есть фирменные котлеты и фирменный фаршированный перец – необычайно вкусные блюда, гордость нашего шеф-повара».

Посетитель: «Ну хорошо, давайте мне котлеты!»

Официант приносит котлеты, мужик начинает их есть и обнаруживает в котлете короткий вьющийся волос. Подзывает официанта и спрашивает: «Это что?»

Официант начинает извиняться: «Вы понимаете, у нас шеф-повар однорукий, поэтому он котлеты катает на ляжке, вы уж простите…»

Мужик начинает дико ржать. Официант спрашивает: «А почему вы смеетесь?»

«Как хорошо что я не заказал фаршированные перцы! Я представляю себе КАК он их фарширует!!!»